Grupos de mierda de un puto éxito

Estuve limpiando el puto librero de porquería que tengo a la chingada y me encontré con una montón de cosas bien mamonas. Entre esas cosas, me topé con disco noventero de “éxitos” y esas mierdas. Lo puse y me di cuenta que la mayoría de los bueyes que tenía en el disco son gay y, además, y lo que sí es genuinamente deprimente, es que ya no sabemos qué putas madres ha pasado con ellos. Son los conocidos grupos mierdas de un éxito, que hoy en día en virtud del fenómeno de la cultura fast food abundan y por rollos maricas emo.
No niego a la verga peluda que me averguenzo de este disco de porquería, pero en mi defensa diré que me lo regaló una de mis primeras novias extranjeras. Así que aquí les dejo esta recopilación sarra de mi disco noventero de bandas emo de un solo éxito macana:

Fastball, a la verga, recuerdo que decían que eran los pinchis nuevos beatles y que la verga. El cabrón que cantaba era super mamón, se creía la gran mierda del excusado y por su culpa los otros 2 bueyes decidieron cortar con él. Hicieron un grupo que toca actualmente en un hotel, que se llama “Green Focus”, un grupillo que no ha podido regresar a la escena musical. Pero todos recordaremos con cariño su éxito The way, o lo que es lo mismo: “El buey”.

Barenaked Ladies y su recontra conocido y ya olvidado One Week, que fue soundtrack para Ace Ventura 2. Además, el nombre de este grupo no lo puedo pronunciar a la cabrona!!! Estos músicos estaban capitaneados por un gordo culero que se creía bien cool y que decía era muy culeador el hijo de la chingada. Los críticos pendejos dijeron que el espíritu de este pendejo gordo encarnaba la esencia de Kurt Cobain y su grupo era lo más parecido a Nirvana. Pinchis críticos drogadictos a la madre!! Hoy en día el gordo de Barenaked, que bailaba como puta gorda de los videos de Metallica, trabaja “escribiendo” guiones para una empresa de animaciones con plastilina. Los demás se convirtieron en beibolistas novatos y juegan para los “Limpia albercas” de Seattle.

Los POTUSOA, que a la madre, tenían power y además se creían chistosos los hijos de puta. Era tres bueyes que hacían un chingo de ruido y que además sonaron más de un año con su rolita Lump, que significa “Pendejo mamón”. Yo creo que son los más rescatables a la chingada. Hoy en día queda vivo el baterista, quien estudió leyes y ahora es asesor de Bush. Los otros 2 murieron cuando les cayó encima una pared, mientras se mudaban de ciudad. Que injusto a la verga!

Spacehog, que fueron los que entrenaron a Marilyn Manson, según publicó en aquel entonces la revista The Rolling Stone. El vocalista, Dave Necro Moldoviam, era un puto cura en un pueblo en las montañas de Rumania, hasta que un día se enfadó a la verga de predicar y decidió fundar una pinchi banda de guitarristas. Su éxito In the Meantime relata su caída demoniaca y su resurrección satánica como rock star. Desafortunadamente la euforia le duró poco y ahora vive en Patmos y cuida ganado. Cuando fue entrevistado el año pasado por un reportero de Le Monde, no quiso hablar de su grupo y lanzó muchas blasfemias. Qué maniaca su puta historia de hijo de puta.!!!

The New Radical y su única canción que les pegó, You Only Get What You Give, cuyo video aun se transmite con sincera emoción en los clásicos de mtv japón. Acá existe, de hecho, un club de admiradores que se reúnen en el centro todos los sábados a escuchar su único disco y a cantar karaoke, además que juegan con un tablero que salió, tipo Monopoly. Actualmente el vocalista, Jay Novacek, ha terminado de estudiar “Tecnología Aplicada a la Agricultura” en la Universidad de Kansas y ha declarado que pronto regresará con una “boyband”. Que loser a la verga, y pensar que los escuchaba, que alguien me dé un pinchi tiro a la madre!!!

Lo único chingón de este grupo eran las dos hermosas hembras que cantaban casi todas las rolas, no que los otros dos huevones se limitaban a posar como pendejos. Ace of Base estuvo chingando casi 5 años, pero en realidad chingaron tanto con una sola rola, que creo se llama The Sing of the devil o algo así a la verga. El hecho es que actualmente, al aprecer, la preciosura mediterránea se ha metido en la producción de videos para adultos y para animales. La rubia, que siempre me pareció la más puta, se dedica a Greenpeace de cuerpo y alma y busca salvar los capullos de la selvas mundiales, según anuncia en su página de mierda. Que hueva de grupo, definitivamente deberían meterme una patada en la garganta a la madre!!

Semisonic tuvo varios éxitos semi-emos, como Closing Time, eran como tres canciones y tres video muy parecidos entre sí!!! Eran especialistas en hacer música enlatada, tipo the rasmus o my chemical romance. Aunque a lo mejor se hicieron cirugía y se pusieron Hoobantanks, que me caen muy mal a la madre. Hoy en día el vocalista fue invitado para que estelarizara la incipiente serie Dawson’s Creek Back, para que encarnara a Dawson, pero ya maduro y con más cara de pendejo que nunca. Los demás miembros hicieron una banda que toca en bodas.

Joan Osborne y su One of Us, que fue censurada en Malasia y en Cuba, e incluso en Kioto. Según esto atentaba contra El Vaticano y su papa, JPII, que no era el anticristo como muchos pensaban. Joan Osborne se puso gorda, tuvo 5 hijos y su esposo la tiene viviendo en un remolque. Aun canta en hoteles y bares de mala muerte. Se dice que volverá con un disco de covers de Alanis Morissette.

Espero que les haya gustado este recuento, aunque me dio mucha hueva terminarla, no mencioné a Hootie and the Blosfish o a los bueyes de Smash Mouth, que estaban sumamente jodidos. El negro vocalista de Hootie se encuentra en la cárcel por violación. Hoy en día, no hay que olvidarnos, abundan esos grupos mierdas que cantan una y se van a la chingada: my chemical romance, keane, james blunt, hoobastank, Maroon 5, good charlotte, simple plan y la gorda de Evanescen. A la chingada pues.