Pinchi miedo a la verga

Saben por que no he podido ir al puto café interneta a postear pendejadas ultimamente? lean esta histrioa de terror putetes de mis huevos, pero no me vengan a llorar si tienen pesadillas, jotos.

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Cosplay gorda: eres latinoamericano?? –me pregunto mientras mantenia el equilibrio en el metro lleno de gente japonesa.
Yo: soy ninja japones.
Cosplay gorda: jajajajajjaja te vi desde hace unas cuadras atrás y te persegui y al fin te pude alcanzar, no sabia que podia correr tanto y sin detenerme .
Yo: ...
Cosplay gorda: jajajajaa silencio incomodo, creo que hay como quimica en el aire jajajaja
Yo: … (sudando como culo de luchador de sumo en pleno entrenamiento intensivo y con diarrea de mariscos).
Cosplay gorda: no seas asi yo soy de puelto lico pero vivi mucho en nueva york y tu??
Yo: yo he sido entrenado en mas de ciento veinte artes marciales violentas para eliminar gordas haciendolas reir. (mientras decia eso di un paso para acercarme a la puerta y salir en madriza en la estacion siguiente. Habia muchos japos asi que no avance mucho).
Cosplay gorda: tan bien que hablas el español debes ser latinoamericano. –dio dos pasos hacia mi.
Cosplay gorda: la verdad es que te he visto en la universidad y te he seguido varias veces pero no lo has notado.
Yo: …
Cosplay gorda: te voy a dar mi numero de telefono para que me busques y vayamos al karaoke.
Yo: mira: me voy a tirar un pedo de forma muy muy lenta y repulsiva, para que me dejes ir, esta bien?? -dije mientras ponia cara de lastima.
Cosplay gorda: jajajajaja en serio te entrenaron para hacer reir a las personas??
Yo: soy como el mulder de los expedientes secretos de las carcajadas de gordas o algo
Cosplay gorda: jajajajaja te he visto en alguna revista creo. Estoy segura que te conozco. No estuviste en la clase de nutricion de mamiferos?? No se estas cosas pasan es como una señal del destino o un buen karma siento que te caigo bien.
Yo: no mamar!!! –como desesperado. La gorda noto que me faltaba como aire.
Cosplay gorda: que es no mamar??
Yo: ya te diste cuenta que estas disfrazada de sailor moon??

Cosplay gorda: jajajajajaja–intentando meter en la chaqueta de mi lujoso traje un papel con sus datos de mierda.
Yo: VETE a la MEGAVERGA!!! –mientras la gorda hacia como que se tropezaba y me apachurraba contra la demas gente. Lance un golpe pero le di al aire.
Japones: (diciendo un desmadre, jala la palanca de emergencia y se detiene en la estacion. Se abren las puertas y los japoneses se abren a la verga).

Sali corriendo. No quiero salir a la calle, me da miedo que este vigilando mi pinchi departamento la cerda. Necesito comprar unos chacos, aunque siempre termino pegandome en los pinchis huevos.

Mujeres estúpidas con sus perros putos

"No me mames la verga venuda, puta zorra!!" Esan son las palabras que vienen a mi mente cuando veo a una puta mujer con su putisima mascota. Aunque debo especificar: me cagan que las putas mujeres feas tengan una mascota. Más aún, ver a esos adefesios (más gordos que el Fat Bastard de Austin Powers con minishort que terminan entre sus nalgas pellejudas) paseando a sus pinchis perritos, algo tétrico y de muy mal gusto. Debería existir una especie de multa o ya un puto impuesto para castigar estas culeradas.

Mujer obesa y desfigurada: Ayyy Smooth, no seas así, es que no ves que nos gustan que nos quieran? Además el perro es el mejor amigo del hombre.

Puta madre, una mierrrrdddaaa!! Eso de que el perro es el mejor amigo del hombre son pendejadas. Esos intentos de lobos son mas cabrones que un puto salpullido en los huevos cagados de un luchador de sumo. Desde que me mordió una nalga uno de esos perros los odio más. Y con mayor razón si su dueña es una puta prostituta más fea que el ano almorranado de un gordo trailero que acaba de contrare disentería por comer carne de cerdo engusanada.

Mujeres del mundo!! oh,, vikingas gordas y barbadas!! Oh, viles féminas de vaginas peludas!! Sean conscientes de lo estúpidas que se ven cargando a un puto perro pulgoso. Es como traer un acento perpetuo para enfatizar su miseria, su soledad y su falta de cariño humano.

Lo digo, porque hoy me tocó ver a una puta gorda japonesa paseando a un perro de esos que parecen gatos. NO MAMAR!!! Qué asco a la verga. Deberían surgir unos nuevos nazis para ejecutar a esa bola de adefesios sin autoestima. Me caga la gente que no tien estima, que le mete ganas para sentirse como en una interminable terapia de superación personal. Pinchi gente de mierda, entiendan que una mascota no los ama ni los quiere. Pinchi relación parasitaria y codependiente.

Si en lugar de comprar pendejadas, ese puto alimento especial para perros la gente le comprara comida a los putos pobres el pedo sería distinto. Pero como dijo Cyborg-confucio: cada cual hace con su dinero lo que le pega la puta gana. Eso no quita que las mujeres se vean muy muy pendejas con sus pinchis perros rellenos de visceras de cerdos pútridos adentro de estómagos de hipopótamos. Por cierto la película de batman es una mierda. Se van a cagar vergas. Champagne cracksupernova, a huevo:

El snuff de Cocodrile

Viktor Yanukovich , presidente de la república amarilla de Ukrania, ha ordenado que se retire de internet cualquier imagen concerniente con Cocodrile, el famoso supervillano de la serie japonesa Dragon Quest conocidas en México como Las Aventuras del gay Fly. Según reportes de la oficina de prensa de Yanukovich, el presidente de Ukrania ha mandado una carta amenazante a Google para que bloquee en su motor de búsqueda cualquier imagen del detestable reptil.

Cocodrile fue puesto en cautiverio hace unas horas por un grupo de zoólogos, quienes tuvieron que inyectarle un litro de somnífero al rosado y humanoide cocodrilo. Tras un juicio de dos meses, el jurado encontró culpable a Cocodrile de producir películas snuff para transportalas a Tailandia, donde eran distribuidas a un grupo de magnates pervertidos que contrataban a Cocodrile para hacer estos filmes asesinos.

La agenda de clientes de Cocodrile, se dice, contiene nombres de gente muy famosa, como el Dalai Lama, Bono y Mijail Mancha Voraz Gorbachov. Cocodrile fue sentenciado a pasar sus días en una jaula de máxima seguridad en las montañas de Ukrania, por miedo a que vengan a rescatarlo. “Hemos visto sus caricaturas y nos asusta demasiado que Cocodrile sea conocido también como el Rey de las Bestias, eso nos pone muy nerviosos porque no queremos enfrentarnos de nuevo a su ejército de monstruos”, dijo un soldado que transportaba el enorme contenedor del reptil.

No hay que olvidar que huestes de animales participaron en las masacres de Birmania en donde se enfrentaron a los soldados del presidente y civiles armados. “Se comieron a muchos monjes budistas, les gusta la carne de sacerdote, de eso no hay duda… y la carne de virgen, que es la mejor, porque está apretadita y fresca”, declaró un wey que estaba en el jurado. "Es terrible, sospechamos con pruebas convincentes de que a Cocodrile le gustaba destazar con su propio hocico a mujeres jovenes universitarias, las engañaba diciéndoles que las convertiría en estrellas de Hollywood, pero las mordía muy duro, aunque no estamos seguros que haya sido él 100% culpable", dijo el juez.

Google ha bloqueado de su sección toda imagen del cocodrilo, usando el mismo procedimiento utilizado en China para suprimir las imágenes de la masacre de Tiananmen. El abogado de Cocodrile, Viktor Annov Vergeira, dijo que Cocodrile ya había sido objeto de burla y descrédito, cuando George Bush retiró las imágenes de Cocodrile de Internet porque Bush quería que Tarzán fuera el único Rey de la Selva. Cocodrile será examinado y sometido a una serie de pruebas piscológicas y anales con herramienta de grueso calibre para determinar su estado de salud mental.

La Guía Máxima: Ballenas

Pinchis gordas tamaleras. Deja de comer pinchi cerda culera… o crees que por cada puta hamburguesas que te tragas te vas a poner más buena?? Si te vas a poner más buena, pero para tapar el puto hoyo de la capa de ozono, pinchi mamuth. Como caen mal las pinchis tinacos cuando no son consciente de sus puta masa planetaria. Me cagan… así que aquí va esta mamada de guía máxima de las pendejas ballenas estas.

1. No son sexys: No sé a quién vergas putas se le ocurrió inventar que las gordas pueden ser sexys, de seguro fue alguien ciego o una botija del gremio, o a un pinchi psicólogo nomás para sacar más dinero con terapias antidepresivas. Ninguna gorda, bajo ningún concepto, puede ser sexi. Entienden?? El pedo es que ustedes tienen que aceptar primero que son una puta bola informe e inhumana de grasa y vísceras abultadas, y no querer imaginar que son una pinchi pamela Anderson en potencia.

Gorda: Smooth, yo soy gorda y a mucha honra, y no es por presumir pero me gritan en la calle.
Yo: Puta gorda, te han de gritar pura grosería para que te hagas a un lado y dejes de estorbar… por qué no te compras un océano y te pierdes en el fondo con todas las demás ballenas??

Lo más agresivo e insultante para la vista es ver como las gordas visten con pantalones a la cadera y blusas ombligueras según esto para lucir su cuerpo, como si fueran una porrista de playboy del mes de marzo. Que no les dará vergüenza como toda sus lonjas caen sobre sus vientres y se derraman sin control?? O que parezcan de esas bolas con picos para hacer demoliciones de edificios?? Y qué tal esas que se ponen bikini y ahí van en la playa como morsas asoleadas carcomidas por la celulitis. O esas que quieren bailar reaggeton y esas mamadas, según esto para lucirse, pero más bien parecen clones de martha Villalobos a punto de lanzarse por la tercera cuerda!!

2. La voz de las botijonas: Las gordas también tienen un tono de voz irritante. Como ellas no evolucionaron de los simios, sino de las ballenas mesozoicas, su tono de voz chillona es un vestigio del antiguo canto de esas pinchis moles submarinas. Algunas, no contentas con eso, gritan siempre que abren su sucio hocico de mierda, eso se debe a que tienen inmensas cajas torácicas y una lengua promedio que puede llegar a medir el equivalente de dos rebanas de hamburguesa jumbo y pesar más que un niño de 3 años de edad. Estudios han revelado que las gordas gritan o tienen tonos irritantes de voz porque quieren llamar la atención y así tener un poco de autoestima. Es uno de los hábitos más irritantes, que grites mucho a la chingada, y no dudo tampoco que sea porque quieras llamar la atención, aunque basta escuchar tus pasos a vario metros para darse cuenta que hay un globo ambulante de goodyear cerca. Si quisiera escuchar algo tan chirriante, pondría un disco con los ruidos de apareamiento que hacen los lobos marinos. Pinchi cochona. Cállate a la verga!!

3. Facilonas: Dicen también que las gordas son facilonas y cachondas… no lo dudo, porque andan desesperadas de que alguien se las truene al fin. Junto a ello, también se dice que son de buen de corazón y jaladoras. Pinchis tinacos culeros, quizás por eso algunas de ellas se visten como zorras de bar de mala muerte y andan coqueteando con cualquier wey, con tal de sentirse queridas, respetadas o con alma, o todas esas mierdas juntas. Con solo imaginar esas carnes guangas y desnudas y pútridas dan ganas de vomitar como en el exorcista, pinchis gorditas cogedoras. Lo más chistoso es que las cerdas siempre creen que se fijaran en sus sentimientos o en su desesperación de putitas, o que algún día el mundo va a cambiar y todos nos volveremos pendejos y nos fijaremos en ellas y despreciaremos a las mas ricas mamis del mundo. Ni en la peor pesadilla.

4. Novios inventados: No faltan los hipopótamos que presumen tener novios y un chingo de pretendientes que nunca nadie ve. No paran de hablar de que sus conflictos amorosos que tiene con sus novios imaginarios o se la llevan chismeando de cuando algún wey se les quedó viendo, aunque omiten decir que se les quedan viendo por lástima, asco o morbosidad, y ellas creen que por pedo calenturiento. Si ya son insoportables por su volumen, se hacen más mamonas cuando se creen las grandes divas y se comportan como la chica más popular del mundo y todos quisiéramos saber sus tribulaciones sentimentales. Podrían utilizar de esos cables de hierro que usan los elevadores para ahorcarse, créanme que nadie va a preguntar por qué ni nadie las va extrañar. Eso sí que es quitarle un peso de encima al mundo.

5. Comen mucho: Qué pasaría si todas las gordas se unieran y juntaras toda la baja autoestima, odio e incomprensión inhumana acumulada en sus pelotescos cuerpos?? Que revolución marxista ni que vergas!! Esa si sería una verdadera puta revolución, no pendejadas. Imagino al ejército de estados unidos luchando contra todas las gordas del mundo, desplegando tropas por tierra, mar y aire para tratar de sitiarlas a las muy azorradas… pero todo sería inútil… las bombas cayendo, los tanques de guerra avanzando lentamente… sería como un apocalipsis, como esas películas de zombies donde todo valió verga, pero con las puras cerdas. No mamar. Pero al fin, al grano: la clásica excusa de las gordas para justificar su cerdez es que es pedo glandular, que es metabolismo puro y que a pesar de que no comen y hacen ejercicios, siguen estando como elefante. La verdad es que siempre andan tragando pizza, hamburguesas, carne cruda, manteca, helado, chocolates y dulces de mantequilla… y sus ejercicios se reducen a abrir y cerrar la boca, nomás para engullir como serpientes todo aquel alimento que revase las 600 calorías por mordida. Pinchis huevonas, dejen de tragar como agujeros negros y pónganse a correr, por eso están como están, huevonas!!

6. Mal olor: Otra cosa que es muy muy irritante es que huelen mal. Todos estamos de acuerdo de que los viejitos apestan, de que los adultos apestan, de que los bebés apestan, y que las pinchis gordas y gordos expelen un olor apestosísimo. Si juntaran las heces blandas de un mandril con ébola, el vómito de un somalí después de haber comido cerebro de chimpancé crudo y la sangre anal de un negro penetrado violentamente por un toro, el olor obtenido no podría competir con la pestilencia de un sope sudado de gorda. Que asco a la verga. Por ello, el gobierno japonés está elaborando una bomba apestosa con el sudor recolectado de los calzoncillos usados de los luchadores de sumo… todos creen que el sumo es el deporte nacional y esos pedos culturales, pero ni madres, están preparando una pinchi bomba que dejarán caer de seguro en EU, por puro ardidos.

7. Gordas, oh, obesas del orbe: escuchar la voz de este cabrón chingón, porque es la mera verdad. Oh, tú, ballena, hipopótamo, rinoceronte inflado, mamuth, triceratop culero, globo atmosférico, cruel mal formación de la naturaleza: escucha estás fieles y precisas palabras!!! No se junten con las bonitas!! Las gordinflonas creen que si se juntan con las mas mamis por arte de magia se van a parecer a ellas. Algunas que son mas osadas creen cabalmente que están más buenas que sus amigas pechugonas. Otras buscan refugio para mimetizarse, pero siempre resaltan. Las bonitas las usan a ustedes!! No sean pendejas, mucha desgracia tienen con estar jodidas como para que se den el lujo de ser idiotas. Las rubias nalgonas y con tetas chingonas si pueden ser pendejas, pero a nosotros nos vale verga porque solo las queremos coger a toda costa. Pero a ustedes ni madres. Así que no sean PENDEJAS y pártele la madre a la mamona de tu puta amiga!

8. Si las gordas tienen sentimientos, entonces yo soy cristiano Ronaldo. Nada más falso que eso. Lo más hipócrita que existe es que un wey nomás por quedar bien con las mamacitas diga que las gordas tienen sentimientos y que se merecen el respeto, cuando no sería necesario defender la supuesta dignidad y derechos humanos si ellas tuvieran alma o algo así.

Gorda: Pero imbécil, pelado… como dudas de eso? Nosotras tenemos nuestro “coranzoncito”.
Yo: Corazoncito? Ha de ser una puta caldera llena de negros esclavos, como la del titanic, o una puta planta nuclear.

No mamen vergas. Si tuvieran cosas buenas adentro de ellas, desde mucho tiempo tendrían cuerpos hermosos, pero todo lo putamente contrario. Ni sus células las estiman.

Gorda: Puto wey grosero, chingas a tu madre, engendro!!

Les digo.
Ya pues se van a lamer vergas y pelotas.

Tenía que poner una foto así, después de todo ese daño radiactivo que han recibido por ver tanta cerda. Se van a la chingada. Uno de los videos mas comicos con los pendejos cholos de cypress Hill:

...

Consejos de un macho alfa

Nalguea a tu vieja
Me llegó la siguiente pregunta al correo: “smooth hijo de la chingada, que pedo es correcto nalguear a las viejas?? Yo no nalgueo a mi novia porque la respeto y porque he visto en algunas películas mexicanas que las viejas se emputan si las nalgueas, que puedo hacer??”

A ver hijo de la verga sifilítica. Primero pongamos en claro tres pedos: es muy diferente 1) nalguear a tu vieja, 2) nalguear a la vieja que te gusta pero que no es tu novia y 3) nalguear a una desconocida. En cualquier caso, SIEMPRE es bueno nalguearlas. Si es tu vieja, siempre debes nalguearla cuando des una orden: “Traeme otra cerveza, zorra”, "Traele unos cigarrillos a mi amigo, puta" y le das una nalgada firme y tronadora. También entre más gente haya a tu alrededor como testigo es mucho mejor. Las nalgadas a tu vieja sirve para restarle autoestima, mandar una señal a los machos alfa y a las lesbianas a tu alrededor de que es tu territorio y que ya está marcado, y para condicionarla para que cumpla tus órdenes.

Si es una amiga, sirve para saber si las nalgas de esa vieja que te quieres tirar valen la pena y si no usa esos calzoncillos de abuelita que sirven para levantarlas las celulíticas y grasosas nalgas. También es para ir relajando el ambiente y que ella sepa que te vale verga el pedo y que ya estás marcando tu territorio. Si es una desconocida, posiblemente te arriesgas a que te metan una patada en los huevos o mínimo un escupitajo o cachetada. Si te escupe o no te pega en una parte frágil (los huevos) debes aventarle un besito y cerrarle un ojo, mientras tuerces una sonrisa de patán. En estos casos, cuando es una desconocida, debes darle un apretón a la nalga de ella, para que sepa como se debe golpear y agarrar una nalga. Todas las mujeres van a decir que nalguearlas es denigrante y que es mal pedo, pero pura mierda: ellas desean que les arranques la ropa y te las cojas ahí mismo. Tú nomás has caso de estos consejos y triunfarás. Lame huevos.

Pies afrodisiacos
Me llegó otro correo pidiendo ayuda: “Smooth del blog, quiero que me ayudes, postea algún remedio para el mal olor de pies, a mí me apestan muchísimo y cuando me tiro a mi novia lo hago siempre con los calcetines puestos para que no se note tanto, pero a ella le recaga que me la coja con las calcetas puestas, qué me recomiendas?? Ya he usado todos los talcos y no han funcionado, estoy desesperado!!”

Cierto es que a las mujeres les recaga que un wey se las chingue con los calcetines puestos, además de ser algo autohumillante. Imaginen que se están tirando a la vieja que mas les guste en un motel, y están acá bien rico mamandole las tetas, y de pronto tumban la puerta del motel y entra Steven seagal con un chingo de policías, y luego el mismo Steven seagal, emputadisimo, te agarra del cuello y te estrella contra la pared, y tú temblando y, lo peor del caso, con los pinchis calcetines cafés de oficinista hasta las putas rodillas!!! Que pedo?? Vas a parecer colegiala japonesa! Ni madres wey, mejor que te agarren encuerado y con un cigarrillo en la boca, ya que si entra Steven seagal le escupes en la cara y le dices: “Espera tu turno, al cabo tengo verga de sobra para todos los karatekas mamones como tú”, aunque eso te costaría una golpiza y que te sacara volando por la ventana y una muerte segura enredado en los cables pelados de alta tensión.

Bueno a la verga, al punto: nunca subestimen el poder de unos pies apestosos. Las mujeres siempre van a decir que es un asco, que les da nauseas el solo imaginar el olor a leche cortada de unos pies de macho bien sudados y engusanados por tanta mugre y hongos acumulados en los juanetes y demás menudencias lácteas que hay entre los dedos. El coctel bacteriológico que un buen macho cultiva en los pellejos y uñas de los pies es un afrodisiaco infalible. Las mujeres aman el olor a macho sudado y se vuelven locas al tocar unas buenas manos rudas, callosas y violentas. Lo mismo pasa con los pies ya que son un microcosmos de la moral machista y pútrida de un cabrón. Así que olvidate de usar talcos y perfumes para pies, eso déjalo para los pinchis homosexuales y diseñadores de modas. A la otra, quítate esos calcetines de pendejo, y embarrarle los hongos verdes y la jalea vizcosa y pestífera de tus pies en el rostro de tu vieja.

Y ya pues van y chingan a su madre y espero que pongan en práctica estos consejos bola de pendejos para ver si así ya se les quita esa pinchi homosexualidad obsesiva y dejan de tragar tanta verga y testículos. Próximamente consejos sobre las axilas peludas y por qué es bueno apretarles las tetas a las viejas de forma sorpresiva. Video de moby con el negro 2 pac shakur:

Guia fucking maxima: Datos estúpidos comprobados

Hijos de su putisima zorra, elefanta y violadisima orca ulisex pelona changa madre feminista. Aquí les pongo la gui definitiva de los datos científicos mas pendejos que necesitan saber para cuando estén en una situación de peligro de muerte, colgados en una pinchi liana adentro de un puto volcan activo a punto de estallar, custodiado por una pinchi compañía de orcos pelones, sidosos y pedófilos tipo warcraft. Con estos datos puritita verga peluda podrán salvarse, pero podrán mitigar el dolor de una muerte empalada.

1. Si te cagas de risa, te carga la verguiza: Según una estadística de la nasa morir de risa esta en el segundo lugar de las preferencias de los habitantes del mundo (El primer lugar lo ocupa morir en una pinchi orgía con las playmates. Crisipo fue un pedófilo-filósofo que murió de risa por ver a un simio come rhigos, y en Inglaterra en 1975 a un wey se lo cargó la verga después de estar 25 minutos cagandose de la risa, viendo un episodio de The Goodies: la escena trataba de una especie de ninja escocés armado con un putero de pipas letales. Al culero le dio un infarto. La puta viuda, coleccionista de afiches de los pitufos, mando una carta de agradecimiento al show por darle a su marido una muerte placentera.

2. El cerebro femenino se contrae: Los estudios en ratas hembras en Irlanda han demostrado algo chingón: el cerebro de las mujeres se encoge por una reacción en cadena desatada en su sistema límbico. El experimento fue rehecho en California con mujeres reales, y se descubrió que su cerebro se reduce un centímetro promedio al ser sometidas a escenas románticas, ropa de moda y cara, a música de Kenny G y de nsync. Los científicos creen que en esos lapsos las mujeres pierden miles de neuronas y por ello tardan mucho tiempo para reponerse tras una decepción emocional. Richard Chamberlain, el científico encargado de estos experimentos, también afirmó que los negros tienen un batidillo parecido al mole poblano en lugar de cerebro.

3. Los hombres también lactan: Según algunos estudios en hombres que siguen el tratamiento para cáncer de verga, se ha logrado demostrar que bajo estas circunstancias los hombre producen una sustancia lechosa que se concentra en el pecho. Científicos de lUCCL han logrado producir un medicamento que hace simula en los hombres glándulas mamarias y que todas las cajas ya las compró un tal ulisex axel. Aclararon, de paso, que no sirve para combatir la calvicie. Tambien se ha demostrado que algunos hombres, los putos como ustedes, homosexuales lectores, pueden producir una sustancia verdosa si se estimulan los pechos diariamente con masajes. Bola de putetes.

4. Las gallinas pueden ser hipnotizadas: Es fácil hacer esto cabrones, porque debes tomar por la cabeza a la víctima y bajarla hasta el suelo, después hay que marcar en la tierra una línea justo enfrente de sus pinchis ojos, de forma horizontal. Si lo hacen bien, éstas quedaran inmóviles de 15 segundos a 30 minutos. Esta práctica ha sido prohibida por la onu, pues según sus mugrosos principios de derechos humanos de animales las gallinas tienen alma y por tanto son criaturas de Dios.

5. Retretes asesinos: los archivos históricos de lo chusco registran en sus anales (jajaja) misteriosos ataques de inodoros. Muchos testigos han dicho que las tapaderas han rebanado sus bolas al caer repentinamente sobre sus vergas a la hora de tirar los miados o estar masturbándose. Se conoce el caso de un millonario alemán que fue encontrado rebanado de los pellejos genitales. El escroto, la pelambre y tejido vario estaba apresado en la tapadera y la orilla del excusado. Los especialistas sugieren forrar con tela fina y suave las tapaderas de los retretes para evitar desvergamientos y obtener, en caso de que se desplomen, una placentera caricia masturbatoria.

6. Comer es más sano de lo que se pensaba: la mucofagia es un trastorno psicológico que todos ustedes tienen: el gozo fálico de hurgar en las cavidades nasales para obtener aperitivos extras, ya con aderezo viscozo incluido. Muchos estudios realizados en sus casas han demostrado que esta actividad es un vestigio evolutivo de los primitivos habitantes, que extraían mucosidades de sus peludas y sifilíticas narices para obtener proteínas ante las épocas de escases. Según recientes estudios llevados a cabo en sus insalubres hábitats los mocos poseen un concentrado de bacteria que al contacto con los intestinos fortalecen el sistema inmunológico y hacen que salga un cabello, largo, chingon y abundante como el mío. Esto último no es verdad, pobres!

7. Síndrome de la mano alienígena: es un extraño desorden neurológico, que ocasiona que el wey enfermo de esta mamada piense que su mano tiene voluntad y viva independiente. Generalmente lo padecen pendejos como ustedes a los que se les ha seccionado el cerebro por pendejos y homosexuales, o por epilepsia. También se adquiere por infecciones adquiridas en cirugías cerebrales o por golpes recibidos exclusivamente en accidentes automovilísticos. También pueden irle a chuparle el culo a las hienas de sus madres.

8. Erecciones postmortem: asi es bola de eunucos. Tambien se le conoce entre los especialistas como el síndrome del angel de la lujuria. Esta mamada se da cuando el cabrón muere boca abajo o verticalmente y ha permanecido así durante la cargada de verga. Cuando el corazón ya entrego el puto equipo, la sangre permanece inmóvil y la gravedad hace el pinchi trabajo sucio, como una broma de dios o newton, cualquiera de los dos que haya inventado la gravedad. Si esto me ocurriera a mi tendrían la puta suerte de ver mi pene desde cualquier punto del planeta.

9. Una bomba de rayos homosexuales: La bomba gay es un arma química no letal que se desarrolla actualmente en EU y que ha sido ya lanzada en Jalisco con resultados exitosos. Esta bomba tiene como propósito volver maricones a los pinchis soldados enemigos. Los militares han dicho que esta bomba, cuya potencia es comparable a la de la bomba atómica, al ser detonada en suelo rival expelería una combinación enervante de perfume francés con una onda expansiva culerisima, que haría que las tropas adoptaran de inmediato un comportamiento excesivamente homoerótico. El pedo es que los machos alfa chingones como yo secretamos una extraña sustancia que nos hace resistentes a los pedos del medio ambiente, como parte lógica de la ley evolutiva de que sobreviven los más fuertes, vergudos y mamados.

Así que van y me la maman con todo y bolas. Soundgarden.

Testículo mutante ataca a su dueño

Esta mañana se reportó que Hiricho Makako fue atacado por su propio testículo izquierdo la madrugada de hoy. Según la víctima, fue mordido en la verga mientras dormía en su departamento. “Primero sentí rico, así como cuando te chupan la verga y pensé que era un como sueño, pero después me dolió porque me mordió la hija de puta!”. El pobre victimado fue trasladado al hospital más cercano para atenderlo de la hemorragia que le causó la mordida bestial de su testículo izquierdo. Perdió gran parte de su escaso miembro viril y su testículo tuvo que ser sacrificado por un agente de policía que acudió a la emergencia. “Cuando llegué el pobre ya se había cortado su testículo, así que tuve que estar con cuidado porque mordía el muy jodido”. Yoishi Mekago tuvo que disparar en varias ocasiones para poder matar al peludo agresor, muy parecido al de la fotografía:

Las autoridades dijeron que es el segundo ataque de testículo izquierdo que se ha presentado en el año, y que van a tomar cartas en el asunto. El departamento de salud emitió una recomendación para que cuiden su alimentación, sobre todo que cuiden el tipo de alcohol y comida que se van a llevar a la boca en esta pinchi época decembrina. El ministro de seguridad señaló que esperan que los ataques testiculares se incrementen por las fiestas de fin de año. Al Gore le echó la culpa a los gases de efecto invernadero y destacó que si cuándo vergas van a entender que este pedo sí tiene consecuencias culeras. Ya todos los países firmaron otro tratado internacional que nadie va a respetar.
Los peritos, al realizar la autopsia al testículo agresor, descubrieron que había muerto desangrado y donarán el cuero cabelludo púbico del cadáver a aquellos desafortunados calvos que requieran un trasplante de greña.

RHCP, a huevo:

que alguien nos explique

ES UN GORILA

PURA VERGA, ES UN CEROTE CON PELUQUIN

ES BALROG, DEL STREET FIGHTER

ES UN PINCHI CHICHIMECA CON SINDROME DE DOWN

NO WEYES, ES EL MONSTRUO DE LAS GALLETAS

......

.....

......

van a la verga pues

Harto de los blogs emos

Pinchis japoneses organizan un concurso del mojón mas largo y grueso, quien se inscribe???

Voy a matarlos a todos

pinchis enanos hijos de su puta y enana madre!!! los detesto a la verga!! no son personas hijos de verga!! estaba un pinchi enano esperando un taxi al igual que yo y me dio el gane ni me di cuenta cuando ya estaba abriendo la puerta y subiendose como una pinchi rata cloaquera... y no deberian tener derecho a nada o deberian abrirles un habitat como a los pinchis elefantes o a las focas y cazarlos en algunas fechas del año como simios o capibara igual se parecen mucho vean si no:

se quedaron geneticamente entre un pinchi primate apendejado y un oso de circo de esos chiquitos. son como mascotas o animales extravagantes como los pinchis pericos, como me gustaria verlos como animales de carga. estoy bien envergado hijos de puta.

Voy a matarlos a todos!!!!

8 mm

Ya regrese hijos de puta perra. Asi mero cabrones. Pues a la verga, para los que no sepan el cine snuff es aquel que filma asesinatos reales para ser vendidas al mejor postor. Películas como tesis o 8 mm tratan el tema aunque no se ha comprobado la existencia de este comercio aunque seria muy pendejo ignorar estas madres. No hace falta ser muy chingon o cientifico para saber que este pinchi tipo de cine tiene un mercado exclusivisimo a huevo.

Wikipedia, la puta enciclopedia mas pendeja de la historia, dice que la ejecución de saddam hussein se considera dentro del genero lo cual me parece gay. Pero a la verga con todos. Me acuerdo que vi el video de cuando el politico Budd Dwyer se dio un pinchi balazo en la boca en una conferencia de prensa jajajaja me pareció bien chistoso todos los pinchis politicos deberian hacer lo mismo jajajajaja. Por cierto todos los que estaban atrás de el quedaron bañados de sangre jajajaja. No encontre el video asi que se la pelaron.

El hecho es que el pinchi pentagono de los putos gringos tiene en sus archivos los filmes en formato antiguo de los asesinatos y torturas de los nazis, resguardadas hasta que la verga nos lleve a todos a chingar a nuestra putisima madre. En otras palabras, nadie puede tener acceso a este material etiquetado como contra la humanidad.

La serie conocida como el cerdo de guinea fueron tomadas por asesinatos reales aunque se sabe hoy en dia que pura verga, que son montajes y efectos especiales del cine gore. Tambien se ha relacionado este mrcado con los filmes de pornografia infantil. Se dice que el corredor que va de rusia a italia es una zona donde el cine snuff esta viviendo hoy en dia su renacimiento de forma cabrona. Por si son pevertidos aquí estan dos escenas, click y click.

En fin que a la verga, aca en japon hubo un asesino en serie que secuestraba a mujeres mamacitas estudiantes y según esto las filmaba pero la policia no ha encontrado los videos y obvio que el pinchi asesino no dijo donde oculto el material. Se sabe bien que la mafia chingona de japon esta metida en el comercio de cine de menores y de snuff pero no se han encontrado las suficientes pruebas. este wey se inspiro en las peliculas del cerdo de guinea a la madre. Es de pendejos creer que este tipo de cine no existe con tanto puto enfermo degernerado por las calles a huevo que si se arma.

Bueno se van a la quinta verga. Pinchi video de nirvana, aneurysm a la verga:

El arte del moco!!

Pues a la verga esta es mi primera obra de arte, me voy a dedicar a hacer arte de los mocos que me saco porque si hay algunos bien artisticos, incluso hay algunos que se parecen a personajes famosos... es como cuando cagas y te das cuenta que el mojón tiene parecido con alguien que conoces o con algun cabron famoso... Un moco con sangre por ejemplo le da dramatismo al cuadro que no??? la sangre ademas es como protesta contra las guerras o esas madres

Vean como la espesura de este primer moco colgante és más aspera y hostil, además que llega hasta a la boca simbolizando el silencio... naaah que mamar... este moco desafia algunas cuantas leyes fisicas, como la segunda ley de la termodinamica y la ley de la gravitacion universal y claro que la ley hawking del movimiento pendular a huevo....

Este ultimo si me es un cuadro chingon, nomas lo puse en blanco y negro y hasta parece escultura, pero no mamar, es un pinchi moco de los desecados, los que han estado atrapados en las calderas hediondas de las fosas nasales... a poco no parece una puta ecsultura de miguel angel?? cuidado cabrones artistas mierda que ya llegó el arte del moco... pongan sus mocos existe una leyenda de que hay mocos azules a la verga

Y si no salen por si solos nada más mira la imagen de aca abajo para que sepas como sacarlos a los cabrones y fotografuiarlos... a huevo

Pues ya a la verga debo ir a comer una puta buena sopa de tiburon espero no me muerda a la chingada se ve bien pinchi matón eso comemos los machos alfa junto con cebolla y alcohol en estado puro

Video de tiburones de los cabrones de Deftones, esta chingon:

Cuando la cirugia no es suficiente

Me llamo arnulfo de la parra y puente y mis amigos juntaron dinero para que pudieran operarme, ellos dicen que me parezco un chingamadral a chris cornell un wey rockero pero yo digo que tengo un cierto aire de gael garcia y bernal... bueno la verdad es que no tengo amigos y he venido a este blog a pidirlis su ayuda para operarme de la vista porque ando chingado de mis acataratas adentro de mis dos ojos y pues me impide ver, lo demas lo tengo muy bien puesto voto a dios que si y si hay alguna admiradora por aqui de su servidor pues tambien acepto propuestas indecorosas nomas pido discreciones y uso de preservativos porque no quiero joderme con una enfermedad mortal seria yo una perdida irreparable asi que mocos denme caridad y que pedro infante y sus vrigensitas se los paguen a todos y si eres ubia mas que mejor

Ke pedo he bola de putos arrastrados??? me llamo Romualdo Escarcega pero me gusta ke me digan el alvin, como el puto de las ardillitas. aunke cuando era niño me decian dougie houser porke me parezco un puterisimo a douguie houser. tambien algunos me han confundido con leo de caprio porque sonrio igual ke el. pero ya la neturria es ke necesito ayuda porke me van a operar de cirugia estetica, me van a inflar los labios para parecerme mas a brad pitt y pues como este blog es popular pus vengo a ke me ayuden para convertirme en estrella de peliculas prometo darles autografos a todos ustedes cuando me haga famoso jejejejejejeje nomas no se burlen porke si sufro mucho cada dia que me veo en el espejo y veo que soy guapo y mas si tuviera labios mas grandes me deprimo al ver que mis labios son delgados como los de leo de caprio y no pues ke yo kiero parecerme mas a brad que a leo porke el titanic no me gusto mucho. espero sus apoyos de dinero aqui conmigo. se ya!!

Me llamo guadalquivir munguia empeñosa pero pueden decirme Rafa es larga la historia pero he decidido postear aqui porque necesito que me ayuden con dinero porque me van a operar de los parpados, tengo bolsa grandes como de te debajo de los ojos y eso me hace ver horrendo y a veces lloro mucho porque me siento como un maldito error genetico de la naturaleza por cierto tambien tengo hemorroides pero no es tan grave porque puedo andar en bicicleta y aun asi no me duele el culo. algunos en la oficina me han dicho que me parezco a vin diesel y al transportador, pero yo creo que soy unico y no es que me crea bien guapo o musculoso pero creo que soy mejor que ellos porque yo antes era un esperma y le gane a millones de espermas a la hora de llegar a la semilla de mi madre. me siento el mejor persona del mundo por favor necesito de ti para cumplir mi operacion.

Me llamo Denia Milano, pero me dicen la Kurt Cobain porque se mucho de rock, pero pienso que es mucho mejor bjork que el sobrevaorado de cobain ademas que es radical escuchar musica de desconocidos que nunca van a trascender y que seran olvidados de aqui a 10 año. Aunque siempe cuando canto me dicen que me parezco a la janis joplin soy muy simpatica ademas. tengo 24 años y medio jijijiji si deicen que me trago los años. Pero tengo un problema, tengo que hacerme un cambio de look y necesito operarme las orejas con el fin de que ya no me duelan los hoyos para meterme aretes ahi adentro. Diran que soy una perturbada pero no tengo vicios, soy buena persona y nomas fumo y a veces tomo alcohol puro porque el normal no me hace efecto, aunque si me arde la garganta cuando hago eso. Les juro que cuando sea cantante y sea leyenda como jpoplin o cobain les devolvere su dinero es que no tengo amigos porque soy muy competitiva y siempre sienten que soy mejor que ellos y es por pura envidia. asi que animense y tambien los galanes.

ola mi nonbre es brutus aurelius bueno ya de verdad me llamo Juanjo Toyota y mis amigos me dicen el espinacas porke naci con un defeqto y es que padezco de sangre delgada y pues por eso me pongo palido entonces necesito dinero para que me operen y me hagan negro porque quiero ser rapero de los drogadictos y con muchas mujeres porque soy virgen aun y nadie quiere ayudarme en eso pero se que si me hago rapero todas van a querer de esta enselada hahahahaha. no ya en serio necesito que me ayuden con envio de dinero porque no tengo mucho billete pero se que son buenas personas y que visitan este blog por buenas causas y que nunca se burlarian de alguien como yo. bueno espero que me manden su dinero.

Hi fIvE a ToDoS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111 Me LlAmO eDnA mUlLiGaN y SoY dE aQuI dE eStA cIuDaDaNiA pErO bUeNo PuEs AqUi EsToY pIdIeNdO aYuDa MoNeTaRiA pArA qUe Me AyUdEn A qUe Me QuItEn UnOs CaYoS qUe TeNgO eNtErRaDoS eE lOs PiEs MiOs Y pUeE sI mE aYuDaN pOdRe ReAlIzArMe CoMo BaIlArInA. aUnKe Ya Lo NoTaRoN mUcHoS dIcEn QuE mE pArEzCo A bEyOnCe Y aLgUn QuE oTrO dEsPiStAdO dIcE qUe PaReZcO hErMaNa De La JeNiFfEr LoPeZ. juar juar juar juar! Si, EsO dIcEn Y pUeS sI mE aYuDaS y ErEs Un ChAvO bUeNa OnDa Y aLoCaDo PoDrE rEcOmPeNsArTe CoN uN bAiLe PrOvOcAdOr o Lo QuE mE pIdAs PeRo En SeRiO aYuDeNmE cOn EsToS jUaNaTeS dE mIs PiEsEcEs. LeS mAnDo BeZoZ cOn SaLiViTa PaRa QuE mE dEsEeN mAs De La CuEnTa. Y yA nO mE dIgAn BeYoNcE qUe Me PoNgO cOlOrAdA juar juar juar juar!!


Video chingon ahora de metallica para enmendar la omision pendeja que hice de ellos en el post pasado, si que soy rependejo... en el video salen algunas bloggeras jajajaa