Cartas exigentes de los lectores

Bueno a la verga, me han llegado un chingamadral de correos pendejos de fans freaks que me piden respuestas o exigen que atienda sus pinchis gustos en este blog. Veamos unas cuantas cartas que me han llegado por correo tradicional:

Esta carta es del señor Ortógrafo De Lamamada:


Antes que nada reciba un saludo atento.

El motivo de esta epístola tiene por objetivo corregirle algunos errores ortográficos que he notado cuando leo su "blog". Pero antes de pasar a la crítica ortográfica y gramatical, deje lo insto a que le dé un giro temático a su bitácora electrónica y cultive a las futuras generaciones en cuestiones culturales y científicas. Aproveche la mente de cada uno de estos grandiosos efebos que lo visitan y aliéntelos a acercarse a los libros, al arte, a la música clásica; conviértase en un templo del buen gusto, en un paradigma de una sabiduría culta y refinada. A pesar de que encuentro sus post cada vez menos creativos y cada vez más groseros, reconozco que me agrada bastante visitarlo para corregir cada atropello que usted hace tan a la ligera contra el grandioso, único y sonoro idioma castellano, lengua hija del sin igual Cervantes.
Su falta del sentido de la puntuación es un caso sui generis, un fenómeno que denota una personalidad primitiva e ingenua a la vez, ya que parafraseando los versos inmemoriales de Vicente Huidobro, debo decir que “una coma, cuando no da vida, mata”, y usted las omite o las coloca según su instinto de gorila le instiga, no a ejemplo de nuestro gran señor Nebrija. También su nula responsabilidad a la hora de poner o excluir acentos; sí señor, esa manchita que a veces usted ve encima de alguna vocal no es ningún sombrero para letras, como usted dijo en un "post" de los más antiguos. Mire este ejemplo: calculo, calculó y cálculo no son equivalentes. Sé que en su mente retorcida sólo resuenan las últimas cuatro letras (cal-culo) de estas palabras con el poder mórbido de su depravada existencia, pero no juzgo su ser moral, si no su praxis lingüística de ella. Piense bien esas tres palabras, aprovechando su poder de retención de cosas graciosas e inanes.

Usted además discrimina a la letra “h” y trata de igual a igual a las pobres “c”, “s” y “z”; además denigra por igual a la bella “b” y a la menor de edad “v”. Asimismo, su escasa formación en el idioma de Alfonso el Sabio lo hace poner signos de interrogación o admiración de forma hiperbólica. ¿Sería mucho pedirle que ponga un signo de interrogación o de admiración al iniciar una sentencia de este valor comunicativo, sin que sobrecargue su intención al final de cada oración? Además, debería pensar en la coherencia, problema que se soluciona con una buena conciencia de la puntuación, al estilo del gran maestro García Márquez. Ahorraría mucho tiempo si usted se tomara la molestia de corregir su propensión al despilfarro de recursos repetidos (mismas groserías con funciones adjetivas cuando son sustantivos); además pocas veces da cohesividad a sus escritos, es decir, no marca hilos conductores para saber cuando ha saltado a otra idea; y, lo más vital, use las comas, los puntos y comas, los puntos y seguidos, para poder articula sus mensajes de forma más rápida. Es molesto tener que regresarse al inicio de un párrafo o de una oración para tratar de entender sus ideas.

Una vez usted escribió: “La mallonesa no sirvbe para rasurarse las barbas aunque si ya lo se no hay pedo”. Tardé unos dos minutos tratando de entender esta frase decididamente estúpida. Tuve que hacerle el trabajo de corrección y sin salario. Me vi forzado a sustituir esa “ll” y visualizar en mi mente la palabra bien escrita con “y”; heme obligado a quitar la “b” de esa palabreja que su ignorancia maduró; también convertí a singular esa brutalidad de “las barbas”, que usted, por sus pantalones, quiso imponernos como plural; por supuesto que encaminé a una humilde comita a un lado de esa mutación barbada, separada por el blanco insalvable que se abisma a la distancia de la adversativa “aunque”; puse una tilde, de nuevo imaginariamente, a ese “si” que impone condición cuando no lleva acento o nos habla de una nota musical; ya exhausto, puse “el sombrero” al pobre “se” y después de todo esto, me dije, usted injustamente nos premia con un “pedo” que está de más; pero claro, es su marca registrada, es como una camiseta con el gran símbolo de la "Nike" que lo integra con la gran masa amorfa de los que actúan como rebeldes, de aquello que sin sus groserías estarían reducidos a sus inseguridades. Pero baste ya, que su "blog" da material para toda una tesis de mal uso del castellano, aunque su frase da para un seminario de posdoctorado en defectos urbanos del habla.

Sin más por el momento, le anexo un sombrero y un saludo.

P.D. Los errores “de dedo” son cuantiosos; el teclado de la computadora no es un "joystick" de "Playstation", aunque ambos tengan botones.

R: Jajajaj calculo jajajajaja. Bueno, esqe chingadamadre da hueva y ademas a la verga es mi blog no cien años de vergas. Tenga para que no pueda dormir en un mes: parangacutirimicuaro!!! Cawabonga!!! Ni al puto caso jajajaja

Ahora pasamos a la carta de un fan freak preocupado por detalles de fondo. El se llama Espiridión.

Oye Smooth yo leo continuamente tu blog y aun estoy esperando que pongas algunas cosas que nos habias prometido a todos tus lectores fanaticos y fieles, porque tienes que respetar a tu publico y premiar la fidelidad. Pero mira aquí esta la lista de tus promesas aun no cumplidas:

1. En un post del mes de junio de 2006 (El mundial desde Cchina) contaste que ibas a ir al mundial pero llegaste a china porque te equivocaste, ya que los juegos olimpicos seran ahí en el 2008, cómo es que regresaste a japón?? Nunca contaste como llegaste de regreso a japón ya que según dices ahí no tenias dinero. Vendiste tu hombria o te volviste puto???

R. Pinchi puto me teletransporté y que envidia cabrón?

2. En julio de 2006 hiciste varios post en contra del peje… te emputa que hayamos personas responsables, que luchemos por el derecho del hombre, que pidamos aun el voto por voto, el casilla por casilla o lo hiciste nomas por diversión?? Ademas lanzaste una campaña para que te eligieran presidente a ti e invitaste a la gente a que hiciera boletas electorales con materiales que encontraran en sus casas…no tuviste problemas con los tiranos del poder por hacer algo ilegal??

R. Por diversión, y me la pelan los poderosos.

3. en un post de agosto de 2006 pusiste un top tetas del porno, por que no pusiste a catalina cruz o a las de cristy canyon??

R. Por que estan operadas.

4. En el mes de septiembre de 2006 iniciaste una seccion que se llama “Personajes mierda” y ya no has hecho nada de esto. Tambien en este mes hablaste muy mal de los emos, aunque no soy emo, los respeto, no puedes respetarlos? Y si no los respetas para que gastar tu tiempo en algo que no tiene tanta importancia, es darle mucha importancia no crees?

R. Porque me divierte burlarme de los pendejos.

5. en octubre hablaste muy mal de los cosplay, por que eres asi? Yo no soy cosplay, pero mis primos si lo son. Por eso son anormales??

R. Sí, y porque divierten mucho.

6. también en ese mes pusiste un post sobre tus tres deseos mala leche y el numero 2 era que desapareciera el tercer mundo… que te pasa, hay que estar orgullosos de nuestras raíces y de nuestros héroes patrios no crees??

R. No creo, son divertidos jajaja.

7. En un post de noviembre de 2006 (casi me lleva la chingada) dijiste que casi te corta tu novia... aun tienes novia o que paso ??

R. Eres un puto gay.

8. En diciembre pusiste tus 3 deseos buena onda, uno era que querias mares negros, o sea de coca cola… tomas esa mierda??

R. Si tomo esa mierda.

9. También pusiste un post donde decías que fumar es bueno y mi hermano quiere fumar y ser como tu, pero yo no quiero que fume porque no escribes algo para mi hermano y se le quite la idea de fumar??

R. Dale porro.

10. En enero pusiste un post donde vas a Fuji TV, pero nunca dijiste que mierdas hacias alla?? Podrias explicarme?

R. Me tiré a tu mamá ahí y por ahí como la ves??

11. en ese mes pusiste una sección de famosas en Messenger, pero ya no seguiste haciendola, por que??

R. Por que se me hinchó un huevo cabrón.

12. En febrero pusiste un post de escenas inolvidables del cine, por que no la has continuado???

R. Ya puse la continuación, búscala huevón.

13. En marzo prometiste poner mas inventos en tu sección “No puedo creer que lo hayan inventado” pero te has vuelto bien pinchi huevón.

R. Así estaba cuando llegué.

14. En ese mes tambien nació el oso emputado… pon más aventuras del oso emputado!!!

R. No porque blogguer me mandó carta para sacarlo del blog.

15. También pusiste la guia maxima de los hijos de puta parta A, pero no has vuelto a decir nada de los hijos de puta, te faltan muchos, como el villano de star wars o saurón.

R. En junio 2008 la pondré.

16. En un post de abril pusiste los momentos guns and roses de la vida, pero por que no pusiste el video de november rain, me gusta mas que el de don’t cry.

R. Qué bueno que te guste november rain.

17. También en este mes prometiste que el THS siguiente ibas a hablar de Blanka, Honda, Ken y Zangief pero ya casi se acaba mayo y puras vergas que has puesto eso. También pusiste duelos de chingazos entre personajes antagonicos, como un transformers contra Bender de futurama, pero no has puesto los resultados, que te pasa wey?

R. ya te dije lo de la hinchazón.

18. En el post donde pusiste puro roquero chingón como especie en extinción te faltó bjork.

R. Bjork es para jotos.

19. En este mes pusiste double chingazo, pero no tengo blog y quiero aparecer partiendole el culo a los que se robaron a una de tus viejas, como le hago para participar?

R. Mandame tres mil dólares.

20. Por que pusiste porno cuando hablaste de los extraterrestres, estaba bien interesante tu post espero lo retomes.

R. Eres puto, sí, confirmado.


Ya me cansé a la próxima cartas de mamacitas fogosas. Video musical chingon dedicado a los pinchis dañados (como estos dos cabrones) por las radiaciones de las bombas atomicas: