SMOOTH CONTRA LOS ANIMALES

Desde hace unos años he tenido un putero de ganas de agarrarme a putazos a un canguro. Me parecen los animales más jotos del mundo con sus putitos brincos, ponganse a caminar como la gente, maricas marsupiales!!!

Así que aqui les pongo mi lista de

ANIMALES QUE ME QUIERO CHINGAR A PUTAZOS

Pelea 1: Smooth contra un canguro puto

Perfil de mi contrincante: Qué verga, qué otro animal tiene el privilegio de darle en su madre a esa escoria de la sociedad, esa plaga universal que son los putos PAAYASOS?? Pues nomás por eso le doy chance al pinchi canguro pulgoso de que tenga el privilego de comerse un sandwich de nudillos de Smooth Santana, su padre del Infierno.

Mi estrategia: A huevo tener cuidado de las patas, y de es pinchi movimiento mamón que consiste en que se apoyan en su cola de rata y sueltan un patín en los dientes, jajajaja, una vez cuando era morro vi aun payaso que soltò el mole doña maría después de que un canguro de dio un vergazo en la cara, me dio un putero de risa, pero luego me parecio bien culero.

Pelea 2: Smooth contra un putero de gatos

Perfil de mi contricante: Estimado lector de este blog de pendejadas: Tienes gato? Sí, no hay pedo. Eres mujer, verdad??... NO? Eres hombre y tienes un gato? Ah, órale, pero es de tu mamá, no, y tú a veces le das de comer o pedos así... NO??? El gato es tuyo, tú lo compraste y tú le cortas las uñas????? JAjajaja, lamento informarte que eres puto.

Mi estrategia: Patadas en la cara. Los gatos son muy correosos y son como de hule los hijos de la gran puta. Esta pelea no suena muy difícil, pero una vez me quiso chingar un gato y no se me despegaba de la pierna, duele de la verga. Si no funciona las patadas recurriré a la estrategia Blanka: gritar como bestia rabiosa, hacerme bolita y lanzarme hacia ellos para aplastarlos con mis 80 kilos de músculo macizo.

Pelea 3: Smooth contra un alce

Perfil de mi contrincante: A la verguiza!!!! Han visto el tamaño de estos cabrones? Un alce es del tamaño de un pickup de narco con pene pequeño, la neta yo creo que la ciecia se equivocó, y todavía hay dinosaurios rondando Canadá: los putos alces. Se dicen que son apacibles, pero me vale mucha mierda aceda.

Estrategia: A huevo vi las películas de Tony Jaa y he aprendido valiosas lecciones, como dar patadas voladoras con las piernas completamente envueltas en fuego y chiingar gente con huesos de elefante amarrados a los antebrazos. Con el alce voy a usar la gaya ciencia de Tony Jaa: cíngate las articulaciones de las piernas de un animal grande y vale madres.

Pelea 4: Smooth contra una anaconda

Perfil de mi contrincante: Cuando era niño creía que la anaconda era la más chingona de las víboras; la neta me peleaba con mis camaradas porque les decía que la anaconda se jodía a las cobras y a las víboras de cascabel. Luego que tuve cable y pude ver el discovery channel me di cuenta de que las anacndas son bien macanas, no tienen ni veneno ni matan gente. Entonces me la voy a chingar por arruinar mi infancia.

Estrategia: Chequen esta estrategia chingona. Voy a dejar que me trague. Me voy a hacer pendejo un rato para que se descuide. después VOY A HACER ESA MOVIDA DE BREAK DANCE en la que uno hace un helicóptero con las piernas y luego se levanta, bien chingón!!!! A huevo que con esa movida la voy a hacer mierda por dentro. Yo gano.

Pelea 5: Smooth contra un tigre anciano

Perfil de mi cntrincante: A huevo que tiene que ser viejo. Qué madre, no soy suicida. Un tigre viejo sigue siendo peligroso, pero pues todavía tengo una lista de mujeres que me quiero coger por el culo (dos ex-novias que nunca quisieron, Monica Bellucci, Eve Lawrence y mi maestra de latín en la preparatoria).

Estrategia: La neta a un tigre no le puedes ganar sin jugra sucio. Me iriía de volada a faulearlo: una patada en sus huevos de peluche y a la madre, me voya tener que aguantar la risa, porque jajaja imagínense un tigre retorciéndose en el suelo como si le hubieran echado ácido en el culo!!!

Pelea 6: Smooth contra un hipopótamo

Qué pedo, nomàs chequen la pinchi actitud del hipopótamo. Siempre acá bien tranquilos y autosufiicientes, matanndo weye de Kenya a izquierda y derecha y luego cagando en el agua bien a gusto. Lo más seguro es que si ustedes ueran camaradas de un hipopótamo el puto les quitarñia la novia y se cagaría encima de su carro nomás por joder. Qué putos hipos malaleche.

Estrategia: Elegí un hipo porue es lo que más se parece a un elefante, ya que todos sabemos que uno no se puede chngar un elefante sin armas y esta lista es sobre encuentros a puño limpio. Lo difícil esque el hipopótamo está cubierto de una piel gruesa y grasosa por la cual no pasa nada. Lo más fácil sería mostrarle mis dientes, y cuando él me enseñe los suyos MOLES una patada en uno de sus colmillos largos, que se lo trague el puto, y así se muere, FIN.

Pelea 7: Smooth contra pie grande

Perfil de mi contrincante: Creo que no soy el único en pensar que pie Grande es una mamada que los gringos se inventaron porque no tienen mitología propia y quisieron meter la de pie grande muya huevo, como el pie de una gorda cebosa que se cree de esas esposas chinas que tienen piesitos chiquitos y deformes.

Estrategia: Esto lo tengo planeado desde que supe que unos pendejos de Georgia habían encontrado a pie grande (por cierto, resulto que era puro verbo). Primero me voy a madrear a los Hendersons, para enchilar más a Pie Grande. Cuando esté bien salsa el puto le voy a echar un puño de arena en los ojos, y de volada lo voy a poner en una banqueta, con la boca abierta, mordiendo el ángulo de la banqueta. Entoncesm cntando Deutschland Detschland über aaaalles!! Le voy a dar un pisotón en la cabeza, con lo que se le va a abrir el cráneo como una sandía podrida.

Pelea 8: Smooth contra un cocodrilo

Con los cocodrilos no me meto, ni nadie deberia: respeto para los cocos, putos, y quien no los repete me lo agarro a vergazos.

Sale, putitos, los dejo con más porno a la verga.

Drug Piñata

Hace un chinga una japonesa bien loca que es amiga mia y yo nos pusimos una chinguiza en una fiesta y luego nos fuimos a mi casa a ver que hacíamos y ella sacó de su bolsa una receta para la drug piñata y yo qué pedo pinchi H***** (no digo su nombre porque se encabrona culero y todavia cogemos cunado viene a Tokyo y no quiero que me arranque las pelotas como venganza o que se ponga uno de esos condones antiviolacion en el culo) (ver foto abajo)

Pues el pedorro hediondo es que la lista me la dejó traducida en un libro de Ariosto que estba usando para tesis y una pendeja de mi clase se lo llevó y se fue a Finlandia o Zwazilandia no me acuerdo ya a la verga.

Pero dos tres me acuerdo de los ingredientes y aqui se las dejo para que se pongan como changos con parásitos cerebrales en una mezcladora de cemento llena de navajas gillete:

Drug piñata (para dos personas)

• Dos oxicodones
• Tres advil (o paracetamol)
• tres cucharadas de expectorante (que tenga efedrina o seudo efdrina en la etiqueta)
• una pizca de coca

Esto se bebe acompañado de

• Un porro de mota hidropónica (para los dos)
• Una o dos jaladas de una pipa de cristal crack
• Un pinchi cuadrito de hongo (de preferecia "shimazu")
  

Lo importante es no pasarse a la verga porque uno se muere a la chingada, como le pasó al camarada que le paso la receta a H******, que era un pinchi hippy mugriento en la Universidad de Tokyo que se encontró la receta en la Internet, pero estaba diseada por un puto culero que quería matar gente, asi que el wey, como para ser un heroe de todos los drogadctos del mundo, dedicó un chingo de tiempo y esfuerzo para perfeccionar las dosis hasta hacerla receta segura para el consumo humano. Pero a final s murió el superpendejo de sobredosisi porque se apendejó y se echó una piñata él solo.

Pero con esta combinacion uno se pone como pendejo. Esa noche cogimoc como conejos con rabia y creo qe hicimos cosas bien salidas porque por dos semans mi cuarto olía a mierda, pero nunca encontré los cerotes en ningun lado, por más que los busqué.

JAJAJAAJ todavía me imagino que un día cuando menos me lo imagine voy a estar buscando algo en el cuarto y me voy a encontrar un mojón de mierda. Pinchi sorpresa.

Sale putos, no hagan caso a lo que leen en la internet no sean pendejos, chinguen madres, colectivamente, Maximum the Hormone, japos bien locos del final del joto de Naruto.

Lunes de mierda

Es verdad que una puta vieja debe saber mamar bien la verga

sobre todo es lunes ya que necesitamos que las viejas sean cooperativas y sepan mamarla bien

Tampoco nos tienen que moler las bolas como si fueran de plástico, pinchis viejas culeras entiendan que duele mucho los testículos así que apliquense a mamar con amor

Este lunes viejas mamacisimas de todo el mundo.... MAMEN VERGA....

De veras beneficien a alguien y no sean huevonas ni pendejas creidas, ustedes a mamarnos la verga...

y este lunes temprano en lugar de yoga o esas cagadas practiquen su creampie... o APRENDAN!!!

Da click en la imagen de abajo para verla en acción

Chinguen a su madre todos.

Te voy a reventar a chingazos pinchi extranjero!

El extranjero: Qué pedo? muy vergas con tu espejito no??
Pinchi negro: de que me habla?
El extranjero: No te hagas el puto, negro mamón, ya que estoy aquí más que pura vergas te pones pendejo.
Pinchi negro: No entiendo su idioma señor, hableme en español o en francés.
El extranjero: Todos los esclavos son iguales, que tal si te digo que puedes agarrar tu espejito, enrollarlo y metertelo por tu lascerado ano desgarrado por la sarna...
Pinchi negro: Por su tono veo que está emputado...
El exranjero: No sabes quién soy yo, eh?? (saca una pistola y hace que se levante el pinchi negro)
Pinchi negro: Oh, cielos!! tiene un arma!!
El extranjero: Levanta ese espejito simio asqueroso... te metiste con el wey equivocado, te voy a reventar a chingazos...
Pinchi negro: llevese lo que quiera, no me haga daño, tengo 4 hijos y 2 esposas!
El extranjero: no que no me entendías pinchi culero?? no que muy muy con tu espejito, cagandome el día?? Soy el EXTRANJERO de Albert Camus y aquí te jodiste...

(Y lo llenó de huecos, como en la canción de cypress hill donde dice que no les pone mente a los pendejos y esas mamadas)

Como aquí en japón valen vergas las vacaciones y seguimos trabajando como asnos, aquí les dejo un post ahuevonado a los pendejos que de igual manera no tienen remedio más que entretenerse con los mismos blogs jodidos de siempre. Ésta de abajo es mi puta vecina, y quién diga de qué película es la imagen alla arriba puesta se llevará su correo y 54.3 puntos de chingonería. Si no me siguen el rollo de una vez van y chingan a su reputeada, jodida, hipopótama, orca ulisex, ballenesca, gorila mandril madre cogida por el ano por un toro con gonorrea y un cerdo cagado adentro de ella.

"Viruses"

Ahh! a quién vergas no ha infectado su puta computadora con un chingo de virús y spymamadas en las páginas porno más underground y más riesgosas que la pinchi vagina infectada de ébola de una mandril obesa y en celo??

Pues sí hijos de la mamadora momia de guanajuato de sus puteadas madres, en la pinchi oficina en donde he comenzado a trabajar he desactivado en mi computadora todas esas puterías de antivirus y firewalls y jotería y media, esas pendejadas son para los pinchis jotolones usa bufandas. ni madres!! cada día me las tengo que ver con un virus o programa espìa nuevo y si cabrones de mierda, ya veo venir su pinchi elocuencia agudísima propia de un premio nobel: "el virus del sida verdad?, sidoso", con todas y sus variantes.

Traducción: Mensaje de error

Por si fuera poco, mi pinchi computadora valió verga desde que uso el windows vista japonés, tiene más errores que la genética madreadísima y orca de los africanos y bolivianos. Puta de la verga: entonces más tarde voy a poner una guia máxiam, nomás formateo esta chatarra y pongo el windows 95. Chingue a su madre el que se burle!

Consejos de un macho alfa

Nalguea a tu vieja
Me llegó la siguiente pregunta al correo: “smooth hijo de la chingada, que pedo es correcto nalguear a las viejas?? Yo no nalgueo a mi novia porque la respeto y porque he visto en algunas películas mexicanas que las viejas se emputan si las nalgueas, que puedo hacer??”

A ver hijo de la verga sifilítica. Primero pongamos en claro tres pedos: es muy diferente 1) nalguear a tu vieja, 2) nalguear a la vieja que te gusta pero que no es tu novia y 3) nalguear a una desconocida. En cualquier caso, SIEMPRE es bueno nalguearlas. Si es tu vieja, siempre debes nalguearla cuando des una orden: “Traeme otra cerveza, zorra”, "Traele unos cigarrillos a mi amigo, puta" y le das una nalgada firme y tronadora. También entre más gente haya a tu alrededor como testigo es mucho mejor. Las nalgadas a tu vieja sirve para restarle autoestima, mandar una señal a los machos alfa y a las lesbianas a tu alrededor de que es tu territorio y que ya está marcado, y para condicionarla para que cumpla tus órdenes.

Si es una amiga, sirve para saber si las nalgas de esa vieja que te quieres tirar valen la pena y si no usa esos calzoncillos de abuelita que sirven para levantarlas las celulíticas y grasosas nalgas. También es para ir relajando el ambiente y que ella sepa que te vale verga el pedo y que ya estás marcando tu territorio. Si es una desconocida, posiblemente te arriesgas a que te metan una patada en los huevos o mínimo un escupitajo o cachetada. Si te escupe o no te pega en una parte frágil (los huevos) debes aventarle un besito y cerrarle un ojo, mientras tuerces una sonrisa de patán. En estos casos, cuando es una desconocida, debes darle un apretón a la nalga de ella, para que sepa como se debe golpear y agarrar una nalga. Todas las mujeres van a decir que nalguearlas es denigrante y que es mal pedo, pero pura mierda: ellas desean que les arranques la ropa y te las cojas ahí mismo. Tú nomás has caso de estos consejos y triunfarás. Lame huevos.

Pies afrodisiacos
Me llegó otro correo pidiendo ayuda: “Smooth del blog, quiero que me ayudes, postea algún remedio para el mal olor de pies, a mí me apestan muchísimo y cuando me tiro a mi novia lo hago siempre con los calcetines puestos para que no se note tanto, pero a ella le recaga que me la coja con las calcetas puestas, qué me recomiendas?? Ya he usado todos los talcos y no han funcionado, estoy desesperado!!”

Cierto es que a las mujeres les recaga que un wey se las chingue con los calcetines puestos, además de ser algo autohumillante. Imaginen que se están tirando a la vieja que mas les guste en un motel, y están acá bien rico mamandole las tetas, y de pronto tumban la puerta del motel y entra Steven seagal con un chingo de policías, y luego el mismo Steven seagal, emputadisimo, te agarra del cuello y te estrella contra la pared, y tú temblando y, lo peor del caso, con los pinchis calcetines cafés de oficinista hasta las putas rodillas!!! Que pedo?? Vas a parecer colegiala japonesa! Ni madres wey, mejor que te agarren encuerado y con un cigarrillo en la boca, ya que si entra Steven seagal le escupes en la cara y le dices: “Espera tu turno, al cabo tengo verga de sobra para todos los karatekas mamones como tú”, aunque eso te costaría una golpiza y que te sacara volando por la ventana y una muerte segura enredado en los cables pelados de alta tensión.

Bueno a la verga, al punto: nunca subestimen el poder de unos pies apestosos. Las mujeres siempre van a decir que es un asco, que les da nauseas el solo imaginar el olor a leche cortada de unos pies de macho bien sudados y engusanados por tanta mugre y hongos acumulados en los juanetes y demás menudencias lácteas que hay entre los dedos. El coctel bacteriológico que un buen macho cultiva en los pellejos y uñas de los pies es un afrodisiaco infalible. Las mujeres aman el olor a macho sudado y se vuelven locas al tocar unas buenas manos rudas, callosas y violentas. Lo mismo pasa con los pies ya que son un microcosmos de la moral machista y pútrida de un cabrón. Así que olvidate de usar talcos y perfumes para pies, eso déjalo para los pinchis homosexuales y diseñadores de modas. A la otra, quítate esos calcetines de pendejo, y embarrarle los hongos verdes y la jalea vizcosa y pestífera de tus pies en el rostro de tu vieja.

Y ya pues van y chingan a su madre y espero que pongan en práctica estos consejos bola de pendejos para ver si así ya se les quita esa pinchi homosexualidad obsesiva y dejan de tragar tanta verga y testículos. Próximamente consejos sobre las axilas peludas y por qué es bueno apretarles las tetas a las viejas de forma sorpresiva. Video de moby con el negro 2 pac shakur:

La hora cultural de Smooth

ADVERTENCIA!!!

DEBEN IMAGINAR EN TODO EL POST MÚSICA CULTURAL DE VIOLINES

Desde que abri esta mugrosa bitácora hace 4 pinchis años nunca le he dedicado un puto post a algo cultural para educarlos pinchis jotos lectores. Asi que pensé que ya hora de dejarme de pendejadas y de insultar a los pendejitos y de andar tirándome a sus hermanas y primas y poner algo de cultura que les sirva a ustedes para que salgan de una puta buena vez de la miseria, ignorancia y maman vergas. Así que aquí les pongo a algunas mujeres de la literatura universal y una especie de biografías de ellas, aunque a la chingada mierda, que se vaya la cultura mucho al culo enguanado y sanguinario de las hienas que tienen por madre. Vamos a ver mejor quien de las viejas de la literatura es la mas cogible y putisima, además de que eres eunuco:

Helena: Según el ciego de Homero, no Simpson bola de incultos, dice en la Iliada que helena era la pinchi mujer más buena, tetuda y nalgona de toda la antigua grecia, ademá de ser una prostituta de las caras. Era esposa del panzón, come pitos de cerdo, Menelao. Pero desde entonces la mujeres eran bastante putas y nosotros los machos bien calentones. Paris, hijo de Priamo robot de troya, seduce y se escapa con helena. La primera vez la violó, pero a la segunda vez helena le hizo un blow job olímpico y luego un anal, en donde participó también Héctor, el hermano gemelo de paris. Menelao, emputadisimo por tener a una zorrisima como esposa, decidió que era una puta deshonra y decidió atacar troya para recuperar a su mujer. No hay que menospreciar nunca el poder de unas tetas, de un culo y de una vieja que sabe hacer deep throat. La guerra duró 10 años, Menelao recuperó a su vieja, escribieron algunos pergaminos porno y vivieron felices para siempre. Este es un fragmento del libro, y mamas:

“Helena, hija de del dios de broncínea cabellera, era como los rayos del sol. Meneaba su culito como una garza poniendo huevos tan blancos como la leche. De sus dos pezones erectos manaba un río de miel al ser probados con los labios. Su vagina, roja flor ardiente de los dioses, olía a nenúfares. Menelao no la merecía, era un gordo apestoso con las encías hinchadas”.

Dulcinea: Esta vieja era la fantasia sexual del demente don Quijote. Miguel de Cervantes escribió su obra máxima en la cárcel, bueno la puta verdad es que no es cierto y la escribió en Turquía cuando era el sirviente sexual de los moros. Don Quijote es un wey ya bien anciano que se vuelve loco por leer muchas pendejadas. El puto chiste es que él se cree bien vergas y sale a recorrer el mundo para corregir las injusticias por su pinchi propia mano, pero no lo hace porque sea buena gente, sino por pinchi calenturiento. El cree que si sus hazañas se vuelve chingón y famoso, entonces dulcinea le va a dar su culo. Dulcinea es una pinchi vieja mamoncisima, de esas viejas que nomás cogen con chingones como yo o con cabrones de muchísimo dinero, un putamadral de pasta, y me la chupan todos. según don Quijote, Dulcinea mama bien rico la verga, se mueve bien salvaje cuando cabalga la verga y es estrecha, lo que significa que se siente muy chingon cogérsela. Sancho panza dice que no, que pura mierda, que dulcinea huele a cebollas, le apesta el sope a mariscos y es prieta zapoteca, aunque sancho panza resulta ser gay. Eso se revela al final del libro, cuando se cargan a don quijote. Pero he aquí un fragmento:

“Chinga a la doña puta de tu madre, dijo Alonso Quejano cuando Sancho, el simple del pueblo, le dijo que Dulcinea era una rústica con cara de perro. El Caballero de la Triste Figura tenía para él, en las febriles figuraciones de sus imaginaciones, la breve boca de su amada, la cual le daba coba a un grueso pedazo de chorizo”.

Emma Bovary: Es una de las putas más aristocráticas de la historia. Madame Bovary es la novela cumbre del gordo de Gustavo Flaubert, francés, y tú eres pendjísimo. Emma nomás se la mama a weyes solteros, adinerados, con un castillo propio y con un título de conde. No se sabe bien porque vergas está casada con un mediocre médico de provincia, de esos weyes que van de pueblo en pueblo como simios nómadas. Bovary odia con todo el olor de su raja pútrida a su esposo, lo trata de la verga, le hace el feo, no deja que la toque y siempre le recrimina porque es un pendejo y porque no es un pinchi príncipe acaudalado. Y también le dice que la tiene chiquita y arrugada, además de que nunca la saca a los bailes que organizan los pinchis weyes con más pasta. Emma decide engañarlo con cada uno de los pinchis millonarios calientes que la pretenden. Se los tira, pero como toda vieja, después pretende casarse con ellos: llega a estar tan loca, que piensa en atrapar a todos sus amantes, derretirlos en una extraño caldo, unirlos en una sola carne, como carne para hamburguesas, y casarse con esa masa amorfa de sangre!! Al final se mata con un dildo, que la atraviesa desde el culo hasta la garganta.

“Bovary se metió delicadamente el adminiculo por su cavidad. Sintió el frío golpenado los nervios de su base carnal. Emma gimió, pero trató de ahogar sus penas llevándose la mano delicada y rosa a sus labios mamadores. Con sus dedos blancos, impulsó el aparato paulatinamente, entibiándolo con la humedad de su interior oscuro”.

Naná: Esta es la novela clásica del naturalismo, fue escrita por Emile Bigotón Zolá, primo de Fedor Nietzsche. Naná es una mujer que al igual que Bovary quiere ser millonaria. El puto problema es que nació en uno de los barrios más jodidos de Francia, era hija de un borracho pelón y de una gorda que trabajaba comiendo carne gruesa de macho en los bares proletarios, por eso chingas a tu madre. Naná desde chiqulla demostró tener el mismo talnto que su porcina madre, por lo que pronto se volvió la sensación de los burdeles y los tables dance. Comenzó a ser aclamada por los viejos peludos con billete, pero también fue acosada por una pinchi horda de príncipes, actores y políticos corruptos para satisfacer instintos sexuales enclavados en las profundidades carnosas de la siempre caliente verga. Pues con la llegada de la fama, la pinchi Naná se creía bien pornostar, así que comenzó a ser selectiva, ya que su trauma, ser pobre, siempre la perseguía. Se quería hacer pasar por la clásica fresona conservadora, cool e ingenua, y ocultaba su origen inmundo, chúpenmela. Al final por andarse cogiendo a diestra y siniestra con todos, termina enferma de sífilis, enfermedad que antes se cargaba a todos, y terminó derritiéndose como una barra de mantequilla sobre un sartén caliente sexualmente. Aquí un fragmento:

“Su culo, que parecían dos colinas cuando hacía el doggie style, había desaparecido bajo el pelo de oso que comenzó a salirle. El detective de la ciudad sospechaba que ella era la asesina, la que se había cargado a las prostitutas más jóvenes. El detective sacó su miembro y comenzó a masturbarse mientras se imaginaba el culo antiguo de la puta de Naná”.

Ana Karenina: Como siempre los rusos no se quieren quedar atrás. Y como Francia tenía ya a dos putas, los Rusos, emputados por eso, decidieron pagarle a León Tolstoi para que escribiera una novela donde la protagonista fuera más puta que Bovary y Naná juntas. Así nació Ana Karenina, la zorra aristócrata de los pinchis rusos homsexuales. De dónde creen que viene el nombre de la posición sexual “rusa”? de las modernas películas de las rusas? No pendejetes. Ana Karenina fue la inventora de la famosa rusa, que consiste en poner la verga entre las tetas enormes de una mujer, aprisionarla bien entre ellas, y literalmente cogérselas hasta venirse en la boca de la azorrada. De eso trata esta novela, de una mujer que inventa esta postura y los trámites burocráticos con los cuales tiene que lidiar para que se acepte socialmente. Que simone de beauvoir u Olimpia de gouges, ana karenina se enfrentó a una sociedad reprimida y también se quiso tirar al zar. Al final muere aplastada pro el tren, lo que significa según el pervertido de Sigmund Freud que deseaba morir empalada por el falo de un negro monstruón. Aquí un fragmento:

“Karenina tenía la cabellera rubia y ensortijada. Sus dos nobles y suculentos pechos, aplastados por el corsé, parecían a punto de saltar afuera y dejar al descubierto esos dos pezones rosados y erectos que invitaban a tomarla por la fuerza, sacarse el miembro e incrustárselo entre sus dos senos blancos”.

Lolita: Es la creación del famoso novelista y campeón de ajedrez, Vladimir Nabokov, otro ruso que siguió la tradición de los tits fuck literarios de Tolstoi. Humbert se casa con una pinchi viuda, la cual tiene una pinchi mocosa de 12 años llamada Dolores y a la cual Humbert le dice Lolita. Cuando la viuda descubre en un diario todas las cochinas y posiciones sexuales que su esposo ha imaginado hacer con Lolita, se deja atropellar por un automóvil volador, porque eres un hijo de zorra. La aputada lolita decide huir con Humbert y comienzan a cogerse en todos los moteles de Estados Unidos. Lolita conoce a un wey también mayor el cual la convence a ella de dejar a humbert y escapara a Canadá, tierra de homosexuales. Lolita, enamorada de aquel wey millonario, deja a Humbert y se tira a perder, viniéndose en la verga del otro gandul. De aquí viene el gusto pederasta por las menores colegialas japonesas, aunque se desconoce de donde viene la pederastia donde un hombre mayor y con el cuerpo peludo desea el cuerpo de un niño o feto. Jajajaja. Aquí un fragmento:

“Humbert espiaba a su hijastra todas las noches. Deseaba verla con una faldita de cuadritos, de esas cortitas que usan las niñas para ir al colegio. También se ilusionaba con poseerla en una cama adornada con motivos rositas e imágenes infantiles. No sabía por qué vergas le decía Lolita, tal vez por el sonido de las tres sílabas puras, cópula de sonidos sin sexualidad, como la inocencia de Dolores”.

La Maga: La musa morena y nalgona de Oliveira, protagonista de la lúdica novela de Julio Cortázar: Rayuela. Sí hijos de su ballenesca madre. La Maga es una edecan en un restaurante francés. Ella, como Selena Spice, es originaria de Colombia, pero en París conoce y se enamora de Oliveira, el argentino mariguano adicto a la mota y al mate. Ambos procrean a un hijo estúpido y deforme, llamado Tr1cky. El hijo muere ahogado por tantas babas que salen de su hocico sin control, por tan pendejo que está. La Maga, emputadisima, se lanza al Sena. Pinchis viejas dramáticas, no mamar. Oliveira regresa a Argentina y termina cogiéndose a Talita, la esposa de su mujer amigo. Según Oliveira, La Maga hcía magía con su culito. Era virgen de la raja pero bien usada por el ano. Su especialidad era el bukake y la doble penetración. Vean este ejemplo:

“Che pendejo, ella me dijo que había perdido la virginidad con el oso que sale en la obra de Alfred Jarry, Ubú Roi. La violó cuando había viajado a Varsovia con su tío el leñador final. Si miras para atrás, Oliveira, te irás de espaldas sobre tu mismo charco de excresencias y mamadas; no joder con el ano de La Maga, mejor chúpate una verga hecha de opio y después dispersa las cenizas en tu culo, maricón”.

Ursula: Al final, está Úrsula, la madrasta de Cién putamadrales años de soledad. Ella equivaldría a una MILF, de esas maduritas cogelonas que protagonizan los filmes de Bang Bros y otras compañías perversas. Úrsula es madre metafóricamente de todo el continente americano; y matemáticamente de 205.3.8 hijos. Úrsula además es longeva: dura viva unos mil años. Al final de sus días es momificada. Ella es la clásica madurita silenciosa, pero cachondísima. No sólo se ha revolcado con el general Buendía, sino con cada uno de sus descendientes, hasta que ya es mucho el incesto que Dios decide castigarlos por cochinos y sodomitas, así que les manda una maldición para que a sus hijos les salga colas de cerdo. Los guatemaltecos tienen colas de cerdo, pero lo ocultan por vergüenza. Se van mucho a la chingada pues, en esta no hay fragmento porque el pendejo de Gabo me podría demandar. Me la chupan.

Video de Rammstein, Links!! Jajajajajajaja!:

Guia putamente maxima: Videos porno

Todo buen cabrón macho alfa debe tener un concimiento paranormal de la pornografía y de los sitios de internet mas vergas para encontrar material de buena calidad y que estén actualziados diariamente. Para que vean que soy bien chingon y buen pedo navideño, aquí les dejo algunas páginas de videos porno, no pongo megarotic, youporn o pornotube (la cual es la que menos me gusta) porque todos ya las concocen, asi podrán pasar mas tiempo como la rana rené en este video confidencial donde se puñetea:

Bueno pues, aquí les va a la chingada:

Pornkolt

Esta página tiene su propio buscador y es para mí una de las mejores, tienen mucho material de calidad y de buena duración, además es un buen sitio para encontrar aquel video de tu pornostar favoritas. Es un buen sitio para iniciarse en estos pedo.

Fantasti

Impresinante cantidad de material pornográfico, una de las mejores, para un chingo de pervertidos es la mejor página, la recomiendo al 100%, no se arrepentirán pura calidad. Lo malo es que se tienen que registrar, pero es bien rápido y hay un chingamadral de videos.

Spankwire

Otro sitio con gran variedad, entre mis favoritos, muy muy recomendado, mucho material y de buena duración, lo malo quizás es que tarda en cargar o es que mi computadora esta ya bien saturada de basura. Lo que sea, pero spank esta dentro las chingonas.

Pornhub

Tambien es un portal muy bueno, buena variedad entre videos pro y amateurs, lo recomiendo como una puta buena opción. Aunque la mayoría de los videos son de corta pinchi duración.

Ziporn

Esta pagina tiene poco contenido y de poca duración, buena para una buena puñeteada exprés.

Xvideos:

Otra más de mis favoritas, mucho material y de diversas duraciones. Tiene publicidad (no ventanas emergentes) pero quien mamón se fija en eso??

Redtube

Una página que pronto ha devenido jajajaja en clásico. A huevo, todo gran amante de los videos porno debe visitar esta pagina, aunque su contenido es pobre en comparación con las vacas sagradas como megarotic. En fin.

The Pirate Babe

Es el barco de la pornografia, buena página, con un diseño desmadroso pero sustancial. Y no pinchi Ulises orco, no se trata de una pagina de pornografia de bebés o pañales con cagada de bebés, pinchi orco pelón.

Vidgina

Jajajaj su nombre lo dice todo y por ello la he puesto aquí, aunque su contenido no va nada mal.

Filth Tube

Pagina limpia, mesurada y bien ordenada, pero con poco contenido aunque el porno nunca nunca va a ser suficiente.

PimpBus

Tambien un desmadre de pagina, pero con buen contenido, este tipo de webs sirven para buscar videos cortos de las mas mamacisimas o ubicar videos que no hemos podido encontrar por otros medios.

Grayvee:

Una página veterana, con un muy buen contenido y suficiente material de la mamacisima de amy reid. Sin duda una de las que mas visito y mas recomendables.

Porn Tower

Es el mismo caso que otras paginitas que tanto abundan, tienen buen buscador y actualizan a cada pinchi minuto, muy buen sitio.

Fuzzlepop

Un sitio minimalista, bueno no es cierto, pero se escucha chingón. Más de lo mismo, pagina de apoyo o para ver si se encuentra ahí algún video en especial.

HQ Tube

Televisión porno gratuita, no la he probado pero me la recomendaron, a ver que tal luego me cuentan como les fue. Chinguen a su madre.
Bonus:

Tokyo Topless:

Este sitio es para los que gustan de las tetas, pero específicamente las pinchis ubres gigantes de las japonesas. Muchas fotos y videos.

Boobie Blog:

Como su nombre lo dice, un blog dedicado a las tetas de todo el mundo, videos y fotos a montón.

Cumpool y Pornostar book
Directorio para buscar información de las pornostars de todos los tiempos. Muy utiles para buscar biografias, galerías y videos trailers.

Bueno pues hijos de la chingada, aquí la dejo ya me cansé, espero que les sirva este pinchi post y si no métanselo en el culo junto con los demás post bola de jotos. Du riechst so gut: