SMOOTH CONTRA LOS ANIMALES

Desde hace unos años he tenido un putero de ganas de agarrarme a putazos a un canguro. Me parecen los animales más jotos del mundo con sus putitos brincos, ponganse a caminar como la gente, maricas marsupiales!!!

Así que aqui les pongo mi lista de

ANIMALES QUE ME QUIERO CHINGAR A PUTAZOS

Pelea 1: Smooth contra un canguro puto

Perfil de mi contrincante: Qué verga, qué otro animal tiene el privilegio de darle en su madre a esa escoria de la sociedad, esa plaga universal que son los putos PAAYASOS?? Pues nomás por eso le doy chance al pinchi canguro pulgoso de que tenga el privilego de comerse un sandwich de nudillos de Smooth Santana, su padre del Infierno.

Mi estrategia: A huevo tener cuidado de las patas, y de es pinchi movimiento mamón que consiste en que se apoyan en su cola de rata y sueltan un patín en los dientes, jajajaja, una vez cuando era morro vi aun payaso que soltò el mole doña maría después de que un canguro de dio un vergazo en la cara, me dio un putero de risa, pero luego me parecio bien culero.

Pelea 2: Smooth contra un putero de gatos

Perfil de mi contricante: Estimado lector de este blog de pendejadas: Tienes gato? Sí, no hay pedo. Eres mujer, verdad??... NO? Eres hombre y tienes un gato? Ah, órale, pero es de tu mamá, no, y tú a veces le das de comer o pedos así... NO??? El gato es tuyo, tú lo compraste y tú le cortas las uñas????? JAjajaja, lamento informarte que eres puto.

Mi estrategia: Patadas en la cara. Los gatos son muy correosos y son como de hule los hijos de la gran puta. Esta pelea no suena muy difícil, pero una vez me quiso chingar un gato y no se me despegaba de la pierna, duele de la verga. Si no funciona las patadas recurriré a la estrategia Blanka: gritar como bestia rabiosa, hacerme bolita y lanzarme hacia ellos para aplastarlos con mis 80 kilos de músculo macizo.

Pelea 3: Smooth contra un alce

Perfil de mi contrincante: A la verguiza!!!! Han visto el tamaño de estos cabrones? Un alce es del tamaño de un pickup de narco con pene pequeño, la neta yo creo que la ciecia se equivocó, y todavía hay dinosaurios rondando Canadá: los putos alces. Se dicen que son apacibles, pero me vale mucha mierda aceda.

Estrategia: A huevo vi las películas de Tony Jaa y he aprendido valiosas lecciones, como dar patadas voladoras con las piernas completamente envueltas en fuego y chiingar gente con huesos de elefante amarrados a los antebrazos. Con el alce voy a usar la gaya ciencia de Tony Jaa: cíngate las articulaciones de las piernas de un animal grande y vale madres.

Pelea 4: Smooth contra una anaconda

Perfil de mi contrincante: Cuando era niño creía que la anaconda era la más chingona de las víboras; la neta me peleaba con mis camaradas porque les decía que la anaconda se jodía a las cobras y a las víboras de cascabel. Luego que tuve cable y pude ver el discovery channel me di cuenta de que las anacndas son bien macanas, no tienen ni veneno ni matan gente. Entonces me la voy a chingar por arruinar mi infancia.

Estrategia: Chequen esta estrategia chingona. Voy a dejar que me trague. Me voy a hacer pendejo un rato para que se descuide. después VOY A HACER ESA MOVIDA DE BREAK DANCE en la que uno hace un helicóptero con las piernas y luego se levanta, bien chingón!!!! A huevo que con esa movida la voy a hacer mierda por dentro. Yo gano.

Pelea 5: Smooth contra un tigre anciano

Perfil de mi cntrincante: A huevo que tiene que ser viejo. Qué madre, no soy suicida. Un tigre viejo sigue siendo peligroso, pero pues todavía tengo una lista de mujeres que me quiero coger por el culo (dos ex-novias que nunca quisieron, Monica Bellucci, Eve Lawrence y mi maestra de latín en la preparatoria).

Estrategia: La neta a un tigre no le puedes ganar sin jugra sucio. Me iriía de volada a faulearlo: una patada en sus huevos de peluche y a la madre, me voya tener que aguantar la risa, porque jajaja imagínense un tigre retorciéndose en el suelo como si le hubieran echado ácido en el culo!!!

Pelea 6: Smooth contra un hipopótamo

Qué pedo, nomàs chequen la pinchi actitud del hipopótamo. Siempre acá bien tranquilos y autosufiicientes, matanndo weye de Kenya a izquierda y derecha y luego cagando en el agua bien a gusto. Lo más seguro es que si ustedes ueran camaradas de un hipopótamo el puto les quitarñia la novia y se cagaría encima de su carro nomás por joder. Qué putos hipos malaleche.

Estrategia: Elegí un hipo porue es lo que más se parece a un elefante, ya que todos sabemos que uno no se puede chngar un elefante sin armas y esta lista es sobre encuentros a puño limpio. Lo difícil esque el hipopótamo está cubierto de una piel gruesa y grasosa por la cual no pasa nada. Lo más fácil sería mostrarle mis dientes, y cuando él me enseñe los suyos MOLES una patada en uno de sus colmillos largos, que se lo trague el puto, y así se muere, FIN.

Pelea 7: Smooth contra pie grande

Perfil de mi contrincante: Creo que no soy el único en pensar que pie Grande es una mamada que los gringos se inventaron porque no tienen mitología propia y quisieron meter la de pie grande muya huevo, como el pie de una gorda cebosa que se cree de esas esposas chinas que tienen piesitos chiquitos y deformes.

Estrategia: Esto lo tengo planeado desde que supe que unos pendejos de Georgia habían encontrado a pie grande (por cierto, resulto que era puro verbo). Primero me voy a madrear a los Hendersons, para enchilar más a Pie Grande. Cuando esté bien salsa el puto le voy a echar un puño de arena en los ojos, y de volada lo voy a poner en una banqueta, con la boca abierta, mordiendo el ángulo de la banqueta. Entoncesm cntando Deutschland Detschland über aaaalles!! Le voy a dar un pisotón en la cabeza, con lo que se le va a abrir el cráneo como una sandía podrida.

Pelea 8: Smooth contra un cocodrilo

Con los cocodrilos no me meto, ni nadie deberia: respeto para los cocos, putos, y quien no los repete me lo agarro a vergazos.

Sale, putitos, los dejo con más porno a la verga.

Pinchi miedo a la verga

Saben por que no he podido ir al puto café interneta a postear pendejadas ultimamente? lean esta histrioa de terror putetes de mis huevos, pero no me vengan a llorar si tienen pesadillas, jotos.

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Cosplay gorda: eres latinoamericano?? –me pregunto mientras mantenia el equilibrio en el metro lleno de gente japonesa.
Yo: soy ninja japones.
Cosplay gorda: jajajajajjaja te vi desde hace unas cuadras atrás y te persegui y al fin te pude alcanzar, no sabia que podia correr tanto y sin detenerme .
Yo: ...
Cosplay gorda: jajajajaa silencio incomodo, creo que hay como quimica en el aire jajajaja
Yo: … (sudando como culo de luchador de sumo en pleno entrenamiento intensivo y con diarrea de mariscos).
Cosplay gorda: no seas asi yo soy de puelto lico pero vivi mucho en nueva york y tu??
Yo: yo he sido entrenado en mas de ciento veinte artes marciales violentas para eliminar gordas haciendolas reir. (mientras decia eso di un paso para acercarme a la puerta y salir en madriza en la estacion siguiente. Habia muchos japos asi que no avance mucho).
Cosplay gorda: tan bien que hablas el español debes ser latinoamericano. –dio dos pasos hacia mi.
Cosplay gorda: la verdad es que te he visto en la universidad y te he seguido varias veces pero no lo has notado.
Yo: …
Cosplay gorda: te voy a dar mi numero de telefono para que me busques y vayamos al karaoke.
Yo: mira: me voy a tirar un pedo de forma muy muy lenta y repulsiva, para que me dejes ir, esta bien?? -dije mientras ponia cara de lastima.
Cosplay gorda: jajajajaja en serio te entrenaron para hacer reir a las personas??
Yo: soy como el mulder de los expedientes secretos de las carcajadas de gordas o algo
Cosplay gorda: jajajajaja te he visto en alguna revista creo. Estoy segura que te conozco. No estuviste en la clase de nutricion de mamiferos?? No se estas cosas pasan es como una señal del destino o un buen karma siento que te caigo bien.
Yo: no mamar!!! –como desesperado. La gorda noto que me faltaba como aire.
Cosplay gorda: que es no mamar??
Yo: ya te diste cuenta que estas disfrazada de sailor moon??

Cosplay gorda: jajajajajaja–intentando meter en la chaqueta de mi lujoso traje un papel con sus datos de mierda.
Yo: VETE a la MEGAVERGA!!! –mientras la gorda hacia como que se tropezaba y me apachurraba contra la demas gente. Lance un golpe pero le di al aire.
Japones: (diciendo un desmadre, jala la palanca de emergencia y se detiene en la estacion. Se abren las puertas y los japoneses se abren a la verga).

Sali corriendo. No quiero salir a la calle, me da miedo que este vigilando mi pinchi departamento la cerda. Necesito comprar unos chacos, aunque siempre termino pegandome en los pinchis huevos.

WTF!

no mamar

A PRUEBA DE PENDEJOS

Hammer y Jabba unidos contra el Dalai Lama

El antiguo rapero llamdo MC Hammer, iniciador de las batallas de baile rapero en las calles en los años ochenta, declaró que si la ONU autorizara su intervención en el conflicto entre el Tibet y China lo arreglaría en el tiempo exacto que dura su canción más exitosa: "Can't touch this".

Hammer dijo que era muy amigo imaginario del pendejo del dalai lama y lamentó que ahora se esté utilizando muchas armas violentas para tratar de resolver los conflcitos del mundo. Aunque mucha gente cree que a Hammer se lo cargó la verga hace mucho, MC Hammer ha insistido en que aún no ha muerto y que sigue existiendo: "Es duro como las venas gruesas cuando la gente que tanto te idolatró te ha olvidado y creen que ya diste todo, que ya estás muerto y eres carne pútrida de gusano".

Al preguntarle sobre sus planes de pacificación en oriente, Hammer precisó que aunque las personas piensen que es un negro lame bolas de camellos, él toma muy en serio las guerras y cada acto de intolerancia, tanto así que está escribiendo un libro de poesía y ha profetizado que una nueva ola de rap ochentero llegará con más fuerzas.

"Extraño los tiempos en que todas las mamadas de las guerras y bombas atómicas se solucionaban bailando... o cuando con dos pasos de rap yo solito podía combatir contra el crimen y demás mierda del mundo... dejenme 4 minutos en el tibet o con los árabes cagados y arreglo los pedos políticos ipso facto".

Por su parte, el gordo Jabba (que por cierto portaba una camiseta con la leyenda cursi que decía "Dale un Hammer Time a la violencia") se unió a las quejas de Hammer y pidió que el dalai lama sea incinerado adentro de su panza: "Allatoona resaca chatta nooga!!", exclamó mientras un hilo de baba rabiosa recorría sus pútridas comisuras. También reveló que harán un disco en dueto con el negro Hammer con clásicos del rock, en versiones unplugged grabadas en la plaza de tiananmen, si es que consiguen los permisos para ello. De tener éxito, cantarán, entre otras, The unforgiven y Hotel California. Jabba amenazó al final de su rueda de prensa que se comerá a todos los atletas chinos si no se van calmando a la verga.

Video del rival de Hammer, Vanilla pendejo Ice... qué pedo con la visión de depredador de la vista previa del video!!??

Windows Message

Crazy Japan, Crazy Japan

Y así fue que he estado haciendo el desmadre y pues aqui les pongo algunas pinchis pendejadas que he encontrado en las calles mamomas de tokyo y pues estaba buscando un video porno y las encontré de casualidad en una pinchi carpeta llena de virus y spyware y mas mierda cibernética pero ni mamadas cara de mandriles con gonorrea en la nariz chinguen a su madre


1. Cuidado pinchis personas japonesas!!, en esta área las aves son malvadas y disfrutan haciendo llorar a las niñitas exploradoras con su pinchi cagada, y no sólo eso pendejos: también les gusta hacer entristecer a las florecitas. No, no es broma gente japonesa con ojos rasgados y culeros, es que los pájaros de aquí comen esas bolitas rojas, CUIDADO!! aves que comen bolitas rojas y cagan!! (PD: si usted es cagado por un pájaro que ha comidao bolitas rojas favor de llamar urgentemente a la oficina de parques públicos que ve en la imagen)



2. Necesitas crédito? Te urge un seguro automotriz? o sólo quieres una buena opción para invertir y que tus intereses rindan?? Pues ya no busques más, en japón está el primer banco que te da crédito de TOMATES... para qué vergas quieres efectivo si puedes llenar tu cartera con tomates?? a la verga con el capitalismo!! Sí sufres un accidente automovilistico, el banco de tomates te cubre con una amplia gama de tomates, de distintos tamaños y colores, para que no te sientas solo. o acaso estás cansado de trabajar para comprar tomates?? has que tus tomates trabajen para ti!! Invierte tus tomates en nuestro banco y recibirás los mejores intereses anuales en especie... claro, EL FUTURO ES DE LOS TOMATES, sino nos crees ve la película el ataque de los tomates asesinos. Tomate card!

3. Pinchi fumador hijo de tu putísisisisma madre puteada!! qué no te cansas de traer esa pinchi madre encendida y metiendote todas esas perras toxinas en tu sistema?? Pues a mamar las bolas!! que no sabes que un cigarrillo en tu mano está a la misma altura que la cara de un infante y que en un descuido podrías achicharrarle la cara a un jodido niño pendejo?? Pinchi fumador de mierrrrdddaaa!! ojalá te caiga un pinchi helicoptéro en la cabeza y te mate a la puta verga sidosa!! Aaahhh, sí, ahora sí muy mamón y llorón?? ya me imagino que vas a llorar como una zorrita drogadicta cuando te encontremos cabrón: "No, weyes de la policía japonesa, no me lancen un helicóptero en la cabeza por ser fumador irresponsable", pues ya te cargo la peludísima verga fofa de ron jeremy! a la otra que le quemes la cara a un niño por descuidado, a la policía japonesa se le caerá por descuido un helicóptero en tu puta cabezota de inca.


4. Te quieres matar?? tus amigos se burlan de tu evidente gordura, de tu piel prieta, de tus dientes chuecos por tanto mamarsela al profesor peludo de educación física?? no tienes autoestima y por eso entras a este blog para juntar valor y enfrentarte al mundo?? pero después que sales de aquí vuelves a ser el mismo nerd dientón o la misma gorda a quien todo mundo desprecia porque crees que tienes derechos humanos como las personas normales? Eres un adefesio desfigurado y en silla de ruedas y te sientes de la verga porque sabes que vales menos que los demas? Pues esto es para ti: bolsas para que dejes de robar oxígenos a nosotros los chingones! mátate ya: bolsas probadas con mapaches han mostrado un 99.9% de efectividad!! Olvídate de tu odioso aspecto y suicídate de una manera grotesca! Si quedas vivo, te devolvemos tu dinero!! Llama ya!

5. Prohibido los elefantes en este distrito. no todos los elefantes están en la lista negra de nuestro barrio: puedes traerlo si quieres, pero ya viste bien el puto cartel cabrón?? Es que no lo ves bien?? mira hijo de la chingada mandrilesca de tu momificada sidosa madre, soy yakuza así que vas viendo bien el puto letrero... te doy diez segundos más... diez......... nueve..... dos........ uno...... ya chingaste! Por si eres algún tipo de mongolo que sufre de moquillo o algo en tu cerebro, te advierto que si tu elefante lanza un rollo de papel higiénico para el culo, te cortaremos en pinchis pedazitos como chorizo y te meteremos por el ano de tu elefante mamón!!! Eso les pasa a los que se atreven a traer a su elefante que tira papel higiénico a nuestro pinchi barrio yakuza!! DO YOU KNOW WHAT I MEAN??


6. En esta parte de japón es muy común que los perros les muerdan las nalgas a las mamacisimas. que si los perros son machistas, que si las mujeres enseñan demasiado las nalgas y con eso de que parecen jamones pues alborotan a los pinchis perros... fueron los de la ONU los que nos hicieron poner el letrero, junto a las feminazis de francia, las que tienen el sope peludo y tienen bigotes y que quisieran tener aunque sea un pene de perro, ya de perdida. Nenas del mundo: cuando vengan a esta parte de japón y vean a un perro, no intenten saltar para esquivarlo, aquí esos trucos ni madres funcionan. Nuestros perros, aunque estén con sus dueños y sean caseros, están entrenados para morderles las nalgotas. No hay salida!!


7. Asegurate de que tu rinoceronte tenga puesto un parche en el ano... No sólo tratamos de mantener la ciudad limpia de heces descomunales de rinocerontes, ya que es una mascota muy común aquí en japón, sino que tratamos de mantener el aire libre de gases expulsados por la cavidad anal de los rinocerontes. Aaah! y claro está: si tienes a un rinoceronte bebé, no importa, debes CERRARLE EL CULO!!

Niño dueño de rinoceronte bebé: Pero autoridades malvadas de japón, mi rinoceronte no podrá cagar entonces?? es un simple cachorrito inocente que hace mi vida feliz!

Autoridades malévolas de Japón: JAJAJAJAJA! eso debiste pensar antes de adoptar a un inofensivo rinoceronte como mascota! ahora inevitablemente morirá inflado por sus propias bolas de mierda adentro de su panza!! jajajajaja

Así que a taparle el culo a sus rinocerontes!

Meditaciones del club existencial Sartre:

Y se van a mamar verga de hipopótamo! The Offspring con viejas:

...

Arquetipos de mierda

No mamar andabamos de peda y fue como un deja vuh, sabia que habia visto esa pinchi perra construcción en otra puta parte

pinchi gente mezclada la tolerancia es autodestrucción masturbatoria para los weyes que hacen pan en la ONU y esas madres de arroz y si armamento y obuses pero al puto pedo que se hace tarde

atrás de la doñita que vende pescado frito empanizado con crema de plátano en aceite y arroz cocido, apuesto un garfio de pirata a que muchos de ustedes ya lo han visto también

Jung, o Carl Gustav Jungo no estaba del todo pendejo cuando escribió sus libros mamones, como el de El hombre y sus símbolos y habla de los arquetipos y esa mamonerías de que además heredamos la simbología desde la época de las cavernas

Y aunque el templo está dedicado a la diosa kannon, a la cual buda se tiró, o más bien es la reencarnación femenina de buda, en ese puto globote rojo lleno de helio o gases anales de los monjes budistas están impresas las letras japonesa "shokko no ando", que viene queriendo decir "VAS Y CHINGAS A TU MADRE"

Sí, sabía que había visto esta madre antes, siempre volvía al templo de sensoji, pero no fue hasta que anduve pedísimo que me acordé claramente de dónde mierdas más había visto este escenario

Por cierto me arrestaron por golpear a un ruco que iba vestido igual que Hanzo, ni pedo pensé que era el mismo ninja mamón de este videojuego, YO SÓLO QUERÍA PASAR EL VIDEOJUEGO!!, YO SÓLO QUERÍA PASAR EL VIDEOJUEGO!! iba gritando mientras me arrastraban tres pinchis cerdos a la patrulla!

Guía pendejamente máxima: marketing para pendejos

Bola de lame bolas. Aquí estoy de nuevo pendejos hambrientos de la gran verga del entretenimiento gratuito. Sus pinchis madres de segurohan de andar revolcándose con el pinchi jadinero o incubando un pinchi alien deforme como ustedes, y maman vergas. Así que aquí les traigo más pendejadas para que se vayan yendo mucho a comerle la mierda. Es la puta guía sobre las pinchis mascotas pendejas de las marcas mas pendejas del mundo.

Pepsiman
Este wey nació en la tierra de los pinchis freaks: japon. En los ochenta ese hijo de puta protagonizó varias historias donde se enfrentaba a la horda de los malvados villanos vestidos de rojo, llama organización Cola’s Pizza, aunque ya sabemos que eran los pinchis culeros de la coca cola. A finales de los ochenta y a mediados de los noventa hizo algunos comerciales donde deja morir de sed a un indocumentado en el desierto y advirtiendo como moraleja que eso les iba a pasar a todos los que intentaran cruzar la frontera de EU de forma ilegal. También se llevó al espacio exterior a un camión lleno de negros y los dejó en la luna, donde murieron asfixiados lentamente.

Pepsiman se especializaba en dar lecciones morales, pero en el fondo era un puto nazi que además patrocinó la guerra en irak. En otro comercial, las tropas de estados unidos en los desiertos de irak se morían de sed, pero llegaba pepsiman corriendo a toda verga y hacía llover sobre ellos pepsi y los salvaba. Mientras que el archienemigo de pepsiman, el hombre de rojo comunista, también hacia llover su soda de coca cola sobre las huested malvadas de Saddam Hussein, pero éstas morían envenenadas. El juego de pepsiman para el playstation fue un éxito aquí en Japón, aunque no sé de qué vergas tratará.

La jarrota de Kool-aid
Esta jarrota antropomórfica es mas bien llamada Kool-aid man, violador de menores. Y no es una broma relacionada con el multivituperado orco ulisex pelón (jajaja), ya que sí estuvo acusado de pervertir a los pinchis niños. Él dice que ama a todos los pinchis bebés y que su misión es cuidarlos, como si fuera un Michael Jackson encerdado por beber tanto pinchi kool-aid. Muchos dicen que está llena de kool-aid sabor cereza, pero otros han debatido, estudiado y hecho tesis para demostrar que está lleno de sangre de fetos!! El movimiento feminista ha demandado a la empresa porque piensan que es una criatura sexista, ya que la jarra simboliza la vagina y el color rojo la sangre menstrual (WTF!). pero en sus aventuras, siempre convive con niños para asegurarse de que beban kool-aid! Qué puto pedo??

Su archienemigo es Antorcha, un wey que odia todo lo que sea refrescante! Jajaja Kool-aid man siempre rompe las paredes de forma inesperada, con tal de servir de su kool-aid a sus niños. No hay escapatoria. La frase de Kool-aid es: “Yo hago felices a los niños sirviéndoles Kool-aid y dándoles sus juguetes!”. La calva de ulisex orco es lo más pederasta que existe después de esta frase.

Chicky, el pollo más feliz del mundo

Qué pedo?? Por qué vergas está feliz este pinchi pollo?? Es como utilizar a un judío bien alegre para anunciar la venta de cámaras de gas nazis. O acaso es un pinchi pollo traidor que se acuesta con el siempre solitario, decrépito y sádico general Sanders??

Pendejo. Yo he sabido que el coronel Sanders sodomiza a todos los pollos antes de matarlos, y que los rellena con sus amarillentos mariscos espermáticos y que esa es su receta secreta. También he sabido que a Chicky, el pollo inexplicablemente feliz, lo amarra, lo golpea con látigos, lo viste como vikingo y lo viola.

No lo dudo. Ese pinchi coronel Sanders tiene la típica cara del nazi cabrón de cerdo que jalaba la palanca para rellenar de gases tóxicos los culos de esos judíos apestosos e hijos de su putísima madre. Por si fuera poco, cerca de donde cayeron los ovnis en el desierto de nevada montaron el anuncio publicitario,y es el único que puede verse desde el espacio exterior:

Chicky actualmente lucha en todo el mundo en contra del cáncer de pico, causa de muerte en el 22.3% de la población mundial de pollos.

Chester "Sartre" Cheetah
Quizás es la única mascota drogadicta de todas, además de ser existencialista. Chester es un puto Cheetah que saca todas sus exageradasfuerzas y habilidades de las pinchis frituras llamadas Cheeetos, y el mundo, el universo y el ser de Heidegger solo tienen sentido su se lleva al hocico un puño de esas madres cada pinchi minuto. Han escuchado cómo habla?? Parece que anda bien pedo y solo abre su puta boca apestosa para decir pendejadas sobre el poder del queso y recalcar que es bien vergas por comer cheetos. Chester educa a los niños con esta filosofía: sí comes cheetos, y usas lentes oscuros ochenteros todo el puto tiempo(es básico), vas a sentirte como un rockstar que acaba de tener sexo con pamela Anderson y 4 clones de ellas, mientras te drogabas flotando en el Pacífico, rodeado de un chingo de tiburones con rifles de rayos mutantes pegados en la cabeza. Se sabe que el primer chester cheeta murió por sobredosis, en una clínica de bostón. La actual mascota de estas madres es un primo de Chester y que es la pareja actual y gay del camello canceroso de los cigarrillos camel.

Bunny Serial Killer
Pinchi conejo mamón, es la mascota más ahuevonante que existe. Según esto los de energizer quisieron parodiar al conejo deprimido de Duracell, pero para ello tuvieron que convertir en un homicida serial a su puto conejo. Algunas feministas españolas demandaron el conejo porque según ellas hace referencia a los genitales femeninos. Pinchis viejas delicadas, al rato van a decir que el elefante melvin es una burla de todas las pinchis negras gordas y deformes aunque sí es una burla, pero que pedo?? Pero a la verga. Los de duracell, envergados, decidieron que su conejo fuera alegre, científico y dinámico. Los de energizer hicieron de su conejo a un cabrón asesino serial, rudo, altanero y mamón con el cual pudieran vengarse del conejillo buena vibra de la competencia.

En un comercial japonés el conejo de energizer atrapa a 5 conejos de duracell y les revienta la cabeza con el sonido de su tambor. En otro empuja a unos 10 conejos a un caldo de ácido. La gran diferencia entre ambas mascotas, es que el conejo de energizer usa LENTES OSCUROS, sandalias azules, y es desfachatado, como todo wey pendejo ochentero.

Tony el Gordo, digo: El tigre tony

Así se le conoce a nivel mundial, pero en habla española como el queridísimo tigre toño (en España el tío tigro). Los pendejos de la kellogs pensaban que la competencia era pancho pantera, así que qué es más chingón que una pinchi pantera?? Pues un tigre. Pero no todos saben que la imagen oficial a nivel mundial fue primero la del elefante melvin. Con los pedos de discriminación racial, kellog quería educar a los niños, enseñándoles que si comían choco crispis iban convertirse en negros bonachones y buen pedo, no como los otros pinchis pobres drogadictos del Bronx. Melvin grita a todo pulmón: SER NEGRO ES COOL Y ALEGRE!! Nada más falso. Por eso lo sustituyeron por la imagen del tigre deportista y mamey. Desgraciadamente no todo fue perfecto, ya que el tigre tony es asexuado, debido a un accidente de velero que le machucó sus genitales. Como no produce testosterona, ha abusado de anabólicos y desmadre y medio para no engordar. Se dice que tiene un tumor en la garganta del tamaño de una pelota de beisbol y que lo oculta con un pañuelo rojo. El tigre toño es liberal y diabético. En su tiempo libre se la vive en las vitrinas de Ámsterdam. Por algo tiene ese extraño tic con el dedo.

Ronald "Robachicos" McDonald

Es el ídolo de los pedófilos. Engaña a los infantes con “cajitas felices” para atraerlos a su casa donde les da de comer carne de fetos. Sólo a un cabrón enfermo se le ocurriría hacer del payaso “Eso” la mascota oficial de una tienda de fast food, destinada a hacer engordar a los pinchis niños. A pesar de la impopularidad y sospechas de pedofilia que mancillan la reputación de todos los payasos, un estudio de la nasa ha revelado que este wey es el segundo pendejo mas reconocido por los niños norteamericanos, solo vencido por el cerdo de santa clos. Pocos saben también que ronalda mcdonald se somete cada seis meses a una liposucción, ya que su dieta incluye exclusivamente el menú de esta famosa franquicia. Además, dicen los culeros que finales de los noventas sufrió varios infartos y que le trasplantaron un corazón de mandril. Otros dicen que lleva en su grasa y pestilente entraña el corazón del difunto Ricky Mustache, un famoso asesino de menores de Alabama, que fue capturado y sentenciado al asesinato turco.

Bueno pero ya se van a la verga y me chupan las bolas, pendejos. Welcome to the fucking jungle!