The Smooth and True Hollywood Story

A la verga peludísima!!! Estas cabronamente desesperado por saber qué chingados les pasó a los astros de los ochentas más famosos??? Pero que ahora estan chingados en un barril de mierda de autovanalidad?? Pues bien, me di a la tarea de rastrear el paradero de las estrellas ochentenas, asi que aquí estan sus historias pateticas:

He-Man

El hombre, ario y musculoso, pacifico y chingón, dueño de la situación, con mallitas de maricón pero con una espada capaz de dotarlo de superpoderes de golpes invocando a los misterios de Grayskull para joderle la vida a Skeletor, uno de los supervillanos mas cabrones e hilarantes de la historia de la tv, clásica su frase de “Ay!, me maman la verga”. Pues sí, después de los escándalos de acoso sexual de heman sobre su prima Shena, la princesa parte culos, la serie cayo en desgracia y fue cancelada.

Heman tuvo que rehacer su carrera desde cero ya que la puta de shena le había metido una demanda del tamaño de un pene de un gigante viviendo en el planeta de Vergón. Heman optó por incursionar a la política con ayuda de sus palancas con los Clinton, pues se dice que Heman pimpeaba a la morra aquella que le mamaba el pito a Bill “Saxofón” Clinton. Como embajador de Buena Voluntad de EU, logró firmar un tratado mierda de “Trata de madera de cedro” con el ministerio de bosques de Argelia, donde conoció a Cristo.

Después de su gestión breve, Heman pasó a ser profesor de futbol agresivo en la universidad Lizard de Utah, donde después fuie firmado por el equipo de los Petroleros de Houston, gracias a su supuesto romance gay con el extravagante millonario Michelle Mike Michaels.

Después de una grave lesión de muslos, Heman renunció al equipo y se fue a vivir a Noruega donde puso un jardín de niños para enseñar violencia y defensas personales. En esta foto, tomada hace tres años atrás, se nota que heman ha subido de peso y que aun pretende ser bien chingón. Luce incluso bastante enfermo. Aunque según la prensa su deterioro se debe al escandalo de la playa en Miami, donde quiso alimentar a su tigre con gente humana viva!!! Este caso casi le cuesta la ciudadanía, pero no porque nomas el tigre se chingó a dos.

Después intentó entrar a american idol con una banda bastante mierda, obviamente no entendía que el asunto era personal y no de grupos, menos roqueros. Su disco unico se llamaba “Memorias de mi espada doblada”, cosa que desató duras criticas en su contra porque los puritanos culeros de noruega decian que aludia a una relacion homosexual y que sus hijas corrian peligro. Su cancion, que solo sono 3 veces en las radio, se llamaba: “Pelos pubicos”.

Por ultima, se ha visto a heman en Tokio,acompañado de prostitutas pidiendo raite en los cruceros. Nadie lo levanta por sus raras costumbres y su degenerada vida.

Thundercats

Chingada verga, los thundercats marcaron a un chingo de pendejos como yo, que crecimos creyendo en que las mujeres como shetara debían hacernos caso al grito de la espada del augurio. Pero ni madres, son putas feministas las que no siguen el rollo en buen plan. En fin que Leono, el ícono de un montón de gente, ha caido en el olvido. La serie terminó porque Snarf acusó a Munra, la momia, de evasión fiscal. La producción pensó en suplantar a snarf con un perro e inventar un nuevo villano, mitad pene y mitad vagina, pero no les alcanzó el dinero por culpa de las acusaciones infundadas del mala leche de Snarf. Ademas que les quitaron la licencia por pasarse de pervertidos con el supervillano Vergina.

Leono acudió a los llamados de Peter Jackson para encontrar al Aragon del señor de los anillos. La prensa de nueva zelanda sacó la nota burlandose de las pretensiones de Leono, el olvidado heroe de los ochenta. Su representante, un encargado de zoologicos, declaro que en ese entonces Leono estaba obsesionado con inducirse el vomito para mantenerse en linea y volver con los thundercats. Almodóvar en esta epoca lo busco para paples de gay, pero no quiso porque tenia muy mal acento. No mamar, fue muy atacado por no ir metido en el personaje de aragon… nomás vean esos putos tenis converse!!!

Después vino la polémica de la espada del augurio, pues leono acuso a Chetara de hurto. Declaro que se la habia tirado y al salir apresurado para no explicarle mierdas al día siguientes a shetara y con el apuro olvidó la espada del augurio. Después se supo que el hermano fiestero de chetara la habia vendido en Ebay el muy culero.

Con su carrera en franco declibe, Leono se metió en los rollos de bailes exóticos y comenzó a meterse en el comercio sexual entre jugadores de furbol americano. El escandalo llegó hasta el gobierno alto. Se ha rumorado que se ha enfermado de sida y que le queda un par de años de vida.

Por cierto Shetara se ha vuelto teibolera y puta en algunos burdeles de mala muerte en Campeche, Mexico.

Pacman

El pacman golozo y cabrón se ha metido en sus escándalos. Después de haberse metido en las drogas cuando estaba en la cima de la fama, a mediado de los ochenta, el sistema arcade y de atari quisieron firmar un contrato millonario, pero pcman estaba muy drogado y pedía una isla a lado de cuba para seguir en el negocio con exclusividad, ademas exigía hacer un video con maddona y otro con michael jackson. Los ejecutivos se negaron a darle eso y pacman cerro las negociaciones, soberbio como era.

Se retiró a Croacia donde se convirtió en granjero y se especula que levantó un hostal de la muerte en donde sacrificaba a turistas para venderle los videos snuff a los millonarios depravados. Según algunos expertos, si esto es cierto, se confirmaria que las vida en los escenarios donde era acosado por fantasmas culeros que se lo querían empalar lo habrian dañado. Sin embargo pacman regreso con una modesta serie familiar donde compartia creditos con la pacman mujer. La caricatura duró un par de meses porque pacman habia sido captado teniendo sexo homosexual en las reservas de Yellowstone.

Después firmó con supernintendo para un nuevo juego de plataformas, pero los tiempos habian cambiado y ya los niños estaban encariñados con mario y el sonic. Pacman, emputadisisimo, declaró que la culpa de sus caida la tenian los chingados judías los cuales ademas tenían la culpa de todas las guerras en el mundo. Cuando fue arrestado por manejar ebrio, dijo que la chica policia tenia tetas gigantes y que era pacman y que no podían arrestarlo. Vanagloriado por ello, pacman fue obligado a trabajar en escuelas locales, a donde acudió para charlar sobre su testimonio, sobre el catecismo, la superacion personal, lo dañido de las drogas y el alcohol y decir que las putas son peligrosas sin condon. Dio consejos acerca del éxito.

Finalmente se ha filtrado material de un reality show sobre pacman. Se supone que vh1 lo transmitirá a mediados de años, sgueindo la compulsiva y soberbia vida neurotica de este pendejo, que lo tuvo todo y creyo adueñarse del universo. Siempre lo perseguiran sus fantasmas, pero que mamón soy!!!!

Dos tortugas ninja

En los noventa salieron estas madres. Aun se sigue transmitiendo la serie animda,a pero obviamente son otras tortugas, no son las originales. Las primeras tortugas pedían 1 millon de dólares por cada capítulo cada una de ellas!!! Como si fueran Friends!!! Los ejecutivos los mandaron a la verga y contrataron a otras más baratas e iguales. Splinter, traidor, se vendió al final y firmó por una módica cantidad. Se dice que splinter en realidad es originario de tepito.

Leonardo, el emulo de da vinci, participo en el patetico cast para entrar al programa de stan lee de superhéroes, pero no quedó. Después acudió con george lukas para audicionar como darth vader, pero lo mandaron a la verga peluda de burro en celo porque no cabía en el traje.

Por su parte, miguel angel intentó entrar en los power rangers como un ultravillano, pero no fue aceptado, después quiso entrar a dawson creek, el capítulo piloto se transmitió bajo el título de “Las mujeres aman las tortugas”, pero la pesima actuación del ninja impidio que se le diera continuidad a su papel y murió de lepra en ese mismo capitulo. Tiempo mas tarde intentó meterse a la actuación complicada y queria encarnar a Schindler en La Lista de Schindlrer. Spielverg lo despidió. Depués Tarantino lo contactó con el director de cine porno Seymoure butts y filmaron una película que tuvo bastante éxito, eh aquí la patética portada!!

Bueno, espero les haya gustado, ya me canse culeros. La próxima “The Smooth and True Hollywood Story” será de Alf, los picapiedra y los Dinoplativolos, no se lo pierdan mierdosos pendejos.