SMOOTH CONTRA LOS ANIMALES

Desde hace unos años he tenido un putero de ganas de agarrarme a putazos a un canguro. Me parecen los animales más jotos del mundo con sus putitos brincos, ponganse a caminar como la gente, maricas marsupiales!!!

Así que aqui les pongo mi lista de

ANIMALES QUE ME QUIERO CHINGAR A PUTAZOS

Pelea 1: Smooth contra un canguro puto

Perfil de mi contrincante: Qué verga, qué otro animal tiene el privilegio de darle en su madre a esa escoria de la sociedad, esa plaga universal que son los putos PAAYASOS?? Pues nomás por eso le doy chance al pinchi canguro pulgoso de que tenga el privilego de comerse un sandwich de nudillos de Smooth Santana, su padre del Infierno.

Mi estrategia: A huevo tener cuidado de las patas, y de es pinchi movimiento mamón que consiste en que se apoyan en su cola de rata y sueltan un patín en los dientes, jajajaja, una vez cuando era morro vi aun payaso que soltò el mole doña maría después de que un canguro de dio un vergazo en la cara, me dio un putero de risa, pero luego me parecio bien culero.

Pelea 2: Smooth contra un putero de gatos

Perfil de mi contricante: Estimado lector de este blog de pendejadas: Tienes gato? Sí, no hay pedo. Eres mujer, verdad??... NO? Eres hombre y tienes un gato? Ah, órale, pero es de tu mamá, no, y tú a veces le das de comer o pedos así... NO??? El gato es tuyo, tú lo compraste y tú le cortas las uñas????? JAjajaja, lamento informarte que eres puto.

Mi estrategia: Patadas en la cara. Los gatos son muy correosos y son como de hule los hijos de la gran puta. Esta pelea no suena muy difícil, pero una vez me quiso chingar un gato y no se me despegaba de la pierna, duele de la verga. Si no funciona las patadas recurriré a la estrategia Blanka: gritar como bestia rabiosa, hacerme bolita y lanzarme hacia ellos para aplastarlos con mis 80 kilos de músculo macizo.

Pelea 3: Smooth contra un alce

Perfil de mi contrincante: A la verguiza!!!! Han visto el tamaño de estos cabrones? Un alce es del tamaño de un pickup de narco con pene pequeño, la neta yo creo que la ciecia se equivocó, y todavía hay dinosaurios rondando Canadá: los putos alces. Se dicen que son apacibles, pero me vale mucha mierda aceda.

Estrategia: A huevo vi las películas de Tony Jaa y he aprendido valiosas lecciones, como dar patadas voladoras con las piernas completamente envueltas en fuego y chiingar gente con huesos de elefante amarrados a los antebrazos. Con el alce voy a usar la gaya ciencia de Tony Jaa: cíngate las articulaciones de las piernas de un animal grande y vale madres.

Pelea 4: Smooth contra una anaconda

Perfil de mi contrincante: Cuando era niño creía que la anaconda era la más chingona de las víboras; la neta me peleaba con mis camaradas porque les decía que la anaconda se jodía a las cobras y a las víboras de cascabel. Luego que tuve cable y pude ver el discovery channel me di cuenta de que las anacndas son bien macanas, no tienen ni veneno ni matan gente. Entonces me la voy a chingar por arruinar mi infancia.

Estrategia: Chequen esta estrategia chingona. Voy a dejar que me trague. Me voy a hacer pendejo un rato para que se descuide. después VOY A HACER ESA MOVIDA DE BREAK DANCE en la que uno hace un helicóptero con las piernas y luego se levanta, bien chingón!!!! A huevo que con esa movida la voy a hacer mierda por dentro. Yo gano.

Pelea 5: Smooth contra un tigre anciano

Perfil de mi cntrincante: A huevo que tiene que ser viejo. Qué madre, no soy suicida. Un tigre viejo sigue siendo peligroso, pero pues todavía tengo una lista de mujeres que me quiero coger por el culo (dos ex-novias que nunca quisieron, Monica Bellucci, Eve Lawrence y mi maestra de latín en la preparatoria).

Estrategia: La neta a un tigre no le puedes ganar sin jugra sucio. Me iriía de volada a faulearlo: una patada en sus huevos de peluche y a la madre, me voya tener que aguantar la risa, porque jajaja imagínense un tigre retorciéndose en el suelo como si le hubieran echado ácido en el culo!!!

Pelea 6: Smooth contra un hipopótamo

Qué pedo, nomàs chequen la pinchi actitud del hipopótamo. Siempre acá bien tranquilos y autosufiicientes, matanndo weye de Kenya a izquierda y derecha y luego cagando en el agua bien a gusto. Lo más seguro es que si ustedes ueran camaradas de un hipopótamo el puto les quitarñia la novia y se cagaría encima de su carro nomás por joder. Qué putos hipos malaleche.

Estrategia: Elegí un hipo porue es lo que más se parece a un elefante, ya que todos sabemos que uno no se puede chngar un elefante sin armas y esta lista es sobre encuentros a puño limpio. Lo difícil esque el hipopótamo está cubierto de una piel gruesa y grasosa por la cual no pasa nada. Lo más fácil sería mostrarle mis dientes, y cuando él me enseñe los suyos MOLES una patada en uno de sus colmillos largos, que se lo trague el puto, y así se muere, FIN.

Pelea 7: Smooth contra pie grande

Perfil de mi contrincante: Creo que no soy el único en pensar que pie Grande es una mamada que los gringos se inventaron porque no tienen mitología propia y quisieron meter la de pie grande muya huevo, como el pie de una gorda cebosa que se cree de esas esposas chinas que tienen piesitos chiquitos y deformes.

Estrategia: Esto lo tengo planeado desde que supe que unos pendejos de Georgia habían encontrado a pie grande (por cierto, resulto que era puro verbo). Primero me voy a madrear a los Hendersons, para enchilar más a Pie Grande. Cuando esté bien salsa el puto le voy a echar un puño de arena en los ojos, y de volada lo voy a poner en una banqueta, con la boca abierta, mordiendo el ángulo de la banqueta. Entoncesm cntando Deutschland Detschland über aaaalles!! Le voy a dar un pisotón en la cabeza, con lo que se le va a abrir el cráneo como una sandía podrida.

Pelea 8: Smooth contra un cocodrilo

Con los cocodrilos no me meto, ni nadie deberia: respeto para los cocos, putos, y quien no los repete me lo agarro a vergazos.

Sale, putitos, los dejo con más porno a la verga.

Sigue soñando

Sueño que mis cuatro hijos vivirán un día en un país en el cual no serán juzgados por el color de su piel, sino por los rasgos de su personalidad.

¡Hoy tengo un sueño!

Sueño que un día, el estado de Alabama cuyo gobernador escupe frases de interposición entre las razas y anulación de los negros, se convierta en un sitio donde los niños y niñas negras, puedan unir sus manos con las de los niños y niñas blancas y caminar unidos, como hermanos y hermanas.

¡HOY TENGO UN SUEÑO!

Double Chingazo

Después de enterse del rapto de una de sus zorras de a huevo, Smooth decide ir a putearse a todos los culeros trabajadores honrados del doctor Envergado pero en esta primera misión va acompañado del cabrón Falso Profeta quien va a poner en practica sus cursos de como pelaer a huevo.

Después de varios putazos con los cabrones empleados del Doctor Envergado, siguen saliendo mas rataa hijas de su puta madre

Después de deshacerse de los mismo pinchis rufianes clonados los cabrones golpeadores deciden subir a la azotea de esta peligrosa fabrica abandonada, en busca de la zorra de smooth

De pronto comienza a temblar culerisimamente y aparece de la nada el primer enemigo cabron de golpes, conocido como el Gordo Con Casco Lavacerebros. aunque igualmente conocido como El Chabelo Verumen.

Podrán estos dos peleadores callejeros ensartarse a este pinchi engendro envuelto en una especie de capa de grasa de cerdo??? o serán lanzados como perros muertos y destripados de lo alto de la peligrosisisma azotea de la fabrica abandonada??? Pues averiguenlo en la siguiente parte de Double Chingazo.

Aunque aqui va un par de adelantos:

En las proximas misiones patearan anos: Kitty tetas Kat, Hannah, Freddymatico el verdadero, Cheve, Patana, Jiral, Amargadillo, y más cabrones pateando culos junto a el chingon de Smooth. Por cierto a la que se raptaron no es Tamara Blue.
Video del puto dia: Soundcabronesgarden

Guía máxima: Superpoderes

A la mierda, no sé por qué chingados los superhéroes se empeñan en salvarnos el culo, por eso me encabrono. Cuantas veces no has deseado tener superpoderes para meterle un megaputazo a tu jefe?? O el clásico, que cuando vas con tu novia en una calle oscura y sola y sale una bola de pandilleros a molestar a tu novia gritandole groserias y tu valiendo madres y deseando tener poderes para humillar a esos pendejos. Si yo tuviera poderes cabrones no haría el bien, sería un supervillano cabrón, vividor y egoísta a la verga, no muy distinto a la mala persona que soy ya. Aquí les pongo algunos superpoderes que me gustaria tener y para que los usaría.

Cuerpo de Hierro

A huevo que tendría cuerpo de hierro. Podría montar espectáculos, podría aventarme de las ventanas como en los simpson. Por ejemplo, si estoy en el piso 40 de un rascacielos y me tiro un pedo y alguien me descubre y señala para humillarme me lanzaría por la pinchi ventana a más de 120 km por hora y caería en un chingo de cables de alta tensión, luego encima de esas carpas que ponen los judíos comerciantes que venden fruta y verdura, y al final caería de forma atronadora sobre un puto camión de pasajeros matando a unos cuantos desdichados. Me levantaría, me sacudiría como si nada y de nuevo subiría a la torre, para esperar el siguiente momento adecuado para saltar por otra ventana. Además si el viejito vigilante quisiera balearme me iba valer verga porque las balas a huevo que rebotarían y matarían a la gente a mi alrededor.

Visión de rayos X

Es el pinchi sueño de todo macho alfa calenturiento como yo. A huevo que vería a través de la ropa de las mujeres más cachondas y buenotas de la ciudad. Podría usar la visión de rayos X para ocasionarle tumores a aquellos putos pasados de verga. Podría ver a través de los muros y metales, e incluso a trves de la misma pinchi carne. Asi vería como se va la comida por la garganta y se deshace en los jugos gastricos. Aunque el unico beneficio chingón sería ver desnudas a las mujeres a voluntad.

Hombre Invisible

No mamar!! Con este poder me conformo. A la verga, a huevo que me metería a la casa de las morras mas mamasotas y ricas para verlas y cojerlas a huevo. No hay mas que decir con este poder, nomas para eso me serviria.

Llamas y hielo

A huevo que no tendría estufa ni horno de microondas. Tampoco sufriría en invierno ni cuando nevara. Y cuando fuera verano pues me convertiria en hombre de hielo y pues mis bebidas siempre estarian de puta madre bien frias. Haría de esas esculturas de hielo para ganar dinero y congelaría los mares nomás por culero. Y con mis poderes de llamas calentaría a las morras para haber si me sueltan, si no las congelaria y las guardaría para el futuro y que sean seres incomprendidos después que se descongelen, dentro de unos quinientos años más. Y a los cara de puto y metrosexuales les quemaría el rostro para que vivieran desfigurados y se aprendieran a querer. Ya se que me van a decir pinchi bato culero, ni pedo.

Teletransportación

Iba a poner el poder de volar, pero eso es para pinchis maricas embarrados con mallitas de valet. Ni madre: en menos de un segundo podría trasladarme desde mi patetico departamento en Tokio hasta el mismo pinchi barrio de Tepito, o a la alcoba de Lolita. _Imaginen a la madre las posibilidades: entras a un gimnasio, ves al tipo más bravucón, agarras una de las pesas y se la partes en la pinchi cara. Sin temor a que te vaya a pegar unos putasos, de inmediato te teletransportas a China. Ya sé que es algo muy culón pero ni pedo. O si una morra no te hace caso pues le juras que la llevaras a las estrellas, así te la llevas a Júpiter o a Neptuno, la dejas ahí y te devuelves solo, para que se asfixie la muy zorra. Imagina tambien que estas bien pinchi comodo en tu casa y se te antoja una pizza. Sin tener dinero ni tener que esperar, te telestransportarias a un restaurante para robarte una pizza en menos de un segundo. O a la verga la cagas y sales con alguien en una cita ciega y es una pinchi gorda con infulas de diva, en caso de ser hombre; o un gordo que no para de hablar de su colección de esporas, en caso de ser mujer, y con un solo movimiento estarías en indonesia o en nueva zelanda, lejos de esa cita mierda. O el clasico de que te estas fajando a una mamacita y te pide condon y no tendrías que arruinarlo con el rollo de que vas rapido a la farmacia. Volar es para ñoños y maricones, esto es un superpoder de megaverga.

Séptimo sentido

También como un buen caballero del zodiaco tendría un septimo sentido para que mi cosmo explotara a la mierda. Lo primero que haría sería viajar a la velocidad de la luz para madrearme a todos los presidentes del mundo y poner en su lugar a un ciudadano honesto y humilde. Iria a la pinchi casa blanca y mataria a bush, con un poder de pegaso a la mierda. Destruiria el arsenal de su ejercito mamon y de paso buscaria a hulk hogan para pegarle su madriza al muy culero. Y ya con cuerda conquistaría grecia y levantaría un santuario acá, y secuestraria a monica bellucci para que fuera atena y la encerraria en mi palacio y nombraria a algunos blogger como cablleros dorados, el freddy sería piscis o cancer y el falso profeta tal vez el mierda de escorpion o para que no diga el bato de tauro. Jiral acá acuario y el conde cheve el cabrón descuidado de capricornio. Y yo a huevo el patriarca tirandome a Bellucci.

Kamehameha

Lo primero que haría sería desmadrar a Bush. Le haría un hoyo en el estomago para que se desangrara a la verga. Igual limpiaría el trafico de la ciudad, cuando estuviera super emputado. Y para sembrara el terror tumbaría la estatua de la libertad, las pirámides de egipto, la torre eiffel, la muralla mierda de china y la torre latinoamericana, nomas para que se abran a la verga. No mamar, pinchi destrucción que haría, sin duda estos poderes me harían un pinchi ser irracional e imbecil más de lo que soy.

Poderes bíblicos

Pues no hay mucho que decir en este aspecto. Detendría el sol algunos días nomás para que la gente trabajara más horas sin parar. Abriría el mar nomás para buscar tesoros perdidos y ver que hay en el fondo del mar. Quizás con este poder haría algo noble, porque sin duda abriría el mar donde hubiera barcos que cazan ballenas, después lo cerraría para que se ahoguen los muy hijos de puta verga. De ahí en fuera sería puro pedo. Iría a florida y abiriría el mar para que más gente de cuba llegara a EU, pero a mitad del camino cerraria el mar para que se ahogaran por traicioneros. Cosas así, nada entretenido.

Leer la mente

Este es un clásico también. Neta que me ahorraría un chingo de mierdas, sobre todo con las pinchis mujeres. Sería una puta salvación lograr el entendimiento con estos seres. Por ejemplo: Alguna mujer que me quiero tirar: “Pinchi Smooth grosero, no me gusta por naco”. Al día siguiente no diría malas palabras y la trataría caballerosamente… naaahh!! Jajaja la neta me valdría verga y sería más mamón. El unico beneficio de este poder seria que sabrias bien quien es tu amigo verdadero y quien es un jodido mentiroso, y asi apreciarias el valor de la amistad. Pinchi poder de mierda.

Brazos roboticos como los de octopus

Pues que chingón, porque podrías asaltra bancos y meterle mano a cuanta mujer vieras. Me imagino que con tantos brazos disponibles bien facil me podría tirar a 8 mujeres al mismo tiempo. Tambien armaría desmadre en todo lugar nomas para pelearme con el mas chingón y humillarlo. Con un brazo inmovilizarías sus 2 brazos y con otro sus 2 piernas. Con los brazos sobrantes le pegarías una buena madriza al hijo de puta. Tambien podrías estar chateando, escribiendo un blog, cambiando de canales en la tv, comer y beber, fumar, manosear a tu vieja y rascarte los pinchis huevos sin problema alguno.

Un cuerno de rinoceronte

Pues la verdad esto mas bien sería humillante. La gente podría colgar su ropa ahí o usarlo para jugar a ensartar los aros en tu cuerno de rinoceronte. Incluso podrían usarte en la oficina como una especie de toro. También abrirías latas y refrescos. Destaparías baños y hasta a lo mejor tu novia desecharía sus dildos y tu pene a favor de tu cuerno. Pero con cuidadito cabrones, porque emputado podrías embestir a tus enemigos, con un alto riesgo de que seas esquivado y termines bien madreado. Intimidarías a los asaltantes, pero ellos te llenarían de plomo desde lejos. Pinchi cuerno de rinoceronte, ha de ser uno de los peores superpoderes de la historia, los cuales descubriremos en la siguiente puta guia maxima de superpoderes demierdas.