A la verga no puedo creer que lo hayan inventado

A laaaa vvveerrrgggguuiiizzzzaaaa!! Jajajajaj recuerdan esa madre de los simpson que se llama “No puedo creer que lo hayan inventado”. Pues la dije cuando vi estos inventos para pendejos, a ver si encuentran lo que estaban buscando. Pongan atención bien: es la primera parte no me vengan con chingaderas. A huevo

Papel para el culo de la cara

Cuantas veces nos hemos enfermado de la pinchi gripa y por lo mismo sentimos que andamos chorreando mocos verdes y fluidos por el culo de la cara?? A huevo que a todos les ha pasado, incluso a las mamasisimas que tienen tetotas y nalgotas, a ellas tambien les pasan estas mierdas. Sucede que vas bien feliz y chingon por las calles, mientras te sigue tu banda de chingones armados con bates de baseball y sables samurais, pero de repente comienzas a sacar mocos de esos verdosos y grandes y a la vvverrgggaaa…. no puedes dejar que vean a su lider lleno de mierda en la cara... Pues para esos momentos, cuenta con el gorro con papel, para que nomás jales una tira y te limpies bien las narices y tambien el pinchi culo lleno de mierda que te cargas. en el futuro cabrones sera normal trae este gorro, aunque ahorite se burlen pinchi culeros.

Salvavidas para intelectuales

También es muy común que vayamos bien a gusto leyendo pornografia o simplemente el periodico o las mujeres con sus revistas de moda para chicas facilonas. Vas bien pinchi bien concentrado y de repente sientes que te hundes en un liquido aguado… dejas de leer y te das cuenta que estas a punto de ahogarte porque estas en medio de un pinchi lago con mierda muy profundo. Entonces gritas y te salva un pinchi gordo putesco y te da respiración boca a boca y tu te asqueas a huevo. Para que ya no te pase esto, pues ya está a la venta el salvavidas para cabrones cultos que no pueden parar de leer mientras caminan. Puede ser un muy buen regalo de dia de san valentin a huevo.

Metete el dedo

Esto es util para todos aquellos cabrones que se enojan bien facilmente mientras vas en el auto. Esta madre se pega en la parte de la ventana trasera y un pinchi conducto con una bombita llega hasta el asiento del conductor. Asi ya no tendras porque preocuparte por si te cansas o simplemente si te da mucha hueva sacar la mano y estirar el dedo. Simplemembte tendras que aplastar esa madre de bombilla y el dedo se elevará para insultar a los cabrones hijos de su puta madre que no saben manejar. Pinchis hijos de cerdo podrido!!

Aliento a camarones portátil

Si cabrones, ya esta en su tienda mas cercana el “guarda alientos”, para los putos enamorados de mierda. Si no aguantas oler el aliento de tu mamacita y andas urgido, puedes llevarlo a donde sea. Asi en tu oficina podras oler el tufo cabron de novia o novio o ya cuando te masturbes puedes ponerlo en marcha para una eyaculacion tipo ron jeremy. Yo guardaria pedos y le diria a mis zorras que es mi aliento dulce jajajajaja.

No seas pendejo que ya es viernes

No mamar, era lo que estaba buscando a la verga: el reloj de días. Esta madre marcara sin errores en que dia estamos, asi ya no tendras ningun pinchi pretexto en el trabajo o con tu pinchi novia de porqueria. “Es que pensé que era jueves y por eso no traje el trabajo final”. “Es que me dijiste que nos veriamos el viernes y pense que era lunes novia mia”. Jajajajaa ya tengo uno instalado en mi departamento para que no se me olvide nunca en que pinchi dia de la semana estamos porque siempre ando pedisimo y ni me acuerdo que chingados pasa.

Apuestas arriesgadas

No pues esta madre era lo que estaba buscando para solucionar los problemas de mi cabrona vida de aventuraro y macho alfa. Una ruleta para dedos!!! A quien vergas se le ocurre inventar una puta ruleta para dedos??? Quien será el pendejete puto que da su dinero para que fabriquen estas pinchis cosas sin sentido?? No pues si a esas vamos yo inventaré las camisetas para las rodillas, no mamar pues. Aunque admito que ha de ser divertido jugar esa madre mas apostando un chingo de dinero lavado.

Cuadriculado

Tambien es muy comun que te de un chingo de rasquera en el lomo de burro y andes pegando brincos como simo rasurado demente... y clasico que el pinchi cabron incompetente de tu compañera o compañero no te rasca adecuadamente, asi que decides ser como un oso de esos de los que se emputan y terminas tallandote en un arbol o contra una pared corrugada, pero ni asi se va la pinchi rasquera de leproso. Para esos problemas, cientificos de la nasa han inventado la camiseta chingona cuadriculada, para que le digas al pendejo cabron que te rasque en el lugar preciso y en el momento que lo necesitas. Adios a los arboles y a las paredes defectuosas. “Hay verás, rascale en el 5G, en putisa…no, espera deja veo en mi guia donde chingados me da rasquera, pero esta en el fondo de mi maletin, chingada vergas!!! Si, aquí esta, rasca en el 2 H no seas culerisimo!!!”, Era lo que necesitaba en mi pinchi closet.

Alarma asesina

Vives una ciudad tercermundista y donde los putos hijos de puta de los ladrones no te dejan en paz?? Es tu quinto automóvil??? Valen verga las alarmas mariconas que chillan como prostituta japonesa virgen??? (porque las alarmas en los carros son para putotes, los machos alfa no usamos alarma a la verga) Ya no sufran cabrones, ya esta en el mercado el pinchi pararrayos para auto, una puta antena de tesla que va en el techo y que genera un campo electromagnetico mortal y que deshuevaria a un pinchi rinoceronte con 8 años y medio de retencion de semen y en cautiverio. Asi que si un puto hijo de puta quiere robarte el auto, tuestalo a la verga.

Sangre de niño

Esta vergas no es broma, es sangre de niño. La mermelada creada en bulgaria y exportada a china ha sido un éxito cabron. Esta mermelada contiene cantidades pequeñas de sangre de niño, especialmente de bebés porque se considera que su sangre es mas pura y no tiene desmadre de tóxicos aun o enfermedades venereas culeras. Asi que si se te antojo desayunar sanamente un pinchi pan tostado con sangre de niño pues esta es tu opcion a la verga. No mamar, al rato va a haber coca cola con sangre menstrual, ni lo dudo cabrones.

Pintalabios de mantequilla

Se trata de una barra de mantequilla para traer en el bolsillo y echarle al pan tostado. Si vas en el metro y te encuentras un pan tostado pues ya no sufras por no tener mantequilla a la mano. Con este aditamento cabronsisimo podras sorprender a todos tus amigos y amigas. Incluso si traes partidos los labios y eres puto o mujer lo puedes usar como pintalabios. Pero eso les vas bien a las mamacitas. Mmmmm como me gustaria atascarme un beso sabor mantequilla de la tamara blue , pero ya se que ella diria algo asi: “Asssccooooo, naco cabron de mierda”. Chingada madre.

Luego nos vemos cabrones jodidos. Les dejo otro video a ver que pedo

Las aventuras del oso emputado

jajajajaj no mamar, el video de esta madre se me hace uno de los mas graciosos que he visto jajaja y hablando de hijos de puta, este pinchi oso macho alfa se las rifa, vean bien el video y verán que es un hijo de putisima jajajaja

Hijos de puta: La guia maxima parte A

Esta es la pinchi primera parte de varias sobre los cabrones mal paridos mas odiados. En esta ocasión la universidad de mierda galactica de ciudad mamada me ha pasado un reporte sobre algunos de los supervillanos mas culerisimos de la historia de la humanidad asi que sin mas presentaciones los dejo con los resultados.


Mascara de mierda

Esta puto aparecio en los caballeros del zodiaco. El muy hijo de perra ya sabia que el patriarca era el chingon de saga y le valió puritita mierda echarle la mano a los de bronce. Al contrario, el muy hijo de su puta madre mal parida decidio ir a cogerse a jodazos al viejo maestro anciano de las cinco putas. Se enfrenta a shiru y le da una madriza, pero cuando llega el culero de aries se le frunce el culo y decide marcharse mejor. En las 12 casas intenta matar a shiru cuando lo quiere arrojar al ano de las lamentaciones, pero su armadura lo abandona porque es un grandisimo hijo de puta que no merecia portarla. Asi que se muere a chingazos, aunque siempre que es revivido quiere chingarse a shiru. Vaya cabrón inolvidable, puto hijo de su puta.

El ecologo chupa verga de cerdo

Su nombre es Walter Peck y es el puto ecologista que quiere chingarse a los cazafantasmas. Pretexta que los cazafantasmas son un peligro para el medio ambiente porque tienen un reactor nuclear y todo ese pedo, pinchi miedosito. Desde la pinchi primera escena se le nota la puta mala leche brotando como olor a mierda de hipopótamo enfermo de ebola. Nomas pongan atención a su cara y veran que es el clasico cara de maestro culero, solo le falta el letrero de “soy un supervillano hijo de puta”. Al final se sale con la suya y hace que liberen a los fantasmas y meten a la carcel a los chingones, por la culpa de este cabronazo. por cierto este pednejo es detective de ecologia, existe ese pinchi puesto!!!???

No confies en un wey que se parece a Gollum

Este cabron es otro de los mas mamones. Quien chingados puede confiar en un adefesio asi??? Es un pinchi monstruo con los ojos saltones, que habla como drogadicto con los testisculos degollados, encorvado y con un taparabos!! Nadie en su sano juicio podria confiar en algo asi, a menos que seas el pendejo de frodo. Por eso sam es un cabron, la verdad hubiera sido bueno verlos pelearse a jodazos y con sangre, no como maricones. Si conoces a un wey con las mismas caracteristicas que gollum mandalo a la verga porque si no va a ser el supervillano de tu vida. y si eres mujer y te quiere dar un anillo cambiate de ciudad. Porque si no, "AAAA CCCHHUUUPPAAAAARRR!!"

Pinchi bagre culerisisimo

Otro hijo de putisima. El tiburón de la película de the shark era casi inmortal. El cabron tenia la habilidad de ser inmune a las balas, a los arpones y ademas era capaz de hundir barcos con solo un chingazo de su aleta. Sin duda es uno de los putos mas hijos de puta que ha existido. Ademas es uno de los pocos hijos de verga que se ha comido a media mitad de los cabrones del mundo!!! Yo si fuera el capitan encargado de capturarlo, pues intentaria convencerlo, razonar con el, porque si se dan cuenta intentan de todo, pero no hay ninguno que intente hablar con el o comunicarse con algun extraño o desconocido idioma de peces. No mamar.

El terminador, asi se llamaria en español bien porno a la verga

El hombre de mercurio del terminador 2 fue uno de los supervillanos mas odiados del mundo. Incluso se levantaron clubes en contra de los robots de mercurio y hubo huelgas en las fabricas de la ford por el abuso que hacian de los robots ensambladores. En el fondo era un pinchi miedo a que el hombre de mercurio viniera a partirnos el culo. Al final el gobernador lo mete a una mierda con lava y lo derrite, pero antes de eso le estaba partiendo la madre porque el wey tenia muchas habilidades. La escena donde va en un trailer es una de las mejores que he visto. En esa epoca tire a la basura mis termómetros y todo lo que estuviera relacionado con este grandisimo hijo de putas mamador de vergas.

Ivan drago el ex comunista

Como olvidar a eso putos comunistas enmierdados. Sin duda es la mejor película de rocky balboa cabron. Ivan drago en esta película se le ve casi como un frankentein porque usa equipo ultramoderno en la gloriosa rusia, mientras que rocky entrena en la carniceria y en las calles de vagabundos. Ademas ivan drago tiene un nombre super chingon y usa bebidas de proteinas avanzadas, asi como muchas drogas. Mientras que rocky es un mierda que solo come huevos crudos porque en es muy pobre. Ademas, rocky tiene a una mujer fiel y sometida, mientras que ivan es el perro faldero de una rusa hija de un pito enfermo de sífilis. Ivan drago ademas va a pelear en rusia y bajo la mirada de gorvachov, mientras que el putesco y sensible de rocky va a tener que viajar a un pais lleno de pendejos socialistas fumadores de mota. Al final el capitalismo se impone y rocky sermonea al publico y por eso se fue a la verga el comunismo. La culpa la tiene el fracaso de ivan drago, no gorvachov, porque después de esta película ha de haber dicho “pues que todo se vaya a la salavergaaaaaa!!”

Freud te va a partir el culo si cojes sin permiso

Va una mamacita corriendo porque detrás viene jason. Se mete a su auto y arranca en putisa. Metros adelante se aparece jason con el machete y lo atropella bien duro y suena el putazo. La mamasota ni de pendeja se regresa a ver si lo mató. Sigue en mierdisa por el camino y con medio mojon saliendosele por el ano, cuando de repente en el asiento de atrás esta sentado el cabron de jason, y la deguella!!! Como le hizo el hijo de su puta madre para llegar ahí después del putazo que se llevó al ser arrolado??!!! Jajajajaj es el unico hijo de puta que posee la capacidad de teletransportarse. Ademas a este wey le pueden retacar el pinchi culo de dinamita y a los pocos segundos de la explosion aparece con una sierra electrica y madrea a todos los pinchis culeros. Mi teoria es que detrás de jason se esconde el cadáver de sigmund freud, el asunto esta bien freudiano, pero imaginen una película de terror donde el hijo de puta se llamara como un psicologo aburrido?? Los ejecutivos no se quisieron arriesgar asi que decidieron ponerle un nombre bien estandar y medio mamon. como le hubieran puesto???: "Viernes 13 de psicoanalisis", "Freud, el psicologo del viernes 13", "El psicoanalista del diablo"??? Trae un fuerte pedo edipico a huevo, por eso Jason siempre echa a perder las escenas de sexo, siempre llega y parte en dos a la zorra que esta montando al colegial borracho. Por eso yo no cojo en lugares asi porque no quiero que me partan en medio de la cogedera, ademas de ser una muerte muy humillante.

Abranse a la verga

Este cabron ha perdurado bien macizo. En unos 15 años a lo mejor aparecera en los libros infantiles o en los de educación preescolar: “Ejercicio 1: Reconstruye el cuerpo destrozado de Chucky” o quizas: “Ejercicio 2: Ayuda a tu amigito Chucky a destazar a su proxima victima”. Siempre me desesperan sus pinchis películas: porque mierdas nadie le acomoda una buena puta patada en el culo??? Por que chingados todos se caen y los vence la fuerza de un muñeco que vale vergas??? Por que si es de trapo y madera se obstinan en dispararle??? Siempre pensaba que en la noche los cabrones muñecos cobraban vida para organizar orgias y cosas diabolicas entre ellos (como violarse a la barbie y después ofrecer sus partes en sacrificio al demonio) y siempre quise encontrarme con alguno de ellos para meterle una pinchi patada destructora. Chucky siempre se las ingenia para regresar de la muerte y hacerle la vida imposible a un wey con quien quiere cambiar de cuerpo, sin que haya sopesado si quiera la ventaja de ser un muñeco. Yo a la verga, espiaria a las vírgenes a huevo.

El agente solitario

El agente Smith es otro de los grandes hijos de puta. Siempre anda tratando de matar a neo, pero en el fondo se lo quiere coger. Se nota que hay tension sexual entre ambos. No imagino como este hijo de su chingada madre dedica toda su vida a hacerle la vida de mierda al pendejo de neo. A lo mejor es asi porque no tiene verdaderas amistades felices con quien empedarse o salir al table dance o a los burdeles con gordas cerdas. Y para rematar su desgracia, al final se la pela cuando le parten el culo al cabron. Si fuera el agente smith pues me robaria la identidad de algunos cabrones para cogerme a sus viejas, que matar a neo ni que vergas.

Radamanthys

Si el cabron de la casa de cancer es un hijo de la chingada, este puto es mas perro y mal parido. El muy hijisimo de su guanguisima y aflojadora madre acaba a chingazos a 3 caballeros de oro, mata al puto de piscis y al de cancer al mismo tiempo, le hace un agujero a orfeo, se chinga a los de bronce, le quiere partir los huevos a kanon y a uno de sus amigos. Pero el muy maricon se deja castigar por una vieja. Yo si tuviera sus poderes y fuerza mataria a todos a la verga y me haria dueño y señor de los infiernos, a la verga con todos.

Dr. Evil

El Dr. Evil es el clasico supervillano que revela sus planes antes de llevarlos a cabo. Tambien es el clasico hijo de su puta madre que se dedica a tiempo completo a chingarse al heroe. Y para redondear el pedo tiene a una caricatura de si mismo como ayudante!!! Jajajaja no mamar, con un ayudante asi como mini me no hay esperanzas de conquistar si quiera una esquina de tu propia pinchi habitación. a veces pienso que el falso profeta se parece a este wey a lo mejor y si y esta planeando conquistar el pinchi planeta a traves de su blog a las vverrrggasss!!

Macho Alfa sensible

Quizas sea el hijo de su puta madre de cerdo mas culero. La verdad seria chingon hacerle a una mujer lo que el le hizo a uma thurman. Asi debe actuar un macho alfa, pero igual hay una moraleja para nuestro club de chingones: aquel macho alfa que se endulce al final se va a ir a la puritita verga por pendejo. Bill llegó a un ensayo de una boda, mató a todos y se robó al bebé de su ex novia. Así se hacen las cosas, no andar con mamadas de comedias romanticas, eso es para putos y pendejas amargadas. Al final de cuentas el error de bill es haberse ablandado con su ex. No habia de otra: mientras dormia confiada, habria que destazarla y enviarla en trocitos a distintas partes del planeta. A pesar de eso, bill consigue poner en su camino a un montón de jodidos mal paridos de los mas hijos de puta. No me cabe duda que a Tarantino le llegó la inspiración con una de estas frases: “Voy a hacer una película en donde todos sean unos grandisimos hijos de su putitisima madre chupadora de vergas monstruo”. A huevo.

Y aqui otro bonus para que se acuerden del terminador, a huevo que si

La jodidisima guía máxima: tipos de muertes

Antes que nada va un vergazo para los ejecutivos pendejos de blogger, porque no mamar, llevo un chingo tratando de subir esta mierda, pinch blogger pendejos. Pues Aquí les va la guia maxima a la chingada, apenas y tuve tiempo asi que ni madres asi mero se la leen cabrones. Aclaro que son muertes que me gustaría tener y en algunos casos son muertes muy absurdas que igual sería interesante experimentar, según han dicho algunos estudiosos de la universidad de la NASA, que por cierto me llamaron para incorporarme a su equipo de cientificos pero pura mierda, que puta hueva.

Muerte por comida

Cuando llegue a los 35 años de cabron me voy a matar comiendo un chingo de comida nociva. Mi meta es que un par de detectives me encuentren todo asqueroso y tan gordo como un puto tambo de almacenamiento de agua para un pueblo chuiquito que será atacado por zombies come pollas. Una vez que encuentren mi cadáver embarrado de vomito, mierda y pedazos de pollo frito podrido y pizza con moho, sospecharán que soy el pinchi gordo asesinado por gula en la película seven. Me encargaré de escribir la palabra “gula” con grasa en el sillón y las paredes para que parezca algo muy confuso e investiguen mi caso. Por cierto: mi cabeza estará sumida en una sopa campbell con algas. El wey pendejo que me hará la autopsia dirá que se me reventó el estomago y los intestinos gruesos. Jajajajaja. Pinchi estomago gigantes va a parecer mierda de elefante derretida!!! jajajaja

Muerte por canguro

Así como lo oyen: en estos días he estado entrenando para boxear contra canguros y hacerme de esta dura profesión. La verdad es que una muerte a chingadazos con un canguro sería de lo mejor y muy heroico, aunque se estén riendo pinchis putos culeros. Iban a decir: Pendejo 1: “Pinchi Smooth macho, supiste que lo mató a chingazos un canguro boxeador??”, Pendejo 2: “Sí, vivió como murió, digo, murió como vivió, peleando por su territorio con otro machi alfa, que cabron es smooth”. Pendejo 1: “Supe que el canguro murio de las contusiones tambien, en un hospital de aquí cercas”. Mujer mamacisima y tetuda como pornostar: “Sí, Smooth es el mejor y me masturbo pensando con el, a huevo, tiene un vergón”. Y mi epitafio diría: “Smooth el chingón vergudo, murió partido por un canguro de los que boxean y de esos que miden más de 2 metros y están mamadisimos, a huvo que si”.

Baleado por el Hijo de Puta Ed 209

Cuando era un pinchi mocoso virgen, o sea ya hace mucho, me inquietaba bastante que un robot rugiera como un león envergadisimo. Este culero, ED 209, el robot maligno de la película Robocop, le hacía la vida de mierda al buen robocabron. En la primera escena se chinga a un ejecutivo, se desquicia y comienza a rociarlo en una pinchi oficina lujosa. Pinchis guionistas enfermos. En ese momento cuando era inocente y pendejito hice calculos y confie en que para el año 2000 el gobierno diabolico de EU ya habria producido un estimado de varuios millones de Eds 209 y yo quería ser asesinado por uno de ellos. La verdad es que aun ahora pienso, orgulloso y pedantisimo como soy, que un Ed 209 me la pela y que pura verguiza me alcanza si corro como cuando se te está saliendo el mojón y lo llevas agarradito con la debil presión de las 2 nalgas. Pero si me mata, ojalá yo lleve un traje arman de esos chingones y un maletín repleto de condones, para que la policía no sepa porque chingados el ED culerisimo 209 me rellenó como un pavo de artillerias.

Etilicman

Es sueño de todo macho cabrón alfa el morir de un empedamiento mayusculo y si se puedo con una variante a lo falso profeta: con dos putas de las cerdas y apestosas de esos bares de mala muerte, una en cada lado y escuchando a los hermanos barrón o a chico che. Pero queisiera que mi muerte por empedamiento sea asi como en la foto, que caiga muerto donde haya mucha gente y salga en las noticias: “Idiota alcoholico detiene el trafico del metro por mas de 3 horas”. Y en las noticias nocturnas a huevo que iba a ser la noticia: “La muerte del alcoholico pendejete hizo que muchas personas que usan el metro llegara tarde a sus trabajos y por eso el servicio del messenger se cayó de nuevo”. Y a huevo las encuestas de hijo de puta: “Que opina de que se mueran los borrachos en el vagon?? Esta bien, esta mal o no sabe??” pinchis putos. Así que cuidado con pisar al proximo pinchi borrachito que se encuentren tirado entre su vomito y los meados de los perros porque podría ser yo cabrones.

Reventado

Esta muerte es la ideal y tiene dos variantes. La primera es la normal. Vas caminando como si nada bien feliz hacia tu trabajo.entras al edificio y saludas de buena gana al buen conserje a la tipica chuchita que vende desmadre de baja calidad. Subes en el elevador y llegas a tu oficina. Ahí estan todos los cabrones y tu llegas bien fresco, te estiras y exhalas, bien feliz. De pronto te da un retortijón culerisimo que parece ser te paralizará el ano y subirá como rafaja de metralleta uzi automatica rusa hasta perforarte los pezones de adentro de tus intestinos. De pronto estallas en mil pedazos y le manchas de sangre el traje arman al jefe hijo de puta que siempre te hace pesada la puta vida. A huevo que se lo iban a llevar arrestado al pendejo ese. La segunda es casi imposible que suceda, pero dentro de algunos años sera una muerte normalisima, por eso del calentamiento global. Vas caminando, de pronto chocas contra otra persona, hombro a hombro, y los 2 estallan como un pinchi baño sangriento producto de un fatalitie de esos del mortal kombat. Cuidado con quien chocan putos, no saben en que momento pueden estallar.

Catapulta

Si fuera un pinchi consejero del senado o miembro de algun poder del gobierno promovería la pena de muerte por catapulta. Asi, aprovechando mi corrupción y avido de poder, me robaria todo el dinero de los ciudadanos y me cogeria a todas las mujeres. Después intentaría huir, pero un detective mamónsisimo y lleno de armas chingonas me iba a arrestar y me iban a mandar a la catapulta, vaya pinchi ironia!!! El dia de ejecución estarian todas mi putas llorando mi inminente muerte, pero como soy bien idiota iba a estar bien confiadisimo y fumando como si fuera dueño de la puta situación. Me iba a creer bruce willis a huevo y me subiría bien confiado, pensando “todos los cabrones en las películas de accion se salvan, igual yo, caeré en una fabrica de colchones o en el mar”. Pero la verdad es que iba a quedar embarrado como mierda verdosa y echo trizas contra una muralla a lado de un grafittie de los que no se le entiende ni madres o empalado en los fierros de alta tensión de una casa de algun famoso. Pinchi vida mierda.

Flawless victory

Esta es una variante de la muerte por reventamiento. En este caso la cabeza comienza a inflarse macizo y de forma inexplicable, haciendo que la gente a tu alrededor entre en pánico y no sepa que vergas hacer. Chuchita: “Ay a la madre que se está ahogando!!”, Pendejo 1: “Llamen al 911 no mamen, no mamen llamen a las emergencias mientras le doy rcp”, Pendejo 2: “Es un paro cardiaco weyes, saquen los electroshokes abranse a la verga”. Smooth: “Abranse mucho a la chingada que a la verga voy a estallar!!”, con voz de demonio de las clasicas de lo roqueros diabolicos. Y puta madriza!!! Iba a estallar y salpicar de seso y sangre a todos los pendejos a mi alrededor. Y a un wey se le iba a encajar un fragmento de craneo en su ojo y lo iba a perder jajajajaa por andar de curioso, tomala cabron.

Muerte por trailer

Todos creen que voy al gimnasio por puto, pero no es así cabrones, ábranse a la chingada. Voy a ver a las macisimas y a prepararme para una de las muertes que quiero tener. Cuando me ponga mas mamadisimo de lo que ya estoy iré a la carretera en donde pasan en putiza los traileros. Trataré de imitar un video de radiohead, donde un wey que va por un tunel hace mierda a un carro cuando lo quieren atropellar. Asi mero: el trailer va a querer hacerme carne molida de verga pero se la va a pelar, porque va a parecer que se estrella con una pinchi muralla china pero serán mis musculos de cabrón. El conductor saldrá por el parabrisas todo echo mortadela y sangrante y se va a pegar un chingazos en el pavimento y su esqueleto se le va a salir por el culo echo champurro. Mas bien seria una muerte para el trailero jajajaja.

Enyesado por error

Esto puede pasar, es en serio, si no quieres que la maldición del hombre enyesado te caiga como un golpe de martillo en los huevos pasa este correo electrónico y naaahhh. Pero si ha pasado, es en serio cabrones. Seria chingón que una enfermera de esas que salen en las películas porno me pegara una folladota y después me enyesara todo por un puto error de calculo. Después me iban a tener asi enyesado, a lo mejor me pondrian en un museo o terminaría desechado en la basura de una construcción, que putos. Vayanse a la verga.

Avalancha de playmates

No hay foto disponible para esta muerte que es la mejor de la historia, bueno, podría serlo. De repente voy desnudo y mamadisimo a matar a las pinchis bestias del Apocalipsis, como un hercules moderno, y voy subiendo por el monte fuji, todo nevado y hostil, y yo aca desnudo y con cara de chingon, fumando e impasible, calculando los dias que me tomará llegar a la cima e ignorando la tormenta de nieve, como si fuera una pinchi mosca langareando el almuerzo. De pronto sentiría que la montaña cruje, iba a pensar rapido que un gas se liberado de las hondas fosas de mi culo, pero no, iba a ser una avalancha de mujeres desnudas y puras mamacitas de playboy. Iba a terminar aplastado por un chingo de tetas, nalgotas y coñitos. Pinchi muerte ideal, ojala asi fuera de chingon este universo para el lado de la verga de aburrido.

Por golpe de anuncio

Policia culerisimo: “No puedes pasar pinchi naco, primero vistete bien y no andes con esas camisetas de tecate o corona, cabrón naco corriente”. Yo: “Dejame ser cabrón, no reprimas hijo de cabrón”. Policia culerisimo: “Aquí no pasas, es un suburbio de gente con dinero y éxito, asco gente guarra como tu”. Yo: “Oh puto no se apriete quiero ver si hay alguna jovencita que quiera que le limpie la cañería”. He iba a salir en verguiza pero el culero cabron iba a soltar el pinchi fierro ese y me iba a caer en la pinchi mollera e iba a quedar desnucado, con el seso de fuera y con la lengua tambien de fuera,y para acabarla de chingar iba a ser un pinchi cadáver con los ojos vizcos!!! Se iba a armar un desmadtre en el suburbio e iban a encarcelar al culero policia y a mi me iban a dar un funeral militar, con jack nicholson vestido de coronel de submarinos y dando un discurso patriotico en mi nombre, y un chingo de soldados iban a disparar sus armas. Y sobre mi tumba una de esas banderotas pero con el logo de la Budweiser u otra cerveza de las mas corrientes, marca “Simio empedado”.

Planeta de las rosquillas

Esta muerte es un plagio pero me gustaría que me enjuiciaran un chingo de rosquillas emputadas. Como homero en este capitulo, iba a tener la mirada desafiante y fumando, con el gesto de desprecio y encadenado. Las rosquillas me iban a acusar de sodomia pero pura verga, me iba a liberar con ayuda de una rosquilla mujer mamacita e iba a matar con una metralleta de rambo a todos esos pinchis engendros, manchando con sus rellenos frutales toda la pinchi sala de abogados. Después iba a escapar en un helicóptero con muchas explosiones debajo de mi, e iba a batallar para mantener fijo el rumbo. Iba a terminar cuando me agarraro a putazos con la rosquilla mas mamada de todas. Después me iban a capturar y me iban a ahorcar, por mamon.

Asfixiado por tetas

Y esta es la muerte que me gustaria tener: ahogado entre las tetas inmensas de esta chingoneria mientras le doy la cogida del milenio, no mamar. Todo macho alfa a considerado seriamente morir entre dos carnosas y suaves tetas en el pinchi instante de la chorreadera. Lo malo es que la pinchi cara de calenturiento cogiendo iba a quedar congelada, ni siquiera los expertos en momias y esas madres iban a poder componerte el rostro asi que todos los amigos que vayan a tu funeral se van a cagar de la risa cuando te vean en el feretro con ese gesto de cogelón. Jajajajaja se van a la mierda.

Se me ocurrio poner esto buen clasico ahora se van a la chingada luego

Pinchi pendejo primitivo

SOY CABRONSÍSIMAMENTE
BIEN NOCIVO PARA LA SALUD

DILE QUE NO A SMOOTH Y ALEJATE DE EL,
PINCHI MALA INFLUENCIA PARA TI,
PINCHI MACHO ALFA REMAMÓN

Pinchis putos, he tenido muchos examenes en la universidad pero ya mañana posteo la guía máxima de tipos de muertes que me gustaría tener, así que nos vemos cabrones

Cosas que deberías saber de mi de una buena puta vez (parte 1)

Este tema es de lo mas mamon y ya todos los blogger han posteado algo parecido. No he tenido tiempo de poner algo mas carnoso porque anduve bien pedo pero me vale verga. Asi que aquí les va de una buena vez algunas cosas de mís manias de demente.

Van a llenar su boca con un grande “A la verrrgaaa” cuando sepan que me gusta usar hisopos para sacar la mierda de las orejas, aunque se que es dañino es cosa que me vale mierda y entonces siempre lo hago es uno de los mejores inventos. cuando siento rasquera o cuando salgo de bañarme aunque ya me han advertido que me quedaré sordo por tanta cerilla acumulada en el fondo. Con tanta ciencia y todavia hay pendejos que se preocupan por los tapones de cerilla. Usen estos aditamentos no pasa nada no sean culonsisimos.

No como tallarines si parecen gusanos de esos que se meten en el culo y hacen su nido entre las venas del instestino grueso. Ya se que suena muy mamón, pero pura verga me echo eso a la boca, primero muerto o en estado de coma vegetativo. Aunque admito que los he usado para hacerme una barba al estilo de abraham Lincoln, y se veía bien chingonsisimo.

No como nada si no es con una pinchi coca cola. Nada de jugos o refresco alternativos ni esas estafas de las bebidas energeticas. Ni tampoco la jotería de la coca cola light o la que no tiene azúcar. Para mi coca cola, aunque algunos pendejos me van a decir capitalista y ya saben que me vale verga. De preferencia en presentación en vidrio porque tiene un sabor diferente, la de aluminio sabe a metales oxidados.

Si una puta o amiga me da un beso en la boca y no usa la lengua no lo considero un beso. Para que llegue a esa categoría debe usar la lengua como si fuera una pinchi anguila llena de lombrices calenturientas. Una beso de puros labios es para jotos porque es tierno o romantico, pero no es calenturiento. Ya me ha pasado que les meto bien mamón la lengua y se enojan conmigo y se sienten como putas. Yo: “Dejate saborear, mamoncita…” Ella: “Te vas salavergggggaaaaaa”. Ahí termina cuando me mandan a la verga por usar la lengua.

Me gusta visitar diariamente algún pichel de agua de esas madres que hay en cualquier oficina y no soy feliz sino hasta que hace burbujas por sí solo. Es como si estuviera respirando y tratara de cobrar vida. Algún día los garrafones de agua que hacen burbujas por sí mismos cobrarán vida en todo el mundo y nos van a madrear y dominar cabrones pendejos, y ese día seré emputadamente muy feliz porque mi teoría de la evolución de los objetos inanimados que se vuelven cabrones será confirmada. Vean bien sus garrafones de agua y piensen que están intentando respirar.

Siempre me tallo las plantas de los pies contra una pinchi piedra gigante que me encontré y que me sirve para masajearme los pies. Soy un demente que disfruta masajearse los pies (y el pito a huevo) por eso aquella mujer que no sabe dar masajes, ni besos con lengua ni mamar bien esta perdida en este mundo de machismo global. A poco no??

Me emputo automáticamente si en el metro soy el unico pendejo que va de pie. Me caga subirme y que todos los asientos esten ocupados de manera exacta, es como si un enemigo tuyo hubiera arreglado el vagón del subterraneo, contratado actores para ocupar los asientos y puesto camaras con el fin de burlarse de ti en su computadora de su casa, nomás por joderte la vida. Eso siento cuando soy el unico pendejo que va de pie en el metro y por eso me emputo con todos mis cabrones enemigos. Por si las dudas cuando me bajo lanzo dedo a los rincones para que no se vaya limpio el pinchi psicopata.

También me caga el día si en el gimnasio hay un gordo o una gorda haciendo una rutina que interfiere con mi rutina. Si veo que hace barra para el pecho mando a la verga mi plan y me pongo a hacer otro tipo de ejercicios en donde no tenga que hacr barra para el pecho. Me arruina mi estancia en el gimnasio y me amarga automáticamente. Pinchis putos.

No me gusta la ropa interior mierda como las trusas esas de señor o los bikinis para putos. Yo uso boxers o no uso ropa interior me vale chingadera, pero antes pendejo o muerto que ponerme una trusa de luchador de sumo o un bikini para jotolones o mujeres. Y ya pues luego le sigo que tengo desmadre que hacer aquí en la puta universidad chinguen todos ustedes.

Así llegaron a mi blog, cabrones...

Chequen bien por cual de estas referencias de google han llegado a mi blog.

Buscabas en Google: Se te salió una teta

Bueno, veamos bien la foto: al parecer no se le salió la teta, técnicamente sigue adentro que no? Tiene feos pezones, como de esas ratas amamantadoras. Pero a la verga, no mamar, que pinchi ociosidad es la de andar buscando este tipo de fotos. Además porque siempre se les sale una y no las dos??? estan deformes o que chingados?? AL wey que puso esto en el google se le ha de haber pasado los datos completos de la victima, porque esta en segunda persona y todo, solo le falto el "oye, se te salió el seno". Debió haber puesto algo así: “Tamara Blue, se te salió una teta”. O a lo mejor se le fue cabrón la mente y en lugar de avisarle a su compañera de oficina que se le había salido la teta lo escribió y lo puso en el buscador, uno nunca sabe cuando le van a fallar las facultades mentales y va a comenzar a escribirlo todo en lugar de decirlo. Seria chingón que tambien las mujeres comenzaran a ser morbosas y buscar cosas como “Se te salió el pene”, no mamar.

Buscabas en Google: Huevos peludos fotos

De seguro fue un cabrón puto o una mujer inexperta que le gustan los huevos pasados y bien revueltos. Pero aquí está la foto, aunque ya se que pedias varias a la verga. Como dije arriba, hay que ser mas cabronamente especifico no chinguen. “Quiero ver testículos peludisimos de macho chingón como Smooth”. No siempre lo que se pide sin pensar se arma, no sean huevones. Ah!! Y aparte pedía varias fotos, para clasificarlos en un tablero en su oficina, tipo expedientes X?? no chingar.

Buscabas en Google:

Ver escenas de películas de torturas a mujeres

Que puto enfermo buscó esto?? Jiral??? Conde Cheve?? Freddymatico??? Amargadillo?? No mamen, esta bien que les peguemos y las tratemos del culo pero no perdono a ningún cabrón que las filme mientras son abusadas… no hay que dejar huellas de las golpizas, no mamar, no seamos pendejos, entre más pruebas más feministas, y entre mas feministas más asuntos cerebrales y entre más materia gris menos cogedero. Mejor busquen mujeres cabronas que parten culos, como las mamasotas de sin city, o a la irreal jessica alba, cuyas escenas han sido objeto de las más calenturientas e inolvidables chaqueteadas.

Buscabas en Google:

Fotografía de empedocles

No se que pensar: o eres un estudiante muy muy pendejo o tu profesor no ha cambiado su cupón por un cerebro. Como que fotografia de empedocles??? Investigué y este cabron fue un filosofo griego que hablaba de la importancia del gas echado por el culo y teorico de las empedadas. Según el, todo camino hacia la felicidad se trata de recibir y devolver: te pones pedisisisimo y después vomitas durisimo. Asi mero… o comes algo y luego lo devuelves a la naturaleza en forma de gas fetido, asi gira el universo a la verga. Por cierto cabron, no existian las fotografias en aquella epoca asi que te chingaste. Es lo mas que puedo hacer por ti, aunque sea un grabado de mierda.

Buscabas en Google:

Perras en tetas

No hay mucho que decir, nomás que eres un pinchi puto pervertido. Por personas como tu existe la zoofilia y se mueren las especies. No mamar. No quiero imaginarme detrás de que blogger que visita este blog laten estos deseos bestiales. No chinguen.

Buscabas en Google:
Senos bonitos sexys

A huevo que tenian que llegar a mi blog con tan petición tan chingona… todos los machos queremos tetas bonitas y redondeadas y un lindo culo macizo y apretadito. Asi que les pongo la primera foto que encontré como producto de tan chingona peticion. A cada rato pongo lo mismo en google, como bien adicto a los melones chingones.

Buscabas en Google:

Pitos famosos

Aquí está tu pito famoso: hasta una novela hay. Leela a lo mejor se te quita la curiosidad. A ver que tal te parece esa verga.

Buscabas en Google: Gordas asquerosas

Jajajajaja pinchi falso profeta culerisimo.

Buscabas en Google:

Vergas japonesas

Pinchi gente curiosa… aquí esta la verga adorada en el templo de Las Vergas, un templo dedicado a la verga y que los japoneses abarrotan a inicios de primavera. Espero te satisfaga esta verga japonesa.

Buscabas en Google: Tatsumakisenpuukyaku

No puedo creer que haya otro cabrón en el mundo que busque la patada de helicóptero que se aventaban el ryu y el ken en el street figther 2. No mamar, para qué chingados la quiere??? La va a ejecutar contra un montón de cholos matones o se la pidieron de tarea??? Si algún dia soy un maestro miserable voy a dejar tareas imposibles y estúpidas: “Traer para mañana un ensayo de 3 cuartillas sobre el tema de Tatsumakisenpuukyaku, con fotos”.

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Mujeres que quieren putos

Es un tema controversial, pero tal parece que ellas los prefieren putos. Chequen bien que el inhábil y putesco pendejo de la foto no mete la mano en la pussy para masajearla… se queda como congelado en el tiempo, el muy maricón. Y la modelo esta para comersela a chupetones, a huevo!!

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Putas gordas menores de edad

Aquí está, tu fantasía sexual cumplida. No sé porque tengo la extraña sensación de que esta madre la puso el falso profeta! He aquí pues lo que puedo hacer por ti, aunque no tengo en claro si es cerda o un pincho cerdo este cabrón, a laaa vvveerrrgggaaaa!!!!

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El payaso diabolico: caratula

Jajajaja otra pendejada, pero ni pedo, ha de haber sido uno de esos weyes que se dedican a la piratería, le ha de haber dado coraje haber entrado a mi blog y encontrar pura pinchi mierda de pendejos jajajaja. Pero para que veas que tambien pienso en esos cabrones que piratean películas aquí les pongo la portada de It, una chingoneria del septimo arte. A que le olerá el tufo al puto y pinchi payaso diabolico?? A puro y macizo alcohol, revuelto con mariscos ya echados a perder... a huevo que si

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Orgias en lugares publicos

No mamar, me sorprende la manera tan inocente de buscar información. Como decia el cabronaso de marshall mcluhan: “No sean tan pendejos, un mundo lleno de información no sirve ni para vergas si no saben buscar bien la informacion, y me chupan el pito las mujeres mas chingonas del planeta”. Como que orgía en lugares publicos?? Es una tesis o que vergas estas haciendo??? Eres director de cine porno o un pendejo nomas con un chingo de acne en cara y cuello??? Hazte una chaqueta y dejate de mierdas, solo te falto poner "Orgia entre astronautas en la luna, o casi llegando a la luna".

Buscabas en Google:
Messenger de famosos

Jajajaja otro pendejo como yo, que anda en busca de las famosas. Al parecer es un puto o una mujer que anda buscando famosos, aunque ayudaria ser mas especificos. Ve bien la foto porque es lo unico que pude conseguirte. Da las gracias de perdida.

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Caratula: el regreso de los tomates asesinos

Jajajaja no, chinga tu puta madre, esta si esta difícil. Se dan cuenta: ha de haber sido el mismo pirata de arriba, de nuevo se ha de haber emputado macizo porque volvió a esta pagina. Penso que cambiando el orden de las palabras iba a ser suficiente para no volverse a meter a mi blog. Pero se la peló el pendejo.

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Mierda verde

Hulk es la peor mierda verde del universo. Debieron arrestar al director de tan pesima película y meterlo a una carcel del bronx con negros gigantes en estado de celo gorilesco para que se lo cogieran. Y quien mierda busca mierda verde?? Ha de ser tu pinchi doctor que no sabe ni madre de lo que te esta pasando y se metió a buscar a ver que tienes y por eso puso mierda verde, haciendo referencia a tu muestra de excrementos. Tienes el síndrome hulk wey, enfermedad terminal y se te va a caer el culo.

Buscabas en Google: Vergas grandes y chiquitas

Existen 3: Rafa Verga era un modelo brasileño que se lo cargo a la verga un tiburón en las playas de colombia. vale para verga.

Giovanni Verga: un musico chingonsisimo que le parte el culo a haendel y al marica de vivaldi al mismo tiempo, es un vergón de musico.

La guerra de las Vergas: en egipto antiguo un faraón declaró una ley que lo hacía tener la verga mas gruesa, grande y venuda de todas. Los pueblos contiguos se emputaron y se dieron chingazos, hasta que llegó la guerra y se los llevo la verga a todos. Si no me creen busquen en este link cabrones: http://en.wikipedia.org/wiki/Battle_of_Vergas

Buscabas en Google: Putas fumando

Simon que excitante a la verga, pinchi wey hard core. Ya confiesen quien fue el cabron que llegó hasta aquí buscando putas fumando para masturbarse??? ya casi pone: "Putas semidesnudas pintadas por munch, pero que se vean de forma abstracta, o sea como en sentido figurado, no putas literalmente desnudas".

Buscabas en Google:

Peinados de las divas de los 60

Tu sueño cumplido, espero que uses el peinado y nos mandes foto para ponerlas aquí. Fuiste tu edith, karla nerea, falso p o tu mar??? No se escondan y sean neta. Chingada verga todo ya se va a la mierda. Que bueno que pura raza pervertida lee mi blog. Chingonsisimo.

Update: Pronto la puta True Hollywood Storie de It, el pinchi payaso depravado y pedofilo, solo aqui la historia de degradacion y perdición del payaso cabrón después de su exitosa pelicula.