Chingas a tu madre xbox 360

No pues que la verga. Un pendejo amigo me dejo en el departamento su puto xbox 360 y no mamar, yo no conozco nada de estas madres, la última vez que me clavé con un videojuego fue con la puta saga de zelda, la versión que salió para el nintendo 64. De ahí en adelante, no tengo la puta menor idea de videojuegos.

La verga es que vi ese aparatejo de mierda y pues me puse a jugar uno de ninjas matones. La verdad es que estaba sencillo y pues estuve fácil unas 8 horas seguidas, tomando a gusto y jugando esa mamada. El puto problema llegó cuando esa madre comenzó a congelarse culeramente. En eso me enfadé y le soplé al estilo vieja escuela, como cuando agarrabas un puto cartucho y hasta babas le echabas a la raja del cassette como si de una sucia vagina se tratara. Después se puso pesado y tuve que ponerle alcohol al pinchi disco mamón y ni así.

Ya después me fui a comer y cuando regresé probé de nuevo, pero al prenderla aparecian las famosas luces rojas las cuales supe en internet es un problema de la mayoria de xbox 360. Tenía que ser la mierda de Microsoft. Le dije a mi amigo pendejo que le habia chingado el aparato. Me pidió que NO la abriera ni le hiciera ningún pedo y pues a la verga abrí el jodido aparato y pues creo que lo desmadré más, pero ya no viene al caso ponerse a llorar por esa mamada, aunque mi amigo se emputó por la garantía y que microsoft y que le chingué la placa y que quité el microprocesador y más mamada técnica que no entiendo.

No mamar, cómo es ese pedo que no puedes jugar más de 3 putas horas?? que pedo con eso de que hay que dejar descansar la consola?? Dónde vergas el mundo perdió el rumbo?? Cuándo fue el momento exacto que las consolas dejaron ser machos alfas y se convirtieron en muñequitas emo lloronas y jotolonas?? Hasta el puto Atari lo puedes dejar prendido, adentro de un horno de microondas por 8 horas y nada le pasaría. Al nintendo y al supernintendo aparte de meterlos a un microondas para cocinarlos, los puedes meter a una puta caldera de barco y siguen sin inmutarse.

Muy mal pedo. Es cierto que esas mamadas se ven chingonsisimas y más rebuscado todo el pedo, pero de que sirve si no aguantan más de 3 horitas. Pinchis maquinas delicadas. Hasta antes las putas gráficas grotescas lucían más desfachatadas, cómicas y hasta hostiles. Nomás vean esa austeruidad del mario bros 1 o la linealidad del contra, o los chingazos netos de double dragon o el pragmatismo de street fighter 2, o la versatilidad de mario 3. No mamar. Recuerdo que esas madres aguantaban putazos, se limpiaban soplando y los botones eran menos!!! Para qué tanta mamada pues!! Con A-B, Select y Start y ya estuvo cabrones. Bueno pues, luego les cuento que pedo con la consola, que por cierto tengo que armar y devolver a su llorón dueño. Video de japoneses maricones, de los que les gustan a ustedes jotolones.

Es sólo un jodido teléfono!!

Si hay algo que me recaga de las personas son sus putos celulares. Si eres de los pendejos/as que se preocupan por un "celular" que haga todo, hasta darte unos masajes en los pies y en el culo, estás pendejísimo. Si quieres sacar fotos buenas estudia para fotógrafo y cómprate una buena puta cámara, no seas imbécil. Si quieres videos chingones, haste director de cine y cómprate una puta cámara decente, cabrón. Si quieres escuchar música todo el puto día (quién vergas está pegado las 24 horas a los audifonos?? pinchis retrasados) pues vete a la verga a comprar un ipod o a la chingada contigo.

un teléfono celular es para hacer y recibir llamadas, es todo... hoy en día hay un chingamadral de celulares que prometen hasta hacer un reactor nuclear. Este sí que era un buen celular, no mamadas:

Pinchi ladrillote, nada de pendejadas mariconas de color rosa y delicaditos, con mamadas y media que solo apendejan más a los ya alienados idiotas de este mugroso y jodido planeta.

no mamar, aqui en japón se han reportado ya 20 casos de suicidio porque los celulares no "llenaban las necesidades" de sus "jovenes" emo usuarios maricas...

Pendejo: Pero "Esmooth", es cierto las compañías como motorola o LG dicen que sus celulares hacen de todo, pero pura verga, las fotos salen pixeladas, el zoom es menor a 2 por 3, el video dura 12 segundos, la pila en espera dura 5 dias, y llamando 3, con musica dura 1 dia, ademas la memoria no le caben mas de 100 canciones, con limitada interconectividad y sin aprovechamientos de líneas y bandas, tampoco cumplen con navegadores de internet nítidos, no mamar!!

Smooth: No entendí ni madres, así que ve y metete un cocodrilo por el culo para que te mueras por una hemorragia interna.

JODIDOS LAME VERGAS, así deberían anunciar los celulares, nada de esas imágenes mamonas de weyes mamados y viejas bien aneréxicas usando muy felices sus putos y jodidos celulares... en lugar de eso yo pondría a un aborigen de esos que se fuman cien cigarrillos al mismo tiempo y le pondría cien putos celulares en la boca para que se los fumara, ya basta de cosas bonitas y estéticamente correctas.

Pero la puta gente o es frívola o pendeja, o ambas cosas. No tolero a un cabrón que cargue un celular de esos finos, frágiles e inservibles; puterías son esas, por eso no es extraño que cada vez el mundo sea más y más putesco y sensible. No hay nada más mamón en este planeta que un pendejo con un celular delgado, rosita y con un diseño estético, y no lo digo porque a ustedes les guste la verga gruesa. Por mí todos ustedes pueden agarra su celular y meterselo en el culo mientras graban video y escuchan una canción de maroon 5.

"Viruses"

Ahh! a quién vergas no ha infectado su puta computadora con un chingo de virús y spymamadas en las páginas porno más underground y más riesgosas que la pinchi vagina infectada de ébola de una mandril obesa y en celo??

Pues sí hijos de la mamadora momia de guanajuato de sus puteadas madres, en la pinchi oficina en donde he comenzado a trabajar he desactivado en mi computadora todas esas puterías de antivirus y firewalls y jotería y media, esas pendejadas son para los pinchis jotolones usa bufandas. ni madres!! cada día me las tengo que ver con un virus o programa espìa nuevo y si cabrones de mierda, ya veo venir su pinchi elocuencia agudísima propia de un premio nobel: "el virus del sida verdad?, sidoso", con todas y sus variantes.

Traducción: Mensaje de error

Por si fuera poco, mi pinchi computadora valió verga desde que uso el windows vista japonés, tiene más errores que la genética madreadísima y orca de los africanos y bolivianos. Puta de la verga: entonces más tarde voy a poner una guia máxiam, nomás formateo esta chatarra y pongo el windows 95. Chingue a su madre el que se burle!

True fucking hollywood storie

Que pedo cabrones hijos de su lesbiana madre. Pues es turno de saber que pedos paso con robocop, el policía cibernético que se madreaba a todos y siempre quería meterle su pistola a su pinchi acompañante. Hubo si mal no recuerdo 3 peliculas y en una de ellas volaba. He aquí pues su true hollywoodn storie, a huevo:

Cuando la primera película fue un éxito de taquilla y de video vhs, robocop se dedico a dar conferencias sobre violencia y combate violento al crimen en universidades y en canales de televisión de porno. Con tanto dinero robocop enloqueció mas de lo que ya estaba y comenzó a enviar cartas al congreso de estados unidos para proponer una ley que obligara a todos los multimillonarios a vestirse como los pendejos acaudalados del siglo XIX y el se propuso para ser el jefe de un nuevo sistema policiaco que persiguiera y ejecutara a todos aquellos renegados que no quisieran vestirse como el quería. El gobierno denegó la petición de robocop y este abandono el país y se fue a cuba a matar a castro.

Pero no llego a cuba, sino que llego a Miami con su amigo del playboy. La playmate de marzo del año 1989, Myriam heather hotter, acuso a robocop de violación y de haberle metido un bat por el culo, hiriéndola con la maniobra. El juez no encontró elementos y encerraron a la playmate por difamación. Los productores ofrecieron a robocop hacer la segunda parte pero los mando a chupar vergas. En una entrevista reveló que estaba escribiendo un guion sobre una película de ciencia ficción con elementos históricos. A los meses, robocop se encontraba filmando su primera película como director.

La película se llamaba: “Nixon no es de este país, es Castro”. La historia de esta cinta trataba de una conspiración: un alien disfrazado de Fidel castro, mata al verdadero Nixon y se disfraza de Nixon y gana la presidencia. Después los alienígenas invaden el país y matan a todos, pero robocop, cuyo papel era el de un detective, los detendría al final con una bomba chingona. El film no pudo terminarse porque robocop no tenia suficiente dinero, ya que quería efectos especiales chingones y filmar una batalla de 48 minutos entre soldados e invasores extraterrestres parecidos a fidel castro. Los estudios condicionaron la producción de la película de robocop si este aceptaba rodar la segunda parte de robocop 1. Como estaba en la ruina, acepto el trato.

Pero esta vez el mundo no se trago la historia mamona de robocop. La taquilla fue menospreciada y robocop 2 esta en el top 10 de las peores películas de la historia. Para levantar las ventas de productos y demás vergas, robocop decidió comenzar a filmar una serie semanal de comedia en la nbc: “Robocop negro”. Era de un negro que discriminaba a los negros porque se creía blanco. Los cabrones prodcutores cancelaron la serie y robocop fue despedido.

Los estudios fox contrataron a robocop para que transmitiera los sabados en la noche la lucha libre de la wwf. No solo eso, en aquella época reto a putazos a big fat killer, un luchador amateur, pero el pendejo de robocop lo madreo de a de veras y lo dejo en coma. Después supo que la lucha era un espectáculo y que no se pegaban. Robocop se arrepintió de su brutalidad y demando a los policías de norteamerica por enseñarle a ser tan violento. El juez denegó el caso y robocop paso 6 meses en prisión por pendejo.

Una vez libre, robocop invirtió sus ahorros en un proyecto muy pendejo. La cbs le dio el horario estelar y confio en su nuevo proyecto: una comedia que se desarrollaría en new york, y se trataría de las aventuras cómicas de 6 amigos, 3 hombres y 3 mujeres. Los ejecutivos reprobaron el plan y le dieron via libre a robocop para que no se limitara porque querían algo extremo. Robocop filmo un piloto de una serie racista, llamada “El jodido cazador de judíos puercos”, pero otra vez cancelaron su serie de comedia.

Desecho por las faltas de oportunidades, robocop filmó la tercera parte de robocop con la esperanza de sacar mas dinero y fundar su prodcutora de cine. Sin embargo el resultado final fue tan pésimo que no paso por los cine, sino a formato de vhs directamente. Robocop, hundido en la depresión y problemas de drogas, decidió filmar “Pelotas calientes”, una porno gay, pero igualmente fue rechazado porque no tenia pene. Frustrado, robocop se retiro a su casa de campo. Stan lee lo buscó 2 años después y le propuso participar en un nuevo comic: “Los vengadores del fuego”, donde haría equipo con la reencarnación del capitán america. Hasta hoy en dia es un misterio esta serie.

A pesar de todo, robocop se ha enamorado de su terapeuta. Ella, una psicóloga amargada y especialista en casos de pendejos crónicos, se ha enamorado de robocop y planean adoptar a 2 culeros. Robocop vive feliz en Colorado, donde de vez en cuando colabora con el ejercito y donde, se dice, participa creativamente en los comic de marvel. Se sabe que pronto aparecerá como el nuevo superhéroe de stan lee y que va a partirle el culo a todos.

En la pagina oficial de sus fans, sin embargo, aparece una burla contra el porque sus fanáticos mas freak creen que robocop ha traicionado su esencia de la primera película de los ochenta. Se dice que pronto aparecerá una película de fans llamada Robotetas. A la películas de robocop le van a montar unas inmensas tetas y la piensan distribuir por todo el mundo a través de youtube. Bueno se van mucho a la verga peluda. Machinehead putos, de los culeros de bush: