Sosetsuryū!!!!!!!!!11!!!

 A la BERGUIZAAAAAAAA!!!!!

Vayan ahorrando para el nuevo lanzamiento de Sosetsu Ryū; hasta ahora la nueva consola de Nintendo nos ha dado un verguero de tìtulos, pero todos parecen putos cuentos para niños... que Mario buscando la princesa en el mundo de los hongos, que Link buscando a la otra princesa en el mundo de los puercos satánicos, quée mierda de fijación anal retentiva tiene con pendejos chaparros buscando princesas que no aflojan las nalgas? YAAA mongolos nerdosos de programacion, saquen juegos de sangre y jodazos en el hocico!!!

Pues si oyeron nuestras demandas de machos alfa y por fin sacan un jeugo de violencia brutal: DRAGONES ENLAZADOS!!!

DRAGONES ENLAZADOS es un juego de putazos donde e jugador controla a Jimmy o a Bimmy, dos hermanos o mayates bien ponchados y encabronados que buscan una princesa del guetho!!! NO MAMAR PREPUCIOS OTRA PRINCESA?????

Ni modo, hay que morderse un huevo y aguantar que los ejectuvios de Nintendo y el marica pedófilo de Shigeur Miyamoto se traumó con los cuentos de hadas que le contaba el negro venudo que lo violaba tods las noches en un calabozo en las afueras de Hokkaido, no mamarias glándulas de Pamela Anderson.

La novedad de este juego es que puedes quitarle las armas a los malos y usarlas contra ellos. Qué puto, muy salsita con tu cuchillo mantequillero? te creescon muchos huevos? Pues toma, doble-joto, un putasote en la boca y le quitas el cuchillo al wey y MADRES se lo lanzas en el cuello. La tecnología de 8 bits hace que veas en detalle la cara desfigurada por el dolor del pinchi engendro cholo mientras cae, muriendo en cámara lenta.

la puta música esta de lujo, con la tencología MIDI a todo lo que da, y basada en películas de Kung Fu de actualidad como el "Juego de la Muerte 2" y "Commando en Siberia".

Además, el éxito que ha tenido la versión de maquinitas de este juego ha permitido que se lanze al mismo tiempo una película conmemoratiav: DOUBLE DRAGON (así es como van a traducir el nombre del Juego en Estados Unidos, gringos macanas, no saben qué pedo con el japones).

La película es solo la primera en una serie de películas basadas en videojuegos que los empresarios de Nintendo tienen planeada. Según Shigeru y sus amantes gay pronto trabajarán en una versión fílmica de Mario Bros, de al leyenda de Zelda y a huevo, del hit más popular de Nintendo en Japón: Excitebike!!

Miyamoto añadió a final: "también estamos planeando financiar películas de Estados Unidos basadas en historietas como Spiderman y Linterna Verde" JAJAJA, japos salidos a la verga, no se puede llevar al cine esas madres me da un chingo de risa jsjsjsjs.......

Pues con esto conluyo mi reseña de este juegazo: la jugabilidad se lleva 5 estrellas (de 5), la duracion se lleva tres (solo cuatro nioveles, qué pedo.) y lasgráficas se llevan un cinco, son geniales, no, no geNITales, eh, maricas malpensados, a la maaaadre, traen un chingo de hambre, no?, jajaja!!!!



Chinguen a su madre, jotos. Vayanse a la monda.

Pronto: Guía de Smooth para ser como el Lazarillo de Tormes en estos tiempos de crisis culera.

Y a lo que vienen: viejas buenas:

Smooth, política y erecciones

Como me da mucha hueva la política y especialmente la política de los gringos que piensan que su presidente es el rey del pinchi mundo, adrede no había puesto nada de lavictoria del negro Obama sobre el decrépito señor Burns, pero hoy el moro pendejo Mal me mandó una carta que leyó mientras buscaba porno de enanos:

6 de noviembre de 2008

Gobernadora Palin

Capitolio del Estado de Alaska

Tercer piso

Clave postal 110001

Juneau, Alaska 99811-0001

Querida gobernadora Palin:

Sírvase esta carta de fungir como una petición oficial. En luz de los recientes resultados en las elecciones, Cezar Capone Productions gustaría de hacerle la oferta formal de dos millones de dólares por protagonizar una producción "MILF".

Seguramente no sepa usted que Cezar Capone es el REY de las películas "MILF". Esta oferta de tiempo limitado que le hacemos también le garantiza que usted dejará nuestros bellos estudios con un nuevo y m{as sexy guardarropa, el cual compensará los $150,000 dólares de ropa que tendrá que regresarle al Partido Republicano.

Debe estar pensando por qué debería siquiera considerar una propuesta tan alocada como esta.

La respuesta es simple: esta película será filmada en alta definición, y será una elegante producción para adultos, y su protagonista será una hermosa madre de familia reconocida por todos los estadounidenses e incluso por todo el mundo (¡la mujer de más de cuarenta más deseada del mundo!). La película será distribuída internacionalmente en DVD, y su sitio web será palinsupermilf.com

Le rogamos que no considere esta oferta una broma, porque es completamente legítima; en Cezar Capone estamos preparados para asegurar el dinero inmediatamente.

Hemos considerado la posibilidad de que se rehúse a protagonizar una producción para adultos en compañía de talento masculino que no sea su esposo, así que estamos también preparados para incluir $100,000 dólares extra para su marido, Todd, para que protagonice la película con usted, y aun más, se incluirá a su pago un nuevo deslizador para nieve Arctic Cat, para enriquecer la oferta.

Esperamos ansiosamente su respuesta.

Sinceramente,

Cezar Capone.

Jajajajajaajjj, me dio un putero de risa la carta, al principio creí que eran mentiras del pinchi árabe del Carlos Mal, pero salió en las "noticias ardientes" (Kugorodesu no news) ayer en la noche.

También pasaron el tráiler del porno "Who's Nailing Palin?", basado en que todos se quieren coger a Sara Palinn, no se por qué mierdas:

No entendí nunca por que se calentaron los gringos pendejos con Sara Palin, nomás porque está más o menos ya la consideran pinchi Marilyn Monroe, qué pedo aguado con frijoles crudos!!!!???? Pinchis conformistas. Aquí en Japón tuvimos allgo parecido cuando pusieron en el parlamento a Yuko Obuchi, quien tiene buen cuerpo, pero no mamar, no hayq ue ser tan conformistas. Ahí les va la foto de Obuchi:

Y ahora la de palin (es falsa, pero ni así se me antoja) La neta prefiero cogerme a ALF el extraterrestre, vestido de estudiante japonesa.

Cuando Bellucci sea primera ministra de Italia ahí sí, mis respetos. Fotos de Bellucci para que aprendan de su papi Smooth, hijos de la verga.

Chingas a tu madre xbox 360

No pues que la verga. Un pendejo amigo me dejo en el departamento su puto xbox 360 y no mamar, yo no conozco nada de estas madres, la última vez que me clavé con un videojuego fue con la puta saga de zelda, la versión que salió para el nintendo 64. De ahí en adelante, no tengo la puta menor idea de videojuegos.

La verga es que vi ese aparatejo de mierda y pues me puse a jugar uno de ninjas matones. La verdad es que estaba sencillo y pues estuve fácil unas 8 horas seguidas, tomando a gusto y jugando esa mamada. El puto problema llegó cuando esa madre comenzó a congelarse culeramente. En eso me enfadé y le soplé al estilo vieja escuela, como cuando agarrabas un puto cartucho y hasta babas le echabas a la raja del cassette como si de una sucia vagina se tratara. Después se puso pesado y tuve que ponerle alcohol al pinchi disco mamón y ni así.

Ya después me fui a comer y cuando regresé probé de nuevo, pero al prenderla aparecian las famosas luces rojas las cuales supe en internet es un problema de la mayoria de xbox 360. Tenía que ser la mierda de Microsoft. Le dije a mi amigo pendejo que le habia chingado el aparato. Me pidió que NO la abriera ni le hiciera ningún pedo y pues a la verga abrí el jodido aparato y pues creo que lo desmadré más, pero ya no viene al caso ponerse a llorar por esa mamada, aunque mi amigo se emputó por la garantía y que microsoft y que le chingué la placa y que quité el microprocesador y más mamada técnica que no entiendo.

No mamar, cómo es ese pedo que no puedes jugar más de 3 putas horas?? que pedo con eso de que hay que dejar descansar la consola?? Dónde vergas el mundo perdió el rumbo?? Cuándo fue el momento exacto que las consolas dejaron ser machos alfas y se convirtieron en muñequitas emo lloronas y jotolonas?? Hasta el puto Atari lo puedes dejar prendido, adentro de un horno de microondas por 8 horas y nada le pasaría. Al nintendo y al supernintendo aparte de meterlos a un microondas para cocinarlos, los puedes meter a una puta caldera de barco y siguen sin inmutarse.

Muy mal pedo. Es cierto que esas mamadas se ven chingonsisimas y más rebuscado todo el pedo, pero de que sirve si no aguantan más de 3 horitas. Pinchis maquinas delicadas. Hasta antes las putas gráficas grotescas lucían más desfachatadas, cómicas y hasta hostiles. Nomás vean esa austeruidad del mario bros 1 o la linealidad del contra, o los chingazos netos de double dragon o el pragmatismo de street fighter 2, o la versatilidad de mario 3. No mamar. Recuerdo que esas madres aguantaban putazos, se limpiaban soplando y los botones eran menos!!! Para qué tanta mamada pues!! Con A-B, Select y Start y ya estuvo cabrones. Bueno pues, luego les cuento que pedo con la consola, que por cierto tengo que armar y devolver a su llorón dueño. Video de japoneses maricones, de los que les gustan a ustedes jotolones.

Anti mexicano

Con razón, no mamar. Siempre me he preguntado por qué tanto pinchi ilegal mexicano en EU, aunque los mexicanos no son los únicos que se van para allá. Recordemos que EU, tan urgido como siempre, y tan buen pedo, compraron casi la mitad del territorio mijicamano... es como si un nazi comprara a un judío y dijera que es ario nomás porque lo compró él. Pendejadas que sólo pueden darse en EU, país que detesto y que nunca visitaré en mi chingona vida.

Aunque bueno, hay cosas que me resultan muy atractivas de allá. Cómo no querer conocer un país tan próspero, de gente trabajadora que NO necesita ir al otro lado del mundo a armar guerra por las armas de destrucción masivas INVISIBLES... pfftt! qué honestos, hasta sacan el petróleo nomás por buen pedo. Y vean a su president, no mamar, ya quisiera tener esa capacidad cráneal el estúpido de Stephen Hawking. Este es estadista, no putadas como las de maquiavelo u otto von bismark. Es un señor respetable, sin duda, que no comería un feto como el orco pedófilo, y que además no es homosexual.


O cómo olvidar su sano interés por las partículas elementales, su preocupación por la limpia energía núclear... Si las bombitas atómicas fueron nomás para iluminar y surtir de energía de primera calidad a japón, no hay pedo.

También sus íconos mundiales son fascinantes. Son símbolos de la sagacidad, el esfuerzo, el buen gusto y la inteligencia. Esto es arte por el arte, no mamaditas... Rusos, métanse a su Dostoievski por el culo; Españoles, chinguen a la madre de Cervantes, ingleses presuntuosos, pueden dejar que Shakespeare sea violado por una jauría de perros sarnosos, Italianos doblen y metanse por la uretra su puto coliseo mamón:

O qué me dicen de su siempre pensamiento feminista de vanguardia, que julia kristeva ni que vergas peludas, estos son verdaderos avances en favor de la mujer, siempre esclavizadas por el pene, estos son buenos ejemplos indiscutibles de cómo liberarse de tanta pendejada que desgraciadamente las mujeres cargan de forma innata
Y su juventud, no mamar. Dónde vergas se meten esos viejitos amargados y pendejos de la academia del premio nobel?? O ya de perdida los ancianos decrépitos del premio príncipe de Asturias? Con tanta juventud creativa y productiva interesada en la ciencia nuestro mundo va viento en popa, a huevo.

Además, quién no ama a ese país??? Chingada madre, si hasta dan ganas de cruzarse de ilegal para abrazarlos a esos cabrones tan nobles...

Podría seguir, pero es tan larga la lista que me da hueva de solo pensarlo. Un último detalle: bola de pendejos mal agradecidos, los EU siempre ha sido una nación que celebra la diversidad cultural, siempre tan unidos como dice su mismo nombre, deberíamos copiar su historia y de seguro seremos tan chingones que ellos, snif!


Si hay un gringo leyendo esto, te puedes meter tu país bien doblado a presión en tu ano llagado. Se van a la verga con otro video gay de los japos:

Joterías de pixar

Una de las cosas malas que tiene el sexo es que de vez en cuando puedes dejar embarazada a una pendeja que no tiene la más mínima consideración para cuidarse o hacerse un puto aborto. Una consecuencia de los anterior es que a huevo nacen un chingo de bastardo cada minuto. Y como vienen a parar a este mundo de cagada, también forman parte del mercado potencial.

No entiendo porque vergas cada año tenemos que aguantar las caricaturas mamonas de estados unidos. Lo peor del caso es que son películas que presumen descaradamente su mariconería. Que es esa mamada de Nemo?? y esa otra aberración pedófila del gordo mamón de Shrek? o la sumamente gay Ratatouille?? A quién vergas se le ocurre que la historia de una rata que quiere ser chef es algo chingón??



Yo creo que los adultos subestimamos un chingo a los niños. Es cierto que son una bola de parias arruina vidas, pero estas peliculas parecen dirigidas mas bien a los pinchis retrasados mentales. No sé que es más intolerable para mí, si el simple hecho de saber que siguen sacando estas mamadas y que la gente pendeja siga llevando a sus pendejitos, o que un un wey peludo, ya entrado en años, aunque sea un puberto, asista al cine a ver esta sarta de joterías.

Qué son esas macanadas de un panda?? si hubiera un animal que representara la putería este sería el pinchi panda. Gordos del mundo, escuchen bien: NUNCA PODRÁN SER CHINGONES. Pero está bien, vayan al cine a ver esta mamada de un oso homosexual para que sea su placebo durante dos horas y se traten de convencer que los gordos son útiles. ja!

Antes los héroes arregablan las cosas a chingazos. Cuándo han visto a seiya o a gokú arreglar sus mamadas con un juego de cartas o con pokemones que al final no se matan, sino más bien se hacen amigos deportivos. Chinguen a su madre todos los guionistas culeros de Hollywood y de los estudios pixar, la marca gay por excelencia...

Jotolón gordo, emo y prieto: Pero Smooth, yo disfruto las bromas ingeniosas, los sorprendentes dibujos computarizados y una historia con moraleja, porque eso es lo que necesitan las nuevas generaciones: VALORES!

Yo: Y tú una pinchi lobotomía cabrón huevón, si en verdad quisieras "educar" (palabra mamona) a las nuevas generaciones comenzarías por dejar de pasar menos tiempo en el cine y poniéndote a estudiar y así matizar tu estupidez innata.


Nooooo!!! Jotos!!!! por fortuna, en japón la tradicion sanguinaria de las caricaturas locales hacen contrapeso a esa oleada veraniega de pendejadas pixar. De seguro esos niños idiotizados que son llevados al cine a ver cómo la bestia se la pela para tirarse a la bella en el futuro cercano vayan a ver esas comedias románticas para compensar sus traumas originados en esos momentos creados por la mamada de pixar. De perdida antes la esposa de mickey mouse y la del pato donald salían desnudas... umm, ya entiendo tanta zoofilia en internet...

Dónde quedaron las tetas voladoras de afrodita?? donde el doggy stile de Sheetara de los Thundercats?? donde vergas están las madrizas que le metían al putete de andrómeda?? Dónde aquellos tiempo donde el capitán centella atropellaba con su moto a los malvados?? o ya tan siquiera los pinchis hoyos que les hacía piccolo a los supervillanos??

Ahora es pura mamada, pecesitos, robotitos, ratitas, ositos, gatitos... PUTOS!! Ahora se van a la verga...

Video llamado dozing green, representa para los japos lo mismo que la ciudad de la furia o matador para los argentinos, que iberia sumergida para los españoles, que bolero falaz para los colombianos, que chilanga banda para los hórridos defeños o que smell like teen spirit para los gringos...

Guía máxima: las putas japonesas

Todas las mujeres deberían ser prostitutas. Bueno, es broma, todos sabemos que lo son, aunque las más inteligentes cobran por serlo. El pedo de frijoles encebollados es que aquí en Japón la prostitución de las viejas tiene algunas variantes extrañas y extremas. Hay prostíbulos por ejemplo en donde la prostitución consiste en tocarlas por encima, excluyendo sus `rajadas, y es todo. Nada de besos, nada de que ella te toque. Por otra parte, hay servicios hard core donde incluso el cliente puede llevarse la cagada de su prostituta o su puta toalla más sanguinaria que la sierra de Jason de Viernes 13.

En fin pues, que aquí las putas de nivel ejecutivo alcanzan incluso fama comparable a la de los rockstar locales. Consideren el hecho de que en Japón es prácticamente imposible encontrarte gordas (son extranjeras) o viejas con celulitis. Añade a eso que la piel de las japonesitas es una de las mas sedosas del puto universo y que 6 de cada 10 japonesas son multiorgásmicas.

Por poner un simple y generoso ejemplo, hay unos restaurantes de comida rápida muy famosos llamados como “bares-sexys” o “cafés-sexys” donde las meseras son puras viejas de entre 17 y 20 años de edad, que sirven en minifalda y con blusas ombligueras. Por cierto, siempre andan con los pezones erectos, jajaja erecto es una palabra tan macabra.

Todas usan tangas y si eres chingón y tienes mucha pasta puedes comprar la tanga de cualquier mesera, que te haga un privado (nomás baile, no se puede tocar) o que te enseñe el trasero. Estos sitios cobran por tiempo y a huevo tienes que consumir, así que a la veerrrrggaaa!!

Los pink and sexy salón son casas de masaje donde sí dan masajes, pero la masajista usa la totalidad de su bien formado y juvenil cuerpo desnudo para hacerte sentir como si volvieras a nacer. Se aceitan el cuerpo y en unas colchonetas especiales (como hule) se deslizan encima de ti. El cliente tendrá 3 opciones, las 3 tienen el mismo precio ya incluido: terminar con manual, con oral o con vaginal. No se puede combinar, por extraños motivos que sinceramente no puedo imaginar. Generalmente el wey que tome este puto servicio puede incluso pedir terminar en el baño, mientras ambos se duchan. No mamar, pinchis baños han de estar llenos de hongos y nuevas especies de bacterias.

Los más pintorescos y chingones son los prostíbulos temáticos. Quieres tirrate a una enfermera japonesita? No hay pedo, te vas a un prostíbulo decorado con todas estas mamadas y haces tus sueños realidad, incluso te pueden enyesar un brazo para más realismo. Qué quieres echarte a una mujer policía ninja?? No hay pedo, búscate en los anuncios un prostíbulo con tema de comisaría y hasta con esposas y toda la mamada. Qué quieres cogerte a tu personaje de anime favorito, pinchi freak?? Pues no hay fantasía que estos prostíbulos temáticos no puedan hacer. De hecho los prostíbulos con temática de anime son los más abundantes y exitosos de todos.

Hay otro servicio, pero carísimo, donde contratas a una prostituta por varios días y ella, además de cogerte, puede darte sus vellos púbicos, sus calzones sucios y manchados, su cagada, sus miados, incluso puedes pedir a una prostituta lactante para beberte su leche. Incluso hay establecimientos con vitrinas donde la chica se deja meter vibradores, pepinos, dedos y demás desmadre por el culo.

En algunos hoteles, por otra parte, incluso ofrecen servicio de filmación y te contratan a una puta tipo pornostar. Te graban el video, como si fuera una película, te entregan la cinta y asunto terminado. El pedo es que en algunos casos debes ser japonés, o incluso ha habidos casos en donde estas putas andan con yakuzas y éstos mandan despellejar a cualquier pendejo que se atreva a contratarlas cuando ellos les quieren echar un polvo. Japón demente. Vayan a la verga gorda y más videos japoneses: siam shade, "Consíguete una puta vida"

Censura japonesa

Si Japón es el país de l0s letreros arcanos con contenido sexual bizarro e inexplicable:

Si Japón se la da de bien chingón y en cualquier esquina un menor de edad puede comprar este tipo de revistas exageradas:

Si aquí en esta isla que le lleva un año de distancia tecnológica a Estados Unidos y demás paises mierda es común encontrar estas figurillas adornando cualquier hogar:

Porque vergas verdes si en la nación del puto Sol Naciente hay este tipo de imágenes pedófilas por todas partes:

Si aquí tenemos la sana tradición de enseñar a los demás cómo se debe de grabar un video de los calzones de las viejas con el celular para después difundirlo...

Si aquí nació la única y primera muñeca sexual inflable de 4 años de edad disponible en cada sex shop de Japón:

Y si es más, aquí el negocio de la pornografía gatuna va en franco ascenso entre los gatos y, no nos hagamos weyes, entre sus dueños:

Por qué vergas el gobierno ha prohibido, invocando las viejas leyes shogunes, que el grupo de jrock Dir en Grey no pueda presentarse en ningún sitio y que sus videos no sean transmitidos por ninguna estación nipona??Me vale verga, pero el concierto cancelado por la policía el sábado parecía la plaza de tiananmen.

Bueno no es cierto, todos los japonesitos se fueron en buen plan, organizada y sumisamente. Ningún chingazo, ningún gas lacrimígeno, ni siquiera un tanque lanza agua a presión. LA REVOLUCIÓN HA MUERTO!!! Video de los dir en grey, oscuro se llama: