Skeletor: True Hollywood Story

Es hora del fucking true Hollywood stories dedicado al gran supervillano de he-man y los amos del puto universo, SKELETOR. Sin duda un ícono cultural a la altura de Maquiavelo, frankestein o el mismísimo dragula. Esta es la historia de gloria y degradación de skeletor, el amanerado rey de las tinieblas de greyskull.

1. El triángulo amoroso

Con el gran éxito que representó en los ochenta el ser la serie infantil número uno en el mundo, Skeletor, que ya había tenido problemas personales con he-man debido a un triángulo amoroso con su prima pechugona Sheera en el set de grabación, exigió a los productores un aumento de sueldo y que despidieran a he-man del show. Aunque hubo quien afirmó que se trataba de tensión sexual gay entre el espadachín mamado y la calavera mamona, nunca hubieron evidencias suficientes como para confirmar el romance entre skeletor y el protagonista mamey. Al final de la serie, cuando Skeletor se enteró que sheera había quedado embarazada de Tommy Lee, baterista de Motley Crue, decidió renunciar y acabar con la serie más famosa del mundo.

2. Contra Bush, el presidente

“Voy a ir a la casa blanca y voy a matarlos a todos, para después conquistar el medio oriente y matar a los infieles”, fueron las palabras que Skeletor declaró en una entrevista a la revista Time durante las elecciones presidenciales en las cuales resultó ganador George Bush padre. Aunque su popularidad había aumentado, su irracional declaración violenta le restó adeptos y algunos pensaron que había perdido el piso después del éxito en la serie he-man. Skeletor intentó enderezar el rumbo y declaró en el debate presidencial que “abriría las puertas para todos los indocumentados frijoleros y haré senadores en el congreso a muchos árabes para conquistar a los rusos y a su perestroika barata”. Cuando perdió la contienda electoral, Skeletor, hundido en su retorcida retorica política, denunció que gorbachov tenía en su calva tatuadas las tetas de Sheera.

3. Queriendo volver a la audiencia

Skeletor, destruido por su ambiciones de poder y por su soberbia de estrella mundial, decidió que era hora de volver a la pantalla chica. Se presentó al casting de ALF para encarnar al amigable extraterrestre, se presentó para aparecer como uno de los preparatorianos de la incipiente serie Beverly hills 90210 e incluso audicionó para ser la voz adulta que aparece narrando todo en Los años maravillosos, pero todos se negaron a darle trabajo. Sin otra opción, aceptó realizar un informacial para vender sartenes de teflón. Por supuesto que todo fue un rotundo fracaso.

Por patético que parezca, skeletor decidió cambiar de look para convencer a los productores de la película Depredator y conseguir que lo pusieran como el malvado extraterrestre que se agarra a jodazos con el mamado de arnold Schwarzenegger. Obviamente, le negaron el papel.

4. Jugando con fuego

Destruido por su desastrosas declaraciones políticas, su soberbia, su fracasado intento de vendedor de sartenes y su ridículo cambio de imagen, Skeletor comenzó a frecuentar fiestas privadas y lujosas con sus amigos del medio artístico. Sin embargo, una noche de abril de 1993, cuando estaba en una fiesta en la mansión playboy, skeletor fue trasladado de emergencia al hospital por sobredosis e intoxicación etílica. Slash, guitarrista de guns and roses, para salirse del problema alegó que skeletor intentó violarlo después de haberse drogado muchísimo. Skeletor fue detenido después de haber salido del estado de coma.

5. El camino del rock and roll

Después de 6 meses de prisión, skeletor salió y formó una banda de rock cristiano con algunos exconvictos de la correccional de Detroit. Se dice que eminem se inspiró en skeletor, al cual conoció en un trabajo de demolición antes de que fuera astro del rap blanco y mamon. Skeletor había probado la fama y quería más: su primer y único disco, llamado “Reloj de cuenta regresiva que cuenta los días de tortura para que regrese nuestro señor Jesucristo ” fue considerado la pero mierda de la década. Con funciones modestas en bares chicos de Detroit, Skeletor decidió que era hora de hacer noticia.

En una entrevista de radio en mtv, Skeletor cantó una versión distorsionada y unplugged de “Smell Like teen spirit” de Nirvana, transformando la letra a tal grado de meter un verso a huevo donde decía que “Dios te v a cargar a la verga, pendejo”. Días después Kurt fucking Cobain se voló la tapa de los sesos y skeletor fue demandado por la disquera.

6. Siempre la cago

Skeletor recibió amenazas de muerte de fanáticos de nirvana donde describían que lo matarían con un fierro hirviente metido en el culo. Asustado, skeletor decidió cambiar de aires y se mudo a los angeles y donde consiguió trabajo como comediante. Después de su autodestructivo pasado, skeletor descubrió que tenía talento para hacer reír a las personas. Su humor, sin embargo, copiado de Seinfeld, parecía agradar al público hostil de aquella urbe. Pero como skeletor había demostrado no tener sentido común, una noche insultó a unos mexicanos que se encontraban en la peda. “Ey, pinchi frijolero inferior… deberías estar limpiándome las botas con tu lengua de mandril para ganarte unos mugrosos pesos pinchi apestoso, ojalá algún día hagamos campos de exterminio para los mexicanos”. De inmediato fue despedido.

7. El libro prohibido

La editorial “New fucking” pidió a skeletor que escribiera una autobiografía para publicarla. Skeletor aceptó la propuesta. Le adelantaron medio millón de dólares por la exclusiva y para que la terminara en menos de 4 meses. Skeletor, pendejo como siempre, no hizo una autobiografía, sino una novela histórica donde cirticaba al sistema capitalista y alababa al sistema comunista y a la antigua unión soviética. En la ultima escena de la novela, skeletor entraba a la casa blanca, mataba al presidente con una metralleta y le encajaba en el culo la bandera de la urrss. La novela nunca se publicó y a skeletor lo embargaron por haberse gastado en putas el medio millón de pasta.

8. Skeletor talibán

skeletor desapareció del medio del espectáculo. Se fue a vivir a un pueblito de Canadá y se hizo ciudadano de la despreciable hoja de maple. Se dedicó a dar clases de actuación. Pero cuando los aviones de osama mr. Bin laden se estrellaron en las torres gemelas skeletor pensó que podría volver al mundo de la televisión. Envió a todas las televisoras un video en donde decía que era un talibán “renegado” y que él había mandado destruir las putas mamonadas de las torres, “para que aprendan a amarme bola de mal paridos”. La CIA ordenó su arresto inmediato.

9. Se busca empleo

en el 2005 se demostró que skeletor había mandado el video tras una fuerte dosis de sedante para vacas y que no lo había hecho bajo sus facultades racionales. Lo dejaron libre después de 4 años de encierro, donde, según dice, fue violado por brian jo amiba, el ahora conocido como 50 centavos. Al año siguiente, skeletor fue visto en la feria del empleo en Vancouver, donde anunciaba que necesitaba trabajo. Se le vio incluso durmiendo bajo los puentes seguido de perros callejeros y otros vagabundos dedicados a ser pepenadores. Se dice que trabaja en una lavandería, limpiando y asegurándose que siempre haya detergente y suavizante.

10. Un corazón para skeletor

Actualmente Skeletor se encuentra internado en un hospital mugroso donde es atendido por sus frecuentes infartos, debido a su gordura. Ha sufrido un total de 7 infartos y al parecer no podrán hacerle transplante porque la lista de espera es interminable. Es casi seguro que el poderos y terrible nemesis de he-man termine sus días ahogado en sus propio vómito. Foto abajo: Skeletor actualmente...

Van y me la maman bola de putetes. Esclavo del audio:

Guía máxima: las leyes de la físicas para machos alfa

Ahora sí hijos de su sidosa, chupa verga, lame escrotos, putisima, orca ulisex, calva, pedófila e hipopótama gonorreica violada madre. Que dijeron? Ya nos libramos del abusivo macho alfa más chingon? Pues van y me la chupan con todo y bolas. Aquí el mas vergas soy yo Smooth, y a quien no le guste puede ir a chuparles el pito a los cerdos porque son iguales a ellos culeros engendros. Esto no aplica con las mamacisimas porque ellas me la chupan a mi, a su macho violento. Pinchis cerdas. Malditas putas. Sucias putas. Aquí les va la guía máxima de cómo usar las leyes de la física y a la verga con todos.

La materia no se crea ni mas que puritita mierda se destruye, solo se transforma

Un macho alfa sabe administrar energias. Esto quiere decir: coger, embriagarse, coger, embriagarse. La sociedad ve mal este tipo de comportamiento, pero es el modus vivendi de un macho alfa. Por ejemplo, podemos transformar la energía química de la cerveza en energía hidráulica, como en este ejemplo

o la energía calorifíca en energía mecánica (coger). si la sociedad en lugar de estar chingando a su madre se pusiera de acuerdo aprovecharíamos los pinchis recursos energéticos desperdiciados diariamente y tirados a la mierda en exceso los fines de semana. Los pinchis científicos en lugar de estar perdiendo el tiempo construyendo pinchis robots afeminados que apenas y pueden subir un escalón, deberían estar creando una especie de casco que recolecte esa energía y que se conecte en el culo sidoso de la madre del orco pedófilo para que ilumine todas las pinchis ciudades que la verga.

A toda acción corresponde una erección de la misma magnitud pero en sentido opuesto

Así es pinchis caníbales devora penes. Ya lo sabía newton, y también lo supo Einstein y ahora lo sabe el paralitico de Stephen hawking. Pero como dicen, el saber es poder. Asi es mis aprendices de machos alfa. Si ven a una viejota aca bien rica como esta

Pues a huevo que hay una erección.

Wey que se está quedando calvo: Pero Smooth, entonces falta la otra parte de la ley, eso de que “hay un puto sentido opuesto”, eso quiere decir que está bien que me exciten los hombres??

Yo: No seas tan pendejo, qué es lo opuesto a un hombre? Pues una mujer. Así que esta ley explica muy bien que todos los pinchis homosexuales hijos de puta son una aberración de la naturaleza y deben ser cazados como anguilas.

Wey que se está quedando calvo: Aaaaahh!! Por eso a las mujeres se excitan con los hombres, porque es su opuesto! Yo pensé que mi opuesto era un hombre menor de edad!

Pinchi enfermo. Un macho alfa debe actuar conforme a esta pinchi principio cósmico y degradar, discriminar, humillar y burlarse de todo pinchi jotolón en cada oportunidad que se le presente. A huevo.

Ley de Eddie Murphy

Esta verga dice que todo tiende a ir peor de la que ya es, que las posibilidades indican que todos nuestros pedos a huevo irán mal. Es la excusa perfecta para un macho alfa abusivo y mala leche. Para que vergas no fumar ni tomar??

Roni: Pues para ser gente bien y sana pinchi wey ignorante.

Yo: Ignorante tú, según la ley de Murphy igualmente te vas a ir a la puta verga.

O la clásica mamada de que si te vas a casar. No chinguen, no entiendo porque la gente se sigue casando si estamos rodeados de evidencias de que esa madre siempre termina mal. Además la ley natural de Darwin dice que a la verga, que siempre va a ver alguien más fuerte o una vieja mas buena. Y es verdad, siempre las viejas tienen una amiga bien rica, y ésta amiga tiene mas amigas y una de esas está mas mamacisima, y así hasta nunca acabar. Por ello el macho alfa debe sacar provecho de la ley de Murphy y usarla como excusa: para que vergas limpio si luego se va a ensuciar? Para que vergas me caso si al cabo de un rato voy a estar tirándome a la hermana, primas y amigas de mi esposa y va a valer verga y que hueva andar divorciándose? Así que van a chingan a su puta madre.

Principio antrópico o el pinchi principio lisiado de Hawking

Así es pendejos, esta madre básicamente afirma que vemos el universo en la forma que es porque nosotros existimos. Si bola de ignorantes come mierda. El mundo sería una reducción de cómo es que un macho alfa lo ve: lleno de mujeres buenísimas, alocadas, putísimas y en bikini, bañándose con cerveza.
Para un macho alfa no existe la pobreza mundial, ni los conflictos políticos, ni las películas de comedia romántica, ni las mujeres inteligentes, a menos que sean blanco de nuestras burlas.

Roni: ey wey, no mames que es eso de burlarse de cosas tan serias y graves en el mundo? No tienes conciencia de clases o que pedo? Y a las mujeres se les respeta, no se les toca ni con el pétalo de una rosa. Bueno a veces se les toca con 5 kilos de carne cuando cogen, pero esa es otra mamada.

Yo: Sea hombre cabrón y deje de hablar como puto.

A huevo. Si ustedes han visto depredador, entonces conocen las escenas de cuando éste ve las cosas a través de una visión especial de ondas de calor. Así mero ve el mundo un macho alfa, bueno no es cierto, pero es buena analogía nomás para que vean que somos básicos, estúpidos y muy irracionales.

Ley vergas de gravitación universal

Esta mamada de newton explica que existe una pinchi fuerza universal que hace que todos los cuerpos cumplan ciertos requisitos para moverse o estar en reposo. Ah cabrón! Pues si bola de chupa escrotos. Pero nosotros los machos alfa hemos sabido usarla a nuestra conveniencia esta pinchi ley física. Voy a poner un ejemplo básico: entre un cuerpo tenga más masa, su fuerza gravitacional será proporcional o en términos chingones: será más puto fuerte. Si un macho ve a una hembra analiza todo en menos de un nanosegundo. A huevo. Posibilidades de acostón, huele si está en sus días de sangrado, calcula longitud, grado de dilatación y coloración de la raja, hace hipótesis del área del culo y las nalgas, así como del tamaño de las tetas y el pezón. Entre más grandes sean estos cuerpos específicos, la hembra tendrá más posibilidad de ser órbitada por una horda de calenturientos que se la quieren crackear.

Roni: Wey, eso quiere decir que las gordas deberían tener más posibilidades de coger, pues es evidente que tienen masa suficiente como para tener sus pinchis propias lunas.

Yo: Sigues estando tan pendejo como siempre. Un macho alfa debe escapar de dichos campos de fuerza que originan las pinchi gordas tamaleras, es decir, mantenerse en reposo. La ley no se equivoca, y por eso es universal, por eso las viejas con tetas supremas o nalgas sabrosas siempre son perseguidas por todo aquel que tenga un gramo se sensatez. En cambio las gordas son una aberración, equivaldrían a un agujero negro ya que son el centro de estudios y misterios de la mayoría de los seres humanos: qué pasa si coges con una de ellas?? Te traga y sales por el culo de otra gorda, en otro sitio y en otro tiempo?? O te mata cuando llegas al horizonte de eventos, o sea que te aplastan los huesos de su ano?? Misterios del universo.

Y ya me cansé todos van y chingan a su orca pelona madre. Cochise, audioslave:

Chris Cornell RIP

1959-2007

Chris Cornell ha muerto!!!!

si cabrones putos... no mamar, acabo de ver un video muy pendejo y patetico tipo boy band, muy muy aputado...

donde quedo el cabron de soundgarden que hizo duo con pearl jam y stone temple pilots en un grupo grunge chingon llamado temple of the dog!!! vean el video y enterense cabrones...

O donde aquella chingoneria osada de audioslave, con rolas como cochise, wide awake, old bitch o like a fucking stone??

Pero no, pendejos... sin duda el fin de los tiempos ya viene... moriremos exterminados por una horda de putos comandados por freddypendejoputoprincipedelos... asi como ha soñado el puto del falso profeta!! cuando el día llegue los matare como si fueran zombies pinchis putos, con un ecopetazo en la cabeza hijos de puta!!! si no me creen vean al puto de cornell cantando puterias, no mamen: bueno no es para tanto pero si los y a matar como los pinchis zombies que son

Especie en extincion a la verga

Bueno, estos dos ultimos si valen sifilis de burro. Los dejo con un video cuya cancion quizas sea la mas chingonsisima de la historia, a huevo que si: