Guía máxima: penes

Que mierdas, se volvio puto Smooth o que diarreas aguadas de hipopótamos muertos?? Nelson Manuela, pendejos, pero como he estado de puñetero por varios dias checando los más vistos de Redtube me puse a pensar en vergas de vergas. A qué categoria pertenece tu pene mugroso y chiquito estimado lector?:

El pene valemierdas

Es chiquito (16 centímetros o menos) y asustadizo, se viene de volada, nomas al ver tetas o culos, es como esos soldados pendejos que comienzan a dispararle a ratas y la chingada porque estan bien asustados en Irak, y se chingan con agujeros de bala a niñas, viejitas y la verga porque pensaban que eran terroristas peludos y grandotes que les iban a meter un cochebomba por el culo.

Qué hago, Smooth?: La solución es que le des un chingazo n la nuca a la mamacísima que te quieras atravesar, así no sabrá que eres un hombre a la mitad que se viene a los tres segundos.

El boomerang

Este es el tipo de pene más chistoso porque es curvo como pinchi cuerno de cimarrón y aunque funciona normalmente, al momento de escupir "el gargajo de vida" es probable que te hagas un pinchi bukakke tú mismo, lo que no es sólo gay y maricón, sino bien cómico, jajaja, pinchis pendejos con penes antinaurales!!!

Qué hago, Smooth?: A huevo mátate wey, fenómenos como tú deben estar en un circo, flotando en un frasco de vidrio o dándole de comer a las lombrices. Pero no olvides filmar un auto-facial y subirlo a la Internet para sacarte curas, pinchi error de Dios!


El pene apestoso

A veces hay putos pendejos que no se lavan el pito y les apesta a una especie de queso podrido que ha sido violado por zorrillos zombies con sífilis. Pero la neta sígan así, porque cuando las viejas comparen su palo de mierda añeja con mi glorioso tótem venudo que lavo todos los días (todos los días de coger, aclaro) y que huele a puras feromonas mezcladas con memorias de la infancia y jazmines frecos.

Qué hago, Smooth: Lávense el pitoloco con agua tibia, jabón y una pinchi lija. La lija es castigo por ser tan cochinos.

El pene de negro

Uno de los más parecidos al mío. El pene de negro es normalmente mediano o grande porque Dios quiso recompensar a los negros por haberles escrito un destino tan de la verga. Asi aunque sean inferiores y feos las mujeres van a querer que las atraviesen como títeres. Algo debe haber pasado cuando me diseñaron en el Cielo, porque me pusieron pene de negro. Qué pedo eh???
Qué hago, Smooth?: Métete al porno. O mátate por ser negro.

penne
Desde que supe que así se llamaba esta pasta ya no la como, no quiero que digan, "oye, wey, Smooth está comiendo penne" o "A la madre, estoy bien cerdo, comí un chingo de penne esta tarde" o "Me encanta el penne, más con salsa de crema", qué madres.


Qué hago, Smooth?: Dejen de comer penne, pinchis jotos, se los advierto!


Pene oblongo

jAJAJA, pinchi nombre chistoso: el pene oblongo es chiquito, pero grueso. Muchos weyes de pene miserable presumen de que no lo tienen largo, de que lo tienen bien grueso: "es como un pinchi pitón". Sí, wey, pero qué madres, es como tener el pito bbien largo, pero delgadito, cómo chingados vas a coger con eso? Lo más chistoso es que tener un pito oblongo es como querer atravesar algo con una aceituna, qué patético.

Qué hago, Smooth?: Mátate, wey, de veras, fuera de mi blog.

Pene de macho alfa

No sólo es el más efectivo y potente, sino tambien el único que tenemos, asi que hay que cuidarlo y darle cariño, unas tres o cuatro jaladas diarias con buen porno de Lanny Barbie o Naomi Rusell, unas cuantas cachetadas para darle vigor y una o dos sesiones de anal al mes (anal en mujeres, no se emocionen, floripondios hijoputas)para que se le quite el miedo a lo desconocido.
El pene de macho alfa no sólo es rsistente y virtualmente invencible, sino que también tiene capacidades sbrenatrales para dar orgasmos a mujeres de todas las edades, razas y condiciones sociales, puede volver heterosexuales a las lesbianas y ateas a las católicas y viceversa, una vez me cogí una feminista y ahora me manda textos al celular dicéndome cosas bien puercas y de autohumillación la cabrona. El pene de macho alfa en mi caso hac que las tetas le crezcan a mujeres antes planas, hace que a las mujeres que no les guataba que le dieran por el culo les guste más que a las pornstars y hace que las mujeres tengan mejor suerte, dientes más derechos y un cabello más saludable: son como pinchis croquetas de lujo!

Qué hago Smooth?: Si no tienes pene de macho alfa puedes empezar por aguantarte y resignate a una vida de sexo mediocre y aburrido. Lo que puedes hacer es tal vez apagar las luces cuando estés cojiendo y que invites a unos diez amigos tuyos a que se tiren a tu vieja por relevos: a lo mejor así dos tres se compensa tu discapacidad y A LO MEJOR ella piensa que acaba de coger con un macho alfa.


Si las mamasísimas se quedaron con ganas de ver mi rollo de tocino que es más bien como un saco de esos que golpean los boxeadores, dando y dando, cabronas, manden fotos de tetas y/o culo a smoothcabron @ gmail . com, gordas abstenerse a huevo.


Váyanse a chupar penne, los dejo con los pendejos de Monty Pyton:

Guía pendejamente máxima: marketing para pendejos

Bola de lame bolas. Aquí estoy de nuevo pendejos hambrientos de la gran verga del entretenimiento gratuito. Sus pinchis madres de segurohan de andar revolcándose con el pinchi jadinero o incubando un pinchi alien deforme como ustedes, y maman vergas. Así que aquí les traigo más pendejadas para que se vayan yendo mucho a comerle la mierda. Es la puta guía sobre las pinchis mascotas pendejas de las marcas mas pendejas del mundo.

Pepsiman
Este wey nació en la tierra de los pinchis freaks: japon. En los ochenta ese hijo de puta protagonizó varias historias donde se enfrentaba a la horda de los malvados villanos vestidos de rojo, llama organización Cola’s Pizza, aunque ya sabemos que eran los pinchis culeros de la coca cola. A finales de los ochenta y a mediados de los noventa hizo algunos comerciales donde deja morir de sed a un indocumentado en el desierto y advirtiendo como moraleja que eso les iba a pasar a todos los que intentaran cruzar la frontera de EU de forma ilegal. También se llevó al espacio exterior a un camión lleno de negros y los dejó en la luna, donde murieron asfixiados lentamente.

Pepsiman se especializaba en dar lecciones morales, pero en el fondo era un puto nazi que además patrocinó la guerra en irak. En otro comercial, las tropas de estados unidos en los desiertos de irak se morían de sed, pero llegaba pepsiman corriendo a toda verga y hacía llover sobre ellos pepsi y los salvaba. Mientras que el archienemigo de pepsiman, el hombre de rojo comunista, también hacia llover su soda de coca cola sobre las huested malvadas de Saddam Hussein, pero éstas morían envenenadas. El juego de pepsiman para el playstation fue un éxito aquí en Japón, aunque no sé de qué vergas tratará.

La jarrota de Kool-aid
Esta jarrota antropomórfica es mas bien llamada Kool-aid man, violador de menores. Y no es una broma relacionada con el multivituperado orco ulisex pelón (jajaja), ya que sí estuvo acusado de pervertir a los pinchis niños. Él dice que ama a todos los pinchis bebés y que su misión es cuidarlos, como si fuera un Michael Jackson encerdado por beber tanto pinchi kool-aid. Muchos dicen que está llena de kool-aid sabor cereza, pero otros han debatido, estudiado y hecho tesis para demostrar que está lleno de sangre de fetos!! El movimiento feminista ha demandado a la empresa porque piensan que es una criatura sexista, ya que la jarra simboliza la vagina y el color rojo la sangre menstrual (WTF!). pero en sus aventuras, siempre convive con niños para asegurarse de que beban kool-aid! Qué puto pedo??

Su archienemigo es Antorcha, un wey que odia todo lo que sea refrescante! Jajaja Kool-aid man siempre rompe las paredes de forma inesperada, con tal de servir de su kool-aid a sus niños. No hay escapatoria. La frase de Kool-aid es: “Yo hago felices a los niños sirviéndoles Kool-aid y dándoles sus juguetes!”. La calva de ulisex orco es lo más pederasta que existe después de esta frase.

Chicky, el pollo más feliz del mundo

Qué pedo?? Por qué vergas está feliz este pinchi pollo?? Es como utilizar a un judío bien alegre para anunciar la venta de cámaras de gas nazis. O acaso es un pinchi pollo traidor que se acuesta con el siempre solitario, decrépito y sádico general Sanders??

Pendejo. Yo he sabido que el coronel Sanders sodomiza a todos los pollos antes de matarlos, y que los rellena con sus amarillentos mariscos espermáticos y que esa es su receta secreta. También he sabido que a Chicky, el pollo inexplicablemente feliz, lo amarra, lo golpea con látigos, lo viste como vikingo y lo viola.

No lo dudo. Ese pinchi coronel Sanders tiene la típica cara del nazi cabrón de cerdo que jalaba la palanca para rellenar de gases tóxicos los culos de esos judíos apestosos e hijos de su putísima madre. Por si fuera poco, cerca de donde cayeron los ovnis en el desierto de nevada montaron el anuncio publicitario,y es el único que puede verse desde el espacio exterior:

Chicky actualmente lucha en todo el mundo en contra del cáncer de pico, causa de muerte en el 22.3% de la población mundial de pollos.

Chester "Sartre" Cheetah
Quizás es la única mascota drogadicta de todas, además de ser existencialista. Chester es un puto Cheetah que saca todas sus exageradasfuerzas y habilidades de las pinchis frituras llamadas Cheeetos, y el mundo, el universo y el ser de Heidegger solo tienen sentido su se lleva al hocico un puño de esas madres cada pinchi minuto. Han escuchado cómo habla?? Parece que anda bien pedo y solo abre su puta boca apestosa para decir pendejadas sobre el poder del queso y recalcar que es bien vergas por comer cheetos. Chester educa a los niños con esta filosofía: sí comes cheetos, y usas lentes oscuros ochenteros todo el puto tiempo(es básico), vas a sentirte como un rockstar que acaba de tener sexo con pamela Anderson y 4 clones de ellas, mientras te drogabas flotando en el Pacífico, rodeado de un chingo de tiburones con rifles de rayos mutantes pegados en la cabeza. Se sabe que el primer chester cheeta murió por sobredosis, en una clínica de bostón. La actual mascota de estas madres es un primo de Chester y que es la pareja actual y gay del camello canceroso de los cigarrillos camel.

Bunny Serial Killer
Pinchi conejo mamón, es la mascota más ahuevonante que existe. Según esto los de energizer quisieron parodiar al conejo deprimido de Duracell, pero para ello tuvieron que convertir en un homicida serial a su puto conejo. Algunas feministas españolas demandaron el conejo porque según ellas hace referencia a los genitales femeninos. Pinchis viejas delicadas, al rato van a decir que el elefante melvin es una burla de todas las pinchis negras gordas y deformes aunque sí es una burla, pero que pedo?? Pero a la verga. Los de duracell, envergados, decidieron que su conejo fuera alegre, científico y dinámico. Los de energizer hicieron de su conejo a un cabrón asesino serial, rudo, altanero y mamón con el cual pudieran vengarse del conejillo buena vibra de la competencia.

En un comercial japonés el conejo de energizer atrapa a 5 conejos de duracell y les revienta la cabeza con el sonido de su tambor. En otro empuja a unos 10 conejos a un caldo de ácido. La gran diferencia entre ambas mascotas, es que el conejo de energizer usa LENTES OSCUROS, sandalias azules, y es desfachatado, como todo wey pendejo ochentero.

Tony el Gordo, digo: El tigre tony

Así se le conoce a nivel mundial, pero en habla española como el queridísimo tigre toño (en España el tío tigro). Los pendejos de la kellogs pensaban que la competencia era pancho pantera, así que qué es más chingón que una pinchi pantera?? Pues un tigre. Pero no todos saben que la imagen oficial a nivel mundial fue primero la del elefante melvin. Con los pedos de discriminación racial, kellog quería educar a los niños, enseñándoles que si comían choco crispis iban convertirse en negros bonachones y buen pedo, no como los otros pinchis pobres drogadictos del Bronx. Melvin grita a todo pulmón: SER NEGRO ES COOL Y ALEGRE!! Nada más falso. Por eso lo sustituyeron por la imagen del tigre deportista y mamey. Desgraciadamente no todo fue perfecto, ya que el tigre tony es asexuado, debido a un accidente de velero que le machucó sus genitales. Como no produce testosterona, ha abusado de anabólicos y desmadre y medio para no engordar. Se dice que tiene un tumor en la garganta del tamaño de una pelota de beisbol y que lo oculta con un pañuelo rojo. El tigre toño es liberal y diabético. En su tiempo libre se la vive en las vitrinas de Ámsterdam. Por algo tiene ese extraño tic con el dedo.

Ronald "Robachicos" McDonald

Es el ídolo de los pedófilos. Engaña a los infantes con “cajitas felices” para atraerlos a su casa donde les da de comer carne de fetos. Sólo a un cabrón enfermo se le ocurriría hacer del payaso “Eso” la mascota oficial de una tienda de fast food, destinada a hacer engordar a los pinchis niños. A pesar de la impopularidad y sospechas de pedofilia que mancillan la reputación de todos los payasos, un estudio de la nasa ha revelado que este wey es el segundo pendejo mas reconocido por los niños norteamericanos, solo vencido por el cerdo de santa clos. Pocos saben también que ronalda mcdonald se somete cada seis meses a una liposucción, ya que su dieta incluye exclusivamente el menú de esta famosa franquicia. Además, dicen los culeros que finales de los noventas sufrió varios infartos y que le trasplantaron un corazón de mandril. Otros dicen que lleva en su grasa y pestilente entraña el corazón del difunto Ricky Mustache, un famoso asesino de menores de Alabama, que fue capturado y sentenciado al asesinato turco.

Bueno pero ya se van a la verga y me chupan las bolas, pendejos. Welcome to the fucking jungle!

Guía Fucking máxima: La noche de los muertos putos vivientes!!!!!!!!

A ver hijos de su pendeja y cogida analmente madre, no me vengan con putas mamadas de que no es posible que un día de estos los pinchis zombies decidan atacarnos, si ustedes supieran la cantidad de peligros y contingencias de salud que se dan a cada minuto en el mundo se cagarían del puto miedo. Ayer, por ejemplo, apareció un virus que mató a nueve pinchis negros hambrientos de Burkina faso, y 90 más quedaron en cuarentena, así como esas películas tipo 28 days later. Otro desastre de salud apareció al mismo tiempo en Uganda y se reportó una manada de perros mutantes en indonesia. Así que decidí escribir esta guía máxima para que la impriman y la lleven consigo todo momento, por si los pinchis muertos vivientes mutantes nos comienzan a invadir:

Buscar armas: antes que nada debes buscar armamento de poder, sobre todo aquellas que podamos usar a distancia. En caso de emergencia y que tu casa ya esté rodeada de zombies, utiliza un machete, un bat de beisbol o un bastón de hockey, ya si no tienes nada de esto pues con un palo de escoba o cualquier tipo de instrumento que te mantenga a una buena distancia de los pinchis jodidos. Recuerda que según estudios científicos y muchas películas de zombies acreditan que éstos son muy lentos, pero que aparecen de repente para morderte los muy jodidos. Puedes usar un spray y un encendedor como una buena arma y quemarlos como si fueran los lanzallamas que el santo y blue demon usanban en contra de las momias.

Valora la situación: Si vives solo, será preciso que huyas de tu casa en cuanto puedas. Si tienes familia, ten puto cuidado, tu padre, tu gorda madre, tus pinchis hermanos mongoles, o las mascotas de mierda pueden estar ya infestados. Si no están en casa, no te hagas el pinchi héroe y mándalos a la verga. En estas situaciones un ser humano olvida fácilmente cualquier lazo sanguíneo con tal de salvar el culo. Si alguno de ellos está infestado, pártele la cabeza con un machete o dispárales un riflazo a los hijos de su zombie madre. Nada de sentimentalismos ni lloriqueos. Y si tus hermanos están afuera y quieren entrar a tu casa, ni madres. No les abras. A menos que les vayas a volar la cabeza con un pinchi escopetazo.

Salaverga: Pero wey, a lo mejor no están infectados, no hay que ser tan culero con los familiares.

Yo: No mamar, es el error estándar en las películas de terror para que te cargue la verga de forma empalada y sanguinaria, así mueren TODOS los pinchis negros y negras en este tipo de filmes.

Si no eres negro o negra, no abras!! Cabrón precavido vale por dos. Ah! Y si estás fuera de tu casa, roba un auto, n especial los de mucha potencia, como un 4por4 o un tráiler y atropella a todos, sin misericordia.

Preparándose para salir: una vez hayas matado a tus familiares zombies, es hora de huir. Olvidate de cargar dinero o cosas de valor, sólo lleva lo esencial. Mujeres: no sean pendejas!! No se peinen, no se pinten, pónganse algo cómodo y por ningún motivo usen escotes!!! Siempre las mujeres livianas mueren primero, de forma grotesca, por mordida anal de zombie!! Además a los muertos vivientes les va a valer madre si tienen unas tetas de pornostar o un culo bien rico, compacto y duro. Traten de usar ropa gruesa y que les cubra todo el cuerpo, botas chingonas tipo militar, y cubran el cuello y brazos, entre menos carne esté exhibida mejor. Si tienes armadura tipo caballero medieval como las que usa el falso profeta úsala wey!! No importa que te muevas lento, pero pura madre te muerden. Si acaso tu familia estaba contigo cuando ocurrió el despertar de los muertos, nunca te separes de ellos, no seas pendejo!! No te hagas el rambo (a menos que seas tan chingón como yo),recuerda que eres flojo, gordo, y muy muy pendejo.

Buscar refugio: Siempre debes tener el tanque de tu carro o moto hasta el tope, no importando nada. Recuerda que las estaciones de gasolina estarán fuera de servicio o llenísimas de zombies y atascado de incautos tratando de cargar para huir. Tienes que estar un paso delante de todos. mientras que ellos son devorados por los zombies, tu vas a estar buscando un buen refugio. Olvida los centros comerciales, los edificios de gobierno y, sobre todo, nunca abandones tu ciudad, pero si conoces un pueblo mejor. Busca un sitio alto y con poca gante. Si te vas a unir a un comando de sobrevivientes piénsala bien, porque no falta la cagante mujer hombruna que se crea la líder o el rebelde rockero punk que ya esta infectado, y que a pesar de sudar un chingo, tener temblores y sentirse mal todo el tiempo, nadie se da cuenta que es uno de los enemigos. Cuando tengas un refugio, nunca te acerques a las ventanas, los zombies suelen romperlas y agarrar a su víctima hasta sacarla y comérsela. Tampoco te hagas el bien vergas y nunca vayas a averiguar que o quien produjo un sonido en la lejanía del edificio y casa donde te estés quedando. A menos que seas macho alfa.

No subestimes a los zombies: Sabemos por estudios recientes que los zombies son lentos, pero ellos cuentan con el elemento sorpresa siempre. Cuando uno cree que está a salvo, no falta que en el armario, en la parte trasera del auto o clóset, aparezca un mamon mamador de verga putrefacta. No te creas en una película de depredador o tengas la autoestima bien puesta como para creerte tan chingón como jet li. Recuerda que debes racionar las balas y que dispararle en la cabeza a uno de estos engendros no es tan fácil como en las películas, mucho menos si en tu vida has agarrado una pistola.

Britney Spears: Yo si tengo experiencia en eso, he agarrado muchas pistolas de carne y de diferentes calibres. Eso cuenta?

Yo: No mamar, no te preocupes, tu ya eres un puto zombie.

Tampoco te pongas a matar a los zombies, ya que puede ocurrir el típico fenómeno conocido como “marea cadavérica”: Recuerda que por cada zombie que matas aparecen dos más. Si matas a dos, aparecerán cuatro, y si logras matarlos, vienen ocho weyes más, y así exponencialmente. Mejor escapa, no te hagas el vergas. No estás en un videojuego con municiones infinitas.

Como actuar en grupo: Si vas a unirte a un grupo de sobrevivientes, debes confiar en ellos. Recuerda que si vas solo es mejor. Si en ese grupo va un negro o una negra, alejate de ellos por cuestión de higiene y, ante todo, porque siempre se los cargan primero. También controla la calentura y alejate de la mujer más sabrosa. Las identificarás fácilmente porque esta bien ricas, usan escotes exagerados y es más tonta de lo normal. No te la vayas a tirar!! Es bien sabido que los zombies son conservadores y castigarán con una muerte hiperbólicamente sangrienta a todos los que se atrevan a copular en pleno apocalipsis. Tampoco seas el patán del grupo, porque vas a morir atacado por decenas de zombies, en un sótano, en un estacionamiento o en un callejón. Si un cabrón del equipo es mordido, mátalo sin miramientos. Nada de que hay una cura o que no está mordido: si suda, tiembla, tiene ojeras y le duele el estómago, hay que ejecutarlo. Mata a los negros de paso, son un pinchi imán de zombies y catástrofes.

Sección de preguntas:

Oso emputado: Ey smooth, que pedo con los osos, hay animales zombies? Sirve esta guía para los osos?

Yo: Sí hay animales zombies, pero dudo mucho que a un oso le pueda hacer algo un zombie. Ustedes están diseñados para resistir ataques más culeros. Si un zombie te mordiera, no te pasaría nada, ya que primero se atascaría de tu pelaje lleno de mugre y gérmenes más letales que la verga. En cambio tu podrías acabar con todo un ejército de zombies sin pedo alguno. Las cuevas donde vives son buenos refugios.

Tetuda: Cómo sé si hay una alarma o ataque zombie?

Yo: Primero que nada debes desnudarte, tomarte muchas fotos puercas, y mandármelas. Después debes estar atenta, es posible que veas a los militares movilizándose por tierra y aire, además que escucharás las sirenas de los servicios de emergencia a todo lo que dan, como si hubiera caído una pinchi bomba en el culo del presidente.

Pendejo drogado: si mi pinchi jefecito esta bien ruco y ya parece zombie, como le hago para saber si esta infectado?

Yo: No averigües: agarra un machete y pártele la cabeza. De todos modos iba a ser una carga para ti.

Mujer fresa: Asshhh!! io tengo 1 maskota i la quiero 1000 la deb’ ab’andonar??

Yo: agarra un hacha, e intenta cortarte la cabeza. Si no puedes, maquíllate como zombie, recuerda que es mejor unirse al enemigo. Con suerte alguien te volará los pinchis sesos, si es que tienes.

Científico de la nasa: Hay razas de zombies?

Yo: muchos teóricos culturales han debatido sobre este polémico punto. Muchos dicen que decir que no hay diversidad racial entre los zombies es discriminación, aunque la mayoría acepta la hipótesis de que no hay razas de zombies.

Freak: Oye buey, ey buey, sirven tus consejos de macho alfa en este contexto?? Cómo puedo aplicarlos?

Yo: No mamar, debes ser el dueño de la situación y siempre debes proponer soluciones que involucren explosiones y mujeres chingonas, azorradas y con ganas de coger. Siempre que vayas a proponer una salida que involucre dinamita, autos a toda velocidad y degollamiento de zombies, debes hablar rasposo, como si estuvieras platicando en una peda con tus pinchis amigos, y comiendo, masticando, o bebiendo directamente de una botella de alcohol, eso transmite la idea de que tienes todo calculado y que ya has estado en ese tipo de situaciones, además de decir una frase ingeniosa al final de tu plan: “Así es como se hace pure de carne, preciosa”, mirando las tetas de la mujer más buena y zorra del grupo. Ah! Y siempre amenaza a los demás con volarles los huevos con un pinchi escopetazo.

Orco: Soy sido-pedófilo, podré violar a infantes zombies??

Yo: …

Váyanse a la verga llagada y apestosa cabrones. Ya me cansé putetes, y me la maman con todo y bolas. Down with the fucking sickness!

Guía máxima: las leyes de la físicas para machos alfa

Ahora sí hijos de su sidosa, chupa verga, lame escrotos, putisima, orca ulisex, calva, pedófila e hipopótama gonorreica violada madre. Que dijeron? Ya nos libramos del abusivo macho alfa más chingon? Pues van y me la chupan con todo y bolas. Aquí el mas vergas soy yo Smooth, y a quien no le guste puede ir a chuparles el pito a los cerdos porque son iguales a ellos culeros engendros. Esto no aplica con las mamacisimas porque ellas me la chupan a mi, a su macho violento. Pinchis cerdas. Malditas putas. Sucias putas. Aquí les va la guía máxima de cómo usar las leyes de la física y a la verga con todos.

La materia no se crea ni mas que puritita mierda se destruye, solo se transforma

Un macho alfa sabe administrar energias. Esto quiere decir: coger, embriagarse, coger, embriagarse. La sociedad ve mal este tipo de comportamiento, pero es el modus vivendi de un macho alfa. Por ejemplo, podemos transformar la energía química de la cerveza en energía hidráulica, como en este ejemplo

o la energía calorifíca en energía mecánica (coger). si la sociedad en lugar de estar chingando a su madre se pusiera de acuerdo aprovecharíamos los pinchis recursos energéticos desperdiciados diariamente y tirados a la mierda en exceso los fines de semana. Los pinchis científicos en lugar de estar perdiendo el tiempo construyendo pinchis robots afeminados que apenas y pueden subir un escalón, deberían estar creando una especie de casco que recolecte esa energía y que se conecte en el culo sidoso de la madre del orco pedófilo para que ilumine todas las pinchis ciudades que la verga.

A toda acción corresponde una erección de la misma magnitud pero en sentido opuesto

Así es pinchis caníbales devora penes. Ya lo sabía newton, y también lo supo Einstein y ahora lo sabe el paralitico de Stephen hawking. Pero como dicen, el saber es poder. Asi es mis aprendices de machos alfa. Si ven a una viejota aca bien rica como esta

Pues a huevo que hay una erección.

Wey que se está quedando calvo: Pero Smooth, entonces falta la otra parte de la ley, eso de que “hay un puto sentido opuesto”, eso quiere decir que está bien que me exciten los hombres??

Yo: No seas tan pendejo, qué es lo opuesto a un hombre? Pues una mujer. Así que esta ley explica muy bien que todos los pinchis homosexuales hijos de puta son una aberración de la naturaleza y deben ser cazados como anguilas.

Wey que se está quedando calvo: Aaaaahh!! Por eso a las mujeres se excitan con los hombres, porque es su opuesto! Yo pensé que mi opuesto era un hombre menor de edad!

Pinchi enfermo. Un macho alfa debe actuar conforme a esta pinchi principio cósmico y degradar, discriminar, humillar y burlarse de todo pinchi jotolón en cada oportunidad que se le presente. A huevo.

Ley de Eddie Murphy

Esta verga dice que todo tiende a ir peor de la que ya es, que las posibilidades indican que todos nuestros pedos a huevo irán mal. Es la excusa perfecta para un macho alfa abusivo y mala leche. Para que vergas no fumar ni tomar??

Roni: Pues para ser gente bien y sana pinchi wey ignorante.

Yo: Ignorante tú, según la ley de Murphy igualmente te vas a ir a la puta verga.

O la clásica mamada de que si te vas a casar. No chinguen, no entiendo porque la gente se sigue casando si estamos rodeados de evidencias de que esa madre siempre termina mal. Además la ley natural de Darwin dice que a la verga, que siempre va a ver alguien más fuerte o una vieja mas buena. Y es verdad, siempre las viejas tienen una amiga bien rica, y ésta amiga tiene mas amigas y una de esas está mas mamacisima, y así hasta nunca acabar. Por ello el macho alfa debe sacar provecho de la ley de Murphy y usarla como excusa: para que vergas limpio si luego se va a ensuciar? Para que vergas me caso si al cabo de un rato voy a estar tirándome a la hermana, primas y amigas de mi esposa y va a valer verga y que hueva andar divorciándose? Así que van a chingan a su puta madre.

Principio antrópico o el pinchi principio lisiado de Hawking

Así es pendejos, esta madre básicamente afirma que vemos el universo en la forma que es porque nosotros existimos. Si bola de ignorantes come mierda. El mundo sería una reducción de cómo es que un macho alfa lo ve: lleno de mujeres buenísimas, alocadas, putísimas y en bikini, bañándose con cerveza.
Para un macho alfa no existe la pobreza mundial, ni los conflictos políticos, ni las películas de comedia romántica, ni las mujeres inteligentes, a menos que sean blanco de nuestras burlas.

Roni: ey wey, no mames que es eso de burlarse de cosas tan serias y graves en el mundo? No tienes conciencia de clases o que pedo? Y a las mujeres se les respeta, no se les toca ni con el pétalo de una rosa. Bueno a veces se les toca con 5 kilos de carne cuando cogen, pero esa es otra mamada.

Yo: Sea hombre cabrón y deje de hablar como puto.

A huevo. Si ustedes han visto depredador, entonces conocen las escenas de cuando éste ve las cosas a través de una visión especial de ondas de calor. Así mero ve el mundo un macho alfa, bueno no es cierto, pero es buena analogía nomás para que vean que somos básicos, estúpidos y muy irracionales.

Ley vergas de gravitación universal

Esta mamada de newton explica que existe una pinchi fuerza universal que hace que todos los cuerpos cumplan ciertos requisitos para moverse o estar en reposo. Ah cabrón! Pues si bola de chupa escrotos. Pero nosotros los machos alfa hemos sabido usarla a nuestra conveniencia esta pinchi ley física. Voy a poner un ejemplo básico: entre un cuerpo tenga más masa, su fuerza gravitacional será proporcional o en términos chingones: será más puto fuerte. Si un macho ve a una hembra analiza todo en menos de un nanosegundo. A huevo. Posibilidades de acostón, huele si está en sus días de sangrado, calcula longitud, grado de dilatación y coloración de la raja, hace hipótesis del área del culo y las nalgas, así como del tamaño de las tetas y el pezón. Entre más grandes sean estos cuerpos específicos, la hembra tendrá más posibilidad de ser órbitada por una horda de calenturientos que se la quieren crackear.

Roni: Wey, eso quiere decir que las gordas deberían tener más posibilidades de coger, pues es evidente que tienen masa suficiente como para tener sus pinchis propias lunas.

Yo: Sigues estando tan pendejo como siempre. Un macho alfa debe escapar de dichos campos de fuerza que originan las pinchi gordas tamaleras, es decir, mantenerse en reposo. La ley no se equivoca, y por eso es universal, por eso las viejas con tetas supremas o nalgas sabrosas siempre son perseguidas por todo aquel que tenga un gramo se sensatez. En cambio las gordas son una aberración, equivaldrían a un agujero negro ya que son el centro de estudios y misterios de la mayoría de los seres humanos: qué pasa si coges con una de ellas?? Te traga y sales por el culo de otra gorda, en otro sitio y en otro tiempo?? O te mata cuando llegas al horizonte de eventos, o sea que te aplastan los huesos de su ano?? Misterios del universo.

Y ya me cansé todos van y chingan a su orca pelona madre. Cochise, audioslave:

Guia putamente maxima: Videos porno

Todo buen cabrón macho alfa debe tener un concimiento paranormal de la pornografía y de los sitios de internet mas vergas para encontrar material de buena calidad y que estén actualziados diariamente. Para que vean que soy bien chingon y buen pedo navideño, aquí les dejo algunas páginas de videos porno, no pongo megarotic, youporn o pornotube (la cual es la que menos me gusta) porque todos ya las concocen, asi podrán pasar mas tiempo como la rana rené en este video confidencial donde se puñetea:

Bueno pues, aquí les va a la chingada:

Pornkolt

Esta página tiene su propio buscador y es para mí una de las mejores, tienen mucho material de calidad y de buena duración, además es un buen sitio para encontrar aquel video de tu pornostar favoritas. Es un buen sitio para iniciarse en estos pedo.

Fantasti

Impresinante cantidad de material pornográfico, una de las mejores, para un chingo de pervertidos es la mejor página, la recomiendo al 100%, no se arrepentirán pura calidad. Lo malo es que se tienen que registrar, pero es bien rápido y hay un chingamadral de videos.

Spankwire

Otro sitio con gran variedad, entre mis favoritos, muy muy recomendado, mucho material y de buena duración, lo malo quizás es que tarda en cargar o es que mi computadora esta ya bien saturada de basura. Lo que sea, pero spank esta dentro las chingonas.

Pornhub

Tambien es un portal muy bueno, buena variedad entre videos pro y amateurs, lo recomiendo como una puta buena opción. Aunque la mayoría de los videos son de corta pinchi duración.

Ziporn

Esta pagina tiene poco contenido y de poca duración, buena para una buena puñeteada exprés.

Xvideos:

Otra más de mis favoritas, mucho material y de diversas duraciones. Tiene publicidad (no ventanas emergentes) pero quien mamón se fija en eso??

Redtube

Una página que pronto ha devenido jajajaja en clásico. A huevo, todo gran amante de los videos porno debe visitar esta pagina, aunque su contenido es pobre en comparación con las vacas sagradas como megarotic. En fin.

The Pirate Babe

Es el barco de la pornografia, buena página, con un diseño desmadroso pero sustancial. Y no pinchi Ulises orco, no se trata de una pagina de pornografia de bebés o pañales con cagada de bebés, pinchi orco pelón.

Vidgina

Jajajaj su nombre lo dice todo y por ello la he puesto aquí, aunque su contenido no va nada mal.

Filth Tube

Pagina limpia, mesurada y bien ordenada, pero con poco contenido aunque el porno nunca nunca va a ser suficiente.

PimpBus

Tambien un desmadre de pagina, pero con buen contenido, este tipo de webs sirven para buscar videos cortos de las mas mamacisimas o ubicar videos que no hemos podido encontrar por otros medios.

Grayvee:

Una página veterana, con un muy buen contenido y suficiente material de la mamacisima de amy reid. Sin duda una de las que mas visito y mas recomendables.

Porn Tower

Es el mismo caso que otras paginitas que tanto abundan, tienen buen buscador y actualizan a cada pinchi minuto, muy buen sitio.

Fuzzlepop

Un sitio minimalista, bueno no es cierto, pero se escucha chingón. Más de lo mismo, pagina de apoyo o para ver si se encuentra ahí algún video en especial.

HQ Tube

Televisión porno gratuita, no la he probado pero me la recomendaron, a ver que tal luego me cuentan como les fue. Chinguen a su madre.
Bonus:

Tokyo Topless:

Este sitio es para los que gustan de las tetas, pero específicamente las pinchis ubres gigantes de las japonesas. Muchas fotos y videos.

Boobie Blog:

Como su nombre lo dice, un blog dedicado a las tetas de todo el mundo, videos y fotos a montón.

Cumpool y Pornostar book
Directorio para buscar información de las pornostars de todos los tiempos. Muy utiles para buscar biografias, galerías y videos trailers.

Bueno pues hijos de la chingada, aquí la dejo ya me cansé, espero que les sirva este pinchi post y si no métanselo en el culo junto con los demás post bola de jotos. Du riechst so gut: