Smooth, política y erecciones

Como me da mucha hueva la política y especialmente la política de los gringos que piensan que su presidente es el rey del pinchi mundo, adrede no había puesto nada de lavictoria del negro Obama sobre el decrépito señor Burns, pero hoy el moro pendejo Mal me mandó una carta que leyó mientras buscaba porno de enanos:

6 de noviembre de 2008

Gobernadora Palin

Capitolio del Estado de Alaska

Tercer piso

Clave postal 110001

Juneau, Alaska 99811-0001

Querida gobernadora Palin:

Sírvase esta carta de fungir como una petición oficial. En luz de los recientes resultados en las elecciones, Cezar Capone Productions gustaría de hacerle la oferta formal de dos millones de dólares por protagonizar una producción "MILF".

Seguramente no sepa usted que Cezar Capone es el REY de las películas "MILF". Esta oferta de tiempo limitado que le hacemos también le garantiza que usted dejará nuestros bellos estudios con un nuevo y m{as sexy guardarropa, el cual compensará los $150,000 dólares de ropa que tendrá que regresarle al Partido Republicano.

Debe estar pensando por qué debería siquiera considerar una propuesta tan alocada como esta.

La respuesta es simple: esta película será filmada en alta definición, y será una elegante producción para adultos, y su protagonista será una hermosa madre de familia reconocida por todos los estadounidenses e incluso por todo el mundo (¡la mujer de más de cuarenta más deseada del mundo!). La película será distribuída internacionalmente en DVD, y su sitio web será palinsupermilf.com

Le rogamos que no considere esta oferta una broma, porque es completamente legítima; en Cezar Capone estamos preparados para asegurar el dinero inmediatamente.

Hemos considerado la posibilidad de que se rehúse a protagonizar una producción para adultos en compañía de talento masculino que no sea su esposo, así que estamos también preparados para incluir $100,000 dólares extra para su marido, Todd, para que protagonice la película con usted, y aun más, se incluirá a su pago un nuevo deslizador para nieve Arctic Cat, para enriquecer la oferta.

Esperamos ansiosamente su respuesta.

Sinceramente,

Cezar Capone.

Jajajajajaajjj, me dio un putero de risa la carta, al principio creí que eran mentiras del pinchi árabe del Carlos Mal, pero salió en las "noticias ardientes" (Kugorodesu no news) ayer en la noche.

También pasaron el tráiler del porno "Who's Nailing Palin?", basado en que todos se quieren coger a Sara Palinn, no se por qué mierdas:

No entendí nunca por que se calentaron los gringos pendejos con Sara Palin, nomás porque está más o menos ya la consideran pinchi Marilyn Monroe, qué pedo aguado con frijoles crudos!!!!???? Pinchis conformistas. Aquí en Japón tuvimos allgo parecido cuando pusieron en el parlamento a Yuko Obuchi, quien tiene buen cuerpo, pero no mamar, no hayq ue ser tan conformistas. Ahí les va la foto de Obuchi:

Y ahora la de palin (es falsa, pero ni así se me antoja) La neta prefiero cogerme a ALF el extraterrestre, vestido de estudiante japonesa.

Cuando Bellucci sea primera ministra de Italia ahí sí, mis respetos. Fotos de Bellucci para que aprendan de su papi Smooth, hijos de la verga.

SMOOTH CONTRA LOS ANIMALES

Desde hace unos años he tenido un putero de ganas de agarrarme a putazos a un canguro. Me parecen los animales más jotos del mundo con sus putitos brincos, ponganse a caminar como la gente, maricas marsupiales!!!

Así que aqui les pongo mi lista de

ANIMALES QUE ME QUIERO CHINGAR A PUTAZOS

Pelea 1: Smooth contra un canguro puto

Perfil de mi contrincante: Qué verga, qué otro animal tiene el privilegio de darle en su madre a esa escoria de la sociedad, esa plaga universal que son los putos PAAYASOS?? Pues nomás por eso le doy chance al pinchi canguro pulgoso de que tenga el privilego de comerse un sandwich de nudillos de Smooth Santana, su padre del Infierno.

Mi estrategia: A huevo tener cuidado de las patas, y de es pinchi movimiento mamón que consiste en que se apoyan en su cola de rata y sueltan un patín en los dientes, jajajaja, una vez cuando era morro vi aun payaso que soltò el mole doña maría después de que un canguro de dio un vergazo en la cara, me dio un putero de risa, pero luego me parecio bien culero.

Pelea 2: Smooth contra un putero de gatos

Perfil de mi contricante: Estimado lector de este blog de pendejadas: Tienes gato? Sí, no hay pedo. Eres mujer, verdad??... NO? Eres hombre y tienes un gato? Ah, órale, pero es de tu mamá, no, y tú a veces le das de comer o pedos así... NO??? El gato es tuyo, tú lo compraste y tú le cortas las uñas????? JAjajaja, lamento informarte que eres puto.

Mi estrategia: Patadas en la cara. Los gatos son muy correosos y son como de hule los hijos de la gran puta. Esta pelea no suena muy difícil, pero una vez me quiso chingar un gato y no se me despegaba de la pierna, duele de la verga. Si no funciona las patadas recurriré a la estrategia Blanka: gritar como bestia rabiosa, hacerme bolita y lanzarme hacia ellos para aplastarlos con mis 80 kilos de músculo macizo.

Pelea 3: Smooth contra un alce

Perfil de mi contrincante: A la verguiza!!!! Han visto el tamaño de estos cabrones? Un alce es del tamaño de un pickup de narco con pene pequeño, la neta yo creo que la ciecia se equivocó, y todavía hay dinosaurios rondando Canadá: los putos alces. Se dicen que son apacibles, pero me vale mucha mierda aceda.

Estrategia: A huevo vi las películas de Tony Jaa y he aprendido valiosas lecciones, como dar patadas voladoras con las piernas completamente envueltas en fuego y chiingar gente con huesos de elefante amarrados a los antebrazos. Con el alce voy a usar la gaya ciencia de Tony Jaa: cíngate las articulaciones de las piernas de un animal grande y vale madres.

Pelea 4: Smooth contra una anaconda

Perfil de mi contrincante: Cuando era niño creía que la anaconda era la más chingona de las víboras; la neta me peleaba con mis camaradas porque les decía que la anaconda se jodía a las cobras y a las víboras de cascabel. Luego que tuve cable y pude ver el discovery channel me di cuenta de que las anacndas son bien macanas, no tienen ni veneno ni matan gente. Entonces me la voy a chingar por arruinar mi infancia.

Estrategia: Chequen esta estrategia chingona. Voy a dejar que me trague. Me voy a hacer pendejo un rato para que se descuide. después VOY A HACER ESA MOVIDA DE BREAK DANCE en la que uno hace un helicóptero con las piernas y luego se levanta, bien chingón!!!! A huevo que con esa movida la voy a hacer mierda por dentro. Yo gano.

Pelea 5: Smooth contra un tigre anciano

Perfil de mi cntrincante: A huevo que tiene que ser viejo. Qué madre, no soy suicida. Un tigre viejo sigue siendo peligroso, pero pues todavía tengo una lista de mujeres que me quiero coger por el culo (dos ex-novias que nunca quisieron, Monica Bellucci, Eve Lawrence y mi maestra de latín en la preparatoria).

Estrategia: La neta a un tigre no le puedes ganar sin jugra sucio. Me iriía de volada a faulearlo: una patada en sus huevos de peluche y a la madre, me voya tener que aguantar la risa, porque jajaja imagínense un tigre retorciéndose en el suelo como si le hubieran echado ácido en el culo!!!

Pelea 6: Smooth contra un hipopótamo

Qué pedo, nomàs chequen la pinchi actitud del hipopótamo. Siempre acá bien tranquilos y autosufiicientes, matanndo weye de Kenya a izquierda y derecha y luego cagando en el agua bien a gusto. Lo más seguro es que si ustedes ueran camaradas de un hipopótamo el puto les quitarñia la novia y se cagaría encima de su carro nomás por joder. Qué putos hipos malaleche.

Estrategia: Elegí un hipo porue es lo que más se parece a un elefante, ya que todos sabemos que uno no se puede chngar un elefante sin armas y esta lista es sobre encuentros a puño limpio. Lo difícil esque el hipopótamo está cubierto de una piel gruesa y grasosa por la cual no pasa nada. Lo más fácil sería mostrarle mis dientes, y cuando él me enseñe los suyos MOLES una patada en uno de sus colmillos largos, que se lo trague el puto, y así se muere, FIN.

Pelea 7: Smooth contra pie grande

Perfil de mi contrincante: Creo que no soy el único en pensar que pie Grande es una mamada que los gringos se inventaron porque no tienen mitología propia y quisieron meter la de pie grande muya huevo, como el pie de una gorda cebosa que se cree de esas esposas chinas que tienen piesitos chiquitos y deformes.

Estrategia: Esto lo tengo planeado desde que supe que unos pendejos de Georgia habían encontrado a pie grande (por cierto, resulto que era puro verbo). Primero me voy a madrear a los Hendersons, para enchilar más a Pie Grande. Cuando esté bien salsa el puto le voy a echar un puño de arena en los ojos, y de volada lo voy a poner en una banqueta, con la boca abierta, mordiendo el ángulo de la banqueta. Entoncesm cntando Deutschland Detschland über aaaalles!! Le voy a dar un pisotón en la cabeza, con lo que se le va a abrir el cráneo como una sandía podrida.

Pelea 8: Smooth contra un cocodrilo

Con los cocodrilos no me meto, ni nadie deberia: respeto para los cocos, putos, y quien no los repete me lo agarro a vergazos.

Sale, putitos, los dejo con más porno a la verga.

Drug Piñata

Hace un chinga una japonesa bien loca que es amiga mia y yo nos pusimos una chinguiza en una fiesta y luego nos fuimos a mi casa a ver que hacíamos y ella sacó de su bolsa una receta para la drug piñata y yo qué pedo pinchi H***** (no digo su nombre porque se encabrona culero y todavia cogemos cunado viene a Tokyo y no quiero que me arranque las pelotas como venganza o que se ponga uno de esos condones antiviolacion en el culo) (ver foto abajo)

Pues el pedorro hediondo es que la lista me la dejó traducida en un libro de Ariosto que estba usando para tesis y una pendeja de mi clase se lo llevó y se fue a Finlandia o Zwazilandia no me acuerdo ya a la verga.

Pero dos tres me acuerdo de los ingredientes y aqui se las dejo para que se pongan como changos con parásitos cerebrales en una mezcladora de cemento llena de navajas gillete:

Drug piñata (para dos personas)

• Dos oxicodones
• Tres advil (o paracetamol)
• tres cucharadas de expectorante (que tenga efedrina o seudo efdrina en la etiqueta)
• una pizca de coca

Esto se bebe acompañado de

• Un porro de mota hidropónica (para los dos)
• Una o dos jaladas de una pipa de cristal crack
• Un pinchi cuadrito de hongo (de preferecia "shimazu")
  

Lo importante es no pasarse a la verga porque uno se muere a la chingada, como le pasó al camarada que le paso la receta a H******, que era un pinchi hippy mugriento en la Universidad de Tokyo que se encontró la receta en la Internet, pero estaba diseada por un puto culero que quería matar gente, asi que el wey, como para ser un heroe de todos los drogadctos del mundo, dedicó un chingo de tiempo y esfuerzo para perfeccionar las dosis hasta hacerla receta segura para el consumo humano. Pero a final s murió el superpendejo de sobredosisi porque se apendejó y se echó una piñata él solo.

Pero con esta combinacion uno se pone como pendejo. Esa noche cogimoc como conejos con rabia y creo qe hicimos cosas bien salidas porque por dos semans mi cuarto olía a mierda, pero nunca encontré los cerotes en ningun lado, por más que los busqué.

JAJAJAAJ todavía me imagino que un día cuando menos me lo imagine voy a estar buscando algo en el cuarto y me voy a encontrar un mojón de mierda. Pinchi sorpresa.

Sale putos, no hagan caso a lo que leen en la internet no sean pendejos, chinguen madres, colectivamente, Maximum the Hormone, japos bien locos del final del joto de Naruto.

Biografías aburridas

Dracula Man es un cabrón de cuidado: este pendejo tiene la habilidad antinatural de ser inmune a la luz del pinchi sol mamón, a pesar de ser un vampiro. También es campeón mundial de kick fucking boxing y box de murciélagos, además de tener su propio programa de recetas en el discovery channel.

Este wey fue capaz de vencer a krilin con su velocidad tipo fatal fury 2 y le chupó la cabeza de arriba al pelón, dejándolo inconsciente y lívido. Los únicos que pudieron detenerlo fueron puar y upa, el apache gay. Para lograrlo utilizaron aliento de ajo, abriéndole un agujero por el abdomen.

Finalmente, Dracula Man se retiró del boxeo y las artes marciales para dedicarse a ser padre de 3 hijos junto a una señora polaca de 45 años. Actualmente repara motocicletas y es dueño de una panadería famosa en Lienchtentein. Tiene un tumor en el intestino grueso y un agujero en el pulmón por su adicción a los malboros. MORALEJA: NO FUMES SI ERES DRACULA MAN!!

8 mm

Ya regrese hijos de puta perra. Asi mero cabrones. Pues a la verga, para los que no sepan el cine snuff es aquel que filma asesinatos reales para ser vendidas al mejor postor. Películas como tesis o 8 mm tratan el tema aunque no se ha comprobado la existencia de este comercio aunque seria muy pendejo ignorar estas madres. No hace falta ser muy chingon o cientifico para saber que este pinchi tipo de cine tiene un mercado exclusivisimo a huevo.

Wikipedia, la puta enciclopedia mas pendeja de la historia, dice que la ejecución de saddam hussein se considera dentro del genero lo cual me parece gay. Pero a la verga con todos. Me acuerdo que vi el video de cuando el politico Budd Dwyer se dio un pinchi balazo en la boca en una conferencia de prensa jajajaja me pareció bien chistoso todos los pinchis politicos deberian hacer lo mismo jajajajaja. Por cierto todos los que estaban atrás de el quedaron bañados de sangre jajajaja. No encontre el video asi que se la pelaron.

El hecho es que el pinchi pentagono de los putos gringos tiene en sus archivos los filmes en formato antiguo de los asesinatos y torturas de los nazis, resguardadas hasta que la verga nos lleve a todos a chingar a nuestra putisima madre. En otras palabras, nadie puede tener acceso a este material etiquetado como contra la humanidad.

La serie conocida como el cerdo de guinea fueron tomadas por asesinatos reales aunque se sabe hoy en dia que pura verga, que son montajes y efectos especiales del cine gore. Tambien se ha relacionado este mrcado con los filmes de pornografia infantil. Se dice que el corredor que va de rusia a italia es una zona donde el cine snuff esta viviendo hoy en dia su renacimiento de forma cabrona. Por si son pevertidos aquí estan dos escenas, click y click.

En fin que a la verga, aca en japon hubo un asesino en serie que secuestraba a mujeres mamacitas estudiantes y según esto las filmaba pero la policia no ha encontrado los videos y obvio que el pinchi asesino no dijo donde oculto el material. Se sabe bien que la mafia chingona de japon esta metida en el comercio de cine de menores y de snuff pero no se han encontrado las suficientes pruebas. este wey se inspiro en las peliculas del cerdo de guinea a la madre. Es de pendejos creer que este tipo de cine no existe con tanto puto enfermo degernerado por las calles a huevo que si se arma.

Bueno se van a la quinta verga. Pinchi video de nirvana, aneurysm a la verga: