Guía máxima: penes

Que mierdas, se volvio puto Smooth o que diarreas aguadas de hipopótamos muertos?? Nelson Manuela, pendejos, pero como he estado de puñetero por varios dias checando los más vistos de Redtube me puse a pensar en vergas de vergas. A qué categoria pertenece tu pene mugroso y chiquito estimado lector?:

El pene valemierdas

Es chiquito (16 centímetros o menos) y asustadizo, se viene de volada, nomas al ver tetas o culos, es como esos soldados pendejos que comienzan a dispararle a ratas y la chingada porque estan bien asustados en Irak, y se chingan con agujeros de bala a niñas, viejitas y la verga porque pensaban que eran terroristas peludos y grandotes que les iban a meter un cochebomba por el culo.

Qué hago, Smooth?: La solución es que le des un chingazo n la nuca a la mamacísima que te quieras atravesar, así no sabrá que eres un hombre a la mitad que se viene a los tres segundos.

El boomerang

Este es el tipo de pene más chistoso porque es curvo como pinchi cuerno de cimarrón y aunque funciona normalmente, al momento de escupir "el gargajo de vida" es probable que te hagas un pinchi bukakke tú mismo, lo que no es sólo gay y maricón, sino bien cómico, jajaja, pinchis pendejos con penes antinaurales!!!

Qué hago, Smooth?: A huevo mátate wey, fenómenos como tú deben estar en un circo, flotando en un frasco de vidrio o dándole de comer a las lombrices. Pero no olvides filmar un auto-facial y subirlo a la Internet para sacarte curas, pinchi error de Dios!


El pene apestoso

A veces hay putos pendejos que no se lavan el pito y les apesta a una especie de queso podrido que ha sido violado por zorrillos zombies con sífilis. Pero la neta sígan así, porque cuando las viejas comparen su palo de mierda añeja con mi glorioso tótem venudo que lavo todos los días (todos los días de coger, aclaro) y que huele a puras feromonas mezcladas con memorias de la infancia y jazmines frecos.

Qué hago, Smooth: Lávense el pitoloco con agua tibia, jabón y una pinchi lija. La lija es castigo por ser tan cochinos.

El pene de negro

Uno de los más parecidos al mío. El pene de negro es normalmente mediano o grande porque Dios quiso recompensar a los negros por haberles escrito un destino tan de la verga. Asi aunque sean inferiores y feos las mujeres van a querer que las atraviesen como títeres. Algo debe haber pasado cuando me diseñaron en el Cielo, porque me pusieron pene de negro. Qué pedo eh???
Qué hago, Smooth?: Métete al porno. O mátate por ser negro.

penne
Desde que supe que así se llamaba esta pasta ya no la como, no quiero que digan, "oye, wey, Smooth está comiendo penne" o "A la madre, estoy bien cerdo, comí un chingo de penne esta tarde" o "Me encanta el penne, más con salsa de crema", qué madres.


Qué hago, Smooth?: Dejen de comer penne, pinchis jotos, se los advierto!


Pene oblongo

jAJAJA, pinchi nombre chistoso: el pene oblongo es chiquito, pero grueso. Muchos weyes de pene miserable presumen de que no lo tienen largo, de que lo tienen bien grueso: "es como un pinchi pitón". Sí, wey, pero qué madres, es como tener el pito bbien largo, pero delgadito, cómo chingados vas a coger con eso? Lo más chistoso es que tener un pito oblongo es como querer atravesar algo con una aceituna, qué patético.

Qué hago, Smooth?: Mátate, wey, de veras, fuera de mi blog.

Pene de macho alfa

No sólo es el más efectivo y potente, sino tambien el único que tenemos, asi que hay que cuidarlo y darle cariño, unas tres o cuatro jaladas diarias con buen porno de Lanny Barbie o Naomi Rusell, unas cuantas cachetadas para darle vigor y una o dos sesiones de anal al mes (anal en mujeres, no se emocionen, floripondios hijoputas)para que se le quite el miedo a lo desconocido.
El pene de macho alfa no sólo es rsistente y virtualmente invencible, sino que también tiene capacidades sbrenatrales para dar orgasmos a mujeres de todas las edades, razas y condiciones sociales, puede volver heterosexuales a las lesbianas y ateas a las católicas y viceversa, una vez me cogí una feminista y ahora me manda textos al celular dicéndome cosas bien puercas y de autohumillación la cabrona. El pene de macho alfa en mi caso hac que las tetas le crezcan a mujeres antes planas, hace que a las mujeres que no les guataba que le dieran por el culo les guste más que a las pornstars y hace que las mujeres tengan mejor suerte, dientes más derechos y un cabello más saludable: son como pinchis croquetas de lujo!

Qué hago Smooth?: Si no tienes pene de macho alfa puedes empezar por aguantarte y resignate a una vida de sexo mediocre y aburrido. Lo que puedes hacer es tal vez apagar las luces cuando estés cojiendo y que invites a unos diez amigos tuyos a que se tiren a tu vieja por relevos: a lo mejor así dos tres se compensa tu discapacidad y A LO MEJOR ella piensa que acaba de coger con un macho alfa.


Si las mamasísimas se quedaron con ganas de ver mi rollo de tocino que es más bien como un saco de esos que golpean los boxeadores, dando y dando, cabronas, manden fotos de tetas y/o culo a smoothcabron @ gmail . com, gordas abstenerse a huevo.


Váyanse a chupar penne, los dejo con los pendejos de Monty Pyton:

Joterías de pixar

Una de las cosas malas que tiene el sexo es que de vez en cuando puedes dejar embarazada a una pendeja que no tiene la más mínima consideración para cuidarse o hacerse un puto aborto. Una consecuencia de los anterior es que a huevo nacen un chingo de bastardo cada minuto. Y como vienen a parar a este mundo de cagada, también forman parte del mercado potencial.

No entiendo porque vergas cada año tenemos que aguantar las caricaturas mamonas de estados unidos. Lo peor del caso es que son películas que presumen descaradamente su mariconería. Que es esa mamada de Nemo?? y esa otra aberración pedófila del gordo mamón de Shrek? o la sumamente gay Ratatouille?? A quién vergas se le ocurre que la historia de una rata que quiere ser chef es algo chingón??



Yo creo que los adultos subestimamos un chingo a los niños. Es cierto que son una bola de parias arruina vidas, pero estas peliculas parecen dirigidas mas bien a los pinchis retrasados mentales. No sé que es más intolerable para mí, si el simple hecho de saber que siguen sacando estas mamadas y que la gente pendeja siga llevando a sus pendejitos, o que un un wey peludo, ya entrado en años, aunque sea un puberto, asista al cine a ver esta sarta de joterías.

Qué son esas macanadas de un panda?? si hubiera un animal que representara la putería este sería el pinchi panda. Gordos del mundo, escuchen bien: NUNCA PODRÁN SER CHINGONES. Pero está bien, vayan al cine a ver esta mamada de un oso homosexual para que sea su placebo durante dos horas y se traten de convencer que los gordos son útiles. ja!

Antes los héroes arregablan las cosas a chingazos. Cuándo han visto a seiya o a gokú arreglar sus mamadas con un juego de cartas o con pokemones que al final no se matan, sino más bien se hacen amigos deportivos. Chinguen a su madre todos los guionistas culeros de Hollywood y de los estudios pixar, la marca gay por excelencia...

Jotolón gordo, emo y prieto: Pero Smooth, yo disfruto las bromas ingeniosas, los sorprendentes dibujos computarizados y una historia con moraleja, porque eso es lo que necesitan las nuevas generaciones: VALORES!

Yo: Y tú una pinchi lobotomía cabrón huevón, si en verdad quisieras "educar" (palabra mamona) a las nuevas generaciones comenzarías por dejar de pasar menos tiempo en el cine y poniéndote a estudiar y así matizar tu estupidez innata.


Nooooo!!! Jotos!!!! por fortuna, en japón la tradicion sanguinaria de las caricaturas locales hacen contrapeso a esa oleada veraniega de pendejadas pixar. De seguro esos niños idiotizados que son llevados al cine a ver cómo la bestia se la pela para tirarse a la bella en el futuro cercano vayan a ver esas comedias románticas para compensar sus traumas originados en esos momentos creados por la mamada de pixar. De perdida antes la esposa de mickey mouse y la del pato donald salían desnudas... umm, ya entiendo tanta zoofilia en internet...

Dónde quedaron las tetas voladoras de afrodita?? donde el doggy stile de Sheetara de los Thundercats?? donde vergas están las madrizas que le metían al putete de andrómeda?? Dónde aquellos tiempo donde el capitán centella atropellaba con su moto a los malvados?? o ya tan siquiera los pinchis hoyos que les hacía piccolo a los supervillanos??

Ahora es pura mamada, pecesitos, robotitos, ratitas, ositos, gatitos... PUTOS!! Ahora se van a la verga...

Video llamado dozing green, representa para los japos lo mismo que la ciudad de la furia o matador para los argentinos, que iberia sumergida para los españoles, que bolero falaz para los colombianos, que chilanga banda para los hórridos defeños o que smell like teen spirit para los gringos...

Skeletor: True Hollywood Story

Es hora del fucking true Hollywood stories dedicado al gran supervillano de he-man y los amos del puto universo, SKELETOR. Sin duda un ícono cultural a la altura de Maquiavelo, frankestein o el mismísimo dragula. Esta es la historia de gloria y degradación de skeletor, el amanerado rey de las tinieblas de greyskull.

1. El triángulo amoroso

Con el gran éxito que representó en los ochenta el ser la serie infantil número uno en el mundo, Skeletor, que ya había tenido problemas personales con he-man debido a un triángulo amoroso con su prima pechugona Sheera en el set de grabación, exigió a los productores un aumento de sueldo y que despidieran a he-man del show. Aunque hubo quien afirmó que se trataba de tensión sexual gay entre el espadachín mamado y la calavera mamona, nunca hubieron evidencias suficientes como para confirmar el romance entre skeletor y el protagonista mamey. Al final de la serie, cuando Skeletor se enteró que sheera había quedado embarazada de Tommy Lee, baterista de Motley Crue, decidió renunciar y acabar con la serie más famosa del mundo.

2. Contra Bush, el presidente

“Voy a ir a la casa blanca y voy a matarlos a todos, para después conquistar el medio oriente y matar a los infieles”, fueron las palabras que Skeletor declaró en una entrevista a la revista Time durante las elecciones presidenciales en las cuales resultó ganador George Bush padre. Aunque su popularidad había aumentado, su irracional declaración violenta le restó adeptos y algunos pensaron que había perdido el piso después del éxito en la serie he-man. Skeletor intentó enderezar el rumbo y declaró en el debate presidencial que “abriría las puertas para todos los indocumentados frijoleros y haré senadores en el congreso a muchos árabes para conquistar a los rusos y a su perestroika barata”. Cuando perdió la contienda electoral, Skeletor, hundido en su retorcida retorica política, denunció que gorbachov tenía en su calva tatuadas las tetas de Sheera.

3. Queriendo volver a la audiencia

Skeletor, destruido por su ambiciones de poder y por su soberbia de estrella mundial, decidió que era hora de volver a la pantalla chica. Se presentó al casting de ALF para encarnar al amigable extraterrestre, se presentó para aparecer como uno de los preparatorianos de la incipiente serie Beverly hills 90210 e incluso audicionó para ser la voz adulta que aparece narrando todo en Los años maravillosos, pero todos se negaron a darle trabajo. Sin otra opción, aceptó realizar un informacial para vender sartenes de teflón. Por supuesto que todo fue un rotundo fracaso.

Por patético que parezca, skeletor decidió cambiar de look para convencer a los productores de la película Depredator y conseguir que lo pusieran como el malvado extraterrestre que se agarra a jodazos con el mamado de arnold Schwarzenegger. Obviamente, le negaron el papel.

4. Jugando con fuego

Destruido por su desastrosas declaraciones políticas, su soberbia, su fracasado intento de vendedor de sartenes y su ridículo cambio de imagen, Skeletor comenzó a frecuentar fiestas privadas y lujosas con sus amigos del medio artístico. Sin embargo, una noche de abril de 1993, cuando estaba en una fiesta en la mansión playboy, skeletor fue trasladado de emergencia al hospital por sobredosis e intoxicación etílica. Slash, guitarrista de guns and roses, para salirse del problema alegó que skeletor intentó violarlo después de haberse drogado muchísimo. Skeletor fue detenido después de haber salido del estado de coma.

5. El camino del rock and roll

Después de 6 meses de prisión, skeletor salió y formó una banda de rock cristiano con algunos exconvictos de la correccional de Detroit. Se dice que eminem se inspiró en skeletor, al cual conoció en un trabajo de demolición antes de que fuera astro del rap blanco y mamon. Skeletor había probado la fama y quería más: su primer y único disco, llamado “Reloj de cuenta regresiva que cuenta los días de tortura para que regrese nuestro señor Jesucristo ” fue considerado la pero mierda de la década. Con funciones modestas en bares chicos de Detroit, Skeletor decidió que era hora de hacer noticia.

En una entrevista de radio en mtv, Skeletor cantó una versión distorsionada y unplugged de “Smell Like teen spirit” de Nirvana, transformando la letra a tal grado de meter un verso a huevo donde decía que “Dios te v a cargar a la verga, pendejo”. Días después Kurt fucking Cobain se voló la tapa de los sesos y skeletor fue demandado por la disquera.

6. Siempre la cago

Skeletor recibió amenazas de muerte de fanáticos de nirvana donde describían que lo matarían con un fierro hirviente metido en el culo. Asustado, skeletor decidió cambiar de aires y se mudo a los angeles y donde consiguió trabajo como comediante. Después de su autodestructivo pasado, skeletor descubrió que tenía talento para hacer reír a las personas. Su humor, sin embargo, copiado de Seinfeld, parecía agradar al público hostil de aquella urbe. Pero como skeletor había demostrado no tener sentido común, una noche insultó a unos mexicanos que se encontraban en la peda. “Ey, pinchi frijolero inferior… deberías estar limpiándome las botas con tu lengua de mandril para ganarte unos mugrosos pesos pinchi apestoso, ojalá algún día hagamos campos de exterminio para los mexicanos”. De inmediato fue despedido.

7. El libro prohibido

La editorial “New fucking” pidió a skeletor que escribiera una autobiografía para publicarla. Skeletor aceptó la propuesta. Le adelantaron medio millón de dólares por la exclusiva y para que la terminara en menos de 4 meses. Skeletor, pendejo como siempre, no hizo una autobiografía, sino una novela histórica donde cirticaba al sistema capitalista y alababa al sistema comunista y a la antigua unión soviética. En la ultima escena de la novela, skeletor entraba a la casa blanca, mataba al presidente con una metralleta y le encajaba en el culo la bandera de la urrss. La novela nunca se publicó y a skeletor lo embargaron por haberse gastado en putas el medio millón de pasta.

8. Skeletor talibán

skeletor desapareció del medio del espectáculo. Se fue a vivir a un pueblito de Canadá y se hizo ciudadano de la despreciable hoja de maple. Se dedicó a dar clases de actuación. Pero cuando los aviones de osama mr. Bin laden se estrellaron en las torres gemelas skeletor pensó que podría volver al mundo de la televisión. Envió a todas las televisoras un video en donde decía que era un talibán “renegado” y que él había mandado destruir las putas mamonadas de las torres, “para que aprendan a amarme bola de mal paridos”. La CIA ordenó su arresto inmediato.

9. Se busca empleo

en el 2005 se demostró que skeletor había mandado el video tras una fuerte dosis de sedante para vacas y que no lo había hecho bajo sus facultades racionales. Lo dejaron libre después de 4 años de encierro, donde, según dice, fue violado por brian jo amiba, el ahora conocido como 50 centavos. Al año siguiente, skeletor fue visto en la feria del empleo en Vancouver, donde anunciaba que necesitaba trabajo. Se le vio incluso durmiendo bajo los puentes seguido de perros callejeros y otros vagabundos dedicados a ser pepenadores. Se dice que trabaja en una lavandería, limpiando y asegurándose que siempre haya detergente y suavizante.

10. Un corazón para skeletor

Actualmente Skeletor se encuentra internado en un hospital mugroso donde es atendido por sus frecuentes infartos, debido a su gordura. Ha sufrido un total de 7 infartos y al parecer no podrán hacerle transplante porque la lista de espera es interminable. Es casi seguro que el poderos y terrible nemesis de he-man termine sus días ahogado en sus propio vómito. Foto abajo: Skeletor actualmente...

Van y me la maman bola de putetes. Esclavo del audio:

Guia fucking maxima: Datos estúpidos comprobados

Hijos de su putisima zorra, elefanta y violadisima orca ulisex pelona changa madre feminista. Aquí les pongo la gui definitiva de los datos científicos mas pendejos que necesitan saber para cuando estén en una situación de peligro de muerte, colgados en una pinchi liana adentro de un puto volcan activo a punto de estallar, custodiado por una pinchi compañía de orcos pelones, sidosos y pedófilos tipo warcraft. Con estos datos puritita verga peluda podrán salvarse, pero podrán mitigar el dolor de una muerte empalada.

1. Si te cagas de risa, te carga la verguiza: Según una estadística de la nasa morir de risa esta en el segundo lugar de las preferencias de los habitantes del mundo (El primer lugar lo ocupa morir en una pinchi orgía con las playmates. Crisipo fue un pedófilo-filósofo que murió de risa por ver a un simio come rhigos, y en Inglaterra en 1975 a un wey se lo cargó la verga después de estar 25 minutos cagandose de la risa, viendo un episodio de The Goodies: la escena trataba de una especie de ninja escocés armado con un putero de pipas letales. Al culero le dio un infarto. La puta viuda, coleccionista de afiches de los pitufos, mando una carta de agradecimiento al show por darle a su marido una muerte placentera.

2. El cerebro femenino se contrae: Los estudios en ratas hembras en Irlanda han demostrado algo chingón: el cerebro de las mujeres se encoge por una reacción en cadena desatada en su sistema límbico. El experimento fue rehecho en California con mujeres reales, y se descubrió que su cerebro se reduce un centímetro promedio al ser sometidas a escenas románticas, ropa de moda y cara, a música de Kenny G y de nsync. Los científicos creen que en esos lapsos las mujeres pierden miles de neuronas y por ello tardan mucho tiempo para reponerse tras una decepción emocional. Richard Chamberlain, el científico encargado de estos experimentos, también afirmó que los negros tienen un batidillo parecido al mole poblano en lugar de cerebro.

3. Los hombres también lactan: Según algunos estudios en hombres que siguen el tratamiento para cáncer de verga, se ha logrado demostrar que bajo estas circunstancias los hombre producen una sustancia lechosa que se concentra en el pecho. Científicos de lUCCL han logrado producir un medicamento que hace simula en los hombres glándulas mamarias y que todas las cajas ya las compró un tal ulisex axel. Aclararon, de paso, que no sirve para combatir la calvicie. Tambien se ha demostrado que algunos hombres, los putos como ustedes, homosexuales lectores, pueden producir una sustancia verdosa si se estimulan los pechos diariamente con masajes. Bola de putetes.

4. Las gallinas pueden ser hipnotizadas: Es fácil hacer esto cabrones, porque debes tomar por la cabeza a la víctima y bajarla hasta el suelo, después hay que marcar en la tierra una línea justo enfrente de sus pinchis ojos, de forma horizontal. Si lo hacen bien, éstas quedaran inmóviles de 15 segundos a 30 minutos. Esta práctica ha sido prohibida por la onu, pues según sus mugrosos principios de derechos humanos de animales las gallinas tienen alma y por tanto son criaturas de Dios.

5. Retretes asesinos: los archivos históricos de lo chusco registran en sus anales (jajaja) misteriosos ataques de inodoros. Muchos testigos han dicho que las tapaderas han rebanado sus bolas al caer repentinamente sobre sus vergas a la hora de tirar los miados o estar masturbándose. Se conoce el caso de un millonario alemán que fue encontrado rebanado de los pellejos genitales. El escroto, la pelambre y tejido vario estaba apresado en la tapadera y la orilla del excusado. Los especialistas sugieren forrar con tela fina y suave las tapaderas de los retretes para evitar desvergamientos y obtener, en caso de que se desplomen, una placentera caricia masturbatoria.

6. Comer es más sano de lo que se pensaba: la mucofagia es un trastorno psicológico que todos ustedes tienen: el gozo fálico de hurgar en las cavidades nasales para obtener aperitivos extras, ya con aderezo viscozo incluido. Muchos estudios realizados en sus casas han demostrado que esta actividad es un vestigio evolutivo de los primitivos habitantes, que extraían mucosidades de sus peludas y sifilíticas narices para obtener proteínas ante las épocas de escases. Según recientes estudios llevados a cabo en sus insalubres hábitats los mocos poseen un concentrado de bacteria que al contacto con los intestinos fortalecen el sistema inmunológico y hacen que salga un cabello, largo, chingon y abundante como el mío. Esto último no es verdad, pobres!

7. Síndrome de la mano alienígena: es un extraño desorden neurológico, que ocasiona que el wey enfermo de esta mamada piense que su mano tiene voluntad y viva independiente. Generalmente lo padecen pendejos como ustedes a los que se les ha seccionado el cerebro por pendejos y homosexuales, o por epilepsia. También se adquiere por infecciones adquiridas en cirugías cerebrales o por golpes recibidos exclusivamente en accidentes automovilísticos. También pueden irle a chuparle el culo a las hienas de sus madres.

8. Erecciones postmortem: asi es bola de eunucos. Tambien se le conoce entre los especialistas como el síndrome del angel de la lujuria. Esta mamada se da cuando el cabrón muere boca abajo o verticalmente y ha permanecido así durante la cargada de verga. Cuando el corazón ya entrego el puto equipo, la sangre permanece inmóvil y la gravedad hace el pinchi trabajo sucio, como una broma de dios o newton, cualquiera de los dos que haya inventado la gravedad. Si esto me ocurriera a mi tendrían la puta suerte de ver mi pene desde cualquier punto del planeta.

9. Una bomba de rayos homosexuales: La bomba gay es un arma química no letal que se desarrolla actualmente en EU y que ha sido ya lanzada en Jalisco con resultados exitosos. Esta bomba tiene como propósito volver maricones a los pinchis soldados enemigos. Los militares han dicho que esta bomba, cuya potencia es comparable a la de la bomba atómica, al ser detonada en suelo rival expelería una combinación enervante de perfume francés con una onda expansiva culerisima, que haría que las tropas adoptaran de inmediato un comportamiento excesivamente homoerótico. El pedo es que los machos alfa chingones como yo secretamos una extraña sustancia que nos hace resistentes a los pedos del medio ambiente, como parte lógica de la ley evolutiva de que sobreviven los más fuertes, vergudos y mamados.

Así que van y me la maman con todo y bolas. Soundgarden.

DISCRIMINACION POSITIVA PUTOS

Y si a la madre, luego revisé de nuevo la moto y no funcionaba. Como no tengo la herramienta adecuada mas que pura verga la puedo reparar. Un compa que se dice ser mi amigo y que es amateur en los pedos del sumo ( que además esta enamorado de la Patana porque cree que es como paulina rubia o mas bien famosa en mexico, luego les contaré esta madre), en fin que el hijo de su cerda, mantecosa, y marranesca, así como orca Ulises pedófila calva, sidosa e hipopotama madre, me dio la tarjeta de un pinchi taller de motos chopper y la chingada.

Entonces esta mañana me decidí a la merga a llevarla ahí, pues deben de saber que puro culo de cochi jabalí dejo que nadie más le meta mano a mi moto, asi que ni pedo, tuve que llevarla a falta de herramientas. El asunto es que llegué y si, se me hizo muy mamón el sitió: la fachada acá toda púrpura y con luces de neón amarillas y música como del megaman del nintendo. Si se me hizo muy extraño, pero aquí en Japón todos los pinchis negocios parecen competir para ver quien vergas es el más extravagante.

“No mamar”, pensé con mi voz interna y alcohólica. “Pues ni pedo del gordo hijo de puta que sale en Austin powers”, así que como ya estaba ahí pues entré. Pinchi error. Había dos weyes pendejos, putos a morir, uno de ellos con unos short (pinchi frio de la mamada que hace) y una camisa de tirantes rosa fosforecente y un pinchi gorrito verde estilo luigi. El otro cabrón por el mismo estilo, con cara de gitano y un pinchi bigote mal cuidado y de pedófilo.

--Este es un taller gay mi amor, solo hacemos reparaciones a gente gay. –dijo con una pinchi voz más afeminada de lo normal, ya que todos los japos hablan como putos, aunque el idioma oficial de los jotos es el francés.

Salí de ahí enfurecido con los putos y juré enviarles por paquetería una pinchi cobra emputada para que se los atore de una puta buena vez. Taller para homosexuales… qué será lo siguientes? Derechos humanos para ellos? Pendejos.

Dosis de silverchair, israel’s fucking song:

DE NUEVO NO LES PONGO MENTE A ESTOS PENDEJOS!!

Pues bueno hijos de su orca, calva pedófila y Ulises madre, Aquiles traigo más pinchis mitos universales. No mamar pues y chinguen a su puta madre.

1. Ten fe.

No mamen, de seguro quien inventó esta mierda estaba igualmente deforme y jodido que el orco pedófilo o el gallo sidoso. Esa mamada es el peor pretextos para perdedores y huevones, y la mejor excusa para agarrarse a putazos gonorreicos en una pinchi guerra o simplemente porque hay mal pedo. Muchos tarados babeantes y operados del cerebro como el pedófilo creen que hay una fe chingona, que ennoblece al ser humano y a la madre. Si por ejemplo un cabrón le tiene más fe a invertir en la bolsa de valores y hacerse millonario que a una pinchi abstracción divinizada no veo que haya algo torcido, pero para muchos es preferible tener fe en un Dios que en algo material. “No mames, ese wey cree en Dios”, “Sí, no mamar, es bien espiritual”… PUTOS!!! Putos, mejor dicho! En cambio vean lo siguiente: “Yo nomás tengo fe en el dinero, porque con él puedes comprarte lo que sea y coger con las viejas más vergas, aunque suene contraproducente”, “No pues estás jodido, vendiste tu alma al demonio”. VERGAS!! “Si crees en Dios y lo amas te vas a ir al cielo, a pesar de que vivas jodido, horrendo y seas un monstruo come fetos y calvo aparte”. No mamar, si un wey tiene fe en Dios pues buen pedo, pero si otro cabrón tiene fe en las tetas jugosas de jill jelly pues también no hay pedo. A final de cuentas ambas creencias satisfacen de alguna manera las necesidades cada cual. Y si no cambia de fe cabrón, no seas huevón.

2. Ser exitoso.
“No mames, cuando termine de estudiar me iré a Harvard, luego a Hollywood, me haré el actor más chingón y tendré dinero y viejas de esas que salen en playboy, vergas si no!”. Si alguien de ustedes ha pensado esto, pues están cagando afuera del hoyo y posiblemente tengan un pinchi agujero negro en el cerebro que les está absorbiendo la poca materia gris que la genética de renacuajos de sus padres les heredó. Muchos piensan que el estudio les grantiza un futuro chingón y posiblemente feliz. Algunos visualizan su vida como una carrera y que a los 27, 30 ó 33 años llegarán a ella, colmando sus necesidades afectivas, monetarias y culturales, ja! El éxito es la pero mentira que se ha inventado. Si ser exitoso es ser millonario, el 99% de la población mundial es un hato de pendejos, mongoles y perdedores sodomizados. Si con ser exitoso se refieren a ser feliz, aunque sean un montón de piojosos muertos de hambre, tendríamos que decir que 95% no lo es, ya que el 5% son monjes budistas y los millonarios que cogen a diario con pamela Anderson. Si con éxito nos referimos a terminar una meta, como por ejemplo obtener un título universitario, pues como el 70% de la población mundial está jodidisima, aparte de que cuando realizamos una meta siempre surgen otras, como encontrar trabajo, ganar más dinero o cogerse a una mujer de cada nacionalidad. Si fueramos coherentes todas aquellas personas “no exitosas” deberían ser exterminadas por una patrulla nazi o algún pedo así. El éxito es una quimera inventada para hacer que la población mundial se preocupe por asuntos individuales y se eche a sí misma la culpa de la mayoría de las cosas que hacen los que sí tienen poder y facultades para hacer el desmadre. Por eso no mamar. Si no tengo éxito vale verga. Y si ustedes no tienen lo que siempre han querido tener, hay que buscar chivos expiatorios y echarle la culpa a los demás, no a uno mismo. Así es el pedo.

3. Ser honesto.
A la par con lo anterior, otro mito sobrevalorado es el de la honestidad. Yo creo que ni el mismo Dios es honesto, si así fuera para qué tanto pedo con los pecados y esas mamadas más complicadas que el contrato en letra pequeña de los bancos?? Las campañas contracorrupción y vergas tales me parecen muy pendejas y deshonestas. El pedo es saber quién es el corrupto. Siempre le echamos la culpa al presidente y a los pinchis descerebrados de senadores y diputados y a todo el hato de cerdos del gobierno. A huevo que sí son corruptos, entonces por qué vergas seguimos haciéndonos pendejos?? Sería más chingón y honesta una campaña en contra de los gobiernos, no en contra de la corrupción porque a huevo que todos hemos incurrido en actos deshonestos, aunque no tan monstruosos como los que comete el orco pedófilo. Pero a huevo, quién siempre tiene la culpa?? El ciudadano que tiene que se hace pendejo y no paga impuestos, o le pobre diablo que no tiene pasta para comprar una licencia de manejo y es detenido y extorsionado para dejarlo circular. Las sociedades basadas en la armonía, la lealtad y lahonestidad fracasan al igual que las sociedades corruptas. Si Adán y eva la cagaron, y eran dos weyes nomás!! Además su presidente era el mismo pendejo Dios!! Qué esperar de un país con decenas de millones de weyes más pendejos y mala leche que ellos, gobernados por un mongol sodomita!! Ni madres!! Ser honesto o no es igual que el dilema de las viejas de mear paradas o sentadas, bueno no es verdad pero me entienden.

4. El mito de chingar a tu madre.

No mamar, si algo aprendí de los mexicanos culeros es que la crueldad mama. Chingar a tu madre es uno de los insultos que se supone más castrosos que existen en esa cultura de antropoide, como lo dijo ese wey racista que escribió el libro el perfil del hombre y la cultura en mexico. El mamón poeta y homosexual de Octavio paz decía que chingar a tu madre les recordaba a los mexicanos que habían nacido como producto de una cultura despojada de cariño materno o algún pedo así, y bueno después habla de un pedo traumático con la malinche y Hernán cortés y que si la virgen de Guadalupe y más vergas. Pero vale pura cagada esta teoría. Más bien el pedo es que chingar a tu madre es un asunto edípico, el pedo de cogerse a la propia madre como de seguro el orco pedófilo y el gallo sidoso lo han hecho por eso están muy pinchi deformes. Jajaja bueno pero en el asunto es que muchos se encabronan cuando les dicen esta mierda, lo que implica que sí, en efecto, han cogido con sus propia madre y aparte han matado a su padre y de paso a sus hermanos y a todos a la verga. Bueno ya me fui por otro pedo, el asunto es que la madre es algo sagrado para esta cultura mexicana y es irónico porque según las estadísticas de la unicef y la sociedad en contra del cáncer de cuero cabelludo mexico es uno de los países mas machistas y el abuso contra la mujer es algo común, aunque pura verga porque en cualquier parte del mundo a las mujeres las tratan como mierda. A pesar de tantas estadísticas y teorías deshuevadas, mandar a chingar a su madre es un arte verbal de ingenio barroco y que sirve como válvula de escape en un país donde la impotencia ante los abusos y corruptelas es pan de cada día. En Japón por ejemplo, si mandas a chingar a su madre a un japo pues no tiene nada de sentido, lo cual es más frustrante porque la única válvula de escape ante un gobierno eficiente sería hacer algo notorio, como el famoso kancho (meterle el dedo en el ano a una pendeja) o el pinchi suicidio. Así que vayan y chinguen a su gorda, gonorreica, sidosamente, orca, calva y pederasta putisima mama vergas madre.

Y ya viene el hollywood true storie de los putos supersónicos

Video se spin doctors jajaja chinguen qué, The Bloodhound Gang:

Mamadas de bloggers

Como me cagan ciertas cosas de los bloggers. De pronto a un pelmazo se le ocurrió decir la palabra blogstar y la madre, para referirse a un blog que es muy visitado. Es de pendejos creer que las masas tienen la razón, sino vean los pinchis ídolos de todos: “Yo admiro a Nadine Gordimer”, pues nadie dice eso, en cambio es bien común: “Pinchi Paris Hilton que famosa es, quisiera tener su fama”. Vean los gustos en sus países y se darán cuenta que las mayorías siempre se equivocan. Escasos son los pinchis blogs donde su contenido chingon es correspondido por un buen numero de visitas, en cambio abundan los blogs mamones donde se hablan de sentimientos, frustraciones y desamores, poesía y conflictos personales y esta llenísimo de pendejos, putos y maricones. No mamen la verga. Pero bueno aquí tienen mas mamadas de bloggers.

Ya me voy
“Uy, no wey, no te vayas, no ves que si abandonas tu blog el pinchi universo va a terminarse, además tus consejos me han servido para tener éxito y un chingo de viejas, no te vayas wey, eres bien hingón”, ppppfffftttt. Pinchi cosa mas hipócrita y falsa. Me cagan que anuncien su partida con violines y todo cuando a los pinchis días ya andan publicando mamada y media. Si es asi, tengan los pinchis huevos para borrar el blog sin avisar. Cuando esta pinchi cochinada culera y mierda de blog se cierre asi va a ser: click a borrar blog y a la verga con todos ustedes, bola de pendejos. Asi se hacen las putas cosas.

Me voy un rato
También existe una variante: “Me voy, pero volveré dentro de unas semanas, tengo que descansar porque mis poderes creativos están agotados, ya que he usado la mitad de mi cerebro en poner tantos post chingones y merecedores de un premio nobel”. Como si hacer un pinchi post fuera hacer una tesis de doctorado de la teoría de los campos unificados de la física cuántica. Además lo dicen por miedo porque temen que sus lectores (que mamon esto también) ya no van a volver, cosa mas mediocre. Siempre habrá algún pendejo que este buscando en google pornografía, fotos racistas o tareas relacionadas con las vaginas, asi que siempre habran nuevos pendejos que se claven con las vergas del blog. Y si no hay lectores, que puto pedo??? Para mi el blog es un archivo para guardar un expediente psicológico, y ver si era mas o menos pendejos en 2005 que en 2007, y además para compartir dicho archivo con todos. “Pero Smooth, para qué querer compartir con los demás tu expediente psicológico?”. Yo: Para joder y hacerlos perder su disque valioso tiempo, pendejos.

No me gusta publicar post cortos
Es clásico que los mamones blogers crean que un post debe cumplir con cierta extensión, con un cierto grado de novedad, originalidad, humor incluso, y sea llamativo, o sea que combine equilibradamente imágenes y texto. Añadan a esto que la frecuencia también cuenta. Bah! Nada mas pretensioso para una puta columna que a los minutos se olvidara. Si uno pone una imagen de una raja babeando semen es un pervertido, pero si habla de una vagina babeando semen y dice que está mal hacerle eso a las mujeres, es un wey intelectual, si un wey habla de la misma vagina rellenada de semen vizcoso y lo hace un verso, es un poeta y un wey artístico y sensible, si una vieja habla de esa misma vagina y que eso le causa problemas existenciales, pues entonces pobrecita, esta deprimida. Una puta cosa es segura: jamás se le puede dar gusto al lector, porque no existe el lector ideal. Así que va de lo mismo poner una gráfica de los niños panzones y lombricientos de africa para “hacer conciencia” que poner una foto de un niño moribundo y reírse de el. En ambos casos, al pinchi lector huevon le va a importar mierda de cerdo hacer algo por cambiar lo que nadie quiere cambiar. Lo cual es chingon, porque uno puede poner fotos de mocos sanguinarios o un pinchi análisis aburrido de cuanto humo de cigarrillo se necesita para generar un segundo calentamiento global.

Escribo para mi
“No me importa lo que digan de mi blog, al cabo escribo para mí”. Entonces desactiva los comentarios. Los que escriben en los comentarios a veces no entienden que resulta muy divertido leer tanta pinchi pendejada concentrada en un punto del espacio-tiempo. Los psicólogos deberían intentar hacer una pinchi terapia de comentarios castrosos y malintencionados para tratar a las personas impulsivas, sentimentales, enojonas y también para maricones. A la verga con la delfinoterapia y la ballenaterapia. Eso de que escribo para mi es de putos. Es como si el pinchi blog fuera un diario, de esos pinchis cuadernos para viejas, con tapa rosita y con cerrojo. No mamen. Si un wey les comenta y les dice que son peor que el vómito de mandril, revuelto con menstruo de cerda y mierda de camello con diarrea, hay que tomarlo tal cual. Cuando los insulten no piensen que Dios se deprime, muy al contrario. O porque creen que nos inventó, por chingones, inmortales y sabios?? Pues a huevo que no. Asi que recibe un insulto como si tu lo hubieras dicho y no seas marica. Actúa como su tus actos fuera a transformarse a través de tu voluntad en una puta ley universal.

“Mis problemas en el blog, pero soy chingon, eh?”
Tambien es un clásico ver blogers que se creen bien vergas y hablan con un chingamadral de groserías y mamadas, y se creen hombres y machos, pero puritita puta. Estos cabrones de pronto meten post sensibles, como si nos importara un pito sus pinchis problemas. Y es que estos pendejos confunden un blog con su puta vida entera, o en otras palabras: todo lo reducen a su blog. No mamen la leche de la verga venosa. Si vas a escribir mariconadas o andar con mierdas de que “es que mi vieja anda con otro wey” o “me siento mal y me voy a matar”, o “pinchi vida mierda, se me perdió el celular y no se que hacer, pinchi vida de sufrimiento, siempre me pasan las peores cosas a mi”. Que nos importa verga a nosotros estos pedo??? NADA. Arregla tus pinchis asuntos, y luego postea. Nada va a cambiar por publicarlo en un post. O crees que alguien de estos pendejos te va a dar un buen consejo, cuando se la viven de blog en blog en su tiempo libre?? El mundo esta drogado.

Fotos
Esto creo que es lo mas mamon de todo. Me caga que la gente pregunte por tu nombre, te pida fotos, o alguna pinchi prueba de que existes, y eso me pasa a cada rato. “En serio está en japon?”, como si japon estuviera en jupiter. “Pon una foto en donde no seas hugh jackman, wey”, que pedo??!!! “No creo que seas el de la foto”, como si me ocasionara un trauma estas mamadas., o qué esperan??: “Sí, wey, sí créeme, por favor, snif!”, si como no. “De donde eres wey??” o “Ya dime como te llamas de verdad”. Soy de donde quiero y me llamo Smooth, que pedo?? Si no te gustan mis respuestas, por mi puedes chuparle el pito a los cerdos que te parieron. Si uno no postea fotos de si mismo de forma regular automáticamente se convierte en un engaño. Si piensas que yo no existo, o sí existo, es muy tu puto y hediondo pedo. Pero entiendan bien cabrones: Las únicas fotos que valen la pena son de tetas y culos.

Ahora si váyanse a cagar sangre a la chingada, time bomb putos, a huevo: