ADVERTENCIA!!!
DEBEN IMAGINAR EN TODO EL POST MÚSICA CULTURAL DE VIOLINES
Desde que abri esta mugrosa bitácora hace 4 pinchis años nunca le he dedicado un puto post a algo cultural para educarlos pinchis jotos lectores. Asi que pensé que ya hora de dejarme de pendejadas y de insultar a los pendejitos y de andar tirándome a sus hermanas y primas y poner algo de cultura que les sirva a ustedes para que salgan de una puta buena vez de la miseria, ignorancia y maman vergas. Así que aquí les pongo a algunas mujeres de la literatura universal y una especie de biografías de ellas, aunque a la chingada mierda, que se vaya la cultura mucho al culo enguanado y sanguinario de las hienas que tienen por madre. Vamos a ver mejor quien de las viejas de la literatura es la mas cogible y putisima, además de que eres eunuco:
Helena: Según el ciego de Homero, no Simpson bola de incultos, dice en la Iliada que helena era la pinchi mujer más buena, tetuda y nalgona de toda la antigua grecia, ademá de ser una prostituta de las caras. Era esposa del panzón, come pitos de cerdo, Menelao. Pero desde entonces la mujeres eran bastante putas y nosotros los machos bien calentones. Paris, hijo de Priamo robot de troya, seduce y se escapa con helena. La primera vez la violó, pero a la segunda vez helena le hizo un blow job olímpico y luego un anal, en donde participó también Héctor, el hermano gemelo de paris. Menelao, emputadisimo por tener a una zorrisima como esposa, decidió que era una puta deshonra y decidió atacar troya para recuperar a su mujer. No hay que menospreciar nunca el poder de unas tetas, de un culo y de una vieja que sabe hacer deep throat. La guerra duró 10 años, Menelao recuperó a su vieja, escribieron algunos pergaminos porno y vivieron felices para siempre. Este es un fragmento del libro, y mamas:
“Helena, hija de del dios de broncínea cabellera, era como los rayos del sol. Meneaba su culito como una garza poniendo huevos tan blancos como la leche. De sus dos pezones erectos manaba un río de miel al ser probados con los labios. Su vagina, roja flor ardiente de los dioses, olía a nenúfares. Menelao no la merecía, era un gordo apestoso con las encías hinchadas”.
Dulcinea: Esta vieja era la fantasia sexual del demente don Quijote. Miguel de Cervantes escribió su obra máxima en la cárcel, bueno la puta verdad es que no es cierto y la escribió en Turquía cuando era el sirviente sexual de los moros. Don Quijote es un wey ya bien anciano que se vuelve loco por leer muchas pendejadas. El puto chiste es que él se cree bien vergas y sale a recorrer el mundo para corregir las injusticias por su pinchi propia mano, pero no lo hace porque sea buena gente, sino por pinchi calenturiento. El cree que si sus hazañas se vuelve chingón y famoso, entonces dulcinea le va a dar su culo. Dulcinea es una pinchi vieja mamoncisima, de esas viejas que nomás cogen con chingones como yo o con cabrones de muchísimo dinero, un putamadral de pasta, y me la chupan todos. según don Quijote, Dulcinea mama bien rico la verga, se mueve bien salvaje cuando cabalga la verga y es estrecha, lo que significa que se siente muy chingon cogérsela. Sancho panza dice que no, que pura mierda, que dulcinea huele a cebollas, le apesta el sope a mariscos y es prieta zapoteca, aunque sancho panza resulta ser gay. Eso se revela al final del libro, cuando se cargan a don quijote. Pero he aquí un fragmento:
“Chinga a la doña puta de tu madre, dijo Alonso Quejano cuando Sancho, el simple del pueblo, le dijo que Dulcinea era una rústica con cara de perro. El Caballero de la Triste Figura tenía para él, en las febriles figuraciones de sus imaginaciones, la breve boca de su amada, la cual le daba coba a un grueso pedazo de chorizo”.
Emma Bovary: Es una de las putas más aristocráticas de la historia. Madame Bovary es la novela cumbre del gordo de Gustavo Flaubert, francés, y tú eres pendjísimo. Emma nomás se la mama a weyes solteros, adinerados, con un castillo propio y con un título de conde. No se sabe bien porque vergas está casada con un mediocre médico de provincia, de esos weyes que van de pueblo en pueblo como simios nómadas. Bovary odia con todo el olor de su raja pútrida a su esposo, lo trata de la verga, le hace el feo, no deja que la toque y siempre le recrimina porque es un pendejo y porque no es un pinchi príncipe acaudalado. Y también le dice que la tiene chiquita y arrugada, además de que nunca la saca a los bailes que organizan los pinchis weyes con más pasta. Emma decide engañarlo con cada uno de los pinchis millonarios calientes que la pretenden. Se los tira, pero como toda vieja, después pretende casarse con ellos: llega a estar tan loca, que piensa en atrapar a todos sus amantes, derretirlos en una extraño caldo, unirlos en una sola carne, como carne para hamburguesas, y casarse con esa masa amorfa de sangre!! Al final se mata con un dildo, que la atraviesa desde el culo hasta la garganta.
“Bovary se metió delicadamente el adminiculo por su cavidad. Sintió el frío golpenado los nervios de su base carnal. Emma gimió, pero trató de ahogar sus penas llevándose la mano delicada y rosa a sus labios mamadores. Con sus dedos blancos, impulsó el aparato paulatinamente, entibiándolo con la humedad de su interior oscuro”.
Naná: Esta es la novela clásica del naturalismo, fue escrita por Emile Bigotón Zolá, primo de Fedor Nietzsche. Naná es una mujer que al igual que Bovary quiere ser millonaria. El puto problema es que nació en uno de los barrios más jodidos de Francia, era hija de un borracho pelón y de una gorda que trabajaba comiendo carne gruesa de macho en los bares proletarios, por eso chingas a tu madre. Naná desde chiqulla demostró tener el mismo talnto que su porcina madre, por lo que pronto se volvió la sensación de los burdeles y los tables dance. Comenzó a ser aclamada por los viejos peludos con billete, pero también fue acosada por una pinchi horda de príncipes, actores y políticos corruptos para satisfacer instintos sexuales enclavados en las profundidades carnosas de la siempre caliente verga. Pues con la llegada de la fama, la pinchi Naná se creía bien pornostar, así que comenzó a ser selectiva, ya que su trauma, ser pobre, siempre la perseguía. Se quería hacer pasar por la clásica fresona conservadora, cool e ingenua, y ocultaba su origen inmundo, chúpenmela. Al final por andarse cogiendo a diestra y siniestra con todos, termina enferma de sífilis, enfermedad que antes se cargaba a todos, y terminó derritiéndose como una barra de mantequilla sobre un sartén caliente sexualmente. Aquí un fragmento:
“Su culo, que parecían dos colinas cuando hacía el doggie style, había desaparecido bajo el pelo de oso que comenzó a salirle. El detective de la ciudad sospechaba que ella era la asesina, la que se había cargado a las prostitutas más jóvenes. El detective sacó su miembro y comenzó a masturbarse mientras se imaginaba el culo antiguo de la puta de Naná”.
Ana Karenina: Como siempre los rusos no se quieren quedar atrás. Y como Francia tenía ya a dos putas, los Rusos, emputados por eso, decidieron pagarle a León Tolstoi para que escribiera una novela donde la protagonista fuera más puta que Bovary y Naná juntas. Así nació Ana Karenina, la zorra aristócrata de los pinchis rusos homsexuales. De dónde creen que viene el nombre de la posición sexual “rusa”? de las modernas películas de las rusas? No pendejetes. Ana Karenina fue la inventora de la famosa rusa, que consiste en poner la verga entre las tetas enormes de una mujer, aprisionarla bien entre ellas, y literalmente cogérselas hasta venirse en la boca de la azorrada. De eso trata esta novela, de una mujer que inventa esta postura y los trámites burocráticos con los cuales tiene que lidiar para que se acepte socialmente. Que simone de beauvoir u Olimpia de gouges, ana karenina se enfrentó a una sociedad reprimida y también se quiso tirar al zar. Al final muere aplastada pro el tren, lo que significa según el pervertido de Sigmund Freud que deseaba morir empalada por el falo de un negro monstruón. Aquí un fragmento:
“Karenina tenía la cabellera rubia y ensortijada. Sus dos nobles y suculentos pechos, aplastados por el corsé, parecían a punto de saltar afuera y dejar al descubierto esos dos pezones rosados y erectos que invitaban a tomarla por la fuerza, sacarse el miembro e incrustárselo entre sus dos senos blancos”.
Lolita: Es la creación del famoso novelista y campeón de ajedrez, Vladimir Nabokov, otro ruso que siguió la tradición de los tits fuck literarios de Tolstoi. Humbert se casa con una pinchi viuda, la cual tiene una pinchi mocosa de 12 años llamada Dolores y a la cual Humbert le dice Lolita. Cuando la viuda descubre en un diario todas las cochinas y posiciones sexuales que su esposo ha imaginado hacer con Lolita, se deja atropellar por un automóvil volador, porque eres un hijo de zorra. La aputada lolita decide huir con Humbert y comienzan a cogerse en todos los moteles de Estados Unidos. Lolita conoce a un wey también mayor el cual la convence a ella de dejar a humbert y escapara a Canadá, tierra de homosexuales. Lolita, enamorada de aquel wey millonario, deja a Humbert y se tira a perder, viniéndose en la verga del otro gandul. De aquí viene el gusto pederasta por las menores colegialas japonesas, aunque se desconoce de donde viene la pederastia donde un hombre mayor y con el cuerpo peludo desea el cuerpo de un niño o feto. Jajajaja. Aquí un fragmento:
“Humbert espiaba a su hijastra todas las noches. Deseaba verla con una faldita de cuadritos, de esas cortitas que usan las niñas para ir al colegio. También se ilusionaba con poseerla en una cama adornada con motivos rositas e imágenes infantiles. No sabía por qué vergas le decía Lolita, tal vez por el sonido de las tres sílabas puras, cópula de sonidos sin sexualidad, como la inocencia de Dolores”.
La Maga: La musa morena y nalgona de Oliveira, protagonista de la lúdica novela de Julio Cortázar: Rayuela. Sí hijos de su ballenesca madre. La Maga es una edecan en un restaurante francés. Ella, como Selena Spice, es originaria de Colombia, pero en París conoce y se enamora de Oliveira, el argentino mariguano adicto a la mota y al mate. Ambos procrean a un hijo estúpido y deforme, llamado Tr1cky. El hijo muere ahogado por tantas babas que salen de su hocico sin control, por tan pendejo que está. La Maga, emputadisima, se lanza al Sena. Pinchis viejas dramáticas, no mamar. Oliveira regresa a Argentina y termina cogiéndose a Talita, la esposa de su mujer amigo. Según Oliveira, La Maga hcía magía con su culito. Era virgen de la raja pero bien usada por el ano. Su especialidad era el bukake y la doble penetración. Vean este ejemplo:
“Che pendejo, ella me dijo que había perdido la virginidad con el oso que sale en la obra de Alfred Jarry, Ubú Roi. La violó cuando había viajado a Varsovia con su tío el leñador final. Si miras para atrás, Oliveira, te irás de espaldas sobre tu mismo charco de excresencias y mamadas; no joder con el ano de La Maga, mejor chúpate una verga hecha de opio y después dispersa las cenizas en tu culo, maricón”.
Ursula: Al final, está Úrsula, la madrasta de Cién putamadrales años de soledad. Ella equivaldría a una MILF, de esas maduritas cogelonas que protagonizan los filmes de Bang Bros y otras compañías perversas. Úrsula es madre metafóricamente de todo el continente americano; y matemáticamente de 205.3.8 hijos. Úrsula además es longeva: dura viva unos mil años. Al final de sus días es momificada. Ella es la clásica madurita silenciosa, pero cachondísima. No sólo se ha revolcado con el general Buendía, sino con cada uno de sus descendientes, hasta que ya es mucho el incesto que Dios decide castigarlos por cochinos y sodomitas, así que les manda una maldición para que a sus hijos les salga colas de cerdo. Los guatemaltecos tienen colas de cerdo, pero lo ocultan por vergüenza. Se van mucho a la chingada pues, en esta no hay fragmento porque el pendejo de Gabo me podría demandar. Me la chupan.
Video de Rammstein, Links!! Jajajajajajaja!:
Número 10:
Número 10:
Si es una amiga, sirve para saber si las nalgas de esa vieja que te quieres tirar valen la pena y si no usa esos calzoncillos de abuelita que sirven para levantarlas las celulíticas y grasosas nalgas. También es para ir relajando el ambiente y que ella sepa que te vale verga el pedo y que ya estás marcando tu territorio. Si es una desconocida, posiblemente te arriesgas a que te metan una patada en los huevos o mínimo un escupitajo o cachetada. Si te escupe o no te pega en una parte frágil (los huevos) debes aventarle un besito y cerrarle un ojo, mientras tuerces una sonrisa de patán. En estos casos, cuando es una desconocida, debes darle un apretón a la nalga de ella, para que sepa como se debe golpear y agarrar una nalga. Todas las mujeres van a decir que nalguearlas es denigrante y que es mal pedo, pero pura mierda: ellas desean que les arranques la ropa y te las cojas ahí mismo. Tú nomás has caso de estos consejos y triunfarás. Lame huevos.
Bueno a la verga, al punto: nunca subestimen el poder de unos pies apestosos. Las mujeres siempre van a decir que es un asco, que les da nauseas el solo imaginar el olor a leche cortada de unos pies de macho bien sudados y engusanados por tanta mugre y hongos acumulados en los juanetes y demás menudencias lácteas que hay entre los dedos. El coctel bacteriológico que un buen macho cultiva en los pellejos y uñas de los pies es un afrodisiaco infalible. Las mujeres aman el olor a macho sudado y se vuelven locas al tocar unas buenas manos rudas, callosas y violentas. Lo mismo pasa con los pies ya que son un microcosmos de la moral machista y pútrida de un cabrón. Así que olvidate de usar talcos y perfumes para pies, eso déjalo para los pinchis homosexuales y diseñadores de modas. A la otra, quítate esos calcetines de pendejo, y embarrarle los hongos verdes y la jalea vizcosa y pestífera de tus pies en el rostro de tu vieja. 
