Skeletor: True Hollywood Story

Es hora del fucking true Hollywood stories dedicado al gran supervillano de he-man y los amos del puto universo, SKELETOR. Sin duda un ícono cultural a la altura de Maquiavelo, frankestein o el mismísimo dragula. Esta es la historia de gloria y degradación de skeletor, el amanerado rey de las tinieblas de greyskull.

1. El triángulo amoroso

Con el gran éxito que representó en los ochenta el ser la serie infantil número uno en el mundo, Skeletor, que ya había tenido problemas personales con he-man debido a un triángulo amoroso con su prima pechugona Sheera en el set de grabación, exigió a los productores un aumento de sueldo y que despidieran a he-man del show. Aunque hubo quien afirmó que se trataba de tensión sexual gay entre el espadachín mamado y la calavera mamona, nunca hubieron evidencias suficientes como para confirmar el romance entre skeletor y el protagonista mamey. Al final de la serie, cuando Skeletor se enteró que sheera había quedado embarazada de Tommy Lee, baterista de Motley Crue, decidió renunciar y acabar con la serie más famosa del mundo.

2. Contra Bush, el presidente

“Voy a ir a la casa blanca y voy a matarlos a todos, para después conquistar el medio oriente y matar a los infieles”, fueron las palabras que Skeletor declaró en una entrevista a la revista Time durante las elecciones presidenciales en las cuales resultó ganador George Bush padre. Aunque su popularidad había aumentado, su irracional declaración violenta le restó adeptos y algunos pensaron que había perdido el piso después del éxito en la serie he-man. Skeletor intentó enderezar el rumbo y declaró en el debate presidencial que “abriría las puertas para todos los indocumentados frijoleros y haré senadores en el congreso a muchos árabes para conquistar a los rusos y a su perestroika barata”. Cuando perdió la contienda electoral, Skeletor, hundido en su retorcida retorica política, denunció que gorbachov tenía en su calva tatuadas las tetas de Sheera.

3. Queriendo volver a la audiencia

Skeletor, destruido por su ambiciones de poder y por su soberbia de estrella mundial, decidió que era hora de volver a la pantalla chica. Se presentó al casting de ALF para encarnar al amigable extraterrestre, se presentó para aparecer como uno de los preparatorianos de la incipiente serie Beverly hills 90210 e incluso audicionó para ser la voz adulta que aparece narrando todo en Los años maravillosos, pero todos se negaron a darle trabajo. Sin otra opción, aceptó realizar un informacial para vender sartenes de teflón. Por supuesto que todo fue un rotundo fracaso.

Por patético que parezca, skeletor decidió cambiar de look para convencer a los productores de la película Depredator y conseguir que lo pusieran como el malvado extraterrestre que se agarra a jodazos con el mamado de arnold Schwarzenegger. Obviamente, le negaron el papel.

4. Jugando con fuego

Destruido por su desastrosas declaraciones políticas, su soberbia, su fracasado intento de vendedor de sartenes y su ridículo cambio de imagen, Skeletor comenzó a frecuentar fiestas privadas y lujosas con sus amigos del medio artístico. Sin embargo, una noche de abril de 1993, cuando estaba en una fiesta en la mansión playboy, skeletor fue trasladado de emergencia al hospital por sobredosis e intoxicación etílica. Slash, guitarrista de guns and roses, para salirse del problema alegó que skeletor intentó violarlo después de haberse drogado muchísimo. Skeletor fue detenido después de haber salido del estado de coma.

5. El camino del rock and roll

Después de 6 meses de prisión, skeletor salió y formó una banda de rock cristiano con algunos exconvictos de la correccional de Detroit. Se dice que eminem se inspiró en skeletor, al cual conoció en un trabajo de demolición antes de que fuera astro del rap blanco y mamon. Skeletor había probado la fama y quería más: su primer y único disco, llamado “Reloj de cuenta regresiva que cuenta los días de tortura para que regrese nuestro señor Jesucristo ” fue considerado la pero mierda de la década. Con funciones modestas en bares chicos de Detroit, Skeletor decidió que era hora de hacer noticia.

En una entrevista de radio en mtv, Skeletor cantó una versión distorsionada y unplugged de “Smell Like teen spirit” de Nirvana, transformando la letra a tal grado de meter un verso a huevo donde decía que “Dios te v a cargar a la verga, pendejo”. Días después Kurt fucking Cobain se voló la tapa de los sesos y skeletor fue demandado por la disquera.

6. Siempre la cago

Skeletor recibió amenazas de muerte de fanáticos de nirvana donde describían que lo matarían con un fierro hirviente metido en el culo. Asustado, skeletor decidió cambiar de aires y se mudo a los angeles y donde consiguió trabajo como comediante. Después de su autodestructivo pasado, skeletor descubrió que tenía talento para hacer reír a las personas. Su humor, sin embargo, copiado de Seinfeld, parecía agradar al público hostil de aquella urbe. Pero como skeletor había demostrado no tener sentido común, una noche insultó a unos mexicanos que se encontraban en la peda. “Ey, pinchi frijolero inferior… deberías estar limpiándome las botas con tu lengua de mandril para ganarte unos mugrosos pesos pinchi apestoso, ojalá algún día hagamos campos de exterminio para los mexicanos”. De inmediato fue despedido.

7. El libro prohibido

La editorial “New fucking” pidió a skeletor que escribiera una autobiografía para publicarla. Skeletor aceptó la propuesta. Le adelantaron medio millón de dólares por la exclusiva y para que la terminara en menos de 4 meses. Skeletor, pendejo como siempre, no hizo una autobiografía, sino una novela histórica donde cirticaba al sistema capitalista y alababa al sistema comunista y a la antigua unión soviética. En la ultima escena de la novela, skeletor entraba a la casa blanca, mataba al presidente con una metralleta y le encajaba en el culo la bandera de la urrss. La novela nunca se publicó y a skeletor lo embargaron por haberse gastado en putas el medio millón de pasta.

8. Skeletor talibán

skeletor desapareció del medio del espectáculo. Se fue a vivir a un pueblito de Canadá y se hizo ciudadano de la despreciable hoja de maple. Se dedicó a dar clases de actuación. Pero cuando los aviones de osama mr. Bin laden se estrellaron en las torres gemelas skeletor pensó que podría volver al mundo de la televisión. Envió a todas las televisoras un video en donde decía que era un talibán “renegado” y que él había mandado destruir las putas mamonadas de las torres, “para que aprendan a amarme bola de mal paridos”. La CIA ordenó su arresto inmediato.

9. Se busca empleo

en el 2005 se demostró que skeletor había mandado el video tras una fuerte dosis de sedante para vacas y que no lo había hecho bajo sus facultades racionales. Lo dejaron libre después de 4 años de encierro, donde, según dice, fue violado por brian jo amiba, el ahora conocido como 50 centavos. Al año siguiente, skeletor fue visto en la feria del empleo en Vancouver, donde anunciaba que necesitaba trabajo. Se le vio incluso durmiendo bajo los puentes seguido de perros callejeros y otros vagabundos dedicados a ser pepenadores. Se dice que trabaja en una lavandería, limpiando y asegurándose que siempre haya detergente y suavizante.

10. Un corazón para skeletor

Actualmente Skeletor se encuentra internado en un hospital mugroso donde es atendido por sus frecuentes infartos, debido a su gordura. Ha sufrido un total de 7 infartos y al parecer no podrán hacerle transplante porque la lista de espera es interminable. Es casi seguro que el poderos y terrible nemesis de he-man termine sus días ahogado en sus propio vómito. Foto abajo: Skeletor actualmente...

Van y me la maman bola de putetes. Esclavo del audio:

Te extrañaremos

REPTILIUS, 1958-2008

REUTERS: La madrugada de ayer fue encontrado el cadáver de Slythe, más conocido en lengua española como “Reptilio”, la iguana mutante extraterrestre que aparecía en la serie ochentera Thundercats. La policía está confundida, ya que en el apartamento de Miami, donde vivía el reptil, encontraron un sótano donde estaban almacenadas varias docenas de paquetes de cocaína y cristal. En la habitación donde estaba el cuerpo de Slythe, los peritos descubrieron pastillas antidepresivas y una amplia colección de películas pornográficas.

El jefe de las investigaciones dijo que es incongruente que Reptilius haya sido víctima de una sobredosis, aunque no la descarta. También creen que puede tener relación con narcotraficantes y con el lavado de dinero. Miles de fanáticos han visitado espontáneamente la mansión de la ex estrella, dejando veladoras y pancartas de apoyo. Reptilius se une al reciente deceso del famoso actor gay que protagonizará al joker, y que murió también por una sobredosis en el culo.

Mandrilio, viejo amigo del reptil, fue visto en la casa de los familiares. El mandril dijo en una entrevista reciente que Reptilio se había casado en secreto con Cheetara, la gata puta y esposa ficticia de Leono y que ahora es teibolera en México. Buitro, que murió hace tres años en un accidente de tráfico en Kuwait, cuando hacía labores humanitarias, había sido el culpable de que Thundercats terminara, ya que tuvo diferencias homosexuales con Reptilio.

Slythe nació en un humilde pueblito de Vasovia en el año de 1958. Antes de ser descubierto y encarnar al peor enemigo de los felinos cósmicos, solo por debajo de munra, trabajó en la milicia como artillero y después como guardia de seguridad en un bar de Los Angeles. Con el éxito de Thundercats, Reptilio se vio involucrado en pleitos personales con Buitro, ya que éste quería que los guionistas revelaran la homosexualidad de su compañero y que se volviera ayudante de los felinos cósmicos.

Al terminar la serie, se le descubrió un tumor maligno en el tobillo. Tras superar esta enfermedad, Reptilius volvió al cine en un drama familiar que pasó directamente al DVD, titulado: “Mi familia y mis escamas”, y que ganó el premio a peor actuación del año, en 1998. Formó un grupo de rock llamado Reptilescus Bite, de rock industrial, pero todas sus letras estaban en latín. Se espera que Leono y sus amigos asistan al sepelio. No se sabe si incluirán al personaje de Reptilio en la película de los Thundercats que se espera para el verano de 2009.

True Fucking Hollywood Storie

Después de haber participado por mas de 15 años en la exitosa serie infantil “Los Pitufos”, Papá Pitufo se dedicó a despilfarrar su dinero en alcohol, drogas, más dinero y muchas putas. Papá Pitufo, que había firmado un contrato para filmar con Disney la película en formato digital que se iba a llamar “Los Pitufos contra los Aliens”, fue captado en una promoción de la película porno “Culos llenos de leche azul”. Tras el escñandalo, papá pitufo fue despedido junto a todos sus hijos. Así, la carrera de los pitufos había terminado, en medio de un penoso escándalo sexual. Los fanaticos exigieron que enjuiciaran a papa pitufo por perversión de menores, pero no se encontraron pruebas para llevarlo a la cárcel.

En febrero de 1995, cuando la fiebre azul había pasado, los productores de Warner Bros corrieron la voz acerca de un nuevo proyecto: “Pitufos Reloaded”, donde el protagonista sería papá pitufo y sería un cazafantasmas. En junio, 3 meses después, Papá Pitufo fue captado borracho, junto a una Pitufina degradada, gorda y drogada. Papa pitufo había encontrado una nueva afición: las motos, las drogas y pitufina. “Soy el más verga del mundo”, declaró a una revista amarillista en aquel entonces. Se llegó a especular que Papá Pitufo y Pitufina esperaban a un vástago para agosto de ese mes. Y era verdad.

A pesar de ello, La Warner Bros no canceló la serie del pitufo mayor. Sin embargo, en la grabación del programa piloto, papá pitufo y pitufina llegaron drogados y bien pedos. La foto, publicada por el new york times, cruzó las fronteras y Nigeria le declaró la guerra a Estados Unidos. “Es claro que se están burlando de nuestras tribus negras”, había declarado el presidente africano inferior. A la semana, se enteraron de que la foto no era una burla, sino simplemente era papa pitufo adentro de pitufina. La Warner, ante tal desprestigio, decidió despedir a ambos astros de las caricaturas.

Dos años después, en 1998, papá pitufo participó en la convención de la fuerza gay, que luchaba en contra de la homofobia. A pesar de eso, Papa pitufo siempre sostuvo que era bien hombre, y que le encantaba meterle la verga a las mujeres. Sin embargo, su activismo político pro gay siempre fue visto con recelo y sospecha. Días después concedió una larga entrevista al Washington post, donde reveló que si había besado a hombres, sobre todo a sus amigos de la industria pornográfica gay. A la pregunta de que si había tenido sexo con hombres, o lo que es lo mismo, si le habían retacado los frijoles, papa pitufo guardó silencio y se carcajeó y dijo: “Sólo diré que me considero un Emo”. Creo que ha quedado claro.

Papa pitufo invirtió lo poco que le quedaba en una ardua campaña que se llamó: “Una flor para ti”. junto a Al Cine Gore, ex candidato a la presidencia de EU, viajó por todo eu para hacer conciencia sobre su teoría de una sociedad asexual del futuro y exigiendo al gobierno que aboliera de inmediato las diferencias sexuales. El FBI, irritado por el acoso del papa pitufo, tuvo que arrestarlo en una convención, cuando el pitufo padre llego drogado, vomito sobre al gore y salió a las calles a hacer destrosos.

Actualmente papa pitufo vive en un asilo de ancianos. Su hijo, Bigotudo o el pitufo mamador de vergas, se ha lanzado a grabar discos y participara en american idol. Muchos han dicho que es hijo de papa pitufo y pitufina, pero los mas osados han dicho que es de peter north o polo norte y papa pitufo. Los mar torcidos han opinado que papa pitufo se hizo la operación de cambio de sexo y que incluso estreno su vagina en una fiesta donde conoció al negro de 50 cent. El caso es que su hijo, a pesar de mantenerlo todo jodido en un asilo, lo ha acusado de violación y en tal caso podría alcanzar la pena de muerte. Se van a la verga pues culeros.

Sunday morning call, de los chingones de oasis, como la ven pendejos??

True fucking hollywood storie

Que pedo cabrones hijos de su lesbiana madre. Pues es turno de saber que pedos paso con robocop, el policía cibernético que se madreaba a todos y siempre quería meterle su pistola a su pinchi acompañante. Hubo si mal no recuerdo 3 peliculas y en una de ellas volaba. He aquí pues su true hollywoodn storie, a huevo:

Cuando la primera película fue un éxito de taquilla y de video vhs, robocop se dedico a dar conferencias sobre violencia y combate violento al crimen en universidades y en canales de televisión de porno. Con tanto dinero robocop enloqueció mas de lo que ya estaba y comenzó a enviar cartas al congreso de estados unidos para proponer una ley que obligara a todos los multimillonarios a vestirse como los pendejos acaudalados del siglo XIX y el se propuso para ser el jefe de un nuevo sistema policiaco que persiguiera y ejecutara a todos aquellos renegados que no quisieran vestirse como el quería. El gobierno denegó la petición de robocop y este abandono el país y se fue a cuba a matar a castro.

Pero no llego a cuba, sino que llego a Miami con su amigo del playboy. La playmate de marzo del año 1989, Myriam heather hotter, acuso a robocop de violación y de haberle metido un bat por el culo, hiriéndola con la maniobra. El juez no encontró elementos y encerraron a la playmate por difamación. Los productores ofrecieron a robocop hacer la segunda parte pero los mando a chupar vergas. En una entrevista reveló que estaba escribiendo un guion sobre una película de ciencia ficción con elementos históricos. A los meses, robocop se encontraba filmando su primera película como director.

La película se llamaba: “Nixon no es de este país, es Castro”. La historia de esta cinta trataba de una conspiración: un alien disfrazado de Fidel castro, mata al verdadero Nixon y se disfraza de Nixon y gana la presidencia. Después los alienígenas invaden el país y matan a todos, pero robocop, cuyo papel era el de un detective, los detendría al final con una bomba chingona. El film no pudo terminarse porque robocop no tenia suficiente dinero, ya que quería efectos especiales chingones y filmar una batalla de 48 minutos entre soldados e invasores extraterrestres parecidos a fidel castro. Los estudios condicionaron la producción de la película de robocop si este aceptaba rodar la segunda parte de robocop 1. Como estaba en la ruina, acepto el trato.

Pero esta vez el mundo no se trago la historia mamona de robocop. La taquilla fue menospreciada y robocop 2 esta en el top 10 de las peores películas de la historia. Para levantar las ventas de productos y demás vergas, robocop decidió comenzar a filmar una serie semanal de comedia en la nbc: “Robocop negro”. Era de un negro que discriminaba a los negros porque se creía blanco. Los cabrones prodcutores cancelaron la serie y robocop fue despedido.

Los estudios fox contrataron a robocop para que transmitiera los sabados en la noche la lucha libre de la wwf. No solo eso, en aquella época reto a putazos a big fat killer, un luchador amateur, pero el pendejo de robocop lo madreo de a de veras y lo dejo en coma. Después supo que la lucha era un espectáculo y que no se pegaban. Robocop se arrepintió de su brutalidad y demando a los policías de norteamerica por enseñarle a ser tan violento. El juez denegó el caso y robocop paso 6 meses en prisión por pendejo.

Una vez libre, robocop invirtió sus ahorros en un proyecto muy pendejo. La cbs le dio el horario estelar y confio en su nuevo proyecto: una comedia que se desarrollaría en new york, y se trataría de las aventuras cómicas de 6 amigos, 3 hombres y 3 mujeres. Los ejecutivos reprobaron el plan y le dieron via libre a robocop para que no se limitara porque querían algo extremo. Robocop filmo un piloto de una serie racista, llamada “El jodido cazador de judíos puercos”, pero otra vez cancelaron su serie de comedia.

Desecho por las faltas de oportunidades, robocop filmó la tercera parte de robocop con la esperanza de sacar mas dinero y fundar su prodcutora de cine. Sin embargo el resultado final fue tan pésimo que no paso por los cine, sino a formato de vhs directamente. Robocop, hundido en la depresión y problemas de drogas, decidió filmar “Pelotas calientes”, una porno gay, pero igualmente fue rechazado porque no tenia pene. Frustrado, robocop se retiro a su casa de campo. Stan lee lo buscó 2 años después y le propuso participar en un nuevo comic: “Los vengadores del fuego”, donde haría equipo con la reencarnación del capitán america. Hasta hoy en dia es un misterio esta serie.

A pesar de todo, robocop se ha enamorado de su terapeuta. Ella, una psicóloga amargada y especialista en casos de pendejos crónicos, se ha enamorado de robocop y planean adoptar a 2 culeros. Robocop vive feliz en Colorado, donde de vez en cuando colabora con el ejercito y donde, se dice, participa creativamente en los comic de marvel. Se sabe que pronto aparecerá como el nuevo superhéroe de stan lee y que va a partirle el culo a todos.

En la pagina oficial de sus fans, sin embargo, aparece una burla contra el porque sus fanáticos mas freak creen que robocop ha traicionado su esencia de la primera película de los ochenta. Se dice que pronto aparecerá una película de fans llamada Robotetas. A la películas de robocop le van a montar unas inmensas tetas y la piensan distribuir por todo el mundo a través de youtube. Bueno se van mucho a la verga peluda. Machinehead putos, de los culeros de bush:

True Hollywood Fucking Storie: Street Figther (Parte 2)

Pues el pinchi Blanka en este THS. Es hora de cumplir con lo prometido hijos de mi verga. Asi que aquí les va lo que le pasó a este cabrón después de su historia de éxito y fama en el street figther.

Cuando hubo pasado la fiebre de street figther, capcom decidió darle descanso a blanka ya que lo necesitaban para las posteriores sagas del juego. Muchos productores le propusieron salir en series de éxito de la epoca y rechazó a todos. Sin embargo, Blanka participó en tres episodios de la serie juvenil y gay beverly hills, donde salía dandole consejos a los protagonistas para que no fumaran porro. Aquí en esta foto se ve una escena donde se ve llorando cuando se graduan de la preparatoria. Blanka declaro en ese entonces que se habia tirado a dos putas de la serie pero no dijo a quien. A los pocos dias, como capcom se consideraba una compañía familiar, despidió a blanka por sus escandalosa y disoluta vida sexual.

Al año, Blanka reaparecio en un show donde fenómenos o personas feas o deformes jugaban cartas en vivo apostando el poco dinero y dignidad que les quedaba. En ese show blanka mostró su video sorpresa donde mostraba su intención de dirigir y protagonizar la película de Hulk. En el video, muy adornado, aparecia un dibujo de boceto donde blanka lucia muy mamado y estilizado. El conductor del show se burló de blanka.

Por fortuna en esa epoca se estaba filmando la película del street figther y blanka fue incluido. Sin embargo, tuvo que firmar una clausula especial donde se especificaba que no podia cogerse a nadie durante el rodaje de la película. Semanas antes de la culminacion, blanka fue descubierto teniendo sexo doble con chun li y cammy y fue dado de baja. Por eso es que blanka en la película aparece poco y al final es ya un sustituto maquillado.

Con la fiebre japonesa de los videojuegos, blanka fue contratado en Tokio para que protagonizara la publicidad para los sims, un videojuego macana para putos. Blanka, que trabajaba como bestia de circo, acepto de inmediato. La publicidad pretendia hacer que los pinchis feos nacos fueran gente cool y chingona, asi que humanizaron el rostro de blanka para dar esa sensación “fresca y putona” que siempre buscan los publicistas cara de vergas. Las ventas del juego subieron bien, pero cuando blanka fue arrestado en japon por llevar drogas en sus maletas y las llantas de su moto nueva, el juego se estancó y las copias sobrantes se mandaron al polo norte para los esquimales.

A los dos años, ya libre, blanka viajó a Korea para participar en un ambicioso proyecto del mismo director de oldboy, l puto de Park Chan-wook. Era una serie tipo juvenil, donde los street fighter eran pubertos y estudiaban TODOS en la misma universidad. Blanka sería el primer supervillano, según esto, sirviente de bison. En la foto vemos cuando lo presentaban en el intro, si no me creen dale clic aquí mamon.

Pero blanka, con problemas crecientes de sexualidades, fue demasiado lejos al acostarse con la esposa y con la hija del productor, el hermano de Park Chan-wook.

Los productores de EU, enterados del caso, comenzaron a despreciar y a negarle trabajo por temor a que el calenturiento de blanka se tirara a sus mujeres. Despreciado, blanka levantó una granja en el desierto de EU, pero fracasó. Actualmente vive en minessota y trabaja en una clinica como enfermero debido a sus shokes electricos ha salvado muchos culos. Recientemente fue a juicio por violar el cadáver de un anciano, aunque lo declararon inocente.

Honda es la pinchi albondiga hinchada y saturada de manteca que aparecia en el street fighter. Era un clásico su movimiento de violación, cuando los apretaba bien porno, sobre todo a la chun li. Cuando el juego estaba en plenitud, en japon levantaron una pequeño monumento a las afuera del templo del sumo. La estatua, criticada por irreal, muestra a un Honda musculoso y menos pinchi marrano. Aunque hace 5 años la estatua fue removida y subasta por ebay. Esta foto muestra la nueva ubicación: un miserable restaurante de tallarines.

En el extasis de su carrera, honda produjo una película japonesa dramatica acerca del street figther, donde exploraba el perfil psicologico de cada uno de los personajes y losponia en situaciones limite. La película fue aclamada en cannes, pero la historia de zangief, llamada el “El nuevo sueño rojo”, fue la excusa perfecta para desacreditarla y fue demandado por el gobierno ingles. La película fue destruida, pero aun se puede encontrar en internet y en algunos sitios de japon. Honda ademas abandono el septimo arte porque se le habian acabado todas las putas ideas.

Después del éxito en cannes, honda fue filmado en una fiesta privada de jóvenes, y se publicaron fotos donde se le ve besandose con 3 putos desconocidos. Honda fue acusado de traficar menores a Tailandia, pero la ley japonesa no se aplica a los heroes nacionales y por desgracia el gordo mamon de honda habia sido nombrado heroe del pais a inicios de los 90. aunque nunca se comprobó que honda traficara menores, si se han hecho reportajes y videos de honda con hombres menores y haciendo mamadas gay.

Como Honda era inmune a la ley japonesa, el cabron del sumo cometio el grave error de viajar narcotizado a las islas Hawai pensando que las islas eran propiedad nipona. Los agentes del fbi lo deportaron a japon pensando que lo iban a encarcelar, pero como goza de inmunidad, fue liberado una vez fue desintoxicado en una clinica para cerdos aquerosos hijos de puta.

Honda se volvio farmacodependiente, según dicen, porque tuvo un romance con blanka y que habian tenido problemas de erección, ambos. Asi que se separaraon. Honda, para olvidar que tenia un corazon destruido, se hundio en las siempre sanas drogas. Estuvo a punto de morir el 22 de marzo de 1999, cuando a raiz de una sobredosis cayo en coma. Estuvo en ese estado durante unos dias. Los fans oldies lo acompañaron en las afueras del hospital rezandole a sus dioses paganos e inferiores. Honda se recuperó y acudio a una clinica donde paso seis meses encerrado y escribiendo el guion de su nueva película: Trainspotting para gordos. Era un homenaje a la cinta escocesa pero con puros obesos en el reparto. El film fue repudiado. El toque del viejo honda se habia perdido.

Honda levantó una productora de cine gay para gordos. Su estilo ha sido repudiado en todo el mundo y honda tiene prohibido ditribuir sus películas en mas de cien paises. Honda ha sido declarada persona no grata en EU y mexico, a huevo. Actualmente se le vio participar en un concurso de belleza tradicional en japón, que se llama miss sumo, aunque parece el titulo de una película porno. No gano el titulo, pero se dice que en realidad estaba buscando a mas gordos para sus películas porno para putos como el freddyputomatico.

Bueno se van a tragar vergas hijos de mierda, no sin antes que vean mi pinchi look con barba a huevo:

Vayanse al culo pues

True Hollywood Storie: Street Fighter

Todos recordamos al mamado del ryu, sus pinchis golpes y a veces era uno de los mas mamones para derrotar, se ponia muy mamon y ni con los pinchis combos mierda lo podias madrear. Pues al fin aquí esta parte de su verdadera historia.

Después del éxito del videojuego, ryu se convirtió en unos de los personajes mas importantes en la historia humana, era imitado por el 80 % de los niños del mundo y era un ejemplo mundial de disciplina y chingoneria. Se convirtió en el protagonista de las futuras versiones del videojuego y del anime en japon, pero se encabrono cuando supo que guile iba a ser el cabron de la película de hollywood. Asi que organizo una miniserie en donde al final guile resulta ser el malvado. La serie cayó en el olvido y fue cancelada porque no habian efectos especiales y habia mucho drama. LA unica pelea filmada era contra guile y no habia golpes espectaculares, pareceia un entrenamiento de karatekas inexpertos.

Tras el estreno y fracaso de la película de van dame, Ryu volvió a la televisión en el programa de baile de artistas olvidados, donde compitió junto a chun li pero no pasaron de las semifinales. A raíz de eso los medios dijeron que Ryu y Chun Li tenian un romance basado en sexo y sadomasoquismo, pero Ken, misteriosamente, siempre desmentia estas versiones diciendo que aun era muy amigo de Ryu. Al parecer era una pantalla para que no nos dieramos cuenta que ryu era puto y chun li lesbiana.

Después de unos 8 años de olvido, Ryu se instaló en Cleveland donde abrio una escuela de karate y donde comenzó a comercializar sus videos agresivos. En la cinta se enseñan las tecnicas mas importantes y ryu jura que siguiendo su método te convertiras en un street fighter y en un cabron de cuidado. Aquí abajo les dejo la informacion por si quieren ordenar su curso intensivo del ryu. No se ha casado, pero se le ha visto en clubes nocturnos con algunos de los power rangers de generaciones pasadas.

A la madre, cuántas pinchis tardes puñeteras no se llevó esta mamacita china??? Fue como una de esas putas que contrata un tio chingón para que se nos quite lo virgen y lo pendejo y nos hagamos hombres. Y la clasica que cuando el Honda la apretaba parecia que se la estaba cogiendo o cuando boris zangief la abrazaba para hacerle la desnucadora parecia un 69. no pues aquí se las dejo mejor.

A pesar de que el Ken se metia en la presunta relacion, chun li decia que le gustaba mucho la compañía de ryu porque era como un confidente. Los medios no creen la historia de que nunca tuvieron sexo o que chun li no haya tenido sexo anal y brutal con el ryu, aunque si ryu y ken son putos todo se va a la verga. Esta foto fue portada de la revista japonesa kiribu no monogatari, que significa mas o menos “Adolescente puberto”.

A los pocos meses, sin embargo, los medios comenzaron a publicar fotos comprometedoras de Chun Li y el Mario Bros, el fontanero mas famoso del mundo y que parece actor porno. Se ha dicho que esta fue la razon por la que el ryu rompio comunicacion con chun li, a la que comenzaron a tachar de aputada y zorrisima. Chun li declaro que mario bros era compañero de actividades y que era su nuevo mejor amigo porque sabia escuchar cosas de sus sentimientos. A pesar de ello, todos comenzaron a pensar mal de ambos y el club oficial del ryu en japon reto al club oficial del mario bros a un combate de baile jpop para saber quien era el mas chingon.

Después de este escandalo capcom la penso mucho para contratarla de nuevo, de hecho ya tenian a la mamacisima de la cammy para sustituirla. Chun li, cagada por este asunto laboral, estuvo en platicas con konami para entrar al mortal kombat como personaje secreto y se le comenzo a ver con los protagonistas del mortal, incluso se sospechó que salía con scorpion en plan familiar, ya que scorpion era padre soltero después que su esposa, una modelo japonesa, habia muerto de accidente. Chun li de nuevo dijo que nomas eran amigos pero que si se habian besado sin faje. Puta vieja aferrada con ser virgen!!!

Después de su decadencia y los multiples escandalos, chun li subio de peso y fue sustituida por una jovencita fresca y muy parecida a ella (no es difícil encontrar a una pinchi china parecida a otra). Chun li vivió en argentina y después en colombia donde se le relaciono con el narco. Recientemente una revista mexicana saco una foto de ella con su esposo, un hibrido entre jack black y uno de los jackass. Se ha dicho que se hizo liposucción y por eso quedo tan madreada, con aspecto de puta bien cogidisima y enferma.

Guile, quiza el personaje mas odiado por ser el tipico estereotipo gringo, el soldado ario mamado que es noble, que tiene un amor perdido y que nos salva el culo. Pinchi gringos come pollas…

Pero su historia no es tan asi, pinchi cabron. Después del éxito Guile quiso aprovechar su fama para entrar a hollywood por la puerta grande, asi que protagonizó un drama social en una cinta independiente que prometia premios en cannes y después en los oscares. La cinta fue detestada por todos ya que guile encarnaba a un militar que sacaba de la miseria a un nerd que tenia dudas raciales. La película fue tachada de nazi.

Por causa de ello, Guile desapareció de los reflectores y entro en estado de depresion cuando se enteró que no podia participar en el film oficial del videojuego y que el pendejo de van damme iba a ser el heroe cabron. Guile fue despedido de la milicia por haber engordado. Guile de inmediato cambio de imagen, se rapo y se pinto el cabello y se hizo luchador de los mediocres, pero terminó lesionado.

Tras kilos y kilos de panza, Guile decidió operarse y se hizo la liposucción e intentó recuperar su fama, pero en el ejercito le negaron la entrada y fracaso en su intento por protagonizar las lista de schindler de Spielverga. Ademas termino enfermo de una extraña enfermedad de simios y fue a atenderse a un hospital de japon.

Como Guille estaba valiendo mucha mierda, decidió meterse de domador de leones. Fue a brasil a convencer a Blanka de que hicieran un show y asi ambos ganaban. Guile monto un espectáculo en donde intentaba domar a la pinchi bestia irracional del Blanka. Los visitantes del zoologico del brasil se sentian defraudados porque sabian que eran amigos y que guile en realidad nunca corria peligro. Fue demandado por el gobierno por fraude.

A las semanas, se vio en el carnaval de rio a ryu (jajajaja valga la redundancia), blanka y guile muy alocados y juntitos. Un reportero obtuvo el premio nacional brasileño de reportaje por su articulo sobre la homosexualidad de blanka, ryu y guile. El reportaje decia que habian estado en la habitación de hotel con varios travestidos y drogandose en plan de orgia. Ante tales señalamientos, Guile abandono brasil y se fue a Tailandia donde vive actualmente.

Si, en Tailandia monto un negocio de bares y bailarinas, aunque el ha dicho que son legales y que no es un burdel. La verdad es que enfrenta varias ordenes de aprehension por trata de mujeres y menores, asi como por perversión de la moral y zoofilia con simios. Guile siempre ha negado esos cargos, aunque nunca se ha presentado a declarar. Pinchi Guile además se volvió moreno!!!!

Y tambien como olvidar a dhalsim, el pendejo que se estiraba y lanzaba fuego por la pinchi boca. Era como un monje o un yogi mas bien venido de la india, ademas que era el señor de los elefantes.

Se sabe muy poco de la vida de dhalsim debido a que después del éxito se recluyo en su choza en la india. Durante una gira mundial, Dhalsim abandono el hogar y a su esposa. Cuando regreso se entero que su esposa habia tenido un hijo. Ante la sospecha del engaño dhalsim decidio divorciarse y fue la noticia del año en la india. Su esposa actualmente es actriz porno y sigue siendo madre soltera.

Dhalsim acepto participar en una escena de una película de jackie chan, city hunter, con la esperanza de protagonizar su film de aventura. Se supo que dhalsim escribio un guion para una aventura de indiana jones y la mando a spielverga, pero el queria ser el protagonista. El guion era tan malo que fue rechazado e incluso jackie chan después admitio que habia sido un error haber invitado a dhalsim a participar en su film.

Después de tantos fracaso, Dhalsim aparecio en un juego de futbol de caridad en Camerún, y anucnio en el evento que estaba interesado en ser parte de la selección nacional de Camerún aprovechando sus superpoderes para ganar el mundial. Sin embargo la FIFA le envio una negativa, puesto que debia nacionalizarse primero o jugar con el equipo de la india. Dhalsim, después de haber sido envergado en una juagada por un rudisimo defensa africano, quedo lesionado y perdio sus superpoderes, yendose todos sus planes a la verga.

Finalmente Dhalsim se ha recuperado pero ya no tiene superpoderes. Participó junto con zangief en un comercial donde dhalsim es aconsejado por el ruso para volver a entrenar e ir a retar a los antiguos street fighter, y asi dominar el mundo. El comercial anunciaba pegamento industrial, pero se ve que dhalsim esta madriadisimo, al igual que el difunto Boris Yeltsin.

Y ya me canse, para el otro post Honda, Blanka, Zangief y Ken. Aquí les dejo el malisimo soundtrack de la pelicula del street fighter a quien vergas se le ocurrio contratar a MC Hammer!!!! Malisimo, pero un buen recuerdo para los fan freaks: