El antiguo rapero llamdo MC Hammer, iniciador de las batallas de baile rapero en las calles en los años ochenta, declaró que si la ONU autorizara su intervención en el conflicto entre el Tibet y China lo arreglaría en el tiempo exacto que dura su canción más exitosa: "Can't touch this".
Hammer dijo que era muy amigo imaginario del pendejo del dalai lama y lamentó que ahora se esté utilizando muchas armas violentas para tratar de resolver los conflcitos del mundo. Aunque mucha gente cree que a Hammer se lo cargó la verga hace mucho, MC Hammer ha insistido en que aún no ha muerto y que sigue existiendo: "Es duro como las venas gruesas cuando la gente que tanto te idolatró te ha olvidado y creen que ya diste todo, que ya estás muerto y eres carne pútrida de gusano".
Al preguntarle sobre sus planes de pacificación en oriente, Hammer precisó que aunque las personas piensen que es un negro lame bolas de camellos, él toma muy en serio las guerras y cada acto de intolerancia, tanto así que está escribiendo un libro de poesía y ha profetizado que una nueva ola de rap ochentero llegará con más fuerzas.
"Extraño los tiempos en que todas las mamadas de las guerras y bombas atómicas se solucionaban bailando... o cuando con dos pasos de rap yo solito podía combatir contra el crimen y demás mierda del mundo... dejenme 4 minutos en el tibet o con los árabes cagados y arreglo los pedos políticos ipso facto".
Por su parte, el gordo Jabba (que por cierto portaba una camiseta con la leyenda cursi que decía "Dale un Hammer Time a la violencia") se unió a las quejas de Hammer y pidió que el dalai lama sea incinerado adentro de su panza: "Allatoona resaca chatta nooga!!", exclamó mientras un hilo de baba rabiosa recorría sus pútridas comisuras. También reveló que harán un disco en dueto con el negro Hammer con clásicos del rock, en versiones unplugged grabadas en la plaza de tiananmen, si es que consiguen los permisos para ello. De tener éxito, cantarán, entre otras, The unforgiven y Hotel California. Jabba amenazó al final de su rueda de prensa que se comerá a todos los atletas chinos si no se van calmando a la verga.
Video del rival de Hammer, Vanilla pendejo Ice... qué pedo con la visión de depredador de la vista previa del video!!??
Viejas en lycra, negros inferiores bailando como si tuvieran un taladro atorado en el culo, con esos pantolonsotes de carpa de circo y negras gordas que se creen rudas porque bailan en unas escaleras, no mamar, pinchis ochentas torcidicimos y luego nos quejamos de los pendejos de hoy en dia, pero a la cagada, HAMMER TIME!!!!
No mamar, gorillaz se las da del primer pinchi grupo virtual pero ni madres, ya antes de ellos existian estos cabrones. No dudo mucho que algunos jodidos de la generacion ochentera tenga entre sus curiosidades oldies unos cuantos discos de alvin.
De que trataba esta mierda: eran tres ardillas chingonas y muy cool según ellas, que vivian con un tío gay que las cuidaba y como la zoofilia es un buen pedo en las caricaturas pues no hubo problemas de acoplamiento. Siempre parodiaban alguna película famosa y cantaban bien pinchi mamón y chillonas, como si les hubieran metido un pepino a huevo por el culo. Habian 3 putas que salian y se apretaban con soltarles vagina. Alvin era el chingon, simon el nerd y Teodoro el pendejo.
Valores positivos que promovían: hermandad, ser cool sin necesidad de drogas y cerveza, ser macho alfa sin coger.
Valores negativos que promovían: zoofilia, orgia, incesto y mensajes satanicos con sus voces.
Datos curiosos: La serie comenzó en 1983 y terminó en 1990. El final de la serie es que las tres ardillas ganan un concurso de boybands en europa, se reencuentran con su tio y este las carga a las 3 y se pierden en el horizonte mientras hacen bromas mamonas.
Por que vergas veías esta mierda Smooth: Buscaba mensajes del diablo. Su intro estaba bien mamon y decia “Nosotros somos las ardillas” que putos:
Los dinovergaplativolos
Pinchi fiebre dinosaurica ochentera: mas del 86% de las caricaturas de los ochenta trataban de dinosaurios o aparecia un dinosaurio como mascota. Esta serie se mamaba con su trama, clasica: 4 putos amigos que les ayudaban a combatir a los pinchis villanos.
De que putas trataba: Nomás vean que pendejo suena: un grupo de dinosaurios evolucionados e intergalacticos. No mamar, que pedo??? Bueno pues estos cabrones llegan a la tierra y conocen a 4 putos a los cuales les dan anillos y los nombran el dinoescuadron secreto. El mas chingon de los dinosaurios se llamaba Alo y el maldito hijo de puta que queria conquistar el mundo Genghis Rex. Todos estos dinosaurios tenian la habilidad de transformarse en su estado primitivo pero siempre cuidandose de que no los descubrieran los humanos.
Valores positivos que intentaban enseñarnos: La amistad, la conservación del medio ambiente, hacer club de amigos para ser cool, ser macho alfa te mata, a no ser pendejo.
Valores negativos que enseñaban: zoofilia, ser gay es bueno, ser ambicioso a veces es chingon, ser vengativo ayuda a tener un proposito en la vida.
Datos curiosos: La serie comenzó en 1987 y duró un año, snif. El final de la serie fue cuando el rex se las apaña contra Alo, pero los 4 putos lo ayudan y lo encierran junto a sus secuaces en una nave y los mandan a otra galaxia. Los nobles dinoplativolos regresan a us planeta reptiloide y lo salvan del desastre ecologico.
Porque puta madre veias esta verga smooth: Pense que podia aprender algo de paleontología y esas madres. Aca vean la presentacion jajajaj no mamar estan bien feas las putas caricaturas ochenteras:
Comic strip (tease??)
Jajajaja esta verga si estaba bien decadente. Era un bloque sabatino que estaba formado por el gato karateka la puta maquina del karate, los tigres del mar, las ranas putas del barrio, los minivergas monstruos. El gato del karate me parecia irreal, las ranas me caian mal porque les gustaba el hiphop y rollos de negros, los monstruos eran putos y veia los tigres del mar porque si habia chingazos.
De que trataban los tigres marinos: era un puñado de cabrones marineros de mala muerte que se dedicaba a salvar el mar de las amenazas de un grupo de gansters putos. Estos weyes se metian a una alberca para que un rayote de pescados los transformara en weyes acuaticos. Mako se transformaba en un wey mamado con rasgos de tiburón, habia un delfín, un pulpo, un caballo de mar y una ballena. El villano era una mantaraya jajajaja ya sabian estos putos que se iban a cargar al chingador de cocodrilos.
Valores positivos: si quieres ser bien vergas debes transformarte en un pez chingon, ser leal te puede salvar de muchas mierdas, tomar agua salada mata, cuida el agua y a los peces, perdona a tus enemigos.
Valores negativos: zoofilia, incesto, ser abusivo, violar a las mas debiles, ser gay es chingon.
Datos curiosos: comenzó en 1987 y se desconoce cuando terminaron. Tuvieron mas de 30 episodios y nunca atraparon al villano. Los creadores de esta serie son los mismos pendejos de los thundercats y los silverhawks.
Porque mierda veias esta mierda smooth: queria convertirme en un tiburón blanco. Aquí esta el intro muy muy mamon:
Inspector putaverga Gadget
El inspector putaverga gadget paso por 3 etapas: la clasica, cuando traia bigote y era existencial y cuando se retiro y se volvió gordo. Este wey se la mamaba porque no resolvia ningun caso aunque tenia ciber aditamentos bien cabrones. Su sobrina y el perro siempre le hacian el favor y le resolvian los problemas. Gadget no hubiera durado un dia en la policia. Su enemigo era uno de los mas grandes hijos de puta de la historia, el doctor mad y su gato crazy.
De que coño trataba: putaverga gadget era un detective chingon al cual se le asignaba resolver casos relacionados con la organización cobra del dr. Mad. Pero putaverga gadget era bien pendejo asi que siempre perseguia a un inocente, tomaba pistas equivocadas o de plano casi se mata a si mismo. Su sobrina Penny, o Pene, le ayudaba en todo con un libro-computadora-calculadora-robot y el perro sabiondo era el mero chingon de los disfraces. Siempre salvaban la situación y gadget quedaba como putamadral de chingonsisimo.
Vergas positivas: Siempre cuentas con otro wey que hara lo que tu haces mal, se despistado al cabo no hay pedo, si te mueres te pueden robotizar, los hijos de puta nunca ganaran aunque tu seas un pendejo.
Vergas negativas: zoofilia, tu peor enemigo nunca muere y siempre estara chingandote, si vas a ser un macho alfa consiguete a un gato obeso y malevolo, ser macho alfa equivale a ser un puto gay con un gato gay y puto, si quieres conquistar el mundo te va a cargar la verga.
Datos curiosos: la serie comenzó en 1983 y termino en 1986 y tiene 2 finales que son imposibles de conseguir pues se transmitieron de forma simultanea y un par de veces. En uno de ellos el dr. Mad resulta ser el hermano gemelo malvado del jefe de la policia, el pinchi gordo que le asignaba misiones a gadget, y en otra versión el dr. Mad era un robot manejado por otro dr. Mad. Gadget se llamó tambien inspector truquini, lo que se me hizo muy muy gay. Gadget volvio en los noventa con una nueva animación mas alivianada y parecida a pokemon, con una serie de capsulas culturales (en una hablo de colon y los aztecas putos). Es una de las pocas series ochentenas que tiene película reciente digamos.
Qué chingado te pasaba que veias esta verdadera mierda de elefante: Pues porque quería tener las habilidades de gadget y putearme a todos como la ven hijos de la chingadisima??Aquí el horrendo intro donde el coro gay grita “go, gadget, go”:
Las Tortugas Ninja
El mote decia que eran ninja adolescentes mutantes. Ser joven y responsable era ser cool en los ochenta, ademas de traer lentes oscuros y gorra para atras. Las tortugas ninja fueron un hito y yo tenia la colección y los videojuegos, los mas decentes del sistema de 8 bits, snif.
De que mierda hablas: Pues estas 4 tortugas fueron abandonadas por un culero que los echó en el excusado de su casa. Una vez que estaban en las cloacas, un accidente industrial provoca que una sustancia llamada mutageno (jajaja asi suelo llamar a los mocos y cuando se me anda saliendo el mojon digo que se me esta saliendo el mutageno jajaja) bueno esta verga se desperdicia y cae en las tuberías y a huevo que les cae a las 4 tortugas y se convierten en chingonas. La rata splinter era una mascota del sensei y ahí aprendió las mierdas del karate y cuando se cargan a su amo, splinter queda desamparado (atacó a shredder y lo dejó malherido) y llega a las cloacas y pues tambien se convierte en cabron. Entrena a las 4 tortugas y las cria. Las bautiza con nombres chingones: Leonardo, el lider ecuánime; Donatello, el clasico nerd; Rafael, el cabrón hijo de puta impulsivo; y miguel angel, el pendejo.
Mierdas positivas: la union hace la fuerza, los niños de la calle no sufren porque entrenan cosas de ninja y son chingones, comer pizza no engorda te hace mas agil que la verga, si traes armas usalas para el bien.
Mierdas negativas: zoofilia, ser macho alfa te hace egoísta, el ojo por ojo a veces es una buena excusa, las tortugas son mascotas bien entretenidas, los ambiciosos y malvados se convierten en cerdos, moscas o rinocerontes pendejos con armas que no saben usar.
Datos curiosos: las clasicas tortugas ninja comenzaron en 1987 y terminaron en 1996, más de 10 putos años. Los nuevos creadores de las nuevas y muy gay tortugas ninja han dicho que detestan a las tortugas originales. Las tortugas ninja tuvieron 3 peliculas chingonas y salieron en algunos capitulos de los power rangers WTF!!! Los enemigos son inolvidables: Rocoso el rinoceronte, Bebop el cochi, era punk por cierto, baxter la puta mosca, krang el cerebro robotizado que era un grandisimo hijo de puta, y destructor a huevo. Tambien salia el jugador de hokey casey jones que puteaba chingon a los villanos, y la mamacisima de abril, no mamar que buenas piernotas y que nalgotas tan grandes y firmes. Al final leonardo mata a destructor, aunque se ha dicho que era un robot nomas.
Que pedo wey, porque veias esta pendejada: por el culo chingon de la puta y mamacisima de abril. Aquí el horrendo intro donde la letra describe a las 4 tortugas como bien cool y chingonas:
The Real Ghostbuster
A la verga, era una serie chingonsisima, basada en la película de los cazafantasmas. Hubo en los 70 una serie de comic que se llamaba los originales cazafantasmas y que era de la misma compañía, pero la trama estaba bien macana: salia un gorila, un pendejo rubio y un gordo nerd. Para hacer la diferencia a los cazafantasmas chingones les pusieron “verdaderos”. Es como si saliera un falso profeta mas chingon y mas popular y se pusiera “El verdadero falso profeta” y el falso profeta clasico cayera en el puto olvido jajajaa. Bueno algo asi pasó.
Que pedo con la historia: Bueno pues, los cazafantasmas eran un equipo nada de vergas individualistas, en los ochentas se valoraba a huevo el trabajo en equipo y esas mamadas. Eran 4: Peter, el carismatico y chingon del grupo, siempre se tiraba a las zorras. Egon, el nerd del equipo y siempre resolvia los casos. Ray, el gordo del equipo y el clasico frikie, junto con egon formaban una dupla cientifica chingona. Wilson, el vale vergas del grupo, el mas pendejo y el menos acoplado, a huevo tenia que ser negro. Pegajoso era la clasica mascota de relleno, aunque a mediados de los noventa tuvo su propia serie. Yanin, la secretaria calenturienta que queria cogerse a egon WTF. Jajajaja. Y los villanos: el hombre malvavisco, la calabaza de hallowen, el boogieman y el hijo de perra del inspector de ecologia.
Pinchis cosas positivas en valores humanos: la amistad, la tolerancia, la valentia, ser nerd y frikie, no te cojas a la primera puta que se te avienta.
Pinchis cosas malvadas que enseñaba: zoofilia, fantasmazoofilia, el ectoplasma, citaban libros que no existen, si eres culón no hay pedo sigues siendo hombre.
Datos curiosos: fueron creados en 1986 y cancelada en 1991. hay 140 episodios. Competia con los simpson. Hay 3 capitulos burlescos acerca de he-man, las tortugas mamonas ninja y garfield. Pegajoso tuvo su serie y un programa de variedades, pero no funcionaron. Una nueva generaciones de cazaculeros aparecio en 1997, formada por egon y yanin. El final de la serie es cuando ray, Peter y Wilson se retiran pues ya no hay motivos para seguir cazando a muertos hijos de puta. Yo tenia el auto de los cazafantasma, el famoso ecto 1.
Porque chingados veias esta porqueria enmierdada smooth: queria hacer una compañia de cazar fantasmas. Idea aun en pie. Tambien a veces a los mocos, a la mierda y al vomito les digo ectoplasma. Aquí esta el intro clasico:
En la proxima entrega: thundergaycats, silverhawks, transformers, flash gordon, denver el ultimo dinosaurio, el conde patula, he-man y bravestar… pinchi wey con razon crecia tan dañado jajaja
Aquí les dejo el video del puto dia: el soundtrack de los cazafantasmas, de la primera puta película, vergas! Pinchi video chafisimo!! jajaja
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Es difícil postear seguido. Más cuando se tiene una tesis por terminar,
clases por impartir y artículos por escribir como este.
[image: Lope enfierrado!]
El antiguo rapero llamdo MC Hammer, iniciador de las batallas de baile rapero en las calles en los años ochenta, declaró que si la ONU autorizara su intervención en el conflicto entre el Tibet y China lo arreglaría en el tiempo exacto que dura su canción más exitosa: "Can't touch this".
Al preguntarle sobre sus planes de pacificación en oriente, Hammer precisó que aunque las personas piensen que es un negro lame bolas de camellos, él toma muy en serio las guerras y cada acto de intolerancia, tanto así que está escribiendo un libro de poesía y ha profetizado que una nueva ola de rap ochentero llegará con más fuerzas.
Por su parte, el gordo Jabba (que por cierto portaba una camiseta con la leyenda cursi que decía "Dale un Hammer Time a la violencia") se unió a las quejas de Hammer y pidió que el dalai lama sea incinerado adentro de su panza: "Allatoona resaca chatta nooga!!", exclamó mientras un hilo de baba rabiosa recorría sus pútridas comisuras. También reveló que harán un disco en dueto con el negro Hammer con clásicos del rock, en versiones unplugged grabadas en la plaza de tiananmen, si es que consiguen los permisos para ello. De tener éxito, cantarán, entre otras, The unforgiven y Hotel California. Jabba amenazó al final de su rueda de prensa que se comerá a todos los atletas chinos si no se van calmando a la verga.
