Smooth, política y erecciones

Como me da mucha hueva la política y especialmente la política de los gringos que piensan que su presidente es el rey del pinchi mundo, adrede no había puesto nada de lavictoria del negro Obama sobre el decrépito señor Burns, pero hoy el moro pendejo Mal me mandó una carta que leyó mientras buscaba porno de enanos:

6 de noviembre de 2008

Gobernadora Palin

Capitolio del Estado de Alaska

Tercer piso

Clave postal 110001

Juneau, Alaska 99811-0001

Querida gobernadora Palin:

Sírvase esta carta de fungir como una petición oficial. En luz de los recientes resultados en las elecciones, Cezar Capone Productions gustaría de hacerle la oferta formal de dos millones de dólares por protagonizar una producción "MILF".

Seguramente no sepa usted que Cezar Capone es el REY de las películas "MILF". Esta oferta de tiempo limitado que le hacemos también le garantiza que usted dejará nuestros bellos estudios con un nuevo y m{as sexy guardarropa, el cual compensará los $150,000 dólares de ropa que tendrá que regresarle al Partido Republicano.

Debe estar pensando por qué debería siquiera considerar una propuesta tan alocada como esta.

La respuesta es simple: esta película será filmada en alta definición, y será una elegante producción para adultos, y su protagonista será una hermosa madre de familia reconocida por todos los estadounidenses e incluso por todo el mundo (¡la mujer de más de cuarenta más deseada del mundo!). La película será distribuída internacionalmente en DVD, y su sitio web será palinsupermilf.com

Le rogamos que no considere esta oferta una broma, porque es completamente legítima; en Cezar Capone estamos preparados para asegurar el dinero inmediatamente.

Hemos considerado la posibilidad de que se rehúse a protagonizar una producción para adultos en compañía de talento masculino que no sea su esposo, así que estamos también preparados para incluir $100,000 dólares extra para su marido, Todd, para que protagonice la película con usted, y aun más, se incluirá a su pago un nuevo deslizador para nieve Arctic Cat, para enriquecer la oferta.

Esperamos ansiosamente su respuesta.

Sinceramente,

Cezar Capone.

Jajajajajaajjj, me dio un putero de risa la carta, al principio creí que eran mentiras del pinchi árabe del Carlos Mal, pero salió en las "noticias ardientes" (Kugorodesu no news) ayer en la noche.

También pasaron el tráiler del porno "Who's Nailing Palin?", basado en que todos se quieren coger a Sara Palinn, no se por qué mierdas:

No entendí nunca por que se calentaron los gringos pendejos con Sara Palin, nomás porque está más o menos ya la consideran pinchi Marilyn Monroe, qué pedo aguado con frijoles crudos!!!!???? Pinchis conformistas. Aquí en Japón tuvimos allgo parecido cuando pusieron en el parlamento a Yuko Obuchi, quien tiene buen cuerpo, pero no mamar, no hayq ue ser tan conformistas. Ahí les va la foto de Obuchi:

Y ahora la de palin (es falsa, pero ni así se me antoja) La neta prefiero cogerme a ALF el extraterrestre, vestido de estudiante japonesa.

Cuando Bellucci sea primera ministra de Italia ahí sí, mis respetos. Fotos de Bellucci para que aprendan de su papi Smooth, hijos de la verga.

Chingas a tu madre xbox 360

No pues que la verga. Un pendejo amigo me dejo en el departamento su puto xbox 360 y no mamar, yo no conozco nada de estas madres, la última vez que me clavé con un videojuego fue con la puta saga de zelda, la versión que salió para el nintendo 64. De ahí en adelante, no tengo la puta menor idea de videojuegos.

La verga es que vi ese aparatejo de mierda y pues me puse a jugar uno de ninjas matones. La verdad es que estaba sencillo y pues estuve fácil unas 8 horas seguidas, tomando a gusto y jugando esa mamada. El puto problema llegó cuando esa madre comenzó a congelarse culeramente. En eso me enfadé y le soplé al estilo vieja escuela, como cuando agarrabas un puto cartucho y hasta babas le echabas a la raja del cassette como si de una sucia vagina se tratara. Después se puso pesado y tuve que ponerle alcohol al pinchi disco mamón y ni así.

Ya después me fui a comer y cuando regresé probé de nuevo, pero al prenderla aparecian las famosas luces rojas las cuales supe en internet es un problema de la mayoria de xbox 360. Tenía que ser la mierda de Microsoft. Le dije a mi amigo pendejo que le habia chingado el aparato. Me pidió que NO la abriera ni le hiciera ningún pedo y pues a la verga abrí el jodido aparato y pues creo que lo desmadré más, pero ya no viene al caso ponerse a llorar por esa mamada, aunque mi amigo se emputó por la garantía y que microsoft y que le chingué la placa y que quité el microprocesador y más mamada técnica que no entiendo.

No mamar, cómo es ese pedo que no puedes jugar más de 3 putas horas?? que pedo con eso de que hay que dejar descansar la consola?? Dónde vergas el mundo perdió el rumbo?? Cuándo fue el momento exacto que las consolas dejaron ser machos alfas y se convirtieron en muñequitas emo lloronas y jotolonas?? Hasta el puto Atari lo puedes dejar prendido, adentro de un horno de microondas por 8 horas y nada le pasaría. Al nintendo y al supernintendo aparte de meterlos a un microondas para cocinarlos, los puedes meter a una puta caldera de barco y siguen sin inmutarse.

Muy mal pedo. Es cierto que esas mamadas se ven chingonsisimas y más rebuscado todo el pedo, pero de que sirve si no aguantan más de 3 horitas. Pinchis maquinas delicadas. Hasta antes las putas gráficas grotescas lucían más desfachatadas, cómicas y hasta hostiles. Nomás vean esa austeruidad del mario bros 1 o la linealidad del contra, o los chingazos netos de double dragon o el pragmatismo de street fighter 2, o la versatilidad de mario 3. No mamar. Recuerdo que esas madres aguantaban putazos, se limpiaban soplando y los botones eran menos!!! Para qué tanta mamada pues!! Con A-B, Select y Start y ya estuvo cabrones. Bueno pues, luego les cuento que pedo con la consola, que por cierto tengo que armar y devolver a su llorón dueño. Video de japoneses maricones, de los que les gustan a ustedes jotolones.

Es sólo un jodido teléfono!!

Si hay algo que me recaga de las personas son sus putos celulares. Si eres de los pendejos/as que se preocupan por un "celular" que haga todo, hasta darte unos masajes en los pies y en el culo, estás pendejísimo. Si quieres sacar fotos buenas estudia para fotógrafo y cómprate una buena puta cámara, no seas imbécil. Si quieres videos chingones, haste director de cine y cómprate una puta cámara decente, cabrón. Si quieres escuchar música todo el puto día (quién vergas está pegado las 24 horas a los audifonos?? pinchis retrasados) pues vete a la verga a comprar un ipod o a la chingada contigo.

un teléfono celular es para hacer y recibir llamadas, es todo... hoy en día hay un chingamadral de celulares que prometen hasta hacer un reactor nuclear. Este sí que era un buen celular, no mamadas:

Pinchi ladrillote, nada de pendejadas mariconas de color rosa y delicaditos, con mamadas y media que solo apendejan más a los ya alienados idiotas de este mugroso y jodido planeta.

no mamar, aqui en japón se han reportado ya 20 casos de suicidio porque los celulares no "llenaban las necesidades" de sus "jovenes" emo usuarios maricas...

Pendejo: Pero "Esmooth", es cierto las compañías como motorola o LG dicen que sus celulares hacen de todo, pero pura verga, las fotos salen pixeladas, el zoom es menor a 2 por 3, el video dura 12 segundos, la pila en espera dura 5 dias, y llamando 3, con musica dura 1 dia, ademas la memoria no le caben mas de 100 canciones, con limitada interconectividad y sin aprovechamientos de líneas y bandas, tampoco cumplen con navegadores de internet nítidos, no mamar!!

Smooth: No entendí ni madres, así que ve y metete un cocodrilo por el culo para que te mueras por una hemorragia interna.

JODIDOS LAME VERGAS, así deberían anunciar los celulares, nada de esas imágenes mamonas de weyes mamados y viejas bien aneréxicas usando muy felices sus putos y jodidos celulares... en lugar de eso yo pondría a un aborigen de esos que se fuman cien cigarrillos al mismo tiempo y le pondría cien putos celulares en la boca para que se los fumara, ya basta de cosas bonitas y estéticamente correctas.

Pero la puta gente o es frívola o pendeja, o ambas cosas. No tolero a un cabrón que cargue un celular de esos finos, frágiles e inservibles; puterías son esas, por eso no es extraño que cada vez el mundo sea más y más putesco y sensible. No hay nada más mamón en este planeta que un pendejo con un celular delgado, rosita y con un diseño estético, y no lo digo porque a ustedes les guste la verga gruesa. Por mí todos ustedes pueden agarra su celular y meterselo en el culo mientras graban video y escuchan una canción de maroon 5.

El snuff de Cocodrile

Viktor Yanukovich , presidente de la república amarilla de Ukrania, ha ordenado que se retire de internet cualquier imagen concerniente con Cocodrile, el famoso supervillano de la serie japonesa Dragon Quest conocidas en México como Las Aventuras del gay Fly. Según reportes de la oficina de prensa de Yanukovich, el presidente de Ukrania ha mandado una carta amenazante a Google para que bloquee en su motor de búsqueda cualquier imagen del detestable reptil.

Cocodrile fue puesto en cautiverio hace unas horas por un grupo de zoólogos, quienes tuvieron que inyectarle un litro de somnífero al rosado y humanoide cocodrilo. Tras un juicio de dos meses, el jurado encontró culpable a Cocodrile de producir películas snuff para transportalas a Tailandia, donde eran distribuidas a un grupo de magnates pervertidos que contrataban a Cocodrile para hacer estos filmes asesinos.

La agenda de clientes de Cocodrile, se dice, contiene nombres de gente muy famosa, como el Dalai Lama, Bono y Mijail Mancha Voraz Gorbachov. Cocodrile fue sentenciado a pasar sus días en una jaula de máxima seguridad en las montañas de Ukrania, por miedo a que vengan a rescatarlo. “Hemos visto sus caricaturas y nos asusta demasiado que Cocodrile sea conocido también como el Rey de las Bestias, eso nos pone muy nerviosos porque no queremos enfrentarnos de nuevo a su ejército de monstruos”, dijo un soldado que transportaba el enorme contenedor del reptil.

No hay que olvidar que huestes de animales participaron en las masacres de Birmania en donde se enfrentaron a los soldados del presidente y civiles armados. “Se comieron a muchos monjes budistas, les gusta la carne de sacerdote, de eso no hay duda… y la carne de virgen, que es la mejor, porque está apretadita y fresca”, declaró un wey que estaba en el jurado. "Es terrible, sospechamos con pruebas convincentes de que a Cocodrile le gustaba destazar con su propio hocico a mujeres jovenes universitarias, las engañaba diciéndoles que las convertiría en estrellas de Hollywood, pero las mordía muy duro, aunque no estamos seguros que haya sido él 100% culpable", dijo el juez.

Google ha bloqueado de su sección toda imagen del cocodrilo, usando el mismo procedimiento utilizado en China para suprimir las imágenes de la masacre de Tiananmen. El abogado de Cocodrile, Viktor Annov Vergeira, dijo que Cocodrile ya había sido objeto de burla y descrédito, cuando George Bush retiró las imágenes de Cocodrile de Internet porque Bush quería que Tarzán fuera el único Rey de la Selva. Cocodrile será examinado y sometido a una serie de pruebas piscológicas y anales con herramienta de grueso calibre para determinar su estado de salud mental.

Oso Emputado Is Back

Si bola de putos homosexuales calientes, para que se les quite lo maricón aquí les dejo unas fotos de unas buenas viejas para que vean que es calidad bola de perderores sin autoestima...

Y ya se que ni les interesa pero me vale verga: ya casi termino y ahora sí vienen post chingones bueno no es cierto todo seguirá tan de la verga como siempre... ahora sí a la chingada

Tratenlas bien hijos de su putisima verga. Personal Fucking Jesus...

"Viruses"

Ahh! a quién vergas no ha infectado su puta computadora con un chingo de virús y spymamadas en las páginas porno más underground y más riesgosas que la pinchi vagina infectada de ébola de una mandril obesa y en celo??

Pues sí hijos de la mamadora momia de guanajuato de sus puteadas madres, en la pinchi oficina en donde he comenzado a trabajar he desactivado en mi computadora todas esas puterías de antivirus y firewalls y jotería y media, esas pendejadas son para los pinchis jotolones usa bufandas. ni madres!! cada día me las tengo que ver con un virus o programa espìa nuevo y si cabrones de mierda, ya veo venir su pinchi elocuencia agudísima propia de un premio nobel: "el virus del sida verdad?, sidoso", con todas y sus variantes.

Traducción: Mensaje de error

Por si fuera poco, mi pinchi computadora valió verga desde que uso el windows vista japonés, tiene más errores que la genética madreadísima y orca de los africanos y bolivianos. Puta de la verga: entonces más tarde voy a poner una guia máxiam, nomás formateo esta chatarra y pongo el windows 95. Chingue a su madre el que se burle!

Emergencia en perú

jajajajajaja me cagué de la risa cuando vi en la CNN la noticia. No la del temblor, sino la que acaba de pasar hace minutos. Los zombies han comenzado a dar lata y los soldados no se dan abasto. Un grupo de muertos rebeldes se apoderó de una televisroa local y el lider zombie mandó un mensaje por tv, pero los expertos aun no han descifrado lo que quiso decir.

segun unos el lider zombie mando un mensaje de apoyo a las victimas y segun otros el lider zombie dijo que a todos los vivos se los va a cargar la verga de los zombies. El alcalde de una ciudad advirtió que los zombies se estan pasando de putos y que el gobierno no va a tolerar más desmadre.

Aunque el presidente de perú confia en que los zombies se van a destruir entre ellos mismos, no descarta usar mano dura y ya mando una ley al senado para que sea ilegal convertirse en zombie después de valer verga o incluso antes, si es que uno se deja morder por los muertos cabrones vivientes. Rogelio Montoya, el primer abogado de zombies en peru, ha dicho que seria inconstitucional promover una ley que niegue el derecho de todo ser humano de volver a la vida. El presidente municipal dijo que montoya esta pendejisimo, porque la ley antizombie es como la del aborto, pero al revés. Los de greenpeace han intervenido para proteger el derecho de los zombies y consideran al gobierno poeruano como facsista.
van a la verga todos!!!

Chris Cornell RIP

1959-2007

Chris Cornell ha muerto!!!!

si cabrones putos... no mamar, acabo de ver un video muy pendejo y patetico tipo boy band, muy muy aputado...

donde quedo el cabron de soundgarden que hizo duo con pearl jam y stone temple pilots en un grupo grunge chingon llamado temple of the dog!!! vean el video y enterense cabrones...

O donde aquella chingoneria osada de audioslave, con rolas como cochise, wide awake, old bitch o like a fucking stone??

Pero no, pendejos... sin duda el fin de los tiempos ya viene... moriremos exterminados por una horda de putos comandados por freddypendejoputoprincipedelos... asi como ha soñado el puto del falso profeta!! cuando el día llegue los matare como si fueran zombies pinchis putos, con un ecopetazo en la cabeza hijos de puta!!! si no me creen vean al puto de cornell cantando puterias, no mamen: bueno no es para tanto pero si los y a matar como los pinchis zombies que son

Pinchis viejas

Me estaba riendo un chingo hace rato asi: jajajajajaja. Pero ya no, bueno sí un poquito nomas: jajaja. Bueno me estaba riendo porque una puta amiga que tengo me dijo que los hombres somos bien animales y solo queremos sexo, cosa que no desmenti porque es verdad a huevo que si. y aquel cabron que niegue esta sana premisa del macho chingon es un mentiroso pendejo o es un putote pendejo. Bueno al grano a la verga. Aquí les dejo algunas frases celebres que dicen las mujeres cuando se les pregunta que pedo que buscan en un hombre. Obvio que se puede hacer una enciclopedia de mas de 10 tomos con estas madres pero nomas van pocas.

1. “Tiene que hacerme reir”. No es tan común pero si es una de las frases más comunes. Jajaja bueno no pero si. ustedes entienden el pedo. Es fácil contestar esta verga con la salida más fácil y mamona: “Pues consiguete a un payaso o a un activista”. Puede que se empute. Si quieres seguirle con el juego porque te la quieres chingar proponle matrimonio de inmediato o dile que eres un asesino en serie de mujeres virgenes. Verás como bien facil le sacas una sonrisa nerviosa y un pedo con caldo. Si te manda a la verga por esta pendejada no seas marica de todas formas no te la ibas a tirar wey.

2. “Que sea detallista”. Este pinchi estamento más ambiguo que la sexualidad del freddy siempre me ha cagado. Detallista con que pedo?? Yo siempre contesto que soy detallista, porque me gustan partes de su cuerpo: o las tetas, o las nalgas. Eso es ser detallistas. Tal vez se refieran a que siempres estés chingando y chingando llamandole por telefono o mandandole flores que cuestan un huevo todos los dias todo el puto día, como si fueras una mascota o uno de esos osito cariñositos culeros psicopata. Sólo gasta plata en una azorrada si es seguro que te la vas a tirar.

3. “Que sea seductor”. Jajajajaja esta una vez me la dijo una amiga y estaba tomando sake y no pude aguantar la carcajada y le escupí toda la cara de puta. Por eso me acurdo un chingo de eso jajajaja. Por cierto si quieres deshacerte de una pendeja nada como esta tecnica de tomar y carcajearse escupiendo de forma “accidental” en la cara de la victima. No falla. Bueno pues que sea seductor… en el pequeño y primitivo cerebro de garbanzo de las mujeres esto quiere decir que el wey no esté culero. Ellas piensan que un actor de esos gay de hollywood las va a pretender algún día de sus vidas. A eso se refiere esta frase. O sea que si estas feo te jodiste. Los gordos tambien se jodieron. Obvio que con esa frase tambien quieren decir que tenga plata, carro y casa. Si eres gordo, feo o deforme, el dinero en cantidades industriales te vendría bien para ser seductor.

4. “Que me sorprenda cada día”. Esto tambien esta comico. Me imagino esta situación: “como estas zorra te tengo una sorpresa”. Y aca ella toda emocionada llega y le enseñas que te pusiste un pene en la rodilla. De seguro la sorprendes. Otra sorpresa seria que escaparan en auto de la policia después de que hayas asaltado un banco eso si seria chingon. O que llegue a tu depto. Y te sorprenda cogiendo con dos pinchis teiboleras a huevo que se iba a sorprender. No mamar.

5. “Que me cuide y que me regale flores”. A la verga. Cosa más cursi y macana no existe. Si eres de esos pendejos que “cuidan” a una zorra y aparte gastas un putero en flores estas bien operado del culo y del cerebro. Si quieren que las cuiden que contraten un guardaespalda o que dejen de ser tan pendejas, que se metan a un curso de karate o de perdida que carguen un bate de béisbol. Y que pedo comen flores??? O se limpian el culo con ellas??

Puta: “Pero Smooth, regalar flors es un detalle lindo”
Yo, el chingon: “Me la chupas puta pendeja”.

6. “Que organice veladas románticas”. Jajajaja yo soy practico: un motel y punto. Y de los moteles mas baratos. Ellas piensan en sus cerebros torcidisimos que una velada romantica es una cena carisima en un restaurante carisimo con champagne y vergas asi y con unos weyes pendejos tocando canciones romanticas para ustedes mientras las velas iluminan la escena. No mamar. Obvio, eso incluye un paseo en la playa (aunque no haya playa) y que le des un beso casto de los loser. Es todo. Fin, se acabó, al igual que tu dinero. Una velada romantica es la peor perversión que ellas han inventado: cenan y escuchan musica en vivo gratis y sin soltarte su pulpa. Y aunque te suelten su pulpa, ya has pasado por todo el pinchi proceso. Más bara sale que te contrates a una puta de las chingonas que ademas es muy probable que sepa hacer bien lo que se tiene que hacer bien, a huevo que si.

7. “Que se acuerde de nuestro aniversario cada mes”. WTF!!! Cada mes?? Jajajaj pinchis zorras. Es la clásica pregunta: “Te acuerdas que dia es hoy”. Y pobre de ti cabron que no contestes bien y aunque contestes bien te van a reprochar. Cuando pase esto imagina a tu puta como una avestruz parlante. De ahí en adelante nada puede salir mal es garantizada esta solucion. Imaginalas como una avestruz que puede hablar y verás que piensas bien chingon y claro. Ella va a notar que te ries y que lo tomas con calma mientras ella hace su escena neurotica-mamona y te avienta un chorizo. A los minutos notara el contraste, que ella actuo mal y coléricamente y se va a poner flojita. Pero wey algunas tardan dias, algunas semanas, meses, años para darse cuenta de eso. Comprende que sus cerebros son chicos, lentos y apendejados.

8. “Que vaya de compras conmigo”. No, no, no, no mamar!!! Que pedo, pinchis viejas hijas de puta, que culeras. Aunque mas bien que pendejo aquel que va ahí con su puta en las tiendas de ropa y desmadre. Es un espectáculo triste y humillante y nos deja en mal a todos los que si somos hombres machos alfa chingones. Deberían darse un balazo en la cabeza. Para eso son sus amigas, para que rellenen todos los vacios emocionales que uno no quiere llenar por flojera. Los unicos vacios que llenamos son los de su cuerpo, entiendan eso putas.

9. “Que sean cariñosos pero no melosos”. Jajajaja no saben lo que quieren. Mi teoria de “hacer las cosas nomás por joderse a los demás” cobra total sentido con las mujeres. Ellas en el fondo estan bien confundidas, siempre andan valiendo verga y como si siempre acabaran de ser atropelladas por un camión de esos que trasladan cerdos. Pretenden saber lo que quieren, pero no saben. Esta es la clave cabrones. Y si ellas no saben lo que quieren, pues es facil moldear esas mentes confundidas y alertargadas. Experimenten nomas: diganle a una mujer que esta gorda, que esta engordando o que se le esta cayendo el cabello. Aunque ellas no quieran darle importancia a estas madres, en sus habitaciones se van a revisar la panza de porqueria o el cuero cabelludo. A huevo que si. diganle a una pendeja que esta fea o que tiene la nariz deforme y si le van a tumbar todo su marco conceptual del universo. Cuando dicen que quieren a un wey cariñoso pero no meloso lo que intentan comunicarnos es que sean cariñosos cuando ellas quieran y estén de humor, por lo tanto es necesario que aprendamos a leerles la mente para saber cuando si quieren ser tratadas cariñosamente y no se les haga meloso. Porque si le dices a una mujer mamacisima que esta bien rica para meterle la verga entre sus nalgotas, se les hace vulgar y pasado de lanza, cuando uno lo que quiere es ser cariñoso con los hechos, no con palabras cursis que cualquier hijo de puta puede decir.

10. “Que se caballeroso”. Jajaja ya vali verga. Pero ni pedo. Ser caballeroso es para putos. Las mujeres entienden por esto que un wey les llene la cama de petalos de rosa o que cubra su auto con notitas pendejas. Ojalá un gorila en celo se cogiera hasta la muerte a este tipo de personas. Ser caballeroso es una pinchi mierda de lo mas culero para apantallar, que la verga. Ya me veo siendo caballeroso: “Te la puedo meter por el ano, por favor”, “Con permiso pues”. No mamar. Las mujeres se ven a si mismas como muñecos de peluche o figuras de vidrio bien delicadas. Con que cojan sucio y duro se hace cabronas. A la verguisa con estas mamadas.

A todos los pendejos ni tiempo de visitar sus blogs pero pronto hare un resumen burlesco de sus blogs nomas aguanten verga nos vemos pendejos. Video muy a proposito de the offspring jajaja