Mazinger True Hollywood Storie

Todos nos acordamos de los megaputazos que lanzaba Mazinger Z… la pinchi nave doble panzer, a la sayaka puta, al doctor inventor del metal z, del androgino maniaco del conde culero y al doctor hell. No mamar, que epoca dorada de las caricaturas. No que ahora las malditas son para jotos: cartitas de yugi oh y ositos de peluche que pelean en pokemon. Esas son puterías. A nosotros nos criaron con los pinchis traumas de koji kabuto, la azorrada de sayaka y las tetas voladoras de afrodita. Algunos calentones le dedicamos varias chaquetas a sayaka y a la afrodita, a huevo. Así que aquí les va el mazinger z true Hollywood stories.


Mazinger y el éxito

No mamar: cuando la serie estaba en su punto más alto en Japón, mazinger contaba con innumerables privilegios, como libre paso en el pabellón imperial, derecho a una orgía semanal, y fue propuesta incluso una estatua de mazinger mas grande que la estatua de la libertad para demostrar la superioridad japonesa ante los EU. De hecho, un mandatario loco quería convencer a mazinger z a que desafiara a putazos a la estatua de la libertad para saber de una buena vez por todas quien era el mas cabrón del mundo. Ante tal amaneza, el insignificante director peter jackson, ahora gordo de mierda, propuso hacerle una película y solo salió el trailer cabrón. Mazinger lucía amenazante y en su maxima expresión. El proyecto fracasó meses después, cuando la serie fue cancelada ya que Koji Kabuto se encontraba con problemas de depresión y fue internado de emergencia.





Ante tal problema, los ejecutivos vieron en la actitud de koji kabuto una mala imagen para la productora, así que decidieron prescindir del puto de kabuto y dotar a mazinger z de un rostro humano, lo que implicaba a huevo que tenía cerebro y ya no necesitaba la puta nave doble panzer. Además formó parte de una campaña en contra de los robots y en pro de una sociedad más humanizada. Por supuesto que Mazinger rechazó tal monstruosidad y fue despedido.




A pesar de ello,una televisora local de Osaka decidió contratar a Mazinger z para conducir el programa de música No Nagata Nagatari No Imuga Ichi, que quiere decir algo asi como sonido de fuego y de alcohol azul. En fin, se trataba de un programa de videos de rock que estuvo en el aire seis meses, transmitido semanalmente y durante 1 hora. Ahí pudo conocer a Slash y a Axel Roses, con quienes tuvo una buena relación pero terminó cuando Slash declaró que era enemigo de la tecnología, en 1994.



Mazinger y la industria de la moda

Ante el fracaso del show, superado incluso por la televisora del gobierno, Mazinger decidió viajar a Europa, donde un diseñador puto había hecho un fragancia exclusiva que se llamaba Mazinger, y cuyo slogan decía algo así: “La esencia de un hombre hecho máquina”. Incluso hubo un comercial que comenzaba con la imagen del david de miguel angel y de repente al contacto con el perfume se transformaba en mazinger y comenzaba a caminr de forma viril y decidida. Después ponían la imagen en blanco y negro, el eslogan y la firma del puto perfumero. LA esencia fue una mierda de vaca con diarrea, ya que ocasionaba salpullido, ceguera temporal e incluso alucinaciones. Se dice que causaba cancer en el pulmon.


El regreso del mamón de mazinger???

Con la Guerra de Bush padre en el desierto de irak, Mazinger vio una oportunidad para regresar a las pantallas como una estrella. Inició una marcha desde Tokio hasta Washingtong, a manera de protesta por la guerra. Su intento quedó en el olvido cuando llegó a la bahía y se dio cuenta que estaba cabrón llegar al otro lado del océano. Mazinger declaró que estaba en contra de la guerra y llamo a todos a que marcharan en america hasta llegar a la casa blanca. Pero su impopularidad era un gran lastre: no pudo movilizar a nadie y la anécdota quedó en el ridiculo olvido.

Al año, un productor sesentero, que habia colaborado incluso con astroboy, pensó en regresar a la pantalla chica al magnifico mazinger cabron. Buscó a Koji, pero éste estaba a punto de graduarse en economía en Tokio y ya no mostraba interés en pertenecer al elenco de mazoinger. Incluso buscó a zayaka, pero ella había viajado a Los Angeles para estudiar agronomía. Ante tal situación, el productor decidió hacer un casting en todo japón para encontrar al nuevo koji. En medio de las audiciones, un grupo de ejecutivos compró la televisora y canceló el proyecto. Mazinger se refugió en el alcohol, las putas y las drogas, al igual que en los videojuegos de rol.



Ante tal fiasco, la fanaticada oldie de mazinger emprendió una campaña en pro de él. Ante las noticias que anunciaban la muerte de mazinger y ante los rumores de que seguia vivo pero que se había practicado el cambio de sexo, los fanaticos viejos de la serie comenzaron a grabar apariciones del fantasmas de mazinger z. Algunas fotos eran poco claras y otras evidentes manipulaciones. Nadie estaba a salvo del espectro de mazinger z y se convirtió en un fenómeno efimero equiparable al del chupacabras.


Después de terminada la decada de los 90, mazinger z intentó transformarse en ser humano. Acudió a varios cirujanos planteando el caso pero la respuesta era la misma: era casi imposible sustituir el metal z con carne humana. Un médico propuso pegar carne de cerdo encima del metal, a manera de huesos y así dotarlo de una provisional apariencia humana. Mazinger explicó en una entrevista, lleno de lágrimas y sollozando:



“Caí en lo más bajo al querer ser un ser humano y no un robot. Di la espalda a mi origen. Soy poco menos que un mojón lleno de gusanos putridos. Soy como un pedazo de cerdo frito atascado entre los dientes de algún pendejo… Nunca me perdonaré el haber intentado el cambio de mis sexos y de mis lomos. Espero que los robots alguna vez me puedan perdonar”.


A los meses de transmitida la entrevista en el programa del verguero gringo ese que usa tirantes y con lentes, el gremio de los robots mecha lo expulsó de forma definitiva. Lo que equivale a ser excomulgado. Mazinger, destrozado y solo en el mundo, despreciado por sus antiguos fans, decidió convertirse al catolicismo. Como una señal divina, una noche fría, mientras el papa juan pablo II agonizaba bien duro en el vaticano, recibió una llamada de un obispo poderoso que lo devolvería a las pantallas de todo el mundo.


Mazinger en el vaticano

Un grupo de obesos y pedofilos obispos contrató los servicios de mazinger, el catolico. Ante su cambio de fe, mazinger sería la imagen estandarte de la nueva politica religiosa del vaticano, una vez muriera juan pablo II. Los altos jerarcas le presentaron a Razinger y tuvieron una amena charla acerca de la fe. A los días, un anuncio salió en televisión y en los espectaculares de las principales ciudades de italia, francia y españa. En el se veía el enorme cuerpo de mazinger con la cabeza de razinger. Los obspos aprovecharon la coincidencia de los nombres para emprender una fuerte y agresiva carreraza hacia el papado. La comunidad religiosa mundial tachó de herejía el comercial y el consejo del habemus papa excomulgó a mazinger de su catolicismo.



Los trabajos y los dias de mazinger

Ante tal hueco existencial en su vida, mazinger decidió entrar al mundo del porno, pero con un proyecto que hizo que la comunidad porno perdiera los estribos. Proponia crear porno para robots, pero fue rechazado de inmediato. Ante tal escenario, mazinger decidió llevar conferencias a todas las exhibiciones eroticas del cine XXX, hasta que al final se le impidió la entrada a cualquier tipo de evento.


Ante tales expectativas, mazinger comenzó a subir videos a youtube pidiendo trabajo, levantó sitios web donde exponia su amplio currículo y tuvo un blog de opinión politica. Todos sus intentas fracasaron y sus ahorros dentro de poco se acabarían. Hizo shows de payasos en las escuelas primarias de japón, dejando que los turistas y los niños se le treparan en los hombros o en sitio del doble panzer.


Dolido con el gremio de robots mecha, los avaros productores a los que había hecho ricos, con razinger y los catolicos, con la industria ingrata del porno y con los cirujanos incompetentes, Mazinger viajó a nueva zelanda donde se instaló en un estudio para poder pintar todo lo que traia adentro de su alma y de su mente drogada, y no de su ano.

De koji se supo que intentó actuar en algunas ocasiones, pero siempre fue un fiasco. Era como un solista de una ex boyband gloriosa.


Koji Kabuto en la película: "Drama surreal".

Hoy en día se dedica al negocio de bienes y raíces en osaka y le va bien, aunque no se ha casado.


De sayaka, se supo que hacia exhibiciones de lesbianismo en una pagina porno difícil de ubicar, usando su traje antiguo que utilizaba en mazinger z y chupandole el coño a sus compañeras que a decir de alguno eran menores de edad.









Y lo ultimo que se supo de mazinger es que denuevo habia subido anuncios para poder trabajar y reencontrarse con la televisión. Muchos dicen que habra dentro de poco un homenaje donde estarán mazinger y koji por ultima vez. Ahora si ya vayanse a la verga.

22 comentarios:

jo∂n w∂r dijo...

Mazingeeeeer! wowwww ahora ya lo sé todooo!

besos!

tu.politóloga.favorita dijo...

El Mazinger en el Vaticano está muy bueno!

* bleh' dijo...

hey hey y que hay de su vida amorosa? que hay de los vicios? que pasa? no esta completo esto quiero la verdá!

cheve dijo...

Es la clasica historia de robots wey, siempre terminan igual estos cabrones jajajaja pinche mazinger valedor de macana.

♥KiTtY KaT♥ dijo...

jajajajajaa axel rose? jajajaja nombre no nooo que pedo con el post pero eso si debo admitir las caricatuas de hoy son para maricas yo soy fan de mazinger z me da gusto sabe que puede haber una oportunidad para el jajajajajajaa me hubiese gustado verlo pelear con la estatua de la libertad.
pero si keria ser humano por que no le llamo al wey de la movie "hombre vicentenal" jajajajajajaja saludos smooth tu cachondes e ideas de mis tetas con crema me ha gustado saludos!

K's Sick, Sad World dijo...

**-
Cómo siempre, más que excelente y super divertido el post (Yo sé, yo sé q el punto no es ese, sino dar una información veraz) Je!. pero no lo puedo evitar.

Cool!! Jajajaj.
Salu2 Smooth!
Baik **-

Freddymatico dijo...

DE SU VIDA AMOROSA SE SABE POCO, PARTICIPO EN ORGIAS CON AR2D2, Y EN LOS 90'S FUE REMITIDO A LAS AUTORIDADES POR TRATAR DE VIOLARSE AL NIÑO DE AI.

MIERDA NO SABIA QUE LOS ROBOTS PODIAN LLORAR, QUE LLORAN ACEITE?.

PINCHE MIERDA PORQUE NUNCA NADIE ACABA BIEN??.. POR EJEMPLO OLIVER ATOM, ESE CABRON ES EL CAMPEON DEL MUNDO A LA VERGA Y JAPON GANA LA COPA DE ORO, ESO SI ES UN BUEN FINAL Y NO MAMADAS.

annie dijo...

yo no se quien es ese mono...

cheve dijo...

jajaj ese mono jajajaj que loka.....jajajjaa eso me hizo reir mas que post.jajajaj

EDITH dijo...

XUTAS.. ASI QUE CON AR2R2??? ..
Y YO QUE PENSE QUE ERA MACHO? MI PREGUNTA ES..FUE JUNTO A EL O CONTRA EL??..
JAJJAJJA..WENA SMOTT.. ME GUSTA TU NO PROFUNDIDAD...ES SEÑAL DE VIDA..
BESOTES

Vent@n@ del @lma dijo...

jjajajaja arriba mazinger ahora se casi todo saludos, como siempre buen post muy "educativo" salu2

Mari dijo...

jajajjjaajajaj
que andaba triste niño y me ha hecho reir mucho.

Carlos R. L. C. dijo...

he, gracias por pasar al blog, te voy a agregar a los link's, si no quieres solo me avisas pa' que lo quite.

está re chingon esto del Mazinger!!.. ahora sé su veradadera historia, jeje.

saludos..

por cierto, hace poco que leí el post de las caras, me estaba miando de risa!!! jajaj.. eso de la cara de tio chingon es cierto, yo tengo un tio asi.

OoOo*Tinkerbell*oOoO dijo...

Hola!!!

jajajajaja la vdd ni se kien ese monitooo pero me da risa lo ke escribes jaja

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buenooo ven por mi te esperooooo
ehhhhhhhhh T.A.

Macolia dijo...

A mi siempre se me figuro que las tetas voladoras de Afrodita eran para que el Mazinger se enseñara a aventar sus pinches puños voladores, asi como persiguiendolas.

Carola dijo...

Holaaaa!!... gracias por tus saludos!... te agregue a mi lista de "blogs de panas"... jeje... espero que estes bien!... cuidate mucho, nos estamos leyendo!...

Have a nice day!, bye bye!

Mar dijo...

Jajajá!! Mazinger Z no es de mis tiempos, pero igual me reí con su Behind Scenes, jajajajá.

Paola dijo...

Ahora me siento un poco menos ignorante que hace 30 mins... jiji!


Saluditos!

jiral dijo...

Que se valla a la verga este puto plagio de ultraman y ultra 7 que por fortuna han terminado mucho mejor que este jodido muñequito inanimado.
Tal vez seas demasiado joven para saber de que hablo pero seguro que por ahí te pueden informar sobre la verdadera historia de los humanoides orientales.

Miss D dijo...

jajajajajaja muy buen post (el del vaticano rulzz) mi querido jamaiquino con boca de langosta sensualona, te mando muxos besotes pero no t metas con mazinger z i love him!!
pd: xtraño tus ojitos tiernos

««ÉÞï£êÞt¡C GîR£»» dijo...

creo que yo nunca vi mazinger Z pero algun dia las vere...

siempre quise ser un RObot!!!
un dia soñe que piloteaba el EVA 2 no mames era la neta... jajajaja


de vuelta BESOS!!!!

Tamara Blue dijo...

Dios mio, por fin pude ver esto!!!!!! gracias Smooth gracias! uniste a mis dos amores, Axl y Mazinger. No puedo entender que exista gente en el mundo que no lo conozca, es desastroso.
Te sacaste un 11, lo juro.