Drug Piñata

Hace un chinga una japonesa bien loca que es amiga mia y yo nos pusimos una chinguiza en una fiesta y luego nos fuimos a mi casa a ver que hacíamos y ella sacó de su bolsa una receta para la drug piñata y yo qué pedo pinchi H***** (no digo su nombre porque se encabrona culero y todavia cogemos cunado viene a Tokyo y no quiero que me arranque las pelotas como venganza o que se ponga uno de esos condones antiviolacion en el culo) (ver foto abajo)

Pues el pedorro hediondo es que la lista me la dejó traducida en un libro de Ariosto que estba usando para tesis y una pendeja de mi clase se lo llevó y se fue a Finlandia o Zwazilandia no me acuerdo ya a la verga.

Pero dos tres me acuerdo de los ingredientes y aqui se las dejo para que se pongan como changos con parásitos cerebrales en una mezcladora de cemento llena de navajas gillete:

Drug piñata (para dos personas)

• Dos oxicodones
• Tres advil (o paracetamol)
• tres cucharadas de expectorante (que tenga efedrina o seudo efdrina en la etiqueta)
• una pizca de coca

Esto se bebe acompañado de

• Un porro de mota hidropónica (para los dos)
• Una o dos jaladas de una pipa de cristal crack
• Un pinchi cuadrito de hongo (de preferecia "shimazu")
  

Lo importante es no pasarse a la verga porque uno se muere a la chingada, como le pasó al camarada que le paso la receta a H******, que era un pinchi hippy mugriento en la Universidad de Tokyo que se encontró la receta en la Internet, pero estaba diseada por un puto culero que quería matar gente, asi que el wey, como para ser un heroe de todos los drogadctos del mundo, dedicó un chingo de tiempo y esfuerzo para perfeccionar las dosis hasta hacerla receta segura para el consumo humano. Pero a final s murió el superpendejo de sobredosisi porque se apendejó y se echó una piñata él solo.

Pero con esta combinacion uno se pone como pendejo. Esa noche cogimoc como conejos con rabia y creo qe hicimos cosas bien salidas porque por dos semans mi cuarto olía a mierda, pero nunca encontré los cerotes en ningun lado, por más que los busqué.

JAJAJAAJ todavía me imagino que un día cuando menos me lo imagine voy a estar buscando algo en el cuarto y me voy a encontrar un mojón de mierda. Pinchi sorpresa.

Sale putos, no hagan caso a lo que leen en la internet no sean pendejos, chinguen madres, colectivamente, Maximum the Hormone, japos bien locos del final del joto de Naruto.

Lunes de mierda

Es verdad que una puta vieja debe saber mamar bien la verga

sobre todo es lunes ya que necesitamos que las viejas sean cooperativas y sepan mamarla bien

Tampoco nos tienen que moler las bolas como si fueran de plástico, pinchis viejas culeras entiendan que duele mucho los testículos así que apliquense a mamar con amor

Este lunes viejas mamacisimas de todo el mundo.... MAMEN VERGA....

De veras beneficien a alguien y no sean huevonas ni pendejas creidas, ustedes a mamarnos la verga...

y este lunes temprano en lugar de yoga o esas cagadas practiquen su creampie... o APRENDAN!!!

Da click en la imagen de abajo para verla en acción

Chinguen a su madre todos.

Consejos de un macho alfa

Nalguea a tu vieja
Me llegó la siguiente pregunta al correo: “smooth hijo de la chingada, que pedo es correcto nalguear a las viejas?? Yo no nalgueo a mi novia porque la respeto y porque he visto en algunas películas mexicanas que las viejas se emputan si las nalgueas, que puedo hacer??”

A ver hijo de la verga sifilítica. Primero pongamos en claro tres pedos: es muy diferente 1) nalguear a tu vieja, 2) nalguear a la vieja que te gusta pero que no es tu novia y 3) nalguear a una desconocida. En cualquier caso, SIEMPRE es bueno nalguearlas. Si es tu vieja, siempre debes nalguearla cuando des una orden: “Traeme otra cerveza, zorra”, "Traele unos cigarrillos a mi amigo, puta" y le das una nalgada firme y tronadora. También entre más gente haya a tu alrededor como testigo es mucho mejor. Las nalgadas a tu vieja sirve para restarle autoestima, mandar una señal a los machos alfa y a las lesbianas a tu alrededor de que es tu territorio y que ya está marcado, y para condicionarla para que cumpla tus órdenes.

Si es una amiga, sirve para saber si las nalgas de esa vieja que te quieres tirar valen la pena y si no usa esos calzoncillos de abuelita que sirven para levantarlas las celulíticas y grasosas nalgas. También es para ir relajando el ambiente y que ella sepa que te vale verga el pedo y que ya estás marcando tu territorio. Si es una desconocida, posiblemente te arriesgas a que te metan una patada en los huevos o mínimo un escupitajo o cachetada. Si te escupe o no te pega en una parte frágil (los huevos) debes aventarle un besito y cerrarle un ojo, mientras tuerces una sonrisa de patán. En estos casos, cuando es una desconocida, debes darle un apretón a la nalga de ella, para que sepa como se debe golpear y agarrar una nalga. Todas las mujeres van a decir que nalguearlas es denigrante y que es mal pedo, pero pura mierda: ellas desean que les arranques la ropa y te las cojas ahí mismo. Tú nomás has caso de estos consejos y triunfarás. Lame huevos.

Pies afrodisiacos
Me llegó otro correo pidiendo ayuda: “Smooth del blog, quiero que me ayudes, postea algún remedio para el mal olor de pies, a mí me apestan muchísimo y cuando me tiro a mi novia lo hago siempre con los calcetines puestos para que no se note tanto, pero a ella le recaga que me la coja con las calcetas puestas, qué me recomiendas?? Ya he usado todos los talcos y no han funcionado, estoy desesperado!!”

Cierto es que a las mujeres les recaga que un wey se las chingue con los calcetines puestos, además de ser algo autohumillante. Imaginen que se están tirando a la vieja que mas les guste en un motel, y están acá bien rico mamandole las tetas, y de pronto tumban la puerta del motel y entra Steven seagal con un chingo de policías, y luego el mismo Steven seagal, emputadisimo, te agarra del cuello y te estrella contra la pared, y tú temblando y, lo peor del caso, con los pinchis calcetines cafés de oficinista hasta las putas rodillas!!! Que pedo?? Vas a parecer colegiala japonesa! Ni madres wey, mejor que te agarren encuerado y con un cigarrillo en la boca, ya que si entra Steven seagal le escupes en la cara y le dices: “Espera tu turno, al cabo tengo verga de sobra para todos los karatekas mamones como tú”, aunque eso te costaría una golpiza y que te sacara volando por la ventana y una muerte segura enredado en los cables pelados de alta tensión.

Bueno a la verga, al punto: nunca subestimen el poder de unos pies apestosos. Las mujeres siempre van a decir que es un asco, que les da nauseas el solo imaginar el olor a leche cortada de unos pies de macho bien sudados y engusanados por tanta mugre y hongos acumulados en los juanetes y demás menudencias lácteas que hay entre los dedos. El coctel bacteriológico que un buen macho cultiva en los pellejos y uñas de los pies es un afrodisiaco infalible. Las mujeres aman el olor a macho sudado y se vuelven locas al tocar unas buenas manos rudas, callosas y violentas. Lo mismo pasa con los pies ya que son un microcosmos de la moral machista y pútrida de un cabrón. Así que olvidate de usar talcos y perfumes para pies, eso déjalo para los pinchis homosexuales y diseñadores de modas. A la otra, quítate esos calcetines de pendejo, y embarrarle los hongos verdes y la jalea vizcosa y pestífera de tus pies en el rostro de tu vieja.

Y ya pues van y chingan a su madre y espero que pongan en práctica estos consejos bola de pendejos para ver si así ya se les quita esa pinchi homosexualidad obsesiva y dejan de tragar tanta verga y testículos. Próximamente consejos sobre las axilas peludas y por qué es bueno apretarles las tetas a las viejas de forma sorpresiva. Video de moby con el negro 2 pac shakur:

Guía Fucking máxima: La noche de los muertos putos vivientes!!!!!!!!

A ver hijos de su pendeja y cogida analmente madre, no me vengan con putas mamadas de que no es posible que un día de estos los pinchis zombies decidan atacarnos, si ustedes supieran la cantidad de peligros y contingencias de salud que se dan a cada minuto en el mundo se cagarían del puto miedo. Ayer, por ejemplo, apareció un virus que mató a nueve pinchis negros hambrientos de Burkina faso, y 90 más quedaron en cuarentena, así como esas películas tipo 28 days later. Otro desastre de salud apareció al mismo tiempo en Uganda y se reportó una manada de perros mutantes en indonesia. Así que decidí escribir esta guía máxima para que la impriman y la lleven consigo todo momento, por si los pinchis muertos vivientes mutantes nos comienzan a invadir:

Buscar armas: antes que nada debes buscar armamento de poder, sobre todo aquellas que podamos usar a distancia. En caso de emergencia y que tu casa ya esté rodeada de zombies, utiliza un machete, un bat de beisbol o un bastón de hockey, ya si no tienes nada de esto pues con un palo de escoba o cualquier tipo de instrumento que te mantenga a una buena distancia de los pinchis jodidos. Recuerda que según estudios científicos y muchas películas de zombies acreditan que éstos son muy lentos, pero que aparecen de repente para morderte los muy jodidos. Puedes usar un spray y un encendedor como una buena arma y quemarlos como si fueran los lanzallamas que el santo y blue demon usanban en contra de las momias.

Valora la situación: Si vives solo, será preciso que huyas de tu casa en cuanto puedas. Si tienes familia, ten puto cuidado, tu padre, tu gorda madre, tus pinchis hermanos mongoles, o las mascotas de mierda pueden estar ya infestados. Si no están en casa, no te hagas el pinchi héroe y mándalos a la verga. En estas situaciones un ser humano olvida fácilmente cualquier lazo sanguíneo con tal de salvar el culo. Si alguno de ellos está infestado, pártele la cabeza con un machete o dispárales un riflazo a los hijos de su zombie madre. Nada de sentimentalismos ni lloriqueos. Y si tus hermanos están afuera y quieren entrar a tu casa, ni madres. No les abras. A menos que les vayas a volar la cabeza con un pinchi escopetazo.

Salaverga: Pero wey, a lo mejor no están infectados, no hay que ser tan culero con los familiares.

Yo: No mamar, es el error estándar en las películas de terror para que te cargue la verga de forma empalada y sanguinaria, así mueren TODOS los pinchis negros y negras en este tipo de filmes.

Si no eres negro o negra, no abras!! Cabrón precavido vale por dos. Ah! Y si estás fuera de tu casa, roba un auto, n especial los de mucha potencia, como un 4por4 o un tráiler y atropella a todos, sin misericordia.

Preparándose para salir: una vez hayas matado a tus familiares zombies, es hora de huir. Olvidate de cargar dinero o cosas de valor, sólo lleva lo esencial. Mujeres: no sean pendejas!! No se peinen, no se pinten, pónganse algo cómodo y por ningún motivo usen escotes!!! Siempre las mujeres livianas mueren primero, de forma grotesca, por mordida anal de zombie!! Además a los muertos vivientes les va a valer madre si tienen unas tetas de pornostar o un culo bien rico, compacto y duro. Traten de usar ropa gruesa y que les cubra todo el cuerpo, botas chingonas tipo militar, y cubran el cuello y brazos, entre menos carne esté exhibida mejor. Si tienes armadura tipo caballero medieval como las que usa el falso profeta úsala wey!! No importa que te muevas lento, pero pura madre te muerden. Si acaso tu familia estaba contigo cuando ocurrió el despertar de los muertos, nunca te separes de ellos, no seas pendejo!! No te hagas el rambo (a menos que seas tan chingón como yo),recuerda que eres flojo, gordo, y muy muy pendejo.

Buscar refugio: Siempre debes tener el tanque de tu carro o moto hasta el tope, no importando nada. Recuerda que las estaciones de gasolina estarán fuera de servicio o llenísimas de zombies y atascado de incautos tratando de cargar para huir. Tienes que estar un paso delante de todos. mientras que ellos son devorados por los zombies, tu vas a estar buscando un buen refugio. Olvida los centros comerciales, los edificios de gobierno y, sobre todo, nunca abandones tu ciudad, pero si conoces un pueblo mejor. Busca un sitio alto y con poca gante. Si te vas a unir a un comando de sobrevivientes piénsala bien, porque no falta la cagante mujer hombruna que se crea la líder o el rebelde rockero punk que ya esta infectado, y que a pesar de sudar un chingo, tener temblores y sentirse mal todo el tiempo, nadie se da cuenta que es uno de los enemigos. Cuando tengas un refugio, nunca te acerques a las ventanas, los zombies suelen romperlas y agarrar a su víctima hasta sacarla y comérsela. Tampoco te hagas el bien vergas y nunca vayas a averiguar que o quien produjo un sonido en la lejanía del edificio y casa donde te estés quedando. A menos que seas macho alfa.

No subestimes a los zombies: Sabemos por estudios recientes que los zombies son lentos, pero ellos cuentan con el elemento sorpresa siempre. Cuando uno cree que está a salvo, no falta que en el armario, en la parte trasera del auto o clóset, aparezca un mamon mamador de verga putrefacta. No te creas en una película de depredador o tengas la autoestima bien puesta como para creerte tan chingón como jet li. Recuerda que debes racionar las balas y que dispararle en la cabeza a uno de estos engendros no es tan fácil como en las películas, mucho menos si en tu vida has agarrado una pistola.

Britney Spears: Yo si tengo experiencia en eso, he agarrado muchas pistolas de carne y de diferentes calibres. Eso cuenta?

Yo: No mamar, no te preocupes, tu ya eres un puto zombie.

Tampoco te pongas a matar a los zombies, ya que puede ocurrir el típico fenómeno conocido como “marea cadavérica”: Recuerda que por cada zombie que matas aparecen dos más. Si matas a dos, aparecerán cuatro, y si logras matarlos, vienen ocho weyes más, y así exponencialmente. Mejor escapa, no te hagas el vergas. No estás en un videojuego con municiones infinitas.

Como actuar en grupo: Si vas a unirte a un grupo de sobrevivientes, debes confiar en ellos. Recuerda que si vas solo es mejor. Si en ese grupo va un negro o una negra, alejate de ellos por cuestión de higiene y, ante todo, porque siempre se los cargan primero. También controla la calentura y alejate de la mujer más sabrosa. Las identificarás fácilmente porque esta bien ricas, usan escotes exagerados y es más tonta de lo normal. No te la vayas a tirar!! Es bien sabido que los zombies son conservadores y castigarán con una muerte hiperbólicamente sangrienta a todos los que se atrevan a copular en pleno apocalipsis. Tampoco seas el patán del grupo, porque vas a morir atacado por decenas de zombies, en un sótano, en un estacionamiento o en un callejón. Si un cabrón del equipo es mordido, mátalo sin miramientos. Nada de que hay una cura o que no está mordido: si suda, tiembla, tiene ojeras y le duele el estómago, hay que ejecutarlo. Mata a los negros de paso, son un pinchi imán de zombies y catástrofes.

Sección de preguntas:

Oso emputado: Ey smooth, que pedo con los osos, hay animales zombies? Sirve esta guía para los osos?

Yo: Sí hay animales zombies, pero dudo mucho que a un oso le pueda hacer algo un zombie. Ustedes están diseñados para resistir ataques más culeros. Si un zombie te mordiera, no te pasaría nada, ya que primero se atascaría de tu pelaje lleno de mugre y gérmenes más letales que la verga. En cambio tu podrías acabar con todo un ejército de zombies sin pedo alguno. Las cuevas donde vives son buenos refugios.

Tetuda: Cómo sé si hay una alarma o ataque zombie?

Yo: Primero que nada debes desnudarte, tomarte muchas fotos puercas, y mandármelas. Después debes estar atenta, es posible que veas a los militares movilizándose por tierra y aire, además que escucharás las sirenas de los servicios de emergencia a todo lo que dan, como si hubiera caído una pinchi bomba en el culo del presidente.

Pendejo drogado: si mi pinchi jefecito esta bien ruco y ya parece zombie, como le hago para saber si esta infectado?

Yo: No averigües: agarra un machete y pártele la cabeza. De todos modos iba a ser una carga para ti.

Mujer fresa: Asshhh!! io tengo 1 maskota i la quiero 1000 la deb’ ab’andonar??

Yo: agarra un hacha, e intenta cortarte la cabeza. Si no puedes, maquíllate como zombie, recuerda que es mejor unirse al enemigo. Con suerte alguien te volará los pinchis sesos, si es que tienes.

Científico de la nasa: Hay razas de zombies?

Yo: muchos teóricos culturales han debatido sobre este polémico punto. Muchos dicen que decir que no hay diversidad racial entre los zombies es discriminación, aunque la mayoría acepta la hipótesis de que no hay razas de zombies.

Freak: Oye buey, ey buey, sirven tus consejos de macho alfa en este contexto?? Cómo puedo aplicarlos?

Yo: No mamar, debes ser el dueño de la situación y siempre debes proponer soluciones que involucren explosiones y mujeres chingonas, azorradas y con ganas de coger. Siempre que vayas a proponer una salida que involucre dinamita, autos a toda velocidad y degollamiento de zombies, debes hablar rasposo, como si estuvieras platicando en una peda con tus pinchis amigos, y comiendo, masticando, o bebiendo directamente de una botella de alcohol, eso transmite la idea de que tienes todo calculado y que ya has estado en ese tipo de situaciones, además de decir una frase ingeniosa al final de tu plan: “Así es como se hace pure de carne, preciosa”, mirando las tetas de la mujer más buena y zorra del grupo. Ah! Y siempre amenaza a los demás con volarles los huevos con un pinchi escopetazo.

Orco: Soy sido-pedófilo, podré violar a infantes zombies??

Yo: …

Váyanse a la verga llagada y apestosa cabrones. Ya me cansé putetes, y me la maman con todo y bolas. Down with the fucking sickness!

Consejos de un macho alfa

Carta de Pancracio Michigan Peñuñuri
"Oye Smooth estoy desesperado porque conocí a una vijea que tiene unas nalgotas bien sabrosas aunque no tiene muchas tetas, pero me gusta en serio, no nomás para hacerle sexos, sino para algo más formal, como noviazgo y luego matrimonio, pero la verdad es que me aterro cuando estoy con ella, me pongo muy nervioso, me sudan las axilas y el culo, y mi lengua se paraliza. Qué me aconsejas para que me diga que sí wey, AYUDAME!!!!"


A ver Pancracio pendejo. Primero que nada estas gordo y feo cabron, mejor buscate a un perro o algo asi wey porque nadie te va a querer. Pero bueno cabrón, si quieres un consejo pues ahi te va uno que funciona en un 97 % de los casos, comprobado. Primero que nada cuando la veas mentalizate que a las mujeres les gusta un chingo que huelas chingon, o sea a mugre y a sudor por el pedo de que es más animalesco el pedo, asi que no te sientas inseguro cuando te sude el sope y el ano. Cuando vayas a pedirle que sea tu novia, olvidate de regalarle flores, poemas o mierdas asi, al contrario actua prepotentemente y enojate por cualquier mamada (menos si ella te ofrece una chupada). Aquí viene lo bueno: checa bien cabron, cuando sientas que es el momento dile que tienes que decirle algo importante pero en tono agresivo y mamón, la agarras de un brazo y la arrastras como una perra hasta un rincón, y la golpeas levemente en la garganta, a la altura de la manzana de adán, pero no te pases de verga, el golpe debe ser medido, lo suficientemente efectivo como para causarle un semiahogo leve con su propia saliva, a fin de dejarle en claro quien es el macho alfa, y ademas para que te deje hablar de corrido... y como estara concentrada en no ahogarse, lo que le digas se grabará en su subconsciente. Después la vas a tener rendida a ti cabrón, pero no olvides evitar los regalos y esas cursilerias.Ahora sí te vas a la quinta verga torcida.

El nuevo de Velvet revolver, y a quien no le guste, pues que no le guste, a mí qué!

No le pongo mente a estos pendejos

Haber hijos de la verga mamada. Últimamente me han mandado un chingo de correos pendejos sobre superacion personal y con mensajes mas putos que la pinchi raja de parís Hilton. Por eso a estos pendejos no les pongo mente cabrones. Aqui les va unos mitos mamones que muchos de ustedes a huevo creen al pie de la letras.

Cásate: a ver hijos de la mierda. Una de las pendejadas mas creidas en todo el pinchi mundo es que a huevo uno se tiene que casar. Seria chingon que uno pudiera casarse con un chingo de viejas. Imagínense ustedes que se casaran, pero ahí no muere el pedo, podrían salir con otras pinchis viejas y ponerse de novio con ella y la verga. Después podrían casarse. Ya tendrían 2 esposas a la verga. Serian como colecciones y a huevo que uno presumiría en las pedas: “No pues yo tengo 5 esposas a la verga”, “no pues yo nomas 3 y medio, es que ando con una enanita” y asi, sin necesidad de andarse escondiendo ni nada. Ademas las viejas se distribuirían el trabajo: una cocinando, otra lavando, otra vieja trabajando para traer el pinchi alimento, otra dándote masajes y otra mamandotela. Pero nel pastel, Nos hacen creer quea huevo tienes que cogerte toda tu pinchi vida a la misma pinchi vieja, pero yo digo que ni madres. Cójanse a todas las que se dejen cabrones y a la verga con todas. “Pero cuando seas viejo wey vas a estar solo”. Jajaja ilusos pendejos. Hay 95 % de probabilidades de que lleguen a viejos y si llegan van a estar sordos y madreados, amargado y con ganas de matarse. Han de creer que de viejos van a seguir igual de juveniles y con un putero de energias, pendejos. Ni se les va a parar la pinchi polla ilusos. Piensela bien cabrones.

Ser alguien: “Hay wey quiero ser alguien en la vida”, es la pinchi frase pendeja de cientos de ilusos. Que pedo no has nacido aun wey?? Ya eres alguien wey, nomás que el defecto es que eres pendejo. Si a “ser alguien” te refieres a que quieres vivir como multimillonario chingón ponte a trabajar pinchi huevón, ten por seguro que no lo lograras leyendo blogs y poniendo Nick jotolones en tu Messenger. Si con “ser alguien” te refueres a ganar el premio nobel de la paz, ser presidente de tu pinchi país lleno de pobreza y moscas, o a que quieres ser como tu papá, estas bien drogado y necesitas un transplante de cerebro. Piensala bien pendejo, las decisiones que tu tomas te llevan a huevo a las decisiones de los demás. Que quiero decir? Pues que el mundo te arrastra a huevo para que no hagas nada y seas siempre pobre, miserable y pendejo. El mundo y los demás son siempre tus enemigos, porque a huevo que cada quien busca su propio beneficio, hasta los sacerdotes pedófilos a huevo. Asi que jodele la vida a los demás para arruinarles su idea de “ser alguien”. riete de todos y aguanta la pinchi varilla corrugada cuando se burlen de ti. Al cabo que nadie se da cuenta wey y a nadie le importas jajajaja.

Tener futuro: Una vez le escribí a una amiga koreana diciéndole que me la quería coger y ella me respondió con otra pregunta: “No tienes planes para el futuro??” Qué puto pedo pasa aquí. El futuro es una pendejada maciza. La cosa mas segura sobre del futuro es que te va a cargar la pinchi verga a huevito. Quizás mañana te atropelle un pinchi autobús de bomberos, o te mate una anaconda emputada, o si eres mujer termines ahogada por mamarme la verga, o te de cáncer o sida o otra pendejada. Eso es lo que tienes que saber del futuro grandísimo ignorante. Claro hay otras cosas: de algún momento a otro vas a cagar, las mujeres van a sangrar en caso, también no se les olvide respirar y demás mierda. “Pero smooth, no te importa la contaminación y el calentamiento global, la falta de agua y mas desmadre asi del futuro”. Claro que no wey. Quienes contaminan son los pinchis dueños de las compañías, ellos son los responsables no yo. O crees que el pinchi escape mierda de mi moto es algo comparado con las envergadas cantidades de mierda de las fabricas? Ademas a escala somos microbios sobre la tierra, y ésta una pinchi mota de polvo en la galaxia. Crees que prender el auto contribuye a desquiciar el planeta?? Puro pedo para meterte miedo cabrón, porque a huevo los pinchis multimillonarios no tienen la culpa de nada nunca, siempre somos las mayorías, o sea los mas jodidos. Los ricos mamones organizan eventos y conciertos masivos para sentirse bien, cuando son los mas culeros. Además hablan del futuro como si fueran a vivir eternamente. Deja que los pendejos del futuro resuelvan nuestros problemas wey. Nadie te va a culpar de nada ni se van a acordar de ti. A la chingada: coge, contamina y disfruta.

Tengo muchos problemas: jajajajaja que bueno, por culero cabron. Es comun escuchar estas quejas, y hasta hay blogs donde se desahogan los pinchis maricones. Ponen poemas o escritos que hablan de “sus problemas”, “es que me siento mal porque nadie me comprende”. Pinchis dañados. Los problemas al igual que los pinchis cocodrilos siempre están ahí weyes. “Que si me salió un pinchi barro que parece otra verga, que Lolita no quiere coger, que pancho se la lleva con Freddymatico, que no tengo dinero, que no tengo trabajo, que el pinchi culero profesor me reprobo, que me duele la muela”. Pinchis delicaditos maricas. A los problemas hay que tomarlos por los hombros, respirar hondo y patearles las pinchis bolas peludas. Es todo cabrones. Los problemas vienen porque a huevo siempre andamos queriendo muchas cosas al mismo tiempo. Es fácil: no aspires a nada, no desees nada mas que a las viejas buenotas, no le hagas caso a los pendejos que te rodean porque a huevo que ellos siempre te quieren chingar para beneficiarse. Nunca he escuchado: “Tal cabron se murió porque reprobo matematicas wey, no mamar” o “La patilu amaneció muerta por insuficiensa financiera”. No mamen pinchis culones. Ademas siempre habrá alguien con problemas mas chingones que los de ustedes, a huevo que si. entonces hay que dejarlos crecer, ignorarlos y echarle la culpa al mas pendejos. sino, repróchenle a sus amigos, ellos sabran que hacer. Jajajajaja.

Estudia: Es la cosa mas culera que se ha inventado. Pregúntense estas dos pinchis vergas: porque las escuelas parecen cárceles? Porque vergas pasar la mitad de la vida metido en esas salas a que un pinchi wey mediocre nos amenace y nos supuestamente enseñe mierdas que nunca nos van a servir? A huevo que para que los adultos tengan tiempo de ganarnos los pinchis puestos de trabajos mas chingones. Cuando se titulan y salen, todos los putos trabajos ya están ocupados. Se verán orillados a poner taquerías, tiendas de películas y pedos xxx, teiboleras y putas (mas), mecanicos o vendiendo seguros o sartenes por teléfono. “Smooth sabemos estos pedos pero nos obligan a tener un papel que acredite que somos mas chingones que los que no estudiaron”. No me vengan con mierdas. Para que quieres estudiar arquitectura?? “Pues para irme a Nueva York o a Londres y levantar edificios chingones alla”. Nel pendejo. Vas a terminar viviendo en tu pinchi país, en una provincia culera, contestando el telefeno de un despacho de arquitectos y a los pinchis 6 años, cuando ya tengas 33, te ascenderán a un cubículo, para que archives planos. A los 5 años te subirán de puesto, a supervisor del equipo que contesta el teléfono, ya tendras 38. Y después de eso te atropellara un tráiler manejado por un travesti y te dejara todo embarrado en la pinchi carretera wey, como mermelada sobre pan tostado. “Pero yo quiero ser actor”. Ni madres wey, tu futuro es ser cajero de Walt mart. “Yo estoy mamacita Smooth, de seguro asciendo rápido en el mundo de la publicidad porque me voy a coger a todos para subir rápido de pusto”. Pendeja, los que se dedican a eso son putos, asi que tu cuerpo te servirá para trabajar dando masajes a señores gordos y uno de ellos te va a matar. No sueñen, acepten que vivirán miserablemente siempre. No queda de otra mas que joderse a todos. A huevo, todos a coger.

Y me faltaron el mito del éxito, el mito de la virginidad, el mito de la decencia y la honestidad, el mito de la moda, el mito de no fumar , o el mito del príncipe azul. Pero para la otra bola de tragapollas. Se van a la jodida. Y si no me creen, escuchen a los de cypess hill y verán que tengo toda la puta verga de razón, como siempre. No entiendes la onda:

Guía máxima: por qué nadie te quiere, pendejo-a

Hace poco recibí un correo de un wey que me hacia una pregunta que muchos de ustedes a huevo que se la han hecho, con voz muy gay y casi llorando como pendejos: "porque vergas nadie me quiere smooth?” me preguntaba este pinchi adefesio desorientado.

Pues bien aquí les traigo la guía máxima de porque nadie los pinchi quiere bola de putos y putas.


Eres puto: Escuchas maroon 5 o nick cave y crees que es bien chingon?? Usas camisas desabotonadas? Agarras el cigarrillo con ambos dedos y doblas la muñeca, y no lo agarras con el dedo gordo y el índice, como si te estuvieras fumando un pinchi churro?? Te gusta el arte?? Prefieres un auto sobre una motocicleta? Usas casco cuando manejas motocicleta? Tomas malteadas? comes puras mierdas light? No acompañas tu desayuno con alcohol y con un tabaco chingon? Tratas bien a las mujeres? Lloras cuando se muere algún ser querido? Ves comedias romanticas y shrek, o cualquier mierda de estas? Ers emo? Ves el Disney cannel? Crees en el amor y en los sentimientos?? Y por supuesto: usas bufanda?? Con razón pinchi joto. Pues ya sabes que nadie te quiere porque eres un pinchi maricón hijo de puta. Asi de simple.

Eres negro o judío: si no sabes si eres negro pasa al post de abajo cabron u operate los ojos. Por todos es sabido que los negros son muy odiados, unos dicen que por envidia porque según esto son mamados, vergudos, cantan bien y juegan chingon al basketball. Mis huevos peludisimos que. Nadie los quiere porque su piel brilla como culo rasurado de gorila sudado, gritan un chingo, cuando sudan apestan muy culero, quieren tener mas derechos que todos y siempre se victimizan. No soy racista, tan asi que me quiero coger a la beyonce y a la rhianna al mismo verga tiempo. A los judíos los detestan por pendejos, avaros y oportunistas, además de que siempre la cagan en la biblia y por lo tanto nos chingaron a todos por su pinchi egoísmo y ambicion. Ademas de que sus costumbres están de la mierda, pinchis ceremonias demoniacas complejas y aburridas. Ademas de ser culerisimos y siempre a huevo se quieren chingar a los demas. Por eso nadie te quiere pendejo.

Eres un pinchi cochi jabalí: Es un clásico detestar a los gordos. Una vez en un gimnasio una mamacita no quizo utilizar el aparato de abdominales porque acababa de usarlo un gordo y tenia miedo de enfermarse con el pinchi sudor mantecoso del cerdo. Un gordo es algo abominable pues tienen tetas, su sudor es como acido muriático pues apesta cabron, y comen un chingo y de todo. Quien no aborrece a una gorda culera metida en un bikini y con toda las pinchis lonjas y enfermedades venéreas colgándole por los lados no mamar. Además ocupan el doble de espacio en cualquier sitio. “Pero smooth, hay gordos con buenos sentimientos”, a huevo, pero eso no les quita lo cerdo, además es cosa que me vale mucho culo.

Eres nerd: mi teoría es que hay un chingo de pobres por culpa de los nerd. Es clásico que los nerd hagan negocios chingones con sus inventos, como el culero de bill gates. Pero bueno, la culopa de esto la tienen las mismas mujeres. Pinchis viejas, que les cuesta tirarse a un pinchi nerd pendejo??? Háganlo por la justa repartición del dinero. Si se los clavan, los pinchis nerd perderan gran parte de neuronas pensando en tetas, culos, coños y demás perversiones. Aunque bueno, los nerd igual son asquerosos. Si traes una pinchi pluma y una libreta siempre ya valiste verga. O el clásico de traer calculadoras científicas en el bolsillo de la camisa. No mamen weyes. Por eso nadie pero nadie los quiere. Además esos lentes especiales que pedo??? No los usen chance y los atropellan y se hacen un favor a ustedes y a nosotros. Siempre andan tramando como chingarse a los demás, por eso se hacen expertos en computadoras, para hackear a cualquier puto que se pasa de vergas con ellos. Además qué ganan con traer los pinchis pantalones arriba del ombligo??? Que pedo?? Es un pinchi código o que esta pasando con eso?? Se van a deshuevar por pendejos.

Eres naco que se cree chingon: esta especie esta en mi lista negra. Clásico darketo del chopo que se toma fotos con mucha luz y con algún programa borra sus granos y la pinchi barba que parece mas bien mugre. O el pendejo que siempre anda con camisas de tirantes porque piensa que esta mamado pero pobre diablo porque mas bien parece un desnutrido africano. O el que camina como pelmazo como si estuviera siempre pedo o drogado o con un pinchi pepino atorado en el culo. O las mujeres que se toman fotos desde arriba, para disimulr su panza, para que se le vean grandes las tetas y para que se le vean grandes los ojos. Pero pura verga. O las pinchis pendejas que se creen hombres y aca imitan nuestras pinchi actitud de macho alfa y al rato anda de novia y hablan del amor y de esas sus conflictos sentimentales. O el pendejo wey que se cree extremo y peligroso pero nomas le roban el celular y se le acaba el puto universo. O el mamon wey que se cree sensible y cursi (putote) y cree que impresiona a medio mundo, cuando en su puta vida ha hecho algo chingon. Por eso no les extrañe que nadie los quiera y es mas, los odien.

Eres mujer y tiene las nalgas hundidas: esta e suna ley casi mundial, que debería estar consignada en una de las pinchis leyes de la gravitación universal de newton: “Segunda ley: Todos los cuerpos femeninos que tengan mayor masa en su campo delantero superior, tendrá menor masa en su campo radial trasero e inferior; e inversamente proporcional”. En otras palabras menos científicas, es que las mujeres que tienen tetas grandes tienen culos aplstados y viceversa. Pero las peores son las que ni una ni otra, las que parecen espantapájaros. Esas putas se creen un chingo. Ya se que es un sistema de autodefensa y negación de su pinchi estatus de mujer desnalgada. Si eres desnalgada y eres una pinchi amargada mamona, pues ya sabes porque nadie te pinchi quieres. Pon de tu parte para que te pelen, porque sin nalgas ni tetas estas pinchi perdida. Pendeja.

Eres bien pinchi feo: Los feos y feas también tienen su dosis. Nadie quiere un feo, decía Darwin y con pinchi razón. Los feos son los primeros en desaparecer porque nadie quiere procrear con un pinchi feo. Esta demostrado que los feos tienen los genes mas chingados y débiles. Si eres feo y te dicen tus amigos que te quieren, es pinchi mentira. Te tienen en su grupo de amigos por varias razones: 1. para que ellos se vean bien al lado tuyo, pues resaltas por pinchi feo deforme; 2. Porque eres la mascota de su grupo sin que tu lo sepas; 3. Porque los hace reir tu pinchi cara monstruosa de topo violado. Dile no a los amigos. “Pero Smooth, yo me considero feíto, pero mi mamá me quiere un chingo, eso contradice tu teoría”. Tu mama te quiere porque no hay de otra wey, además ten por seguro que tus padres hablan mal de ti cuando están solos y se burlan en secreto de tu pinchi cara de mandril. Por que crees que te toman videos?? Por pinchi brad pitt? No!! Para reírse de ti cuando no estas pendejo.

Eres un enano: Veamos bien: si eres gay, negro y judío, y además gordo; añádele a eso que eres nerd, pero te crees bien rápido y furioso, y que tienes el culo metido, eres mas feo que el ano de un hipopótamo cagando y eres enano… pues consigue una pistola y matate wey. No tienes remedio y sonaria a una pinchi cruel broma que te preguntaras con voz gay y asombrado por que nadie te quiere a la verga. Pendejo: “Smooth, no exageres, yo nomas soy enano, chiquito pero picoso”. La única diferencia entre un pinchi kapibara y un enano es que los primeros tienen mas pelo. Pinchis enanos, dberian hacerles un país en la pinchi isla donde esta el volcán Etna para que cuando estalle se los lleva a la verga la pinchi lava. Además los enanos son bien gandules y parecen duendes malvados. Les meten mano a las mujeres, apestan igual que un perro mojado y sarnoso, son rateros, piden limosna por estar enanos, y tienen siempre unavoz culera, como de caballo castrado. Pinchis enanos, si los feos están jodidos, su genética es inferior a la de cualquier koala.

Para terminar les paso una foto de una de mis fans geeks del messenger. a poco no tiene byenas tetas? pendeja, para la otra con menos ropa mamona. A esta cosplay si me la cojo:

Bueno, se me van todos directito a la pinchi punta de la verga. Me la chupan todos cabrones de mierda. Video de los gordos de rammstein, aprendan a tener buen gusto musical bola de tragapollas: