Weyes de mi perineo babeado por las lenguas de sus madres: SE acuerdan de esos episodios de las caricaturas de los 80s que hacían biena lo huevón y nomás pasaban cortos de capítulos anteriores?
A mí me reventaba la madre esperar una pinchi semana para ver los Caballeros del Zodiaco y que me salieran con la mamada de que era un capítulo de relleno, QUE PINCHI CORAJE, NOMAS ME ACUERDO Y ME SALE PINCHI SANGRE DE LA NARIZ!!
Bueno, el pedo es que ahora es la hora de que eso pase en este sitio: me puse a buscar qué cosas eran las más buscadas y famosas en este blog y aquí les vala lista.
Los nuevos lectores de las pendejadas de este blog vana poder ver que pedo aguado, y los fieles seguidores que me quieren chupar la verga vana poder saber cuales son los posts más MEGACHINGONES, ahí les va por el culo, putos:
Que mierdas, se volvio puto Smooth o que diarreas aguadas de hipopótamos muertos?? Nelson Manuela, pendejos, pero como he estado de puñetero por varios dias checando los más vistos de Redtube me puse a pensar en vergas de vergas. A qué categoria pertenece tu pene mugroso y chiquito estimado lector?:
El pene valemierdas
Es chiquito (16 centímetros o menos) y asustadizo, se viene de volada, nomas al ver tetas o culos, es como esos soldados pendejos que comienzan a dispararle a ratas y la chingada porque estan bien asustados en Irak, y se chingan con agujeros de bala a niñas, viejitas y la verga porque pensaban que eran terroristas peludos y grandotes que les iban a meter un cochebomba por el culo.
Qué hago, Smooth?: La solución es que le des un chingazo n la nuca a la mamacísima que te quieras atravesar, así no sabrá que eres un hombre a la mitad que se viene a los tres segundos. El boomerang
Este es el tipo de pene más chistoso porque es curvo como pinchi cuerno de cimarrón y aunque funciona normalmente, al momento de escupir "el gargajo de vida" es probable que te hagas un pinchi bukakke tú mismo, lo que no es sólo gay y maricón, sino bien cómico, jajaja, pinchis pendejos con penes antinaurales!!!
Qué hago, Smooth?: A huevo mátate wey, fenómenos como tú deben estar en un circo, flotando en un frasco de vidrio o dándole de comer a las lombrices. Pero no olvides filmar un auto-facial y subirlo a la Internet para sacarte curas, pinchi error de Dios!
El pene apestoso
A veces hay putos pendejos que no se lavan el pito y les apesta a una especie de queso podrido que ha sido violado por zorrillos zombies con sífilis. Pero la neta sígan así, porque cuando las viejas comparen su palo de mierda añeja con mi glorioso tótem venudo que lavo todos los días (todos los días de coger, aclaro) y que huele a puras feromonas mezcladas con memorias de la infancia y jazmines frecos.
Qué hago, Smooth: Lávense el pitoloco con agua tibia, jabón y una pinchi lija. La lija es castigo por ser tan cochinos. El pene de negro
Uno de los más parecidos al mío. El pene de negro es normalmente mediano o grande porque Dios quiso recompensar a los negros por haberles escrito un destino tan de la verga. Asi aunque sean inferiores y feos las mujeres van a querer que las atraviesen como títeres. Algo debe haber pasado cuando me diseñaron en el Cielo, porque me pusieron pene de negro. Qué pedo eh??? Qué hago, Smooth?: Métete al porno. O mátate por ser negro. penne Desde que supe que así se llamaba esta pasta ya no la como, no quiero que digan, "oye, wey, Smooth está comiendo penne" o "A la madre, estoy bien cerdo, comí un chingo de penne esta tarde" o "Me encanta el penne, más con salsa de crema", qué madres.
Qué hago, Smooth?: Dejen de comer penne, pinchis jotos, se los advierto!
Pene oblongo
jAJAJA, pinchi nombre chistoso: el pene oblongo es chiquito, pero grueso. Muchos weyes de pene miserable presumen de que no lo tienen largo, de que lo tienen bien grueso: "es como un pinchi pitón". Sí, wey, pero qué madres, es como tener el pito bbien largo, pero delgadito, cómo chingados vas a coger con eso? Lo más chistoso es que tener un pito oblongo es como querer atravesar algo con una aceituna, qué patético.
Qué hago, Smooth?: Mátate, wey, de veras, fuera de mi blog.
Pene de macho alfa
No sólo es el más efectivo y potente, sino tambien el único que tenemos, asi que hay que cuidarlo y darle cariño, unas tres o cuatro jaladas diarias con buen porno de Lanny Barbie o Naomi Rusell, unas cuantas cachetadas para darle vigor y una o dos sesiones de anal al mes (anal en mujeres, no se emocionen, floripondios hijoputas)para que se le quite el miedo a lo desconocido. El pene de macho alfa no sólo es rsistente y virtualmente invencible, sino que también tiene capacidades sbrenatrales para dar orgasmos a mujeres de todas las edades, razas y condiciones sociales, puede volver heterosexuales a las lesbianas y ateas a las católicas y viceversa, una vez me cogí una feminista y ahora me manda textos al celular dicéndome cosas bien puercas y de autohumillación la cabrona. El pene de macho alfa en mi caso hac que las tetas le crezcan a mujeres antes planas, hace que a las mujeres que no les guataba que le dieran por el culo les guste más que a las pornstars y hace que las mujeres tengan mejor suerte, dientes más derechos y un cabello más saludable: son como pinchis croquetas de lujo!
Qué hago Smooth?: Si no tienes pene de macho alfa puedes empezar por aguantarte y resignate a una vida de sexo mediocre y aburrido. Lo que puedes hacer es tal vez apagar las luces cuando estés cojiendo y que invites a unos diez amigos tuyos a que se tiren a tu vieja por relevos: a lo mejor así dos tres se compensa tu discapacidad y A LO MEJOR ella piensa que acaba de coger con un macho alfa.
Si las mamasísimas se quedaron con ganas de ver mi rollo de tocino que es más bien como un saco de esos que golpean los boxeadores, dando y dando, cabronas, manden fotos de tetas y/o culo a smoothcabron @ gmail . com, gordas abstenerse a huevo.
Váyanse a chupar penne, los dejo con los pendejos de Monty Pyton:
Nalguea a tu vieja Me llegó la siguiente pregunta al correo: “smooth hijo de la chingada, que pedo es correcto nalguear a las viejas?? Yo no nalgueo a mi novia porque la respeto y porque he visto en algunas películas mexicanas que las viejas se emputan si las nalgueas, que puedo hacer??”
A ver hijo de la verga sifilítica. Primero pongamos en claro tres pedos: es muy diferente 1) nalguear a tu vieja, 2) nalguear a la vieja que te gusta pero que no es tu novia y 3) nalguear a una desconocida. En cualquier caso, SIEMPRE es bueno nalguearlas. Si es tu vieja, siempre debes nalguearla cuando des una orden: “Traeme otra cerveza, zorra”, "Traele unos cigarrillos a mi amigo, puta" y le das una nalgada firme y tronadora. También entre más gente haya a tu alrededor como testigo es mucho mejor. Las nalgadas a tu vieja sirve para restarle autoestima, mandar una señal a los machos alfa y a las lesbianas a tu alrededor de que es tu territorio y que ya está marcado, y para condicionarla para que cumpla tus órdenes.
Si es una amiga, sirve para saber si las nalgas de esa vieja que te quieres tirar valen la pena y si no usa esos calzoncillos de abuelita que sirven para levantarlas las celulíticas y grasosas nalgas. También es para ir relajando el ambiente y que ella sepa que te vale verga el pedo y que ya estás marcando tu territorio. Si es una desconocida, posiblemente te arriesgas a que te metan una patada en los huevos o mínimo un escupitajo o cachetada. Si te escupe o no te pega en una parte frágil (los huevos) debes aventarle un besito y cerrarle un ojo, mientras tuerces una sonrisa de patán. En estos casos, cuando es una desconocida, debes darle un apretón a la nalga de ella, para que sepa como se debe golpear y agarrar una nalga. Todas las mujeres van a decir que nalguearlas es denigrante y que es mal pedo, pero pura mierda: ellas desean que les arranques la ropa y te las cojas ahí mismo. Tú nomás has caso de estos consejos y triunfarás. Lame huevos.
Pies afrodisiacos Me llegó otro correo pidiendo ayuda: “Smooth del blog, quiero que me ayudes, postea algún remedio para el mal olor de pies, a mí me apestan muchísimo y cuando me tiro a mi novia lo hago siempre con los calcetines puestos para que no se note tanto, pero a ella le recaga que me la coja con las calcetas puestas, qué me recomiendas?? Ya he usado todos los talcos y no han funcionado, estoy desesperado!!”
Cierto es que a las mujeres les recaga que un wey se las chingue con los calcetines puestos, además de ser algo autohumillante. Imaginen que se están tirando a la vieja que mas les guste en un motel, y están acá bien rico mamandole las tetas, y de pronto tumban la puerta del motel y entra Steven seagal con un chingo de policías, y luego el mismo Steven seagal, emputadisimo, te agarra del cuello y te estrella contra la pared, y tú temblando y, lo peor del caso, con los pinchis calcetines cafés de oficinista hasta las putas rodillas!!! Que pedo?? Vas a parecer colegiala japonesa! Ni madres wey, mejor que te agarren encuerado y con un cigarrillo en la boca, ya que si entra Steven seagal le escupes en la cara y le dices: “Espera tu turno, al cabo tengo verga de sobra para todos los karatekas mamones como tú”, aunque eso te costaría una golpiza y que te sacara volando por la ventana y una muerte segura enredado en los cables pelados de alta tensión.
Bueno a la verga, al punto: nunca subestimen el poder de unos pies apestosos. Las mujeres siempre van a decir que es un asco, que les da nauseas el solo imaginar el olor a leche cortada de unos pies de macho bien sudados y engusanados por tanta mugre y hongos acumulados en los juanetes y demás menudencias lácteas que hay entre los dedos. El coctel bacteriológico que un buen macho cultiva en los pellejos y uñas de los pies es un afrodisiaco infalible. Las mujeres aman el olor a macho sudado y se vuelven locas al tocar unas buenas manos rudas, callosas y violentas. Lo mismo pasa con los pies ya que son un microcosmos de la moral machista y pútrida de un cabrón. Así que olvidate de usar talcos y perfumes para pies, eso déjalo para los pinchis homosexuales y diseñadores de modas. A la otra, quítate esos calcetines de pendejo, y embarrarle los hongos verdes y la jalea vizcosa y pestífera de tus pies en el rostro de tu vieja.
Y ya pues van y chingan a su madre y espero que pongan en práctica estos consejos bola de pendejos para ver si así ya se les quita esa pinchi homosexualidad obsesiva y dejan de tragar tanta verga y testículos. Próximamente consejos sobre las axilas peludas y por qué es bueno apretarles las tetas a las viejas de forma sorpresiva. Video de moby con el negro 2 pac shakur:
A ver hijos de su pendeja y cogida analmente madre, no me vengan con putas mamadas de que no es posible que un día de estos los pinchis zombies decidan atacarnos, si ustedes supieran la cantidad de peligros y contingencias de salud que se dan a cada minuto en el mundo se cagarían del puto miedo. Ayer, por ejemplo, apareció un virus que mató a nueve pinchis negros hambrientos de Burkina faso, y 90 más quedaron en cuarentena, así como esas películas tipo 28 days later. Otro desastre de salud apareció al mismo tiempo en Uganda y se reportó una manada de perros mutantes en indonesia. Así que decidí escribir esta guía máxima para que la impriman y la lleven consigo todo momento, por si los pinchis muertos vivientes mutantes nos comienzan a invadir:
Buscar armas: antes que nada debes buscar armamento de poder, sobre todo aquellas que podamos usar a distancia. En caso de emergencia y que tu casa ya esté rodeada de zombies, utiliza un machete, un bat de beisbol o un bastón de hockey, ya si no tienes nada de esto pues con un palo de escoba o cualquier tipo de instrumento que te mantenga a una buena distancia de los pinchis jodidos. Recuerda que según estudios científicos y muchas películas de zombies acreditan que éstos son muy lentos, pero que aparecen de repente para morderte los muy jodidos. Puedes usar un spray y un encendedor como una buena arma y quemarlos como si fueran los lanzallamas que el santo y blue demon usanban en contra de las momias.
Valora la situación: Si vives solo, será preciso que huyas de tu casa en cuanto puedas. Si tienes familia, ten puto cuidado, tu padre, tu gorda madre, tus pinchis hermanos mongoles, o las mascotas de mierda pueden estar ya infestados. Si no están en casa, no te hagas el pinchi héroe y mándalos a la verga. En estas situaciones un ser humano olvida fácilmente cualquier lazo sanguíneo con tal de salvar el culo. Si alguno de ellos está infestado, pártele la cabeza con un machete o dispárales un riflazo a los hijos de su zombie madre. Nada de sentimentalismos ni lloriqueos.Y si tus hermanos están afuera y quieren entrar a tu casa, ni madres. No les abras. A menos que les vayas a volar la cabeza con un pinchi escopetazo.
Salaverga:Pero wey, a lo mejor no están infectados, no hay que ser tan culero con los familiares.
Yo:No mamar, es el error estándar en las películas de terror para que te cargue la verga de forma empalada y sanguinaria, así mueren TODOS los pinchis negros y negras en este tipo de filmes.
Si no eres negro o negra, no abras!! Cabrón precavido vale por dos. Ah! Y si estás fuera de tu casa, roba un auto, n especial los de mucha potencia, como un 4por4 o un tráiler y atropella a todos, sin misericordia.
Preparándose para salir: una vez hayas matado a tus familiares zombies, es hora de huir. Olvidate de cargar dinero o cosas de valor, sólo lleva lo esencial. Mujeres: no sean pendejas!! No se peinen, no se pinten, pónganse algo cómodo y por ningún motivo usen escotes!!! Siempre las mujeres livianas mueren primero, de forma grotesca, por mordida anal de zombie!! Además a los muertos vivientes les va a valer madre si tienen unas tetas de pornostar o un culo bien rico, compacto y duro. Traten de usar ropa gruesa y que les cubra todo el cuerpo, botas chingonas tipo militar, y cubran el cuello y brazos, entre menos carne esté exhibida mejor. Si tienes armadura tipo caballero medieval como las que usa el falso profeta úsala wey!! No importa que te muevas lento, pero pura madre te muerden. Si acaso tu familia estaba contigo cuando ocurrió el despertar de los muertos, nunca te separes de ellos, no seas pendejo!! No te hagas el rambo (a menos que seas tan chingón como yo),recuerda que eres flojo, gordo, y muy muy pendejo.
Buscar refugio: Siempre debes tener el tanque de tu carro o moto hasta el tope, no importando nada. Recuerda que las estaciones de gasolina estarán fuera de servicio o llenísimas de zombies y atascado de incautos tratando de cargar para huir. Tienes que estar un paso delante de todos. mientras que ellos son devorados por los zombies, tu vas a estar buscando un buen refugio. Olvida los centros comerciales, los edificios de gobierno y, sobre todo, nunca abandones tu ciudad, pero si conoces un pueblo mejor. Busca un sitio alto y con poca gante. Si te vas a unir a un comando de sobrevivientes piénsala bien, porque no falta la cagante mujer hombruna que se crea la líder o el rebelde rockero punk que ya esta infectado, y que a pesar de sudar un chingo, tener temblores y sentirse mal todo el tiempo, nadie se da cuenta que es uno de los enemigos. Cuando tengas un refugio, nunca te acerques a las ventanas, los zombies suelen romperlas y agarrar a su víctima hasta sacarla y comérsela. Tampoco te hagas el bien vergas y nunca vayas a averiguar que o quien produjo un sonido en la lejanía del edificio y casa donde te estés quedando. A menos que seas macho alfa.
No subestimes a los zombies: Sabemos por estudios recientes que los zombies son lentos, pero ellos cuentan con el elemento sorpresa siempre. Cuando uno cree que está a salvo, no falta que en el armario, en la parte trasera del auto o clóset, aparezca un mamon mamador de verga putrefacta. No te creas en una película de depredador o tengas la autoestima bien puesta como para creerte tan chingón como jet li. Recuerda que debes racionar las balas y que dispararle en la cabeza a uno de estos engendros no es tan fácil como en las películas, mucho menos si en tu vida has agarrado una pistola.
Britney Spears: Yo si tengo experiencia en eso, he agarrado muchas pistolas de carne y de diferentes calibres. Eso cuenta?
Yo: No mamar, no te preocupes, tu ya eres un puto zombie.
Tampoco te pongas a matar a los zombies, ya que puede ocurrir el típico fenómeno conocido como “marea cadavérica”: Recuerda que por cada zombie que matas aparecen dos más. Si matas a dos, aparecerán cuatro, y si logras matarlos, vienen ocho weyes más, y así exponencialmente. Mejor escapa, no te hagas el vergas. No estás en un videojuego con municiones infinitas.
Como actuar en grupo: Si vas a unirte a un grupo de sobrevivientes, debes confiar en ellos. Recuerda que si vas solo es mejor. Si en ese grupo va un negro o una negra, alejate de ellos por cuestión de higiene y, ante todo, porque siempre se los cargan primero. También controla la calentura y alejate de la mujer más sabrosa. Las identificarás fácilmente porque esta bien ricas, usan escotes exagerados y es más tonta de lo normal. No te la vayas a tirar!! Es bien sabido que los zombies son conservadores y castigarán con una muerte hiperbólicamente sangrienta a todos los que se atrevan a copular en pleno apocalipsis. Tampoco seas el patán del grupo, porque vas a morir atacado por decenas de zombies, en un sótano, en un estacionamiento o en un callejón. Si un cabrón del equipo es mordido, mátalo sin miramientos. Nada de que hay una cura o que no está mordido: si suda, tiembla, tiene ojeras y le duele el estómago, hay que ejecutarlo. Mata a los negros de paso, son un pinchi imán de zombies y catástrofes.
Sección de preguntas:
Oso emputado: Ey smooth, que pedo con los osos, hay animales zombies? Sirve esta guía para los osos?
Yo: Sí hay animales zombies, pero dudo mucho que a un oso le pueda hacer algo un zombie. Ustedes están diseñados para resistir ataques más culeros. Si un zombie te mordiera, no te pasaría nada, ya que primero se atascaría de tu pelaje lleno de mugre y gérmenes más letales que la verga. En cambio tu podrías acabar con todo un ejército de zombies sin pedo alguno. Las cuevas donde vives son buenos refugios.
Tetuda: Cómo sé si hay una alarma o ataque zombie?
Yo: Primero que nada debes desnudarte, tomarte muchas fotos puercas, y mandármelas. Después debes estar atenta, es posible que veas a los militares movilizándose por tierra y aire, además que escucharás las sirenas de los servicios de emergencia a todo lo que dan, como si hubiera caído una pinchi bomba en el culo del presidente.
Pendejo drogado: si mi pinchi jefecito esta bien ruco y ya parece zombie, como le hago para saber si esta infectado?
Yo: No averigües: agarra un machete y pártele la cabeza. De todos modos iba a ser una carga para ti.
Mujer fresa: Asshhh!! io tengo 1 maskota i la quiero 1000 la deb’ ab’andonar??
Yo: agarra un hacha, e intenta cortarte la cabeza. Si no puedes, maquíllate como zombie, recuerda que es mejor unirse al enemigo. Con suerte alguien te volará los pinchis sesos, si es que tienes.
Científico de la nasa: Hay razas de zombies?
Yo: muchos teóricos culturales han debatido sobre este polémico punto. Muchos dicen que decir que no hay diversidad racial entre los zombies es discriminación, aunque la mayoría acepta la hipótesis de que no hay razas de zombies.
Freak: Oye buey, ey buey, sirven tus consejos de macho alfa en este contexto?? Cómo puedo aplicarlos?
Yo: No mamar, debes ser el dueño de la situación y siempre debes proponer soluciones que involucren explosiones y mujeres chingonas, azorradas y con ganas de coger. Siempre que vayas a proponer una salida que involucre dinamita, autos a toda velocidad y degollamiento de zombies, debes hablar rasposo, como si estuvieras platicando en una peda con tus pinchis amigos, y comiendo, masticando, o bebiendo directamente de una botella de alcohol, eso transmite la idea de que tienes todo calculado y que ya has estado en ese tipo de situaciones, además de decir una frase ingeniosa al final de tu plan: “Así es como se hace pure de carne, preciosa”, mirando las tetas de la mujer más buena y zorra del grupo. Ah! Y siempre amenaza a los demás con volarles los huevos con un pinchi escopetazo.
Orco: Soy sido-pedófilo, podré violar a infantes zombies??
Yo: …
Váyanse a la verga llagada y apestosa cabrones. Ya me cansé putetes, y me la maman con todo y bolas. Down with the fucking sickness!
Ahora sí hijos de su sidosa, chupa verga, lame escrotos, putisima, orca ulisex, calva, pedófila e hipopótama gonorreica violada madre. Que dijeron? Ya nos libramos del abusivo macho alfa más chingon? Pues van y me la chupan con todo y bolas. Aquí el mas vergas soy yo Smooth, y a quien no le guste puede ir a chuparles el pito a los cerdos porque son iguales a ellos culeros engendros. Esto no aplica con las mamacisimas porque ellas me la chupan a mi, a su macho violento. Pinchis cerdas. Malditas putas. Sucias putas. Aquí les va la guía máxima de cómo usar las leyes de la física y a la verga con todos.
La materia no se crea ni mas que puritita mierda se destruye, solo se transforma
Un macho alfa sabe administrar energias. Esto quiere decir: coger, embriagarse, coger, embriagarse. La sociedad ve mal este tipo de comportamiento, pero es el modus vivendi de un macho alfa. Por ejemplo, podemos transformar la energía química de la cerveza en energía hidráulica, como en este ejemplo
o la energía calorifíca en energía mecánica (coger). si la sociedad en lugar de estar chingando a su madre se pusiera de acuerdo aprovecharíamos los pinchis recursos energéticos desperdiciados diariamente y tirados a la mierda en exceso los fines de semana. Los pinchis científicos en lugar de estar perdiendo el tiempo construyendo pinchis robots afeminados que apenas y pueden subir un escalón, deberían estar creando una especie de casco que recolecte esa energía y que se conecte en el culo sidoso de la madre del orco pedófilo para que ilumine todas las pinchis ciudades que la verga.
A toda acción corresponde una erección de la misma magnitud pero en sentido opuesto
Así es pinchis caníbales devora penes. Ya lo sabía newton, y también lo supo Einstein y ahora lo sabe el paralitico de Stephen hawking. Pero como dicen, el saber es poder. Asi es mis aprendices de machos alfa. Si ven a una viejota aca bien rica como esta
Pues a huevo que hay una erección.
Wey que se está quedando calvo: Pero Smooth, entonces falta la otra parte de la ley, eso de que “hay un puto sentido opuesto”, eso quiere decir que está bien que me exciten los hombres??
Yo: No seas tan pendejo, qué es lo opuesto a un hombre? Pues una mujer. Así que esta ley explica muy bien que todos los pinchis homosexuales hijos de puta son una aberración de la naturaleza y deben ser cazados como anguilas.
Wey que se está quedando calvo: Aaaaahh!! Por eso a las mujeres se excitan con los hombres, porque es su opuesto! Yo pensé que mi opuesto era un hombre menor de edad!
Pinchi enfermo. Un macho alfa debe actuar conforme a esta pinchi principio cósmico y degradar, discriminar, humillar y burlarse de todo pinchi jotolón en cada oportunidad que se le presente. A huevo.
Ley de Eddie Murphy
Esta verga dice que todo tiende a ir peor de la que ya es, que las posibilidades indican que todos nuestros pedos a huevo irán mal. Es la excusa perfecta para un macho alfa abusivo y mala leche. Para que vergas no fumar ni tomar??
Roni: Pues para ser gente bien y sana pinchi wey ignorante.
Yo: Ignorante tú, según la ley de Murphy igualmente te vas a ir a la puta verga.
O la clásica mamada de que si te vas a casar. No chinguen, no entiendo porque la gente se sigue casando si estamos rodeados de evidencias de que esa madre siempre termina mal. Además la ley natural de Darwin dice que a la verga, que siempre va a ver alguien más fuerte o una vieja mas buena. Y es verdad, siempre las viejas tienen una amiga bien rica, y ésta amiga tiene mas amigas y una de esas está mas mamacisima, y así hasta nunca acabar. Por ello el macho alfa debe sacar provecho de la ley de Murphy y usarla como excusa: para que vergas limpio si luego se va a ensuciar? Para que vergas me caso si al cabo de un rato voy a estar tirándome a la hermana, primas y amigas de mi esposa y va a valer verga y que hueva andar divorciándose? Así que van a chingan a su puta madre.
Principio antrópico o el pinchi principio lisiado de Hawking
Así es pendejos, esta madre básicamente afirma que vemos el universo en la forma que es porque nosotros existimos. Si bola de ignorantes come mierda. El mundo sería una reducción de cómo es que un macho alfa lo ve: lleno de mujeres buenísimas, alocadas, putísimas y en bikini, bañándose con cerveza. Para un macho alfa no existe la pobreza mundial, ni los conflictos políticos, ni las películas de comedia romántica, ni las mujeres inteligentes, a menos que sean blanco de nuestras burlas.
Roni: ey wey, no mames que es eso de burlarse de cosas tan serias y graves en el mundo? No tienes conciencia de clases o que pedo? Y a las mujeres se les respeta, no se les toca ni con el pétalo de una rosa. Bueno a veces se les toca con 5 kilos de carne cuando cogen, pero esa es otra mamada.
Yo: Sea hombre cabrón y deje de hablar como puto.
A huevo. Si ustedes han visto depredador, entonces conocen las escenas de cuando éste ve las cosas a través de una visión especial de ondas de calor. Así mero ve el mundo un macho alfa, bueno no es cierto, pero es buena analogía nomás para que vean que somos básicos, estúpidos y muy irracionales.
Ley vergas de gravitación universal
Esta mamada de newton explica que existe una pinchi fuerza universal que hace que todos los cuerpos cumplan ciertos requisitos para moverse o estar en reposo. Ah cabrón! Pues si bola de chupa escrotos. Pero nosotros los machos alfa hemos sabido usarla a nuestra conveniencia esta pinchi ley física. Voy a poner un ejemplo básico: entre un cuerpo tenga más masa, su fuerza gravitacional será proporcional o en términos chingones: será más puto fuerte. Si un macho ve a una hembra analiza todo en menos de un nanosegundo. A huevo. Posibilidades de acostón, huele si está en sus días de sangrado, calcula longitud, grado de dilatación y coloración de la raja, hace hipótesis del área del culo y las nalgas, así como del tamaño de las tetas y el pezón. Entre más grandes sean estos cuerpos específicos, la hembra tendrá más posibilidad de ser órbitada por una horda de calenturientos que se la quieren crackear.
Roni: Wey, eso quiere decir que las gordas deberían tener más posibilidades de coger, pues es evidente que tienen masa suficiente como para tener sus pinchis propias lunas.
Yo: Sigues estando tan pendejo como siempre. Un macho alfa debe escapar de dichos campos de fuerza que originan las pinchi gordas tamaleras, es decir, mantenerse en reposo. La ley no se equivoca, y por eso es universal, por eso las viejas con tetas supremas o nalgas sabrosas siempre son perseguidas por todo aquel que tenga un gramo se sensatez. En cambio las gordas son una aberración, equivaldrían a un agujero negro ya que son el centro de estudios y misterios de la mayoría de los seres humanos: qué pasa si coges con una de ellas?? Te traga y sales por el culo de otra gorda, en otro sitio y en otro tiempo?? O te mata cuando llegas al horizonte de eventos, o sea que te aplastan los huesos de su ano?? Misterios del universo.
Y ya me cansé todos van y chingan a su orca pelona madre. Cochise, audioslave:
Todo buen cabrón macho alfa debe tener un concimiento paranormal de la pornografía y de los sitios de internet mas vergas para encontrar material de buena calidad y que estén actualziados diariamente. Para que vean que soy bien chingon y buen pedo navideño, aquí les dejo algunas páginas de videos porno, no pongo megarotic, youporn o pornotube (la cual es la que menos me gusta) porque todos ya las concocen, asi podrán pasar mas tiempo como la rana rené en este video confidencial donde se puñetea:
Esta página tiene su propio buscador y es para mí una de las mejores, tienen mucho material de calidad y de buena duración, además es un buen sitio para encontrar aquel video de tu pornostar favoritas. Es un buen sitio para iniciarse en estos pedo.
Impresinante cantidad de material pornográfico, una de las mejores, para un chingo de pervertidos es la mejor página, la recomiendo al 100%, no se arrepentirán pura calidad. Lo malo es que se tienen que registrar, pero es bien rápido y hay un chingamadral de videos.
Otro sitio con gran variedad, entre mis favoritos, muy muy recomendado, mucho material y de buena duración, lo malo quizás es que tarda en cargar o es que mi computadora esta ya bien saturada de basura. Lo que sea, pero spank esta dentro las chingonas.
Tambien es un portal muy bueno, buena variedad entre videos pro y amateurs, lo recomiendo como una puta buena opción. Aunque la mayoría de los videos son de corta pinchi duración.
Una página que pronto ha devenido jajajaja en clásico. A huevo, todo gran amante de los videos porno debe visitar esta pagina, aunque su contenido es pobre en comparación con las vacas sagradas como megarotic. En fin.
Es el barco de la pornografia, buena página, con un diseño desmadroso pero sustancial. Y no pinchi Ulises orco, no se trata de una pagina de pornografia de bebés o pañales con cagada de bebés, pinchi orco pelón.
Tambien un desmadre de pagina, pero con buen contenido, este tipo de webs sirven para buscar videos cortos de las mas mamacisimas o ubicar videos que no hemos podido encontrar por otros medios.
Una página veterana, con un muy buen contenido y suficiente material de la mamacisima de amy reid. Sin duda una de las que mas visito y mas recomendables.
Un sitio minimalista, bueno no es cierto, pero se escucha chingón. Más de lo mismo, pagina de apoyo o para ver si se encuentra ahí algún video en especial.
Como su nombre lo dice, un blog dedicado a las tetas de todo el mundo, videos y fotos a montón.
Cumpool y Pornostar book Directorio para buscar información de las pornostars de todos los tiempos. Muy utiles para buscar biografias, galerías y videos trailers.
Bueno pues hijos de la chingada, aquí la dejo ya me cansé, espero que les sirva este pinchi post y si no métanselo en el culo junto con los demás post bola de jotos. Du riechst so gut:
La caída de los pájaros - Karen Chacek
-
La novela de la multifascética escritora Karen Chacek, *La caída de los
pájaros*, nos narra la historia traumática de la sociedad adulta a dos años
de un ...
Poesía amorosa II
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“Amor constante más allá de la muerte”, de Francisco de Quevedo, es quizás
el más perfecto poema en castellano jamás escrito. Habla de la
trascendencia ...
En una carrerita
-
Es difícil postear seguido. Más cuando se tiene una tesis por terminar,
clases por impartir y artículos por escribir como este.
[image: Lope enfierrado!]
Número 10:
Número 10:
Si es una amiga, sirve para saber si las nalgas de esa vieja que te quieres tirar valen la pena y si no usa esos calzoncillos de abuelita que sirven para levantarlas las celulíticas y grasosas nalgas. También es para ir relajando el ambiente y que ella sepa que te vale verga el pedo y que ya estás marcando tu territorio. Si es una desconocida, posiblemente te arriesgas a que te metan una patada en los huevos o mínimo un escupitajo o cachetada. Si te escupe o no te pega en una parte frágil (los huevos) debes aventarle un besito y cerrarle un ojo, mientras tuerces una sonrisa de patán. En estos casos, cuando es una desconocida, debes darle un apretón a la nalga de ella, para que sepa como se debe golpear y agarrar una nalga. Todas las mujeres van a decir que nalguearlas es denigrante y que es mal pedo, pero pura mierda: ellas desean que les arranques la ropa y te las cojas ahí mismo. Tú nomás has caso de estos consejos y triunfarás. Lame huevos.
Bueno a la verga, al punto: nunca subestimen el poder de unos pies apestosos. Las mujeres siempre van a decir que es un asco, que les da nauseas el solo imaginar el olor a leche cortada de unos pies de macho bien sudados y engusanados por tanta mugre y hongos acumulados en los juanetes y demás menudencias lácteas que hay entre los dedos. El coctel bacteriológico que un buen macho cultiva en los pellejos y uñas de los pies es un afrodisiaco infalible. Las mujeres aman el olor a macho sudado y se vuelven locas al tocar unas buenas manos rudas, callosas y violentas. Lo mismo pasa con los pies ya que son un microcosmos de la moral machista y pútrida de un cabrón. Así que olvidate de usar talcos y perfumes para pies, eso déjalo para los pinchis homosexuales y diseñadores de modas. A la otra, quítate esos calcetines de pendejo, y embarrarle los hongos verdes y la jalea vizcosa y pestífera de tus pies en el rostro de tu vieja. 
