Desde hace unos años he tenido un putero de ganas de agarrarme a putazos a un canguro. Me parecen los animales más jotos del mundo con sus putitos brincos, ponganse a caminar como la gente, maricas marsupiales!!!
Así que aqui les pongo mi lista de
ANIMALES QUE ME QUIERO CHINGAR A PUTAZOS
Así que aqui les pongo mi lista de
ANIMALES QUE ME QUIERO CHINGAR A PUTAZOS
Pelea 1: Smooth contra un canguro putoPerfil de mi contrincante: Qué verga, qué otro animal tiene el privilegio de darle en su madre a esa escoria de la sociedad, esa plaga universal que son los putos PAAYASOS?? Pues nomás por eso le doy chance al pinchi canguro pulgoso de que tenga el privilego de comerse un sandwich de nudillos de Smooth Santana, su padre del Infierno.
Mi estrategia: A huevo tener cuidado de las patas, y de es pinchi movimiento mamón que consiste en que se apoyan en su cola de rata y sueltan un patín en los dientes, jajajaja, una vez cuando era morro vi aun payaso que soltò el mole doña maría después de que un canguro de dio un vergazo en la cara, me dio un putero de risa, pero luego me parecio bien culero.
Pelea 2: Smooth contra un putero de gatosPerfil de mi contricante: Estimado lector de este blog de pendejadas: Tienes gato? Sí, no hay pedo. Eres mujer, verdad??... NO? Eres hombre y tienes un gato? Ah, órale, pero es de tu mamá, no, y tú a veces le das de comer o pedos así... NO??? El gato es tuyo, tú lo compraste y tú le cortas las uñas????? JAjajaja, lamento informarte que eres puto.
Mi estrategia: Patadas en la cara. Los gatos son muy correosos y son como de hule los hijos de la gran puta. Esta pelea no suena muy difícil, pero una vez me quiso chingar un gato y no se me despegaba de la pierna, duele de la verga. Si no funciona las patadas recurriré a la estrategia Blanka: gritar como bestia rabiosa, hacerme bolita y lanzarme hacia ellos para aplastarlos con mis 80 kilos de músculo macizo.
Pelea 3: Smooth contra un alce
Estrategia: A huevo vi las películas de Tony Jaa y he aprendido valiosas lecciones, como dar patadas voladoras con las piernas completamente envueltas en fuego y chiingar gente con huesos de elefante amarrados a los antebrazos. Con el alce voy a usar la gaya ciencia de Tony Jaa: cíngate las articulaciones de las piernas de un animal grande y vale madres.
Pelea 4: Smooth contra una anacondaPerfil de mi contrincante: Cuando era niño creía que la anaconda era la más chingona de las víboras; la neta me peleaba con mis camaradas porque les decía que la anaconda se jodía a las cobras y a las víboras de cascabel. Luego que tuve cable y pude ver el discovery channel me di cuenta de que las anacndas son bien macanas, no tienen ni veneno ni matan gente. Entonces me la voy a chingar por arruinar mi infancia.
Estrategia: Chequen esta estrategia chingona. Voy a dejar que me trague. Me voy a hacer pendejo un rato para que se descuide. después VOY A HACER ESA MOVIDA DE BREAK DANCE en la que uno hace un helicóptero con las piernas y luego se levanta, bien chingón!!!! A huevo que con esa movida la voy a hacer mierda por dentro. Yo gano.
Pelea 5: Smooth contra un tigre ancianoPerfil de mi cntrincante: A huevo que tiene que ser viejo. Qué madre, no soy suicida. Un tigre viejo sigue siendo peligroso, pero pues todavía tengo una lista de mujeres que me quiero coger por el culo (dos ex-novias que nunca quisieron, Monica Bellucci, Eve Lawrence y mi maestra de latín en la preparatoria).
Estrategia: La neta a un tigre no le puedes ganar sin jugra sucio. Me iriía de volada a faulearlo: una patada en sus huevos de peluche y a la madre, me voya tener que aguantar la risa, porque jajaja imagínense un tigre retorciéndose en el suelo como si le hubieran echado ácido en el culo!!!
Pelea 6: Smooth contra un hipopótamoQué pedo, nomàs chequen la pinchi actitud del hipopótamo. Siempre acá bien tranquilos y autosufiicientes, matanndo weye de Kenya a izquierda y derecha y luego cagando en el agua bien a gusto. Lo más seguro es que si ustedes ueran camaradas de un hipopótamo el puto les quitarñia la novia y se cagaría encima de su carro nomás por joder. Qué putos hipos malaleche.
Estrategia: Elegí un hipo porue es lo que más se parece a un elefante, ya que todos sabemos que uno no se puede chngar un elefante sin armas y esta lista es sobre encuentros a puño limpio. Lo difícil esque el hipopótamo está cubierto de una piel gruesa y grasosa por la cual no pasa nada. Lo más fácil sería mostrarle mis dientes, y cuando él me enseñe los suyos MOLES una patada en uno de sus colmillos largos, que se lo trague el puto, y así se muere, FIN.
Pelea 7: Smooth contra pie grandePerfil de mi contrincante: Creo que no soy el único en pensar que pie Grande es una mamada que los gringos se inventaron porque no tienen mitología propia y quisieron meter la de pie grande muya huevo, como el pie de una gorda cebosa que se cree de esas esposas chinas que tienen piesitos chiquitos y deformes.
Estrategia: Esto lo tengo planeado desde que supe que unos pendejos de Georgia habían encontrado a pie grande (por cierto, resulto que era puro verbo). Primero me voy a madrear a los Hendersons, para enchilar más a Pie Grande. Cuando esté bien salsa el puto le voy a echar un puño de arena en los ojos, y de volada lo voy a poner en una banqueta, con la boca abierta, mordiendo el ángulo de la banqueta. Entoncesm cntando Deutschland Detschland über aaaalles!! Le voy a dar un pisotón en la cabeza, con lo que se le va a abrir el cráneo como una sandía podrida.
Pelea 8: Smooth contra un cocodriloCon los cocodrilos no me meto, ni nadie deberia: respeto para los cocos, putos, y quien no los repete me lo agarro a vergazos.
Sale, putitos, los dejo con más porno a la verga.
Si es una amiga, sirve para saber si las nalgas de esa vieja que te quieres tirar valen la pena y si no usa esos calzoncillos de abuelita que sirven para levantarlas las celulíticas y grasosas nalgas. También es para ir relajando el ambiente y que ella sepa que te vale verga el pedo y que ya estás marcando tu territorio. Si es una desconocida, posiblemente te arriesgas a que te metan una patada en los huevos o mínimo un escupitajo o cachetada. Si te escupe o no te pega en una parte frágil (los huevos) debes aventarle un besito y cerrarle un ojo, mientras tuerces una sonrisa de patán. En estos casos, cuando es una desconocida, debes darle un apretón a la nalga de ella, para que sepa como se debe golpear y agarrar una nalga. Todas las mujeres van a decir que nalguearlas es denigrante y que es mal pedo, pero pura mierda: ellas desean que les arranques la ropa y te las cojas ahí mismo. Tú nomás has caso de estos consejos y triunfarás. Lame huevos.
Bueno a la verga, al punto: nunca subestimen el poder de unos pies apestosos. Las mujeres siempre van a decir que es un asco, que les da nauseas el solo imaginar el olor a leche cortada de unos pies de macho bien sudados y engusanados por tanta mugre y hongos acumulados en los juanetes y demás menudencias lácteas que hay entre los dedos. El coctel bacteriológico que un buen macho cultiva en los pellejos y uñas de los pies es un afrodisiaco infalible. Las mujeres aman el olor a macho sudado y se vuelven locas al tocar unas buenas manos rudas, callosas y violentas. Lo mismo pasa con los pies ya que son un microcosmos de la moral machista y pútrida de un cabrón. Así que olvidate de usar talcos y perfumes para pies, eso déjalo para los pinchis homosexuales y diseñadores de modas. A la otra, quítate esos calcetines de pendejo, y embarrarle los hongos verdes y la jalea vizcosa y pestífera de tus pies en el rostro de tu vieja. 
Entonces esta mañana me decidí a la merga a llevarla ahí, pues deben de saber que puro culo de cochi jabalí dejo que nadie más le meta mano a mi moto, asi que ni pedo, tuve que llevarla a falta de herramientas. El asunto es que llegué y si, se me hizo muy mamón el sitió: la fachada acá toda púrpura y con luces de neón amarillas y música como del megaman del nintendo. Si se me hizo muy extraño, pero aquí en Japón todos los pinchis negocios parecen competir para ver quien vergas es el más extravagante.
“No mamar”, pensé con mi voz interna y alcohólica. “Pues ni pedo del gordo hijo de puta que sale en Austin powers”, así que como ya estaba ahí pues entré. Pinchi error. Había dos weyes pendejos, putos a morir, uno de ellos con unos short (pinchi frio de la mamada que hace) y una camisa de tirantes rosa fosforecente y un pinchi gorrito verde estilo luigi. El otro cabrón por el mismo estilo, con cara de gitano y un pinchi bigote mal cuidado y de pedófilo.
Salí de ahí enfurecido con los putos y juré enviarles por paquetería una pinchi cobra emputada para que se los atore de una puta buena vez. Taller para homosexuales… qué será lo siguientes? Derechos humanos para ellos? Pendejos.
