Guía Fucking máxima: La noche de los muertos putos vivientes!!!!!!!!

A ver hijos de su pendeja y cogida analmente madre, no me vengan con putas mamadas de que no es posible que un día de estos los pinchis zombies decidan atacarnos, si ustedes supieran la cantidad de peligros y contingencias de salud que se dan a cada minuto en el mundo se cagarían del puto miedo. Ayer, por ejemplo, apareció un virus que mató a nueve pinchis negros hambrientos de Burkina faso, y 90 más quedaron en cuarentena, así como esas películas tipo 28 days later. Otro desastre de salud apareció al mismo tiempo en Uganda y se reportó una manada de perros mutantes en indonesia. Así que decidí escribir esta guía máxima para que la impriman y la lleven consigo todo momento, por si los pinchis muertos vivientes mutantes nos comienzan a invadir:

Buscar armas: antes que nada debes buscar armamento de poder, sobre todo aquellas que podamos usar a distancia. En caso de emergencia y que tu casa ya esté rodeada de zombies, utiliza un machete, un bat de beisbol o un bastón de hockey, ya si no tienes nada de esto pues con un palo de escoba o cualquier tipo de instrumento que te mantenga a una buena distancia de los pinchis jodidos. Recuerda que según estudios científicos y muchas películas de zombies acreditan que éstos son muy lentos, pero que aparecen de repente para morderte los muy jodidos. Puedes usar un spray y un encendedor como una buena arma y quemarlos como si fueran los lanzallamas que el santo y blue demon usanban en contra de las momias.


Valora la situación: Si vives solo, será preciso que huyas de tu casa en cuanto puedas. Si tienes familia, ten puto cuidado, tu padre, tu gorda madre, tus pinchis hermanos mongoles, o las mascotas de mierda pueden estar ya infestados. Si no están en casa, no te hagas el pinchi héroe y mándalos a la verga. En estas situaciones un ser humano olvida fácilmente cualquier lazo sanguíneo con tal de salvar el culo. Si alguno de ellos está infestado, pártele la cabeza con un machete o dispárales un riflazo a los hijos de su zombie madre. Nada de sentimentalismos ni lloriqueos. Y si tus hermanos están afuera y quieren entrar a tu casa, ni madres. No les abras. A menos que les vayas a volar la cabeza con un pinchi escopetazo.

Salaverga: Pero wey, a lo mejor no están infectados, no hay que ser tan culero con los familiares.

Yo: No mamar, es el error estándar en las películas de terror para que te cargue la verga de forma empalada y sanguinaria, así mueren TODOS los pinchis negros y negras en este tipo de filmes.

Si no eres negro o negra, no abras!! Cabrón precavido vale por dos. Ah! Y si estás fuera de tu casa, roba un auto, n especial los de mucha potencia, como un 4por4 o un tráiler y atropella a todos, sin misericordia.

Preparándose para salir: una vez hayas matado a tus familiares zombies, es hora de huir. Olvidate de cargar dinero o cosas de valor, sólo lleva lo esencial. Mujeres: no sean pendejas!! No se peinen, no se pinten, pónganse algo cómodo y por ningún motivo usen escotes!!! Siempre las mujeres livianas mueren primero, de forma grotesca, por mordida anal de zombie!! Además a los muertos vivientes les va a valer madre si tienen unas tetas de pornostar o un culo bien rico, compacto y duro. Traten de usar ropa gruesa y que les cubra todo el cuerpo, botas chingonas tipo militar, y cubran el cuello y brazos, entre menos carne esté exhibida mejor. Si tienes armadura tipo caballero medieval como las que usa el falso profeta úsala wey!! No importa que te muevas lento, pero pura madre te muerden. Si acaso tu familia estaba contigo cuando ocurrió el despertar de los muertos, nunca te separes de ellos, no seas pendejo!! No te hagas el rambo (a menos que seas tan chingón como yo),recuerda que eres flojo, gordo, y muy muy pendejo.

Buscar refugio: Siempre debes tener el tanque de tu carro o moto hasta el tope, no importando nada. Recuerda que las estaciones de gasolina estarán fuera de servicio o llenísimas de zombies y atascado de incautos tratando de cargar para huir. Tienes que estar un paso delante de todos. mientras que ellos son devorados por los zombies, tu vas a estar buscando un buen refugio. Olvida los centros comerciales, los edificios de gobierno y, sobre todo, nunca abandones tu ciudad, pero si conoces un pueblo mejor. Busca un sitio alto y con poca gante. Si te vas a unir a un comando de sobrevivientes piénsala bien, porque no falta la cagante mujer hombruna que se crea la líder o el rebelde rockero punk que ya esta infectado, y que a pesar de sudar un chingo, tener temblores y sentirse mal todo el tiempo, nadie se da cuenta que es uno de los enemigos. Cuando tengas un refugio, nunca te acerques a las ventanas, los zombies suelen romperlas y agarrar a su víctima hasta sacarla y comérsela. Tampoco te hagas el bien vergas y nunca vayas a averiguar que o quien produjo un sonido en la lejanía del edificio y casa donde te estés quedando. A menos que seas macho alfa.

No subestimes a los zombies: Sabemos por estudios recientes que los zombies son lentos, pero ellos cuentan con el elemento sorpresa siempre. Cuando uno cree que está a salvo, no falta que en el armario, en la parte trasera del auto o clóset, aparezca un mamon mamador de verga putrefacta. No te creas en una película de depredador o tengas la autoestima bien puesta como para creerte tan chingón como jet li. Recuerda que debes racionar las balas y que dispararle en la cabeza a uno de estos engendros no es tan fácil como en las películas, mucho menos si en tu vida has agarrado una pistola.

Britney Spears: Yo si tengo experiencia en eso, he agarrado muchas pistolas de carne y de diferentes calibres. Eso cuenta?

Yo: No mamar, no te preocupes, tu ya eres un puto zombie.

Tampoco te pongas a matar a los zombies, ya que puede ocurrir el típico fenómeno conocido como “marea cadavérica”: Recuerda que por cada zombie que matas aparecen dos más. Si matas a dos, aparecerán cuatro, y si logras matarlos, vienen ocho weyes más, y así exponencialmente. Mejor escapa, no te hagas el vergas. No estás en un videojuego con municiones infinitas.

Como actuar en grupo: Si vas a unirte a un grupo de sobrevivientes, debes confiar en ellos. Recuerda que si vas solo es mejor. Si en ese grupo va un negro o una negra, alejate de ellos por cuestión de higiene y, ante todo, porque siempre se los cargan primero. También controla la calentura y alejate de la mujer más sabrosa. Las identificarás fácilmente porque esta bien ricas, usan escotes exagerados y es más tonta de lo normal. No te la vayas a tirar!! Es bien sabido que los zombies son conservadores y castigarán con una muerte hiperbólicamente sangrienta a todos los que se atrevan a copular en pleno apocalipsis. Tampoco seas el patán del grupo, porque vas a morir atacado por decenas de zombies, en un sótano, en un estacionamiento o en un callejón. Si un cabrón del equipo es mordido, mátalo sin miramientos. Nada de que hay una cura o que no está mordido: si suda, tiembla, tiene ojeras y le duele el estómago, hay que ejecutarlo. Mata a los negros de paso, son un pinchi imán de zombies y catástrofes.

Sección de preguntas:

Oso emputado: Ey smooth, que pedo con los osos, hay animales zombies? Sirve esta guía para los osos?

Yo: Sí hay animales zombies, pero dudo mucho que a un oso le pueda hacer algo un zombie. Ustedes están diseñados para resistir ataques más culeros. Si un zombie te mordiera, no te pasaría nada, ya que primero se atascaría de tu pelaje lleno de mugre y gérmenes más letales que la verga. En cambio tu podrías acabar con todo un ejército de zombies sin pedo alguno. Las cuevas donde vives son buenos refugios.

Tetuda: Cómo sé si hay una alarma o ataque zombie?

Yo: Primero que nada debes desnudarte, tomarte muchas fotos puercas, y mandármelas. Después debes estar atenta, es posible que veas a los militares movilizándose por tierra y aire, además que escucharás las sirenas de los servicios de emergencia a todo lo que dan, como si hubiera caído una pinchi bomba en el culo del presidente.

Pendejo drogado: si mi pinchi jefecito esta bien ruco y ya parece zombie, como le hago para saber si esta infectado?

Yo: No averigües: agarra un machete y pártele la cabeza. De todos modos iba a ser una carga para ti.

Mujer fresa: Asshhh!! io tengo 1 maskota i la quiero 1000 la deb’ ab’andonar??

Yo: agarra un hacha, e intenta cortarte la cabeza. Si no puedes, maquíllate como zombie, recuerda que es mejor unirse al enemigo. Con suerte alguien te volará los pinchis sesos, si es que tienes.

Científico de la nasa: Hay razas de zombies?

Yo: muchos teóricos culturales han debatido sobre este polémico punto. Muchos dicen que decir que no hay diversidad racial entre los zombies es discriminación, aunque la mayoría acepta la hipótesis de que no hay razas de zombies.

Freak: Oye buey, ey buey, sirven tus consejos de macho alfa en este contexto?? Cómo puedo aplicarlos?

Yo: No mamar, debes ser el dueño de la situación y siempre debes proponer soluciones que involucren explosiones y mujeres chingonas, azorradas y con ganas de coger. Siempre que vayas a proponer una salida que involucre dinamita, autos a toda velocidad y degollamiento de zombies, debes hablar rasposo, como si estuvieras platicando en una peda con tus pinchis amigos, y comiendo, masticando, o bebiendo directamente de una botella de alcohol, eso transmite la idea de que tienes todo calculado y que ya has estado en ese tipo de situaciones, además de decir una frase ingeniosa al final de tu plan: “Así es como se hace pure de carne, preciosa”, mirando las tetas de la mujer más buena y zorra del grupo. Ah! Y siempre amenaza a los demás con volarles los huevos con un pinchi escopetazo.

Orco: Soy sido-pedófilo, podré violar a infantes zombies??

Yo:

Váyanse a la verga llagada y apestosa cabrones. Ya me cansé putetes, y me la maman con todo y bolas. Down with the fucking sickness!



21 comentarios:

jebriel.oz dijo...

SE APLICA EN LOS SIDOSOS Y EMOS COMO TU???

JAJAJJA MAMASELA A ULISEX!

Boss dijo...

vaya enanito torero sidoso parece qe esta vez no mamaste tanto al tal ulisex que tanto amas, ya te cogió ahora si, quieres con el?
ya lo vas superando o que pedo?

no lei todas tus pendejadas pero han de haber sido tan graciosas como siempre

ah y de mi parte agradecele a jiral por cerrar su pendejada de blog.

batracio dijo...

ha de estar cabrón tener a esas tetonas enfrente y no podérselas coger por culpa de los pinchis zombies...


zombies igual de culeros y amorfos como los dos de arriba, pinches chupaescrotos de Ulises.

Undead Pornstar dijo...

No hay que mamar y rodearse de amigas para que te aplaudan es lo más cool.

la barreta es la mejor arma/herramienta agüevo, que el lanzallamas apesta según el survival guide de zombies

Hattori dijo...

Es decir que las tetonas valen madre primero?



Ya me vi :'( jajaja...



Besos.

Imnotok dijo...

pero tu ya estas muerto en vida como un zombie, pinche sidoso

Julio C324r dijo...

Y si a un señor le cortan un brazo, y luego se hace zombie, si brazo se vuelve zombie en el cielo?

Y si por alguna enfermedad se le cayera el chóstomo?

No te ha pasado?

Gerrard Van Wacarroquer dijo...

Jajajajaja que chingona guía, la tomaré en cuenta si algún día hay zombies, ahora deberías rifarte una para los infectados de virus hiper-locos que vuelven a la gente más chingones que los zombies como esos de exterminio.

Jerónimo dijo...

Hay zombies de viejas buenas?

y si sí. cogiéndo te contagias?

uli$ex-axel dijo...

JAJAJAJ, puto enano zomVIH acondroplástiko

eres un zombi con vih,= ZomVIH

jaaj pinche hoVIHtt

Muerte al lepro-Sidoso!!!

Smooth dijo...

No mamar, cómo me enternece que sea una proeza para ustedes intentar insultarme. Les falta mucho para ser chingón y bien vergas como yo. Ja!

El Gallo de Jalisco dijo...

Cálmate, pinche huevo wannabe.

Cómo te ha ido en la colecta?

GITANMAN dijo...

Buenas Mamadas !

GoZaDoR dijo...

¡Ja ja ja!

"chingón y bien vergas como yo"

¡JA JA JA JA JA JA!

Ahora si escribiste el mejor chiste en lo que lleva de vida tu blog.

"chingón y bien vergas como yo"

Hasta los putos japoneses se cagarían de la pinche risa con esta frase.

"chingón y bien vergas como yo"

Ah sí sí sí, NO pares de mamar así.
¡JA JA JA JA JA!

Boss dijo...

asi pasa con las personas de baja estatura y autoestima (ademas con sida), como smooth y el otro pendejo hambriado argentino que "se siente bien vergas tambien" jiral

pues quiere tener o aparentar un ego elevado para compensarlo,

si sidosito, lo que tu digas eres muy chingón y vergas, y hasta un "pendejete puberto" como yo lo sabe,

jaja que weba con este wey baboso

yo,tu plato de segunda mesa dijo...

A huevo que Smooth es bien vergas! que lame huevos me escuche... Sin comentarios.

[.Tr1cky.] dijo...

"Les falta mucho para ser chingón y bien vergas como yo."
Jajajaja jajajajajajajajja
No se que me da mas risa esta frase o el cierre del blog de jiral.

jebriel.oz dijo...

jajajaj q pendejo!

"Les falta mucho para ser chingón y bien vergas como yo."


si no s falta tener sida

David Nateras dijo...

ja ja ja
yo agregaria jugar todos los resident evil, puede que sirva para entrenamiento en punteria, especialmente el 4.
saludos
hl

Klandestino dijo...

Y te falto un punto: tener a la mano un pinche brujo y un sacerdote. Si no exorsizan (o como se escriba) y le hacen un ojo de pescado pues por lo menos te sirven de pinche escudo humano mientras huyes

Smooth dijo...

jajaja si un puto escudo humano