Guía pendejamente máxima: marketing para pendejos

Bola de lame bolas. Aquí estoy de nuevo pendejos hambrientos de la gran verga del entretenimiento gratuito. Sus pinchis madres de segurohan de andar revolcándose con el pinchi jadinero o incubando un pinchi alien deforme como ustedes, y maman vergas. Así que aquí les traigo más pendejadas para que se vayan yendo mucho a comerle la mierda. Es la puta guía sobre las pinchis mascotas pendejas de las marcas mas pendejas del mundo.

Pepsiman
Este wey nació en la tierra de los pinchis freaks: japon. En los ochenta ese hijo de puta protagonizó varias historias donde se enfrentaba a la horda de los malvados villanos vestidos de rojo, llama organización Cola’s Pizza, aunque ya sabemos que eran los pinchis culeros de la coca cola. A finales de los ochenta y a mediados de los noventa hizo algunos comerciales donde deja morir de sed a un indocumentado en el desierto y advirtiendo como moraleja que eso les iba a pasar a todos los que intentaran cruzar la frontera de EU de forma ilegal. También se llevó al espacio exterior a un camión lleno de negros y los dejó en la luna, donde murieron asfixiados lentamente.

Pepsiman se especializaba en dar lecciones morales, pero en el fondo era un puto nazi que además patrocinó la guerra en irak. En otro comercial, las tropas de estados unidos en los desiertos de irak se morían de sed, pero llegaba pepsiman corriendo a toda verga y hacía llover sobre ellos pepsi y los salvaba. Mientras que el archienemigo de pepsiman, el hombre de rojo comunista, también hacia llover su soda de coca cola sobre las huested malvadas de Saddam Hussein, pero éstas morían envenenadas. El juego de pepsiman para el playstation fue un éxito aquí en Japón, aunque no sé de qué vergas tratará.

La jarrota de Kool-aid
Esta jarrota antropomórfica es mas bien llamada Kool-aid man, violador de menores. Y no es una broma relacionada con el multivituperado orco ulisex pelón (jajaja), ya que sí estuvo acusado de pervertir a los pinchis niños. Él dice que ama a todos los pinchis bebés y que su misión es cuidarlos, como si fuera un Michael Jackson encerdado por beber tanto pinchi kool-aid. Muchos dicen que está llena de kool-aid sabor cereza, pero otros han debatido, estudiado y hecho tesis para demostrar que está lleno de sangre de fetos!! El movimiento feminista ha demandado a la empresa porque piensan que es una criatura sexista, ya que la jarra simboliza la vagina y el color rojo la sangre menstrual (WTF!). pero en sus aventuras, siempre convive con niños para asegurarse de que beban kool-aid! Qué puto pedo??

Su archienemigo es Antorcha, un wey que odia todo lo que sea refrescante! Jajaja Kool-aid man siempre rompe las paredes de forma inesperada, con tal de servir de su kool-aid a sus niños. No hay escapatoria. La frase de Kool-aid es: “Yo hago felices a los niños sirviéndoles Kool-aid y dándoles sus juguetes!”. La calva de ulisex orco es lo más pederasta que existe después de esta frase.

Chicky, el pollo más feliz del mundo

Qué pedo?? Por qué vergas está feliz este pinchi pollo?? Es como utilizar a un judío bien alegre para anunciar la venta de cámaras de gas nazis. O acaso es un pinchi pollo traidor que se acuesta con el siempre solitario, decrépito y sádico general Sanders??

Pendejo. Yo he sabido que el coronel Sanders sodomiza a todos los pollos antes de matarlos, y que los rellena con sus amarillentos mariscos espermáticos y que esa es su receta secreta. También he sabido que a Chicky, el pollo inexplicablemente feliz, lo amarra, lo golpea con látigos, lo viste como vikingo y lo viola.

No lo dudo. Ese pinchi coronel Sanders tiene la típica cara del nazi cabrón de cerdo que jalaba la palanca para rellenar de gases tóxicos los culos de esos judíos apestosos e hijos de su putísima madre. Por si fuera poco, cerca de donde cayeron los ovnis en el desierto de nevada montaron el anuncio publicitario,y es el único que puede verse desde el espacio exterior:

Chicky actualmente lucha en todo el mundo en contra del cáncer de pico, causa de muerte en el 22.3% de la población mundial de pollos.

Chester "Sartre" Cheetah
Quizás es la única mascota drogadicta de todas, además de ser existencialista. Chester es un puto Cheetah que saca todas sus exageradasfuerzas y habilidades de las pinchis frituras llamadas Cheeetos, y el mundo, el universo y el ser de Heidegger solo tienen sentido su se lleva al hocico un puño de esas madres cada pinchi minuto. Han escuchado cómo habla?? Parece que anda bien pedo y solo abre su puta boca apestosa para decir pendejadas sobre el poder del queso y recalcar que es bien vergas por comer cheetos. Chester educa a los niños con esta filosofía: sí comes cheetos, y usas lentes oscuros ochenteros todo el puto tiempo(es básico), vas a sentirte como un rockstar que acaba de tener sexo con pamela Anderson y 4 clones de ellas, mientras te drogabas flotando en el Pacífico, rodeado de un chingo de tiburones con rifles de rayos mutantes pegados en la cabeza. Se sabe que el primer chester cheeta murió por sobredosis, en una clínica de bostón. La actual mascota de estas madres es un primo de Chester y que es la pareja actual y gay del camello canceroso de los cigarrillos camel.

Bunny Serial Killer
Pinchi conejo mamón, es la mascota más ahuevonante que existe. Según esto los de energizer quisieron parodiar al conejo deprimido de Duracell, pero para ello tuvieron que convertir en un homicida serial a su puto conejo. Algunas feministas españolas demandaron el conejo porque según ellas hace referencia a los genitales femeninos. Pinchis viejas delicadas, al rato van a decir que el elefante melvin es una burla de todas las pinchis negras gordas y deformes aunque sí es una burla, pero que pedo?? Pero a la verga. Los de duracell, envergados, decidieron que su conejo fuera alegre, científico y dinámico. Los de energizer hicieron de su conejo a un cabrón asesino serial, rudo, altanero y mamón con el cual pudieran vengarse del conejillo buena vibra de la competencia.

En un comercial japonés el conejo de energizer atrapa a 5 conejos de duracell y les revienta la cabeza con el sonido de su tambor. En otro empuja a unos 10 conejos a un caldo de ácido. La gran diferencia entre ambas mascotas, es que el conejo de energizer usa LENTES OSCUROS, sandalias azules, y es desfachatado, como todo wey pendejo ochentero.

Tony el Gordo, digo: El tigre tony

Así se le conoce a nivel mundial, pero en habla española como el queridísimo tigre toño (en España el tío tigro). Los pendejos de la kellogs pensaban que la competencia era pancho pantera, así que qué es más chingón que una pinchi pantera?? Pues un tigre. Pero no todos saben que la imagen oficial a nivel mundial fue primero la del elefante melvin. Con los pedos de discriminación racial, kellog quería educar a los niños, enseñándoles que si comían choco crispis iban convertirse en negros bonachones y buen pedo, no como los otros pinchis pobres drogadictos del Bronx. Melvin grita a todo pulmón: SER NEGRO ES COOL Y ALEGRE!! Nada más falso. Por eso lo sustituyeron por la imagen del tigre deportista y mamey. Desgraciadamente no todo fue perfecto, ya que el tigre tony es asexuado, debido a un accidente de velero que le machucó sus genitales. Como no produce testosterona, ha abusado de anabólicos y desmadre y medio para no engordar. Se dice que tiene un tumor en la garganta del tamaño de una pelota de beisbol y que lo oculta con un pañuelo rojo. El tigre toño es liberal y diabético. En su tiempo libre se la vive en las vitrinas de Ámsterdam. Por algo tiene ese extraño tic con el dedo.

Ronald "Robachicos" McDonald

Es el ídolo de los pedófilos. Engaña a los infantes con “cajitas felices” para atraerlos a su casa donde les da de comer carne de fetos. Sólo a un cabrón enfermo se le ocurriría hacer del payaso “Eso” la mascota oficial de una tienda de fast food, destinada a hacer engordar a los pinchis niños. A pesar de la impopularidad y sospechas de pedofilia que mancillan la reputación de todos los payasos, un estudio de la nasa ha revelado que este wey es el segundo pendejo mas reconocido por los niños norteamericanos, solo vencido por el cerdo de santa clos. Pocos saben también que ronalda mcdonald se somete cada seis meses a una liposucción, ya que su dieta incluye exclusivamente el menú de esta famosa franquicia. Además, dicen los culeros que finales de los noventas sufrió varios infartos y que le trasplantaron un corazón de mandril. Otros dicen que lleva en su grasa y pestilente entraña el corazón del difunto Ricky Mustache, un famoso asesino de menores de Alabama, que fue capturado y sentenciado al asesinato turco.

Bueno pero ya se van a la verga y me chupan las bolas, pendejos. Welcome to the fucking jungle!