Estreno de verano...

Personal fucking jesus:

Guía pendejamente máxima: marketing para pendejos

Bola de lame bolas. Aquí estoy de nuevo pendejos hambrientos de la gran verga del entretenimiento gratuito. Sus pinchis madres de segurohan de andar revolcándose con el pinchi jadinero o incubando un pinchi alien deforme como ustedes, y maman vergas. Así que aquí les traigo más pendejadas para que se vayan yendo mucho a comerle la mierda. Es la puta guía sobre las pinchis mascotas pendejas de las marcas mas pendejas del mundo.

Pepsiman
Este wey nació en la tierra de los pinchis freaks: japon. En los ochenta ese hijo de puta protagonizó varias historias donde se enfrentaba a la horda de los malvados villanos vestidos de rojo, llama organización Cola’s Pizza, aunque ya sabemos que eran los pinchis culeros de la coca cola. A finales de los ochenta y a mediados de los noventa hizo algunos comerciales donde deja morir de sed a un indocumentado en el desierto y advirtiendo como moraleja que eso les iba a pasar a todos los que intentaran cruzar la frontera de EU de forma ilegal. También se llevó al espacio exterior a un camión lleno de negros y los dejó en la luna, donde murieron asfixiados lentamente.

Pepsiman se especializaba en dar lecciones morales, pero en el fondo era un puto nazi que además patrocinó la guerra en irak. En otro comercial, las tropas de estados unidos en los desiertos de irak se morían de sed, pero llegaba pepsiman corriendo a toda verga y hacía llover sobre ellos pepsi y los salvaba. Mientras que el archienemigo de pepsiman, el hombre de rojo comunista, también hacia llover su soda de coca cola sobre las huested malvadas de Saddam Hussein, pero éstas morían envenenadas. El juego de pepsiman para el playstation fue un éxito aquí en Japón, aunque no sé de qué vergas tratará.

La jarrota de Kool-aid
Esta jarrota antropomórfica es mas bien llamada Kool-aid man, violador de menores. Y no es una broma relacionada con el multivituperado orco ulisex pelón (jajaja), ya que sí estuvo acusado de pervertir a los pinchis niños. Él dice que ama a todos los pinchis bebés y que su misión es cuidarlos, como si fuera un Michael Jackson encerdado por beber tanto pinchi kool-aid. Muchos dicen que está llena de kool-aid sabor cereza, pero otros han debatido, estudiado y hecho tesis para demostrar que está lleno de sangre de fetos!! El movimiento feminista ha demandado a la empresa porque piensan que es una criatura sexista, ya que la jarra simboliza la vagina y el color rojo la sangre menstrual (WTF!). pero en sus aventuras, siempre convive con niños para asegurarse de que beban kool-aid! Qué puto pedo??

Su archienemigo es Antorcha, un wey que odia todo lo que sea refrescante! Jajaja Kool-aid man siempre rompe las paredes de forma inesperada, con tal de servir de su kool-aid a sus niños. No hay escapatoria. La frase de Kool-aid es: “Yo hago felices a los niños sirviéndoles Kool-aid y dándoles sus juguetes!”. La calva de ulisex orco es lo más pederasta que existe después de esta frase.

Chicky, el pollo más feliz del mundo

Qué pedo?? Por qué vergas está feliz este pinchi pollo?? Es como utilizar a un judío bien alegre para anunciar la venta de cámaras de gas nazis. O acaso es un pinchi pollo traidor que se acuesta con el siempre solitario, decrépito y sádico general Sanders??

Pendejo. Yo he sabido que el coronel Sanders sodomiza a todos los pollos antes de matarlos, y que los rellena con sus amarillentos mariscos espermáticos y que esa es su receta secreta. También he sabido que a Chicky, el pollo inexplicablemente feliz, lo amarra, lo golpea con látigos, lo viste como vikingo y lo viola.

No lo dudo. Ese pinchi coronel Sanders tiene la típica cara del nazi cabrón de cerdo que jalaba la palanca para rellenar de gases tóxicos los culos de esos judíos apestosos e hijos de su putísima madre. Por si fuera poco, cerca de donde cayeron los ovnis en el desierto de nevada montaron el anuncio publicitario,y es el único que puede verse desde el espacio exterior:

Chicky actualmente lucha en todo el mundo en contra del cáncer de pico, causa de muerte en el 22.3% de la población mundial de pollos.

Chester "Sartre" Cheetah
Quizás es la única mascota drogadicta de todas, además de ser existencialista. Chester es un puto Cheetah que saca todas sus exageradasfuerzas y habilidades de las pinchis frituras llamadas Cheeetos, y el mundo, el universo y el ser de Heidegger solo tienen sentido su se lleva al hocico un puño de esas madres cada pinchi minuto. Han escuchado cómo habla?? Parece que anda bien pedo y solo abre su puta boca apestosa para decir pendejadas sobre el poder del queso y recalcar que es bien vergas por comer cheetos. Chester educa a los niños con esta filosofía: sí comes cheetos, y usas lentes oscuros ochenteros todo el puto tiempo(es básico), vas a sentirte como un rockstar que acaba de tener sexo con pamela Anderson y 4 clones de ellas, mientras te drogabas flotando en el Pacífico, rodeado de un chingo de tiburones con rifles de rayos mutantes pegados en la cabeza. Se sabe que el primer chester cheeta murió por sobredosis, en una clínica de bostón. La actual mascota de estas madres es un primo de Chester y que es la pareja actual y gay del camello canceroso de los cigarrillos camel.

Bunny Serial Killer
Pinchi conejo mamón, es la mascota más ahuevonante que existe. Según esto los de energizer quisieron parodiar al conejo deprimido de Duracell, pero para ello tuvieron que convertir en un homicida serial a su puto conejo. Algunas feministas españolas demandaron el conejo porque según ellas hace referencia a los genitales femeninos. Pinchis viejas delicadas, al rato van a decir que el elefante melvin es una burla de todas las pinchis negras gordas y deformes aunque sí es una burla, pero que pedo?? Pero a la verga. Los de duracell, envergados, decidieron que su conejo fuera alegre, científico y dinámico. Los de energizer hicieron de su conejo a un cabrón asesino serial, rudo, altanero y mamón con el cual pudieran vengarse del conejillo buena vibra de la competencia.

En un comercial japonés el conejo de energizer atrapa a 5 conejos de duracell y les revienta la cabeza con el sonido de su tambor. En otro empuja a unos 10 conejos a un caldo de ácido. La gran diferencia entre ambas mascotas, es que el conejo de energizer usa LENTES OSCUROS, sandalias azules, y es desfachatado, como todo wey pendejo ochentero.

Tony el Gordo, digo: El tigre tony

Así se le conoce a nivel mundial, pero en habla española como el queridísimo tigre toño (en España el tío tigro). Los pendejos de la kellogs pensaban que la competencia era pancho pantera, así que qué es más chingón que una pinchi pantera?? Pues un tigre. Pero no todos saben que la imagen oficial a nivel mundial fue primero la del elefante melvin. Con los pedos de discriminación racial, kellog quería educar a los niños, enseñándoles que si comían choco crispis iban convertirse en negros bonachones y buen pedo, no como los otros pinchis pobres drogadictos del Bronx. Melvin grita a todo pulmón: SER NEGRO ES COOL Y ALEGRE!! Nada más falso. Por eso lo sustituyeron por la imagen del tigre deportista y mamey. Desgraciadamente no todo fue perfecto, ya que el tigre tony es asexuado, debido a un accidente de velero que le machucó sus genitales. Como no produce testosterona, ha abusado de anabólicos y desmadre y medio para no engordar. Se dice que tiene un tumor en la garganta del tamaño de una pelota de beisbol y que lo oculta con un pañuelo rojo. El tigre toño es liberal y diabético. En su tiempo libre se la vive en las vitrinas de Ámsterdam. Por algo tiene ese extraño tic con el dedo.

Ronald "Robachicos" McDonald

Es el ídolo de los pedófilos. Engaña a los infantes con “cajitas felices” para atraerlos a su casa donde les da de comer carne de fetos. Sólo a un cabrón enfermo se le ocurriría hacer del payaso “Eso” la mascota oficial de una tienda de fast food, destinada a hacer engordar a los pinchis niños. A pesar de la impopularidad y sospechas de pedofilia que mancillan la reputación de todos los payasos, un estudio de la nasa ha revelado que este wey es el segundo pendejo mas reconocido por los niños norteamericanos, solo vencido por el cerdo de santa clos. Pocos saben también que ronalda mcdonald se somete cada seis meses a una liposucción, ya que su dieta incluye exclusivamente el menú de esta famosa franquicia. Además, dicen los culeros que finales de los noventas sufrió varios infartos y que le trasplantaron un corazón de mandril. Otros dicen que lleva en su grasa y pestilente entraña el corazón del difunto Ricky Mustache, un famoso asesino de menores de Alabama, que fue capturado y sentenciado al asesinato turco.

Bueno pero ya se van a la verga y me chupan las bolas, pendejos. Welcome to the fucking jungle!

True Fucking Hollywood Storie

Después de haber participado por mas de 15 años en la exitosa serie infantil “Los Pitufos”, Papá Pitufo se dedicó a despilfarrar su dinero en alcohol, drogas, más dinero y muchas putas. Papá Pitufo, que había firmado un contrato para filmar con Disney la película en formato digital que se iba a llamar “Los Pitufos contra los Aliens”, fue captado en una promoción de la película porno “Culos llenos de leche azul”. Tras el escñandalo, papá pitufo fue despedido junto a todos sus hijos. Así, la carrera de los pitufos había terminado, en medio de un penoso escándalo sexual. Los fanaticos exigieron que enjuiciaran a papa pitufo por perversión de menores, pero no se encontraron pruebas para llevarlo a la cárcel.

En febrero de 1995, cuando la fiebre azul había pasado, los productores de Warner Bros corrieron la voz acerca de un nuevo proyecto: “Pitufos Reloaded”, donde el protagonista sería papá pitufo y sería un cazafantasmas. En junio, 3 meses después, Papá Pitufo fue captado borracho, junto a una Pitufina degradada, gorda y drogada. Papa pitufo había encontrado una nueva afición: las motos, las drogas y pitufina. “Soy el más verga del mundo”, declaró a una revista amarillista en aquel entonces. Se llegó a especular que Papá Pitufo y Pitufina esperaban a un vástago para agosto de ese mes. Y era verdad.

A pesar de ello, La Warner Bros no canceló la serie del pitufo mayor. Sin embargo, en la grabación del programa piloto, papá pitufo y pitufina llegaron drogados y bien pedos. La foto, publicada por el new york times, cruzó las fronteras y Nigeria le declaró la guerra a Estados Unidos. “Es claro que se están burlando de nuestras tribus negras”, había declarado el presidente africano inferior. A la semana, se enteraron de que la foto no era una burla, sino simplemente era papa pitufo adentro de pitufina. La Warner, ante tal desprestigio, decidió despedir a ambos astros de las caricaturas.

Dos años después, en 1998, papá pitufo participó en la convención de la fuerza gay, que luchaba en contra de la homofobia. A pesar de eso, Papa pitufo siempre sostuvo que era bien hombre, y que le encantaba meterle la verga a las mujeres. Sin embargo, su activismo político pro gay siempre fue visto con recelo y sospecha. Días después concedió una larga entrevista al Washington post, donde reveló que si había besado a hombres, sobre todo a sus amigos de la industria pornográfica gay. A la pregunta de que si había tenido sexo con hombres, o lo que es lo mismo, si le habían retacado los frijoles, papa pitufo guardó silencio y se carcajeó y dijo: “Sólo diré que me considero un Emo”. Creo que ha quedado claro.

Papa pitufo invirtió lo poco que le quedaba en una ardua campaña que se llamó: “Una flor para ti”. junto a Al Cine Gore, ex candidato a la presidencia de EU, viajó por todo eu para hacer conciencia sobre su teoría de una sociedad asexual del futuro y exigiendo al gobierno que aboliera de inmediato las diferencias sexuales. El FBI, irritado por el acoso del papa pitufo, tuvo que arrestarlo en una convención, cuando el pitufo padre llego drogado, vomito sobre al gore y salió a las calles a hacer destrosos.

Actualmente papa pitufo vive en un asilo de ancianos. Su hijo, Bigotudo o el pitufo mamador de vergas, se ha lanzado a grabar discos y participara en american idol. Muchos han dicho que es hijo de papa pitufo y pitufina, pero los mas osados han dicho que es de peter north o polo norte y papa pitufo. Los mar torcidos han opinado que papa pitufo se hizo la operación de cambio de sexo y que incluso estreno su vagina en una fiesta donde conoció al negro de 50 cent. El caso es que su hijo, a pesar de mantenerlo todo jodido en un asilo, lo ha acusado de violación y en tal caso podría alcanzar la pena de muerte. Se van a la verga pues culeros.

Sunday morning call, de los chingones de oasis, como la ven pendejos??