Decalogo del macho cabron alfa

A ver bola de putos y homosexuales negros, ya estuvo bueno de tanta puteria en el mundo, asi que espero que impriman este post con letras enormes, lo peguen en los lugares mas visibles de su puta casa, y se memoricen estos principios esenciales de cualquier macho abusivo y cabrón como yo mero. Tambien puse fotos de mamacisimas para ver si asi se les quita lo pinchi maricon. Asi que ahí les va bola de maricones mal nacidos, deformes, negros e hijos de su reputeada y sidosisima simia y enana madre:

1. A huevo, tener una verga antinaturalmente gigantesca y gruesa. Presumirla siempre: “Tengo una vergota gigante y si no crees a las pruebas me remito hijos de puta”. Arrimarsela a cuanta vieja buenota se te antoje, sin temor: “Dejame te relleno como pavo de navidad, pero no me hago responsable si es que no tienes seguro contra daños irreversible en tu vagina por ataque brutal de vergota”: También a huevo humillar al próximo: “Pinchi joto traga vergas”, “Tu pinchi jefa me la mama” o “Has de tener una vergota… pero atorada en tu culo pinchi homosexual”.

2. Ser mugroso de a huevo. Si traes un moco hay que sacarlo y pegarlo en la ropa de un pendejo o pendeja. El aliento debe ser una mezcla de cebollas, alcohol, cigarrillos y tabacos cubanos. Eso hace que automáticamente las viejas se exciten pues hacen reacción química con el olor a pescado y sangre que traen siempre en la pinchi vagina.

3. El hábitat del macho alfa debe estar desordenado y apestoso. Restos de pizza de varios años, botellas de alcohol vacias o regadas, los bóxers todos hediondos regados por todas partes, tener un papelero alrededor de la computadora, un chingo de latas abiertas y vacias en la cocina, montones de bolsas de basura desbordantes por todos lados, y el baño a huevo siempre con orines o cagada, es de puto jalarle la cadena. Y de a huevo, multiples brasieres y calzones de tus viejas regados por todas partes. Sin eso no hay hábitat de macho alfa.

4. Dejar en claro quien es el mas vergas. Cada insulto que un macho recibe se transforma en energía física y mental, y se concentra en el crecimiento de los testículo y el pene, y también agudiza la capacidad de sarcasmo y burla. Somos como un pinchi virus que se hacen mas fuertes e inmunes con las vacunas. Así que los insultos, en lugar de molestarnos, nos hacen más fuertes, dueños de la situación y vergudos. Por qué es eso?? Porque a diferencia de otros pendejos que se molestan porque nos burlamos de loshomosexuales, los negros y discapacitados, a nosotros nos vale reverenda mierda el mundo y todos los pendejos que lo habitan. Como la ven pendejos come culos de cagada de cerdo sangrante?

5. Ser incorrecto políticamente. Ay wey diran mucho, o “te pasaste de mamon”. No weyes esto es lo que un macho alfa debe saber para ponerlo en practica. Nosotros no decimos gay, sino puto maricón traga vergas o pinchi vieja bigotuda feminista si es que es lesbiana. Nosotros no decimos “afroamericanos”, sino pinchis negros inferiores y asqueroso deberían morirse a la verga. Tampoco andamos diciendo “personas con capacidades diferentes”, sino pinchi deforme liciado. Tampoco decimos “eres de izquierda”, sino pinchi hippie mugroso desempleado y puto. A huevo, asi tan chingones somos.

6. Nunca nos equivocamos. Somos tan chingones que ante las evidencias nunca nos equivocamos. Si yo digo que soy capaz de lanzar una naranja al espacio exterior y que llegaría en 2 horas a la galaxia andromeda es verdad, aunque un monton de leyes físicas nieguen evidentemente mi disque razonamiento pendejo. Las leyes físicas solo las siguen los sometidos y pendejos. Si yo lanzo una naranja va a llegar en 2 horas a andromeda, pero si me quito la hueva llega en menos de 30 minutos. Y es verdad. “Pero porque wey si es imposible!!”, Porque soy el mas vergas. Asi de simple cabrones.

7. Nunca nos disculpamos. Pedir disculpas es un acto sumamente puto. Dice un viejo adagio que el perdón ennoblece a ambas partes, mas bien las vuelve mariconas. No weyes, nunca hay que disculparse porque un macho alfa NUNCA SE EQUIVOCA. Además de ser muy humillante, los que se equivocan son los pendejos, no los machos chingones como yo. “Sí wey pero como actúo ante un caso así?”, a ver wey, ahí te va un ejemplo, si alguien te exige que te disculpes, tu lo escupes en el rostro y lo haces picadillo a chingazos, sea hombre o mujer, es el mismo pedo. Al final de la madriza, tienes que decir una frase ingeniosa, como: “Te quise saludar de mano, pero veo que me pasé de vergas, un cigarrillo para que termines de esfumarte?” o “Ahora quedaste como carne para hamburguesas con capsu, te traigo las papas??”

8. Tener muchas viejas y ser abusivo con ellas. A huevo. Hay que tener muchas viejas y abusar de ellas en todo sentido, sexual, laboral, económicamente etc. NUNCA LES REGALES NADA NI SEAS AMABLE. Eso demuestra debilidad y puteria. Que si no esta de acuerdo con algo la obligas a hacerlo. Tampoco hay que llamarlas nunca, a menos que sea para abusarlas, lo clásico es pedirles dinero “prestado”, el cual nunca pagas a huevo. Ademas no ocultas que te tiras a otras viejas, se las presumes y las comparas. “mmmm lola tiene unas tetas muy ricas, las tuyas parecen ratas con frío”, “Hanna tiene un culo redondito y compacto, bien sabroso, en cambio el tuyo parece saco arrugado de viejito apestoso”. A huevo, hay que bajarles la moral porque con un cumplido ya se creen la monica Bellucci del universo las pendejas.

9. Olvida los automóviles. Todo con más de 2 llantas es para pendejos y putos. Siempre debes andar en moto chingona, no esas con base para poner los pies o que parecen de cobrador. De lo posible armas una chopper chingona que haga mas ruido que el pinchi infierno para que a todos a tu alrededor se les salga el caldo y sepan quien manda.

Bueno bola de simios homosexuales, los dejo y después le continuo con este pinchi decálogo. Y un video de ley, MAROON 5!!!

Qué dijeron, ya se volvió puto?? Pues se la pelan bola de jotos, asi que les dejo a papa roach culeros:

Las deprimentes aventuras de Stephen Hawking

Pero....

Bueno putos, se la pelan todos y me la maman. Aqui un video de blind melon, de los chingones:

No es muy interesante pero se chingan

Deberías saber que ya desaparecieron los putos teléfonos públicos, porque aquí el celular es algo de lo mas barato que la chingada y toda la población tiene acceso al servicio. Si no tienes suficiente dinero, existe un programa gubernamental que te regala el equipo, eso es ser chingón.

Existen “teletransportadores” para paquetes. Es decir que si andas comprando y la madre y no quieres andar cargando con los paquetes pues los metes a un casillero y en la pantalla electrónica pones la dirección de envio y pagas con la tarjeta y listo. Es un servicio muy veloz y muy barato, menos de 1 dólar. Llega antes que tú!

Suica es un servicio de monedero electrónico que te permite pagar en muchísimos lugares. Metes la tarjeta en tu cartera y simplemente pasas “tu cartera cerrada” por un lector laser y se hace la transacción, sin necesidad de cajeros pendejos e hijos de puta y sin andar abriendo la mugre cartera. Tambien funciona si tu celular esta cargado, pues igual lo pasas por el mamon lector laser y listo, cargo automático y veloz. Se acabaron las filas tercermundistas. Millones de japos utilizan esta madre. Ejemplo aquí.

En japon es común encontrar en el periódico lo que se llama: “Muerte por exceso de trabajo”. La palabra que se utiliza es karoshi. Según una estadística casi el 70% de los jefes de oficina corren el riesgo de morir por karoshi, porque los weyes a veces trabajan más de 34 horas de seguido. El ex primer ministro Abe tuvo que ingresar a un hospital por estos pedos. Bah!, por eso soy alérgico al trabajo. Prefiero las becas, el sexo con japonesitas de 18 años y drogarme.

Prohibido para las mujeres entrar a tiendas de pornografía, a menos que el dueño o encargado sea bien chingón u occidental. Pero en el 99.8 % de los casos las mujeres deben irse a la chingada. Si una mujer entra a estas tiendas, se les pide que abandone las instalaciones. En algunas partes está el sello de prohibido mujeres. También en algunos restaurantes. Pinchis japos dementes.

La filatelia aquí en japon es uno de los pasatiempos mas mamones. Sin embargo, he de reconocer, nerdamente, que las estampillas de correo son de lo mas original que he visto. Mientras que en España ponen una imagen decrepita de carlos V, o en mexico al naco mama vergas de Emili--ano zapata, aquí ponen a mazinger z, astroboy, saint seiya o mierdas así.

Nunca invites a una chica japonesas a un karaoke, a menos que estes segurísimo de que te la vas a tirar. Invitarla al karaoke equivale en tu país de mierda a invitarla a coger en un motel. Los japos son pendejos, respetan las normas y esas mamadas, por lo que no puedes invitar a una zorrita asi como asi al motel. Si ella acepta ir al karaoke contigo, después de ahí es de LEY irse a un motel a cogerse. Si depsues del karaoke ella se niega, la puedes violar, no es delito cuando han salido de un karaoke.

Aun hay gente pendeja contaminada por las bombas atomicas, se les llama Hibakusha y es un pedo de discriminación. Aunque el gobierno les ayuda con mamadas, estos weyes tienen dificultades cabronas para encontrar trabajo porque creen que se van a infectar de su radiación. No mamar.

Tokyo tiene la primera ciudad futurista, se llama roppongi hills. Se trata de un edificio enorme que tiene de todo: oficinas de internet, gimnasios, cines, centros comerciales, estudios de televisión, museos, teatros y prostitutas de a huevo. Lo malo es que cuesta un huevo, un ojo, tres brazos, 5 culos, cinco orejas, siete collares de ajo, tres dientes de vampiros, una momia, un jarron de la epoca ming, tres dedos de cicoples y un bigote de cerbero rentar un departamento de lo mas mierda.

La moda en los restaurantes es servirte lo que pidas con el diseño que tu prefieras. Una vez pedi que me diseñaran un astronauta poniendo la bandera de smooth chingon en marte, pero en una tarde de tormenta mientras 5 marcianos de cien ojos le disparaban rayos laser desde sus caballos atómicos voladores de cien mil patas y con seis mil cuernos. Me mandaron a la verga de manera obvia. He aquí un ejemplo:

Alla en occidente el buscador google es el mas chingon y todos le maman la verga. Pero aquí en japon esta en tercer lugar, por debajo de Oshimuru (numero 2) y Yahoo japan, la que manda o como chingonamente se debe decir: la mas vergas.

Los excusados hablan. Hay algunos mas sofisticados que otros. Algunos incluso hacen análisis de la orina y guardan en su base de datos todos tus pinchis resultados. Asi que el excusado encuentra algo anormal en tu mierda o en tu orina te lo dice de inmediato y te sugiere algunos diagnosticos. Otros excusados pueden darte el clima, las noticias recientes o tu horóscopo. Otros la hacen de psicólogos, pronto les pondré una conversación filosófica y profundísima que tuve con un excusado.

También puedes callar a la chingada a tu excusado. Todos sabemos que es tradicional leer algo mientras echas los reptiles escamosos al pantano. Hideiko Annondo, artista gráfico y escritor de misterio, produjo el primer papel de baño con manga impreso. Sí cabrones. Así mientras cagas te puedes leer todo el pinchi rollo de papel.

Bueno pues, luego les sigo con mas pendejadas de japoneses. Se van a la verga pues. Green Day, una de las mejores rolas que hay, a huevo del insomniac, y si no te gusta ve a hacerte un enecefalograma para que estes seguro de que no tienes cerebro, mama vergas de negros:

Ni se te ocurra descuidar la retaguardia

Qué vergas es esta madre y por que esta de moda en japon???? Pues a la chingada, el kancho es una práctica muy propia en los colegios y se trata de juntar las dos manos entrelazadas, uniendo los dedos indices a manera de pistola... el pedo esta en que hay que atinarle al culo de la victima mientras esta se encuentra comiendo mierda o esta distraida, que viene siendo la misma puta cosa. Como en este video donde un cabron kanchea a un adulto. Aqui es un puto crimen descuidar la retaguardia, aunque las estadisticas de la unicef indican que las mas kancheadas son las mamacisitas.

En fin que ha habido un sin fin de polemica porque esta practica se ha hecho muy popular en esta pinchi nacion enferma y pendeja llena de mongoles hijos de la verga sidosa. El pedo es que en la escuela el kancho es una pinchi estrategia de intimidacion que utilizan los alumnos mas mamones en contra de los pinchis profesores culeros hijos de puta, que siempre hay ese pinchi maestro que se cree el gran pendejo y hace la vida de cuadritos a todos nomas porque esta amargado.

De hecho el Dr. Kureichi, confiesa en un libro best seller como fue kancheado en repetidas ocasiones por sus pinchis alumnos, debido a que se descuidaba y lo agredían analmente. Tambien ha sido muy popular en las caricaturas y en el manga, así como en infinidad de programas de television donde el artista invitado sale a las calles a kanchear gente.


En otros paises, como en estados cerdos unidos, esta madre se consideraria acoso o hasta agresion sexual de a huevo, y de seguro el kancheador terminaria detenido. Lo chingon de esto es que aqui en japolandia si ves a una mamacita la puedes kanchear, siempre y cuando descuide de forma pendeja su retaguardia.
Pendejo: "Pues sí Smooth, pero no conozco ningún método para kanchear a las mamacisimas"
Yo: "No mames, ni que se tratara de descubrir el genoma humano, pinchi wey. Lo que necesitas es entrenar, te recomiendo que compres un saco de esos de boxeo y te pongas a ensayar el pedo eso de los dedos y a la verga, necesario que cuando entrenes tengas de fondo la pinchi rola del ojo del tigre, de a huevo cabrón. Una vez hayas entrenado lanzate contra el culo de las mujeres mas nalgonas".
Por cierto, exoiste un videojuego y todo el pedo para practiques el metodo del kancho, vean nomas la máquina:

Pinchis japos, y luego se quejan de que les hayan lanzado las bombas atomicas a ellos. No mamen. Bueno hijos de mi verga, luego les cuento de la otra moda que azota al pais del sol naciente y mamador: bajarle los pantalones a las personas. por mientras un video de los mamones de chumbawamba y va para la patana a huevo, a ver cuando de nuevo nos filmamos cabrona:

Consejos de un macho alfa

Carta de Pancracio Michigan Peñuñuri
"Oye Smooth estoy desesperado porque conocí a una vijea que tiene unas nalgotas bien sabrosas aunque no tiene muchas tetas, pero me gusta en serio, no nomás para hacerle sexos, sino para algo más formal, como noviazgo y luego matrimonio, pero la verdad es que me aterro cuando estoy con ella, me pongo muy nervioso, me sudan las axilas y el culo, y mi lengua se paraliza. Qué me aconsejas para que me diga que sí wey, AYUDAME!!!!"


A ver Pancracio pendejo. Primero que nada estas gordo y feo cabron, mejor buscate a un perro o algo asi wey porque nadie te va a querer. Pero bueno cabrón, si quieres un consejo pues ahi te va uno que funciona en un 97 % de los casos, comprobado. Primero que nada cuando la veas mentalizate que a las mujeres les gusta un chingo que huelas chingon, o sea a mugre y a sudor por el pedo de que es más animalesco el pedo, asi que no te sientas inseguro cuando te sude el sope y el ano. Cuando vayas a pedirle que sea tu novia, olvidate de regalarle flores, poemas o mierdas asi, al contrario actua prepotentemente y enojate por cualquier mamada (menos si ella te ofrece una chupada). Aquí viene lo bueno: checa bien cabron, cuando sientas que es el momento dile que tienes que decirle algo importante pero en tono agresivo y mamón, la agarras de un brazo y la arrastras como una perra hasta un rincón, y la golpeas levemente en la garganta, a la altura de la manzana de adán, pero no te pases de verga, el golpe debe ser medido, lo suficientemente efectivo como para causarle un semiahogo leve con su propia saliva, a fin de dejarle en claro quien es el macho alfa, y ademas para que te deje hablar de corrido... y como estara concentrada en no ahogarse, lo que le digas se grabará en su subconsciente. Después la vas a tener rendida a ti cabrón, pero no olvides evitar los regalos y esas cursilerias.Ahora sí te vas a la quinta verga torcida.

El nuevo de Velvet revolver, y a quien no le guste, pues que no le guste, a mí qué!

Cagadisimo

Guia maxima: porno remakes

Pinchis putos pendejos mal cogidos por su verga y guanga sidosa africana putamente madre… aquí les dejo la guía puta máxima para que ya dejen de ser tan nerds y pendejos y se pongan a bajar una amplia colección de videos pornos remakes, pinchis maricones chupa vergas.

Porn Wars, episode 1
Basada en la famosa serie del gordo mamon de George lukas, Porn Wars narra las aventuras sexuales de la princesa para tratar de restablecer la paz, pero en lugar de usar espadas laser y la madre, deja que le metan toda la puta espada de carne por el ano. La talentosa Nikki Rider es la protagonista de la primera saga. Sin embargo, considero que la película star fucks es mucho mejor que esta pendejada, aunque la pornografía nunca sobra.


Penetrator
A huevo, un ultra clásico de la pornografía que no necesita presentacion. A poco no esta chingon el slogan que utilizaron: “I’ll come again”. A huevo que se la mamaron. El pedo es el siguiente: penetrator regresa al presente para repoblar el planeta porque en el futuro los chingones son las pinchis maquinas, asi que tiene que apurarse a cogerse a todas las viejas antes de que sea demasiado tarde. Dura 86 minutos de fierrazos y leche al por mayor, es de 1991, la dirigió el gordo de ron jeremy y la viejona que sale esta de antología: anastasia, la clásica rubia tetuda y cogedora.

Matrixx Reload Me
Pues si pendejos, el remake porno de la mamona y cursi matrix. Aquí morpheus no es el negro asqueroso y pendejo que sale en las películas originales, sino la mamacisima de Vicca, experta en pedos anales y aguante chingon para la doble penetración. En esta historia los agentes andan desnudos y rellenando de semen a toda viejota que se les cruce en su camino. Recomendable, dura 91 minutos y la dirige algún wey.

Lady of the Rings, la saga
Esta serie de películas fueron multipremiadas, por muchos una excelsa muestra del buen porno con historia. La contraportada dice así: “Acompaña a nuestras guerreras en estas aventuras, donde utilizarán sus cuerpos como armas de seducción para conquistar las vergas del enemigo”. Jajajaja se la maman, deberían darle un premio nobel a los weyes que inventan los títulos y escriben las sinopsis. A huevo, recomendable porque aparece la putisisma de Silvia saint, en una escena donde hace una orgia con un chingo de orcos. A coger.

The 69th sense (jajajaja se la maman)
Pinchi titulo estrambótico para la película que hace homenaje al sexto sentido del marica de bruce wilis. En esta cinta podrán escuchar una de las frases mas memorables del porno: “I see horny people”. Ah no mamar, se la vuelan estos cabrones. El psicólogo Dick Harden (jajajaja) le da terapia a Jenny, que ve a gente puta, pero si están muertos!! Lo que pasa es que los fantasmas no pueden descansar en paz porque no han satisfecho sus fantasias sexuales, así que Jenny les va a prestar su vagina y ano para que cumplan sus pinchis deseos carnales. 103 minutos, del año 2000, y de nuevo vicca, la puta de matrixx.

The Anus Family
Pues como su nombre lo dice, la familia ano se dedicara a darle placer a lo pendejo a todos los pinchis afortunados que lleguen a la mansión anus. Si están lo suficientemente enfermos para ver a cuasimodo cogiendo con la puta (que esta buenísima) pues esta película debe estar en tu colección privada de a huevo. La escena de la mano dando fistfuck es de lo mas asqueroso quehe visto, no mamar. Duración: 90 minutos, y a huevo que la dirige el seboso de ron jeremy.

The Blow Bitch Project
Remake del mamon proyecto de la bruja Blair, esta película se trata de una puta que quiere ser filmada en los bosques de Blair mamandole la verga a todo el equipo de futbol. Claro que no es la única, pues las porristas también animaran la cinta. El pedo es que esta filmada en primera persona, es decir que da la sensación de que te están dando una mamadota de verga de esas que son inolvidables. Duración desconocida, pero si esta recomendable.

Ass Ventura: Crack detective
Si cabrones, Ace Ventura, pet detective, ha vuelto pero en remake porno. Esta madre la verdad no la he visto, pero según los expertos es una perdida de tiempo, porque hubo muchas escenas de diálogos y poca acción. la pelicula nomas tiene 3 escenas!!, con razon dura 77 miserables minutos. Lo único bueno es que aparece la mamacisima de Kaitlyn Ashley.

Edward Penishands
Jajajaja se la mamaron con este titulo. El manos de penes esta vez tiene ante si la misión de tirarse a sus vecinas, que casualmente están chingonsisimas y son muy muy putas. Muchas escenas de fistfuck, aunque disfrazadas, pero buen pedo para un fin de semana. La película fue tan exitosa que hasta salieron otras 2 continuaciones. Dura 85 minutos.

Interview with a vibrator
Es el drama de una mujer que pierde a su vibrador favorito. Su esposo, un pendejo impotente al que no se le levanta ni viendo a la mamasota y legendaria chasey lane desnuda, la descuida al grado de que su esposa entra en depresión porque ha perdido a su vibrador. Sin embargo, lo arregla y es cuando ambos festajan profundamente. La película fue halagada como una pieza maestra, y la verdad es que con chasey lane en sus buenos años cualquier película brillaba, pinchi viejota de calidad. 85 minutos.

Pocahotass
Jajajaj no mamar, si yo fuera el dueño del premio nobel ya le hubiera cedido el de literatura al cabron que invento este titulo. Este es un video bizarro, que dura 100 minutos y que esta lleno de acrobacias anales y vergas entrando y saliendo de cuanta cavidad encuentran a su paso. “De que trata esta madre smooth?, me da morbo del chingon saber”. Pues de unos cabrones que llegan del nuevo mundo y como tienen miedo de tener descendencia con las nativas, pues se las cojen por el pinchi culo, a huevo.

Bueno pendejos, aquí les dejo otros títulos:
Saving Private Ryan - Shaving Ryans Privates
Alice In Wonderland - Anus in Wonderland
Beavis & Butthead- Beaver & Buttface
BeetleJuice- Beaverjuice
The Body Guard - The Booby Guard
Batman & Robin - ButtMan & Throbin
The Hunt For Red October - The cúnt for Red October
Die Hard - Die with a Hard on
Space Jam - Face Jam
First Contact - Fist Contact
Great Expectations - Great Ejaculations
Kindergarten Cop - KinderGarden Cock
Kickboxer III - Lickboxer III
Men In Black - Men In Black Women

Ya pues se van a la verga. Y por petición general, chumbawamba.!!!! Bueno no es cierto, Sr. Cobranza !!!!:

Harto de los blogs emos

Pinchis japoneses organizan un concurso del mojón mas largo y grueso, quien se inscribe???

Mamadas de bloggers

Como me cagan ciertas cosas de los bloggers. De pronto a un pelmazo se le ocurrió decir la palabra blogstar y la madre, para referirse a un blog que es muy visitado. Es de pendejos creer que las masas tienen la razón, sino vean los pinchis ídolos de todos: “Yo admiro a Nadine Gordimer”, pues nadie dice eso, en cambio es bien común: “Pinchi Paris Hilton que famosa es, quisiera tener su fama”. Vean los gustos en sus países y se darán cuenta que las mayorías siempre se equivocan. Escasos son los pinchis blogs donde su contenido chingon es correspondido por un buen numero de visitas, en cambio abundan los blogs mamones donde se hablan de sentimientos, frustraciones y desamores, poesía y conflictos personales y esta llenísimo de pendejos, putos y maricones. No mamen la verga. Pero bueno aquí tienen mas mamadas de bloggers.

Ya me voy
“Uy, no wey, no te vayas, no ves que si abandonas tu blog el pinchi universo va a terminarse, además tus consejos me han servido para tener éxito y un chingo de viejas, no te vayas wey, eres bien hingón”, ppppfffftttt. Pinchi cosa mas hipócrita y falsa. Me cagan que anuncien su partida con violines y todo cuando a los pinchis días ya andan publicando mamada y media. Si es asi, tengan los pinchis huevos para borrar el blog sin avisar. Cuando esta pinchi cochinada culera y mierda de blog se cierre asi va a ser: click a borrar blog y a la verga con todos ustedes, bola de pendejos. Asi se hacen las putas cosas.

Me voy un rato
También existe una variante: “Me voy, pero volveré dentro de unas semanas, tengo que descansar porque mis poderes creativos están agotados, ya que he usado la mitad de mi cerebro en poner tantos post chingones y merecedores de un premio nobel”. Como si hacer un pinchi post fuera hacer una tesis de doctorado de la teoría de los campos unificados de la física cuántica. Además lo dicen por miedo porque temen que sus lectores (que mamon esto también) ya no van a volver, cosa mas mediocre. Siempre habrá algún pendejo que este buscando en google pornografía, fotos racistas o tareas relacionadas con las vaginas, asi que siempre habran nuevos pendejos que se claven con las vergas del blog. Y si no hay lectores, que puto pedo??? Para mi el blog es un archivo para guardar un expediente psicológico, y ver si era mas o menos pendejos en 2005 que en 2007, y además para compartir dicho archivo con todos. “Pero Smooth, para qué querer compartir con los demás tu expediente psicológico?”. Yo: Para joder y hacerlos perder su disque valioso tiempo, pendejos.

No me gusta publicar post cortos
Es clásico que los mamones blogers crean que un post debe cumplir con cierta extensión, con un cierto grado de novedad, originalidad, humor incluso, y sea llamativo, o sea que combine equilibradamente imágenes y texto. Añadan a esto que la frecuencia también cuenta. Bah! Nada mas pretensioso para una puta columna que a los minutos se olvidara. Si uno pone una imagen de una raja babeando semen es un pervertido, pero si habla de una vagina babeando semen y dice que está mal hacerle eso a las mujeres, es un wey intelectual, si un wey habla de la misma vagina rellenada de semen vizcoso y lo hace un verso, es un poeta y un wey artístico y sensible, si una vieja habla de esa misma vagina y que eso le causa problemas existenciales, pues entonces pobrecita, esta deprimida. Una puta cosa es segura: jamás se le puede dar gusto al lector, porque no existe el lector ideal. Así que va de lo mismo poner una gráfica de los niños panzones y lombricientos de africa para “hacer conciencia” que poner una foto de un niño moribundo y reírse de el. En ambos casos, al pinchi lector huevon le va a importar mierda de cerdo hacer algo por cambiar lo que nadie quiere cambiar. Lo cual es chingon, porque uno puede poner fotos de mocos sanguinarios o un pinchi análisis aburrido de cuanto humo de cigarrillo se necesita para generar un segundo calentamiento global.

Escribo para mi
“No me importa lo que digan de mi blog, al cabo escribo para mí”. Entonces desactiva los comentarios. Los que escriben en los comentarios a veces no entienden que resulta muy divertido leer tanta pinchi pendejada concentrada en un punto del espacio-tiempo. Los psicólogos deberían intentar hacer una pinchi terapia de comentarios castrosos y malintencionados para tratar a las personas impulsivas, sentimentales, enojonas y también para maricones. A la verga con la delfinoterapia y la ballenaterapia. Eso de que escribo para mi es de putos. Es como si el pinchi blog fuera un diario, de esos pinchis cuadernos para viejas, con tapa rosita y con cerrojo. No mamen. Si un wey les comenta y les dice que son peor que el vómito de mandril, revuelto con menstruo de cerda y mierda de camello con diarrea, hay que tomarlo tal cual. Cuando los insulten no piensen que Dios se deprime, muy al contrario. O porque creen que nos inventó, por chingones, inmortales y sabios?? Pues a huevo que no. Asi que recibe un insulto como si tu lo hubieras dicho y no seas marica. Actúa como su tus actos fuera a transformarse a través de tu voluntad en una puta ley universal.

“Mis problemas en el blog, pero soy chingon, eh?”
Tambien es un clásico ver blogers que se creen bien vergas y hablan con un chingamadral de groserías y mamadas, y se creen hombres y machos, pero puritita puta. Estos cabrones de pronto meten post sensibles, como si nos importara un pito sus pinchis problemas. Y es que estos pendejos confunden un blog con su puta vida entera, o en otras palabras: todo lo reducen a su blog. No mamen la leche de la verga venosa. Si vas a escribir mariconadas o andar con mierdas de que “es que mi vieja anda con otro wey” o “me siento mal y me voy a matar”, o “pinchi vida mierda, se me perdió el celular y no se que hacer, pinchi vida de sufrimiento, siempre me pasan las peores cosas a mi”. Que nos importa verga a nosotros estos pedo??? NADA. Arregla tus pinchis asuntos, y luego postea. Nada va a cambiar por publicarlo en un post. O crees que alguien de estos pendejos te va a dar un buen consejo, cuando se la viven de blog en blog en su tiempo libre?? El mundo esta drogado.

Fotos
Esto creo que es lo mas mamon de todo. Me caga que la gente pregunte por tu nombre, te pida fotos, o alguna pinchi prueba de que existes, y eso me pasa a cada rato. “En serio está en japon?”, como si japon estuviera en jupiter. “Pon una foto en donde no seas hugh jackman, wey”, que pedo??!!! “No creo que seas el de la foto”, como si me ocasionara un trauma estas mamadas., o qué esperan??: “Sí, wey, sí créeme, por favor, snif!”, si como no. “De donde eres wey??” o “Ya dime como te llamas de verdad”. Soy de donde quiero y me llamo Smooth, que pedo?? Si no te gustan mis respuestas, por mi puedes chuparle el pito a los cerdos que te parieron. Si uno no postea fotos de si mismo de forma regular automáticamente se convierte en un engaño. Si piensas que yo no existo, o sí existo, es muy tu puto y hediondo pedo. Pero entiendan bien cabrones: Las únicas fotos que valen la pena son de tetas y culos.

Ahora si váyanse a cagar sangre a la chingada, time bomb putos, a huevo: