Consejos romanticos de Smooth

Te anda llevando la mierda verde porque no sabes que chingados quieres regalar este 14 de febrero?? Estas enamorado y ya te cansaste de los mismos regalos de cada año?? Pues he aquí la solución en el blog de tu buen amigo smooth. Les pongo parejas de regalos sofisticados y su paralelo degradado: primero les pongo un regalo chingón que puedes hacer este 14 o si eres cabron como yo te pongo los regalos que he dado en los ultimos años a mis novias para ver si te dan ideas. Mujeres por favor decirme si anfdo cagando fuera del hoyo.


1. Es un puto clásico de las películas romanticas y muy cursi, pero los mujeres se mojan con estos “detalles”: la avioneta con humo. Consiste en poner algun mensaje mamon en el cielo y obviamente que lo vea la puta, porque si no valimos verga y pues nuestro dinero.





1.1 Pero bueno, recuedo que una vez le regalé un muñeco vudú a mi novia pero como que se enojó o esperaba que le enviara una avioneta o una limosina de perdida porque jamas volvi a saber de ella, y como no rompimos nunca aun la considero mi novia.








2. Este regalo es mas modesto pero implica que te rompas la espalda, te desveles y tener un plan en complicidad con los familiares o tener mucho mucho dinero para contrar a personas expertas y chingonas. Un dia antes en la madrugada tomas por asalto su jardin y siembras un chingo flores de sus favoritas como en la película big fish. A huevo que es costoso








2.1 pero como soy cabron tambien regalé a una de mis ex un gorro sumamente extraó que me vendieron en un barrio chino aquí en japon que se veia medio mistico les pongo una foto, se parecia un chingo al sombrero que trae este wey, pero si se ve medio pendejo. Con razón me mandaron a la verga!! Tan facil que hubiera sido comprar flores y mierdas asi




3. pero si la morra esta bien buenota pues llevala a una góndola en venecia, de noche obviamente y contrata a un violinista y a un simio de esos de los pequeños que a veces se ven en los restaurantes para que sirva el champagne, el queso pan o vino, como gustes, mientras pasean en una noche romantica.a huevo que te va a costar un testículo






3. pero si eres un pobre diablo sin dinero no te vayas a la verga tan rapido, pues tengo la solución: tambien he regalo un globo terraqueo de cristal, pequeño, que con lupa se ve el nombre de tu mujer en el centro, lo malo que yo hice que le grabaran la palabra coger para sugestionarla pero se sintio ofendida y me rechazó. Que putas son




4. No mamar, eso lo vi en los simpson: contrata a Tom Jones, eso no falla, de volada las nenas te van a soltar sus bragas, pero lo tirste es que hay altas posibilidades de que Tom Jones termine cogiendose a tu novia, asi que es bajo tu puto riesgo y dinero.





4.1 Pero no te compliques pndejete de mierda, pues yo una vez regalé unas mentas que venían en una presentacion cabrona, como el de la cerveza duff, me parecio gracioso. Ese dia iba decididio a no cagarla de nuevo y a comprar flores, a la segura, pero no pude resistir comprarle esasmentas. Al dia siguiente me cortó.




5. No mames, neta que me aguite cuando vi la película de los 4 fantasticos y el wey que se convierte en Doom le regala a Jessica alba una plataforma en su super cabrona nave espeacial para que admire el planeta tierra desde órbita!! Si tienes dinero hazlo, de seguro se chorrea tu novia o amiga.




5.1 pero oh! Grueso de la cultura popular sin dinero, como el lazarillo de tormes, he aquí mi solución: un kit entero de jabones de moteles. Todos nos hemos robado alguna vez un shampoo, una toalla o un jabon, incluso los controles remotos, pues arma un kit con eso y regalalo, quizás te lo agardezcan. A mi mi novia me dijo que era un patan y me corto ese mismo dia, aunque quiero pensar que andaba en sus dias y no sabia lo que decia, en fin.




6. pues si tienes plata esto es algo sencillito boludo: un anillo de diamantes en una arreglo de hielo esculpido. La llevas a un restaurante caro y ahí mero le dices aun amigo tuyo que se disfrace de prínciope y que llegue en caballos y la madre y que le lleve el anillo en hielo a tu amiga o novia y que diga que es principe de la Filipas para que sea verosimil y que ha traido tu encargo. Cuesta, pero de seguro te la tiras esa misma noche.




6. pero oh! Cruel hado de Zeus monetario! Oh! Raza del pueblo despojada del poder adquisitivo!! Yo tengo una solución más eficiente: el año pasado le regale´a mi ex una hamburguesa del mcdonald, medio mordida porque su casa estaba al otro lado de tokio. A la semana terminó conmigo pero hubo un dia entero de sexo de despedida, quizá las hormonas alteradas de la carne de la hamburguesa tuvo algo que ver en eso. En fin, espero pongan en practica esatas madres y mensajeen por celular o mail este manual. Éxito en la cogida del 14

6 comentarios:

Freddymatico dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Freddymatico dijo...

EL MEJOR REGALO ES UNA HOJA DOBLADA COMO SI FUERA UNA CARTA, APRESURADA TU NOVIA LA ABRIRA PARA SABER SU ROMANTICO CONTENIDO Y CUANDO LA ABRA ¡OH SORPRESA!: DENTRO LOS PELOS PUBICOS QUE TE CORTASTE Y RASURASTE LA NOCHE ANTERIOR (13 DE FEBRERO) ASI ENTENDERA EL MENSAJE SUGESTIVO Y TENDRA SEXO CONTIGO SEGURO.

YO HACIA ESO CON UN PUTO DE MI COLEGIO, PERO NO SOLO LOS MIOS, SI NO DE TODOS LOS HOMBRES DEL SALON, QUIEN NO LO HACIA TAMBIEN ERA PUTO Y RECIBIA EL MISMO REGALO UNAS HORAS DESPUES.

PD. CON ESO SEGURO AFLOJAN Y CHORREAN.

Lolita dijo...

Bah... la hamburguesa estaba chida, pinchi vieja.

Carlos Mal Pacheco dijo...

Casi hacía lo del anillo en hielo, wey, ya no te voy a hacer caso. Había juntado un chinguero de dinero y estaba convencidísimo. Luego les llamé a mis papás y de volada me convencieron de no hacerlo.

Tamara Blue dijo...

que rico quiero hamburguesa la quiero yaaaaaaaaaaaaaaa

cheve dijo...

Un par de caguamas tekate, una cajetilla de boots y un: "tons que mija, se va hacer la machaca????!!!, bastan para pasar un 14 de febrero a toda madre.

a y una bolsa de pan bimbo.....seguridad ante todo jovenes.